suis-je un monstre?

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suis-je un monstre?

#0 Posté le par carotycoeur
bonjour je ne sais pas si quelqu un lira ces lignes mais tant pis Voila je deteste ma mere et mon pere et je me demande si c'est normal mes parents ont divorcé quand j'avais quatre ans mais le pire est venu ensuite ma mère s'est remariée avec un homme qui à détruit mon enfance, il m'a frappée et humiliée à un point inimaginable et ma mère la simplement laissé faire, je doit préciser que j'était une petite fille très sage et que ma mère l'a toujours vu me frapper et n'a jamais rien dit et que dire des humiliations entre autres me faire défiler nue devant tout le monde pour montrer à quel point j'était grosse, bizarement un jour que ma mere etait absente il m a demander de coucher avec lui(j'ai dormi avec un couteau ensuite et jusqua mon depart a 18 ans et deux jours) en fait quand j avais treize ans j'ai envisagé de le poignardé quand il dormait mais j'ai eu peur de tout un tas de chose comme aller en prison ou que ma mere me deteste ou qu il se reveille et me tue moi( est on un monstre quand on veut tuer son beau pere a treize ans?) il etait méchant avec moi et je ne sais toujours pas pourquoi , je ne sais pas non plus comment ma mere à pu le laisser faire et c est ce qui fait le plus mal mon pere quand a lui à été assez absent et je me suis souvenue il y a quelque temps que nous nous sommes adonnés à des pratiques sexuelles particulières lui et moi et pour ca je le deteste ma mere a aussi dit plusieures fois que si elle avait su elle ne m aurait pas fait(oui ca fait toujours plaisir ) derniere precision, ni l'un ni l'autre ne m'ont dit je t aime ou fait des calins meme enfant, voila donc pourquoi je deteste mes parents et si un coté de moi me dit que j'ai raison un autre me dit que c'est monstrueux dans ce message j'abrege les souffrances vécues mais je me rend compte aujourd hui que j aurai pu mal tourné avec tout ca, dans mon malheur j'ai eu la chance de rencontrer un homme qui m'a révélée et m'a donné la confiance que je n'avais pas, mais cela fait un an que j'ai coupé les ponts avec toute ma famille à cause de ca et cela me fait un bien fou et en meme temps je culpabilise parce que ca ne ce fait pas, dans un sens je me dit que ca n'est pas grans chose comme souci ou probleme existentiel mais je me dit aussi que c est grave de ne rien ressentir pour ses propres parents et aussi j'entend souvent qu on ne peut etre heureux sans avoir eu une enfance un tant soit peu normale ou au moins un pere ou une mere normale et pourtant j'ai desormais le sentiment d'etre heureuse mis a part ce coté sombre de ma vie alors suis je un monstre de les detester ou meme de ne pas les aimer ? s'il vous plait dites moi si j'ai un problème ou si c est normal et juste de ma part de ne plus vouloir les voir au fait ma mere a attendu que je sois partie depuis cinq ans pour quitter mon beau pere apres s etre rendu compte qu elle ne l aimait pas sans meme se rendre compte qu il m avait fait du mal, en toute objectivité cette femme n'est pas une mère ou alors c'est moi qui suis un monstre

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Est-ce que je suis un monstre

#8 Posté le par chipie63
Carotycoeur, ton histoire est triste je ne comprend pas a quel point les adultes sont méchant des fois !Je pense a toi et espère le meilleur pour toi.Des fois dans la vie on dit que nous sômmes responsable de nos actes mais les adultes sont supposer éduquer l'enfant pas l'humillié panse tes blessures ma grande et continue ta libération. Avec toute mon affection,Chipie63 :?

Message #7

#7 Posté le par susye
Voit tu sa fait plusieur année que j'écrit et je travail sur mon projet... en premier j'ai écrit pour la thérapie (2002- 2003- 2004) et depuis j'ai fait un tri et j'ai tous écrit sur ordi , fait la correction et la j'en suis a la mise en page et a la bonne compréhension avec une spécialiste de l'écriture.

