Relation père/fille

Bonjour à tous,

J'aurais un petit conseil à vous demander. J'éprouve des difficultés dans la relation avec mon père. Il est un homme très orgeuilleux, aussi très têtu. Chaque fois qu'on discute, le tout se termine par une chicane.
Je sent qu'il ne m'écoute pas et qu'il ne se soucie pas de moi. Par exemple, quand je me mets à discuter de mes études, mes ami, ma façon de penser, il ne fait qu'acquiesser, sans rien commenter, tout en faisant autre chose, comme lire le journal. Je lui dit de toute les manières que je ne me sentais pas écoutée. La manière calme, il m'a seulement répondu, «tu sais je t'écoute quand meme voyons. » si j'insiste pour dire que je ne me sent pas comme écoutée, il se fache et me dit de ne plus en parler. Si je me confie à lui pendant qu'il écoute la télévision, il monte le son de la télé. En plus, il est impossible de lui parler quand il ne fait rien, parce qu'il est toujours occupé. Il travaille bcp et revient à la maison tard. Et quand il revient, il ne veut pas m'entendre, mais plutot lire ou écouter la télévision. Je ne sais pas quoi faire, parce que l'ambiance familliale est très mauvaise. Chaque fois qu'on est en conflit le tout ne peut pas se régler parce il ne faut surtout pas en reparler. Il faut faire comme si de rien était. Je suis découragée parce que je n'ai pas l'impression qu'il va changer même si je lui dit que ça me dérange. Auriez vous des conseil pour moi, pour m'aider à améliorer la relation et aussi l'ambiance qui raigne. Parce en plus qu'il ne m'écoute pas souvent, lorsqu'il m'écoute c'est pour me critiquer. Je ne sent pas ma place dans cette maison. Merci de votre aide

nel

Je suis dans le meme bateau parcotre le mien me prend pour sa bonne!!!!!!

Il est toujours difficile de se faire entendre, quelque soit l'âge ou les personnes rencontrées. C'est aussi vrai pour certains adultes entre eux.

J'ai l'impression que votre père a un travail prenant et lorsqu'il rentre tard le soir, il est bien évident qu'il aimerait avant tout "débrancher" de son travail et avoir un moment calme.
Je comprends aisément que la perspective d'avoir une discution avec vous ne l'enchante guère.
De plus, les hommes en tant que père et mari, n'aiment pas avoir de problèmes à la maison, la maison étant pour eux un refuge et un havre de paix.

On ne peut pas changer les autres, et de ce fait, n'essayez pas de faire changer votre père : il n'y arrivera pas surtout si vous avez décelé chez lui cette volonté de toujours vouloir avoir raison....
En revanche, vous avez le pouvoir de vous changer vous.

Avant de faire des reproches à votre père ou bien simplement de lui exposer par oral ou écrit votre souffrance (sans le juger, ni juger la situation) essayez donc de le comprendre. Lorsqu'il rentre pourquoi vous ne lui demandez pas :
- "as tu passé une bonne journée ?"
- "voudrais-tu boire quelque chose et me raconter ce que tu as fait aujourd'hui ?"
Montrez lui un peu d'intérêt, et peut être pourra-t'il alors en montrer pour vous.

Si vous n'arrivez pas à ouvrir le dialogue avec votre père, pourquoi ne le faites vous pas avec votre mère ?
Elle serait peut être mieux disposée à vous entendre....

Je comprends fort bien que dans cette relation vous ne vous sentiez pas "accueillie" par votre père. Mais cela ne veut pas dire qu'il ne vous aime pas. Certains pères n'arrivent pas à le montrer, ni même à le dire.
Ils témoignent de leur amour par le simple fait qu'ils rentrent tous les soirs à la maison, et que leur salaire sert à pourvoir aux besoins de la famille.
Ils ne peuvent pas faire plus.

Devant la réussite de leurs enfants, ils n'arrivent même pas à témoigner leur satisfaction et leur fierté par des mots adressés directement à eux.
Ils le font et le disent, mais à d'autres personnes, et c'est souvent par le biais de ces personnes que la reconnaissance revient aux enfants...

Le jour où vous serez dans la vie active, que vous irez travailler, peut être pourrez vous alors comprendre dans quel stress les personnes rentrent le soir, fatiguées et n'ayant envie de rien.
C'est à ce moment là peut-être que vous pourrez vous souvernir de la situation que vous vivez en ce moment.
En attendant, vous souffrez d'une relation teintée d'un conflit générationnel, comme beaucoup d'adolescents.
Il n'y a pas à faire de drame pour cela, ni à exagérer la situation.

La seule chose à faire est d'épater votre père par votre personnalité, votre réussite dans le travail, et votre épanouissement personnel ?
C'est un grand challenge, mais en essayant de l'épater lui, vous allez d'abord vous épater vous-même : cela vous permettra d'être plus à l'aise dans votre vie présente et future.
Pourquoi ne pas vous engager dans une troupe de théâtre amateur pour arriver à vous affirmer et à avoir confiance en vous ?

Mais surtout soyez zen : le monde est tordu et la vie est difficile sur cette terre.
Vous ne pourrez rien y changer. Mais vous pouvez pallier à cette carence d'écoute que vous vivez avec votre père :
- en allant vers les gens de votre âge ou des personnes adultes qui, elles, seront d'accord de vous écouter.

Une chose est certaine et devrait vous faire plaisir : beaucoup de personnes vous auront "entendue"sur ce forum !!!!!!!

Bonjour à vous tous merci beaucoup de vos commentaires, il est très enrichissant d'avoir l'opinion de plusieures personnes. Merci de ton témoignage d_heart. Je vois bien que nous somme plusieurs à souffrir de nos relation avec nos parents. Je sais bien que il n'y a aucun parent de parfait. Aucune famille idéale. J'ai bien essayée de dire à mon père et ce, sur un ton très poli en parlant au ''je''..que j'était triste parce que je ne me sentais pas écoutée. AU fait je ne sais pas comment l'expliquer ou même si c'est normal...mais les rares moments où il me porte de l'attention....c'est comme si j'ai peur, je ne comprend plus rien, j'ai le sentiment que ce n'est pas sincère. Je lui en veux beaoucoup pour tellement de choses...que je ne sais pas comment lui pardonner(probablement parce qu'il n'a jamais avoué ses torts)...je viens de me rendre compte que même s'il comprend ma peine de ne pas être écoutée, je ne serais pas capable de lui pardonner pour tout ce qu'il m'a enlevé. Je n'ai pas confiance en moi, j'ai beaucoup de difficulté à m'affirmer et je sais que c'est en grande partie à cause de son attitude. Ça me fait souffrir beaucoup. Je me sent mal d'être parfois injsute avec lui, de ne pas lui pardonner, c'est tellement fort comme sentiment de haine... Je dois m'éloigner de lui...ça me fait peur pcq je ne veux pas que ça brise la relation que j'ai avec ma mère...,car elle est très importante.
Merci a vous ciorane d_heart et poussino
nel

Bonsoir Cyn et vous autres :)

Les témoignages de Poussin et D-Heart sont très intéressants.

Elles ont toutes deux vécu des problèmes relationnels avec leur père, et ont su très bien analyser la relation conflictuelle.

Poussin a tout à fait raison lorsqu'elle écrit :

Il faut aussi faire attention à la façon dont on discute, si la conversation est sur un ton agresseur, l'autre personne deviendra sur la défensive et aucune entente n'est possible. Il y a aussi le ton, si le ton est affectueux, la conversation ne pourra dégénérer. Mais si au contraire, le ton est accusateur, réprobateur, encore une fois la personne (ton père) se sentira attaqué et il est normal qu'il veule mettre fin à la discution rapidement et souvent en créant un conflit qui n'existait pas au début de la conversation.

Mais je crois que toute fille intelligente comme tu l'es, Cyn, tu as déjà dû comprendre l'importance du ton que l'on affecte lorsqu'on s'adresse à quelqu'un, même si c'est pour lui dire des choses qu'il n'aime pas forcément entendre. Déjà si tu lui parles calmement (malgré l'importance de tout ce que tu peux ressentir), il ne pourra déjà pas te reprocher de "gueuler" ou de ne pouvoir discuter avec toi par ce que tu t'emportes de suite (bien que, je sais très bien qu'acculé, un père a toujours le réflexe de reporter sur l'autre le défaut que lui a du mal à contrôler).

Quant au témoignage de D-Heart, il est tellement vrai de sincérité, qu'il me fait froid dans le dos.
C'est un peu l'histoire de ma propre fille.
Et je sais à présent, que la seule solution, c'est de quitter dès que possible ton père pour éventuellement renouer des contacts, par la suite...
C'est ce que j'ai dû faire pour ma fille, je me suis séparée de mon époux, tant il était ce que tu décris D-Heart, et il détruisait ma fille.
Même s'il était pareil avec moi, j'arrivais à le supporter, mais il m'était important de sortir ma fille de ce contexte qui détruit une personnalité à petit feu.

C'est très bien de penser à écrire une lettre. C'est toujours ce que j'ai dit à ma fille, car aucune discussion "paisible" entre son père et elle n'était possible.

Mais comme la réaction que décrit D-Heart, des bisous pendant un moment, puis le naturel revient au galop à chaque fois, et les jeunes filles ont autre chose à faire que d'écrire systématiquement des lettres à leur père pour leur expliquer qu'elles souffrent de leur mentalité, de leur égocentrisme, de leur narcissisme surtout, leur fille n'a pas le droit d'être différente, et même si elle tente de l'expliquer (alors qu'elle n'a pas à se justifier), le père qui se veut sympa se met à éclater de rire, puis n'écoute même pas la souffrance de son enfant, en lui faisant croire que si bien sûr qu'il l'accepte telle qu'elle est....

Mais malheureusement, le comportement, les paroles, et surtout l'incapacité de mettre son enfant au niveau équitable de celui d'un adulte auquel il s'adresserait, ou bien d'une autre personne à laquelle il n'a aucune emprise, comme un rapport de force, l'amène forcément malgré lui à ne pas respecter son enfant... Et il ne s'en rend malheureusement pas compte, parce qu'il pense avoir tout pouvoir sur lui, et surtout pense être la voix de la vérité.

Il est impossible de changer un pervers narcissique, de toute façon une fille ne peut qu'accepter son père tel qu'il est. Quitte à avoir envie de le tuer, ou qu'il lui arrive un malheur afin d'être débarassée de cette souffrance qui l'empêche de grandir normallement.

Le mieux, est de s'en séparer. Avec l'éloignement, la remise en question du père et de la fille, tout fini généralement par s'améliorer (dans la superficialité, certes, mais les relations restent tout de même, ce qui est surtout très important pour le père).

Les rancoeurs, même s'il est difficile de les pardonner (et il n'y a pas à pardonner à quelqu'un qui vous a fait du mal, tant qu'il ne reconnaîtra pas ses torts qu'il a eu sur vous), finissent par s'éteindre petit à petit, et de nouvelles relations peuvent se créer, mais en laissant le passé derrière vous. Chacun reconnaîtra avec le recul les erreurs qu'il a fait, mais surtout l'enfant reconnaîtra qu'il n'y a pas d'école pour être parent, puis le père, je ne sais pas... mais je pense qu'également il reconnaîtra qu'il s'est planté quelque part.

Bon courage les filles :wink:

Bonjour, je m'appelle Mélissa j'ai 16 ans. Quand j'ai vu ce sujet j'ai décidé de le saisir au vol, par besoin sans doute.
Mon père est un etre narcissique, égocentrique. J'ai coupé le contact avec lui pour maintes raisons, il essayait de me changer, il me faisait culpabiliser en m'offrant des cadeaux hors de prix, quand ça n'allait pas ça me retombait dessus et surtout il ressassait sans arret les memes choses, comme si il souhaitait me faire un lavage de cerveau. Etre avec lui c'était etre dans une prison avec toujours les memes paroles dans les oreilles :
< ta mère est comme ci... Ta mere est comme ca... Dis à ta mère...> etc...
J'avais l'impression qu'il souhaitait me changer en stéréotype, en fille comme les autres, très féminine et suivant la mode. Je n'étais pas ça, j'étais tout autre. Et quand je me rebellais il faisait la tete. Que répondre à ça?

Il ne connait pas l'impact de se qu'il dit, pour lui tout est acquis, comme si il avait un pouvoir sur moi, comme si ce lien du sang garantissait un lien éternel entre nous deux. C'est pour cela qu'il se permettait de dire :
< Je ne suis plus ton père> dans un mouvement de colère et de me rappeller quelques semaines plus tard, comme si il ne s'était rien passé.

Ce père je le déteste plus que je ne l'aime, sa relation avec blesse mais je ne veux pas lui apporter cette satisfaction. J'ai la haine contre lui, j'aimerai le narguer, lui montrer que je n'ai pas besoin de lui pour etre une fille bien. Mais quand j'entends sa voix il me paralyse, il me fait peur, c'est pour cette raison que je me tiens loin de lui.

Mais je crois que se qui me tue le plus dans tout cela, c'est que je le reconnais dans mes réactions, j'ai honte de lui ressembler.

Crois moi il vaut mieux un père avec l'esprit ailleurs qu'un père destructeur, écris lui se que tu ressens il est peut-etre juste un peu maladroit

Bonjour Cyn, pour ma part je n'ai pas vécu cette situation avec mon père mais avec ma mère. J'ai réglé en quittant la maison, j'avais également 19 ans. Aujourd'hui j'en ai 33 et je suis moi même mère de 4 enfants. Je comprends mieux les réactions de ma mère à l'époque. Tu sais lorsque tu as des enfants, un (e) conjoint (e) un travail et des responsabilités, il est parfois difficile de trouver un peu de temps pour soi. IL se peut que ton père vive des frustrations rattaché à ce sentiment de se donner tellement pour tout le monde que des que des conflits ou conversations angoissantes se présente avec un membre de sa famille qu'il sent plus ''fort'' dans le sens de (je peux bien lui dire de me laisser tranquille, elle comprendra elle est faite forte ) et bien qu'il prenne du temps que tu voudrais passer avec lui à discuter, qu'il réclamme se temps pour lui, écouter la télé et regarder son journal. Moi avec mes enfants, même si ils sont jeunes (9,8,5 et 2 ans) j'essaie de leur donné du temps privilégié pour discuter, je leur accorde un 5 minutes privé, juste à eux pour me dire ce qu'il pense, se qui les angoisse. Même mes plus vieux qui savent lire, des fois je leur écrit des petits mots dans leur boites à lunch pour leur dire que je les aimes malgré le fait que quelques fois je suis impatiente ou expéditive à leur endroit. En général il respectes mon besoin de silence ou de paix pour moi même. Il se peut que si tu laisse le temps à ton père de décrocher de sa journée, ensuite il soit plus disposé à te parler. Prends un rendez vous avec lui, je suis sérieuse. Demande lui par écrit, par téléphone ou en personne, un 15 minutes juste à toi pour discuter mais au moment ou lui sera disposer à le faire. En lui donnant la latitude du moment ou vous discuterez, il risque d'être beaucoup plus ouvert et attentif à se que tu lui diras.

Pour ma part, mon conflit avec ma mère s'est réglé lorsque je suis partie de la maison après avoir eu des enfants. Je comprennais mieux son impatience envers moi, et j'avais besoin d'elle. Naturellement, ont s'est rapproché, aujourd'hui ma mère et moi on a une super de belle relation amicale, mais aussi une vrai relation mère/fille sans tension.

Il faut aussi faire attention à la façon dont on discute, si la conversation est sur un ton agresseur, l'autre personne deviendra sur la défensive et aucune entente n'est possible. Il y a aussi le ton, si le ton est affectueux, la conversation ne pourra dégénérer. Mais si au contraire, le ton est accusateur, réprobateur, encore une fois la personne (ton père) se sentira attaqué et il est normal qu'il veule mettre fin à la discution rapidement et souvent en créant un conflit qui n'existait pas au début de la conversation.

Tout est dans l'approche !

Loin de vouloir me mettre du côté de ton père, j'essaie juste de savoir comment tu peux arriver à lui parler sans que personne ne se sente de trop dans la maisonnée.

On est jamais de trop lorsque nous sommes l'enfant de quelqu'un, on est juste là au mauvais moment de la journée avec nos demandes quelques fois.

Bonne chance

Bonjour Cyn, pour ma part je n'ai pas vécu cette situation avec mon père mais avec ma mère. J'ai réglé en quittant la maison, j'avais également 19 ans. Aujourd'hui j'en ai 33 et je suis moi même mère de 4 enfants. Je comprends mieux les réactions de ma mère à l'époque. Tu sais lorsque tu as des enfants, un (e) conjoint (e) un travail et des responsabilités, il est parfois difficile de trouver un peu de temps pour soi. IL se peut que ton père vive des frustrations rattaché à ce sentiment de se donner tellement pour tout le monde que des que des conflits ou conversations angoissantes se présente avec un membre de sa famille qu'il sent plus ''fort'' dans le sens de (je peux bien lui dire de me laisser tranquille, elle comprendra elle est faite forte ) et bien qu'il prenne du temps que tu voudrais passer avec lui à discuter, qu'il réclamme se temps pour lui, écouter la télé et regarder son journal. Moi avec mes enfants, même si ils sont jeunes (9,8,5 et 2 ans) j'essaie de leur donné du temps privilégié pour discuter, je leur accorde un 5 minutes privé, juste à eux pour me dire ce qu'il pense, se qui les angoisse. Même mes plus vieux qui savent lire, des fois je leur écrit des petits mots dans leur boites à lunch pour leur dire que je les aimes malgré le fait que quelques fois je suis impatiente ou expéditive à leur endroit. En général il respectes mon besoin de silence ou de paix pour moi même. Il se peut que si tu laisse le temps à ton père de décrocher de sa journée, ensuite il soit plus disposé à te parler. Prends un rendez vous avec lui, je suis sérieuse. Demande lui par écrit, par téléphone ou en personne, un 15 minutes juste à toi pour discuter mais au moment ou lui sera disposer à le faire. En lui donnant la latitude du moment ou vous discuterez, il risque d'être beaucoup plus ouvert et attentif à se que tu lui diras.

Pour ma part, mon conflit avec ma mère s'est réglé lorsque je suis partie de la maison après avoir eu des enfants. Je comprennais mieux son impatience envers moi, et j'avais besoin d'elle. Naturellement, ont s'est rapproché, aujourd'hui ma mère et moi on a une super de belle relation amicale, mais aussi une vrai relation mère/fille sans tension.

Il faut aussi faire attention à la façon dont on discute, si la conversation est sur un ton agresseur, l'autre personne deviendra sur la défensive et aucune entente n'est possible. Il y a aussi le ton, si le ton est affectueux, la conversation ne pourra dégénérer. Mais si au contraire, le ton est accusateur, réprobateur, encore une fois la personne (ton père) se sentira attaqué et il est normal qu'il veule mettre fin à la discution rapidement et souvent en créant un conflit qui n'existait pas au début de la conversation.

Tout est dans l'approche !

Loin de vouloir me mettre du côté de ton père, j'essaie juste de savoir comment tu peux arriver à lui parler sans que personne ne se sente de trop dans la maisonnée.

On est jamais de trop lorsque nous sommes l'enfant de quelqu'un, on est juste là au mauvais moment de la journée avec nos demandes quelques fois.

Bonne chance

Merci chtocre et beaubrun pour vos réponses
Pour répondre à ta question chtocre jai 19 ans. Oui j'ai des amis à qui j'en ai parlé. c'est certain que ça ma aidé. M'ais ça me décois toujours quand je m'apperçois que ma parole a si peu d'importance. C'est vrai que je devrais davantage m'écouter et passer à autre chose parce parfois les gens ne peuvent pas changer ce genre d'attitude. Beaubrun, merci pour cette excellente idée, je n'y avais même pas pensé...lui écrire une lettre c'est bon ça j'aime l'idée:P alors je vais essayer ça, et ensuite si ya toujours rien qui fonctionne...va bien falloir que jlaccepte..que je m'éloigne +..même si déja, nous sommes assez éloignés

Merci à vous
nel

Bonjour Cyn,

C'est un père qui te répond! Je sais que ce n'est pas toujours facile
et les problèmes de communication peuvent dépendre de beaucoup de
facteurs. Une chose est certaine, c'est que ton père doit se sentir
menacé lorsque tu tente de pousser la discussion et il se sert de son
autorité pour clore la discussion.

Voici le conseil que je te donne, écris lui ce que tu as à dire, met ta
lettre dans un endroit ou il sera certain d'en prendre connaissance
tranquillement, seul avec lui même. Tu peux même imprimer ce que
tu as écris sur ce forum, je te dis pas que le résultat sera instantanné,
mais ta lettre fera son chemin, c'est certain, cela le fera réfléchir et
selon son caractère et sa façon d'être, il tentera soit de changer un peu
ou il te répondra peut-être par lettre également ou même de vive voix.

Il se peut aussi que ta lettre soit un coup d'épée dans l'eau, mais au moins
tu auras la certitude d'avoir pu exprimer tes sentiments et ton mal de
vivre devant ce climat familiale.

Une chose est sûr, tu dois faire quelque chose, car laisser durer cette
situation ne fera qu'empirer la situation et plus tu attends, plus il te sera
difficile de renverser la vapeur.

Alors ne tarde pas trop, écris lui ce que tu ressens, il ne pourra pas faire
autrement que de t'écouter puisqu'il sera seul avec lui mème lorsqu'il te
lira.

Amicalement

Sylvain

Bonjour cyn,

J'accueil vos paroles et vos sentiments, parfois même avec de bonnes intentions pour discuter ou règler un problème, nous faisons face à un mur. Vous me semblez avoir essayé à plusieurs reprises, peut-être maintenant il est temps que vous regarder les différentes possibilités pour conserver votre équilibre psychologique.....

J'ignore quel âge vous avez, si vous avez un revenu, avez-vous des amies ? Je crois que vous devez vous occuper de vous en premier et faire des choix qui vous permettra de vivre dans un milieu calme, valorisant afin de vous réaliser. Peut-être est-il temps de vous confier à une ou un ami ou consulter pour découvrir que vous êtes la personnes la plus importante pour vous et faire vos choix en fonction de vous.

Il peut être difficile et même souffrant de laisser porter à son père sa fermeture car nous avons tous besoin du regard du père et de son approbation du moins au début de notre vie mais maintenant ? Je peux que me changer car chaque personne à ses propres souffrances et parfois elles ne sont pas consciente de celles-ci et lorsqu'elles se trouvent devant elles, la confrontation est trop grande. Que c'est-il passé dans votre histoire, je crois qu'en focussant sur vous vous arriverez à trouver des moyens pour prendre soins de vous dans cette relation même s'il faut la quitter du moins pour un temps. Bonne chance, chtocre