Message #6

#6 Posté le par carotycoeur
figure toi que j'ai commencé il y a quelque temps
parfois je peut ecrire des pages entieres et d'autre fois je suis incapable d'ouvrir le dossier qui contient tout ca (ahhh les vieilles blessures peuvent encore saigner même apres plusieures années)
j'espere que ca marchera pour toi tu as bien raison de vouloir temoigner et quant a moi je pense qu'il faudra encore du temps avant d'en etre au finalisations

Message #5

#5 Posté le par susye
Ben moi je suis entraint d'écrire un livre .. enfin il me reste qua le finalisé et apres je l,envoye a des éditeurs.. s'il veulent bien le tritre sera Entre Deux Mondes

Message #4

#4 Posté le par carotycoeur
merci pour ta réponse
je suis contente que tu sois désormais heureuse, dans un sens on peut s'estimer heureuses d'avoir vaincu tout ca car certaines et certains n'ont pas cette chance (ou cette force)
maintenant je ne ressend plus rien pour ma mere, je l'ai trop aimer sans jamais un retour
pour ton beau pere j'aurai fait pareil et ta mere se voile la face pour ne pas accepter son erreur (enfin c'est ma théorie)
pour le mien de beau pere, la plupart du temps je le deteste simplement et parfois j'ai envie de le trouver pour le frapper aussi fort et aussi longtemps que possible et je sais que si il est plus fort que moi et bien moi j'ai la rage contre lui et ca ca peut donner une force terrible (un jour peut etre)
d'une maniere generale je pense qu'il est temps que les enfants battus ou abusés osent parler et ne doive pas avoir honte de leur histoire car on est des victimes et c'est les bourreaux qui doivent souffrir

Message #3

#3 Posté le par susye

Tu es tous a fait normal dans de tel circonstance j'ai fait pareil. J'ai couper tous lien avec mon pere et je ne parle presque plus a ma mere. Je n'ai pas vécu de violence physique tel que des coups mais j'ai vécu aussi une relation particuliere avec mon pere de l'age de 2 ans a 21 ans , j'ai été la victime de mon beau-pere il a eu des relations sexuel complete avec moi pendant 2 semaines et ce matin et soir. Au vue et au su de ma mere qui elle préférait fait l'autruche et le laissé faire. Elle ma meme acusé d'etre la maitresse puisque j'avais eu des relations sexuel avec son conjoint et mon pere. Je te comprend tres bien d'avoir voulu faire mourir ton beau-pere puisque j'ai fait pareil et quand il est mort du cancer je l'ai regardé et je lui ai craché au visage ( facon de parler) mais je n,ai rien fait pour l'ammené a l,hopital dans ses dernier moments. Il est mort en me regardant et en me supliant de l'aider mais je n'ai rien fait , parcontrem a mere elle a acouru pour aider son conjoint qu,elle aimait évidement.

Je veux a ses trois personnes mais comme toi j'ai tous fait pour vivre le mieux que je le peux.. et malgré des downs passagé je sais que j'ai vaincu. Puisque je vie ma vie sans parent et je suis heureuse et aussi je surpasse puisque j'ai beaucoup plus que ce que eux peuvent avoir fait dans leur vie...

Message #2

#2 Posté le par carotycoeur
Merci, ça fait du bien d'avoir un avis exterieur et tu a raison c'était eux (et en particulier ma mère vu le contexte) qui aurai du me protéger, j'ai attendue d'avoir 23 ans pour comprendre que ça n'était pas mon role de la proteger comme je le pensait :wink:
maintenant je me dit que c'est comme ca on choisit pas et c'est aussi pourquoi je refuse de me gacher la vie a cause de ca, ce serait leurs donner trop d'importance
merci encore

Message #1

#1 Posté le par melmel
Carotycoeur, une chose est sure, tu n'es pas un monstre. Ces gens qui étaient censés te protéger t'ont beaucoup fait souffrir. Je ne connais pas tous les contextes qui font que ce qui t'es arrivé, t'es arrivé et je dois dire que c'est malheureux et qu'aucun enfant ne devrait jamais avoir a subir ce que tu as dû subir. Tes sentiments contradictoire sont tout a fait normal. D'un côté ce sont tes parents, mais de l'autre ils n'ont pas su tenir leur rôle de protecteur. Personnellement je ne crois pas que l'on doive avoir nécessairement vécu une enfance heureuse pour être heureux. Certaine personnes ont une enfance heureuse et lorsqu'ils sont adultes traversent des phases qui font qu'ils ne sont pas nécessairement heureux dans leur cheminement. Je suis contente pour toi que tu aies trouvé quelqu'un d'attentionné et aimant qui t'as permis de poursuivre ta vie positivement et qui t'a aidé a être heureuse. Si tu te sens bien d'avoir coupé les ponts avec ta mère et que tu respires mieux maintenant, tu n'as pas a te sentir coupable. Et qui sait... peut-être qu'un jour des choses arriveront dans vos vies a toi et a ta mère qui fera que vous vous reparlerez. Mais pour l'instant, l'important est que tu sois heureuse et félicitation car oui, en effet tu aurais pu mal tourner comme tu dis. Je te souhaite le plus heureux et prometteur des avenirs. :wink: