Vais-je être assez forte???

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Premier message

Vais-je être assez forte???

#0 Posté le par Puce2002

Ce message est en lien avec le premier message que j'ai envoyé intitulé il a changé. Pour ceux qui en ont pris connaissance, vous verrez ce qui suit d'un autre oeil que ceux qui ne l'on pas lu.
Depuis que mon conjoint est en dépression, il me repousse et s'éloigne. Bien sûr, pour un couple comme le notre qui a toujours été proche et pour qui la sexualité a toujours été d'une bonne fréquence et même les petits moments d'affections, c'est très difficile. Ma TS m'a bien dit que l'un des symptômes de la dépression était une absence de libido, et étrangement, je ne pensais pas que ça pourrais arriver un jour à mon conjoint car sur ce point il n'a jamais eu de problème et surtout pas avec moi. Cependant, je comprend, enfin j'essaie autant que possible. Seulement, moi je vais bien et mes envies et mes besoins sont toujours les mêmes. Pendant quelques semaines ça allait mais là plus le temps passe plus je sens en moi un manque flagrant de tendresse, de toucher, etc. J'ai besoin qu'on me fasse sentir femme, qu'on me montre que je suis belle et désirable. C'est normale! Mon conjoint a toujours réussi à le faire pendant les 5 dernières années mais là, depuis 1mois ½ il ne le fait plus. Bien sûr depuis les derniers jours, il s'est légèrement rapproché de moi, mais si peu. Le problème, c'est que son meilleur ami, qui est célibataire depuis longtemps, a remarqué qu'entre moi et mon conjoint, ce n'est pas à son meilleur. Comme il me connaît bien (depuis 5 ans, j'ai déjà habité avec lui aussi) il sait ce que j'aime et il sait quoi me dire. Donc, depuis les dernières semaines, chaque fois qu'il me voit, il prend le temps de me donner des bisous sur les joues (comme d'habitude) mais en plus il pose une main sur moi, soit sur l'épaule, ma taille, mes bras... parfois, il me parle et me flatte le dos ou le bras. À table, il arrive qu'il me met sa main sur ma cuisse. Il me fait parfois des clins d'oeil et lorsqu'il a but un peu (moins d'hinibition) il me dit qu'il m'aime, que je suis super!!! En fin de semaine dernière il m'a avoué que ça lui arrivait de rêver à moi... en laissant sous entendre que ses rêves étaient spéciaux!!! Il me rend toujours service, même il va au devant de mes demandes, il me fait de gros colleux, me regarde tendrement, me prêtte de l'argent ou ses vêtements (manteau quand il fait froid), et tout ceci même devant mon conjoint qui je le rappelle est son meilleur ami!!!! Il est vrai que je m'entend particuilièrement bien avec lui, mais je n'ai jamais pensé à lui d'une autre façon qu'en ami. Mais là, la situation est différente. J'aime l'attention qu'il me porte, j'aime la façon dont il pose les yeux sur moi, la façon dont il m'enlasse. Je me surprend même à lui dire des choses comme : " le problème avec toi, c'est qu'on se rend compte que tu ferais un bien meilleur chum que celui que l'on a présentement mais beaucoup trop tard... et que notre chum est ton ami!" Je lui demande des colleux et je suis maintenant rendu à rêver de me retrouver seule avec lui afin de faire des folies... Je pense à lui souvent et lorsque je vois qu'il m'a envoyé un courriel je suis toute contente et j'ai hâte de le lire. Je suis toute énervée quand je vois qu'il m'envoit des bisous ou lorsque je sais qu'il sera là où je m'en vais. J'ai parfois le goût de l'appeller pour aller le voir chez lui, ou de faire exprès pour aller veiller là où je sais qu'il sera... sans mon chum... Ma TS me dit que c'est normale que je réagisse comme ça. Que j'ai en ce moment un manque qui était comblé depuis 5 ans, et que malheureusement en ce moment il n'y a que lui qui le comble un peu. C'est donc pour moi facile de me rattacher à lui. D'accord, c'est logique et je crois bien qu'elle a raison car jamais je n'aurais ressentit tout ça pour lui dans des circonstances normales. Je sais que tout ce que je voudrais ce serait qu'il me prenne dans ses bras et me réconforte, mais le ferait-il sans vouloir plus... serais-je capable de ne pas faire plus... pourtant je sais que j'aime mon chum et que je suis beaucoup mieux assortie avec mon conjoint qu'avec son ami. J'ai peur que si mon copain ne se rapproche pas de moi bien vite... je vais faire une niaiserie... que je regretterai amèrement ensuite, je le sais. Enfin je suis très confuse!

Autre point, mon conjoint en a que pour sa petite soeur depuis des semaines. Bon, je m'explique, je ne suis pas jalouse de sa soeur!!! C'est sa soeur!!! Non, je dirais que je suis jalouse de toute l'attention qui lui accorde. J'en voudrais bien un peu moi aussi. Il passe son temps à lui parler sur le net, il met des photos d'elle sur son cell ou sur son msn, il passe son temps à lui envoyer des sms, et aussitôt qu'il a une fin de semaine de libre, il prévoit des jours et des jours d'avance aller la voir (elle habite dans une autre ville à quelques heures de route) pour aller veiller avec elle. On dirait qu'il n'en a que pour elle. Il n'a plus de temps ni d'affection pour moi, ni pour ses amis (à moins bien sûr qu'il ait une activité de prévu avec eux) mais pour sa soeur, y'a rien de trop beau!!! Il a de l'énergie pour elle, du temps, de l'argent, des sourire et de l'affection!! Pourtant avant sa dépression, il la trouvait jeune et parfois stupide. Bref, il avait un lien plus normale avec elle. En plus, elle aussi n'est pas dans son état normale, elle a eu des tendances suicidaire au début du mois d'octobre et elle s'est tournée vers son frère, sans savoir que lui aussi n'allait pas super bien. Bref, il aime mieux être avec elle qu'avec n'importe qui d'autre. Sans compter que chaque fois qu'il va la voir, il voit le reste de sa famille qui me manque beaucoup et qui se pose des question à notre sujet ne sachant pas trop ce qui se passe entre nous. Et je n'ai aucune idée de ce qu'il leur dit à propos de nous. Bref... est-ce normale qu'il se soit trouvé comme une amie de dépression, car ils le sont tous les deux.

Je me demande donc si je serai encore assez forte pour continuer dans la situation, en le voyant mettre toute son énergie pour sa soeur et ne même pas en garder un peu pour moi. Le voyant, me donner pour affection, qu'un baiser sur la joue avant d'aller dormir ou avant de partir pour sa journée (et c'est une amélioration car il y a une semaine, c'était jamais de bisous), j'ai peur de céder au avances de son ami juste parce que je suis en manque d'affection, juste parce qu'il est le seul homme autour de moi qui me fait sentir femme, désirable! En plus, il est mignon et il a tellement l'air affectueux et attentionné, respectueux et il parraît que c'est un excellent amant. Je suis complètement confuse. Est-ce normale vraiment?! Ma TS m'a dit que oui, et que si j'aime vraiment mon chum, je dois tout faire pour ne pas flancher pour son ami. Je le sais mais il me semble que j'aurais tellement besoin de me sentir désirable et de combler mon besoin d'affection. Je sais que ça peut parraître pas tellement gentil pour mon conjoint qui vit une période difficile et que j'aime réellement, mais est-ce que c'est mieux de renier ses pulsions qui sont en moi et qui sont naturelle. Suis-je seule à vivre ce genre de chose. Je ne veux rien briser, mais je ne dois pas m'oublier... que faire... vais-je réussir à continuer sans problème... est-ce que tout ceci va finir par briser tout ce que je ressent et que j'ai ressentit pour mon conjoint depuis 5 ans... ha svp, aider moi quelqu'un, dite moi si je suis normale, dite moi si je suis seule à vivre ce genre de chose, car je me sens bien seule dans tout ceci en ce moment.. Merci!

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Message #5

#5 Posté le par Puce2002
Cette fin de semaine, il a des activités de prévues tous les jours. Ça a débuté vendredi soir (hier), il avait prévu aller aider un ami à peinturer son nouveau loft. Je l'ai quand même appellé vers l'heure du souper pour lui souhaiter une bonne soirée et aussi lui dire de bien faire attention sur les routes (nous recevions notre première grosse bordée de neige de la saison et il y avait déjà plusieurs sorties de route). Il avait l'air content que je l'appelle, il m'a rassuré en me disant qu'il ferait très attention. Lorsqu'il est rentré, je ne dormais pas, il m'a parlé de tout et rien puis est allé prendre sa douche. Ensuite, il est venu me donner un baiser sur le front, m'a un peu flatter les cheveux et est allé se coucher en me souhaitant une bonne nuit. J'étais vraiment heureuse de sa façon d'agir, surtout que ça fait plusieurs jours en lignes qu'il prend le temps de me donner un baiser!!! Mais ce matin, il se levait tôt pour retourner à sa peinture, je dormais toujours, enfin j'essayais puisqu'il faisait du bruit sans bon sens!! Il ne faisait aucunement attention au fait que je dormais, et c'est pas son genre. Il est parti en sauvage, sans même prendre le temps de me laisser un baiser... j'étais déçue. Je ne sais pas à quelle heure il rentrera ce soir et demain il est en tournois de sport toute la journée jusqu'au souper. Bien sûr, moi j'occupe bien mon temps pendant qu'il n'est pas là, comme ce soir, je suis supposée de sortir avec des copines... il se peut que je vois le meilleur ami de mon conjoint aussi car il se tient là où nous irons sûrement. Si je le vois, je ne ferai pas de folie... je lui parlerai mais je ne crois pas que je vais gâcher 5 ans de ma vie pour un baiser ou une nuit avec un gars dont je ne suis pas amoureuse. Mais je vais sûrement profiter de sa gentillesse envers moi et faire une provision de compliments et de bonne énergie. Si je ne le vois pas... je passerai certainement une belle soirée avec mes copines. Ce qu'il y a en ce moment qui me tracasse, c'est que j'ai commencé les décorations de Noël, d'habitude je les fais toujours avec mon conjoint... et là je fais tout toute seule. De plus, il m'a dit qu'il irait passé la fin de semaine prochaine dans sa famille, plus particulièrement avec sa soeur, pour aussi voir son frère car c'est son anniversaire. Ça me rend triste!! D'habitude je vais avec lui là bas... d'habitude il ne part pas toute une fin de semaine loin de moi... d'habitude il prévoit faire des choses avec moi... En plus, il ne remplit aucune de ses responsabilités dans la maison. Il ne fait plus l'épicerie, oublie de mettre de l'argent dans le compte conjoint (donc j'ai de la difficulté à faire une épicerie), il ne fait plus les tâches qu'il avait pris en mains, il n'a même pas pris le temps de déneiger un peu les marche ce matin, c'est moi qui fait tout!!! J'ai l'impression d'avoir un adolescent de 17 ans dans la maison. En bas, où il dort, tout est à la traine et c'est déprimant. Il a monopolysé la salle de cinéma maison, tellement que je ne peux m'en servir... c'est trop déprimant. Je commence à en avoir marre! On dirait qu'il ne veut pas se sortir de son état... qu'il y est bien. On dirait qu'il ne voit pas tout ce qui se brise autour de lui, qu'il ne comprend pas qu'il n'aurait qu'à changer sa vision des choses et tout redeviendrait un peu plus facile, qu'il pourrait me parler et tout serait un peu moins lourd, il ne voit pas qu'il me blesse et me fait de la peine... il ne voit peut-être même pas que son meilleur ami me fait des avances... Certe, mon choix de ne pas le quitter est toujours clair, mais on dirait que ma patience s'estompe. Avec les fêtes qui arrivent à grands pas... je ne veux pas vivre ça comme ça... j'ai peur de perdre mon coeur d'enfant que j'ai toujours eu pendant cette période. Je suis rendue à pensé parfois que lorsque j'étais enfant tout était plus simple, que je n'aurais jamais dû grandir... que l'amour entre un homme et un femme ça n'existe plus, les gens l'ont trop brisé et en ont perdu les vrai valeurs... que j'aurais dû naître dans une autre époque, où les valeurs et les traditions étaient sacrée.... j'ai peur de sortir de cette épreuve en ne croyant plus en l'amour... moi qui y a toujours cru aveuglément! Bref... j'ai peur et cette peur me suis en dedans... Merci de vos messages, ils me font tous beaucoup de bien! Je vois que je ne suis pas seule à vivre des choses semblables, mais j'ai quand même peur et je me sens quand même bien seule...

Message #4

#4 Posté le par matma

bonjour puce 2002

La vie n'est pas toujours facile. Je vis une situation un peu similaire mais un peu plus complexe car la cause de la dépression n'est pas une perte d'emploi mais des évènements encore non identifiés (en tout cas pas tous) et surtout non digérés. Cela crée un coktail explosif. L'élément déclencheur pour lui est notre Bonheur.
Je ne vais pas te raconter tout, surtout que pour nous ça ne se passe pas spécialement bien. Il se prend en main et est maintenant hospitalisé mais notre histoire est à l'arrêt et ne reprendra peut être jamais. Je l'aime à en mourir et je crois que lui aussi m'adore mais l'amour ne suffit pas toujours.
Je dois donc prévoir de continuer sans lui une partie de ma vie.
Dans mon cas, m'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre me donne la nausée. Nous sommes tous différents et heureusement. Pourtant il faudra peut-être bien que je passe à autre chose. Jusqu'à maintenant je n'y arrive pas.

Je sais par expérience que tu ne peux rien faire pour ton chéri. Il est le seul à pouvoir sortir de ce gouffre. Et en tout cas à faire les démarches nécessaires.
Je n'ai qu'un seul conseil à te donner. Prend bien le temps de t'écouter. Tu ne pourras être heureuse et partager ce bonheur que si tu es bien dans tes choix, dans ta tête, avec les gens qui t'entoure,...
Si tu aimes ton compagnon, reste honnête avec lui mais ne t'oublie pas!!! Ne pas s'oublier passe par beaucoup d'aspect que ce soit physique, mental, émotionnel,...

Je te souhaite bien du courage. Je sais que vivre seule ou se sentir exclue de la vie de la personne que l'on aime n'est pas facile. Surtout quand tout bascule sur très peu de temps. On a des projets, des rêves communs et puis un jour tout s'effronde et ont est pas préparé à ça.

J'espère que tout ira bien pour toi. Que tu feras des choix judicieux et qu'il t'apporteront le bonheur que tu en attends.

Bonne route.

Puce2002

#3 Posté le par carpa

Bonsoir à toi,

Je te dirais juste essayes de passer une soirée agréable, qui te permettra d'oublier quelque peu les aléas que tu vis en ce moment ! :wink:

Bye. :)

Sincèrement,

Carpa.

Message #2

#2 Posté le par Puce2002
Merci pour le message Carpa! Je sais très bien que ce ne sera que moi qui pourra savoir si je serai assez forte pour traverser tout ça sans rien briser. Par contre, on dirait que c'est plus fort que moi, je pense souvent au meilleur ami de mon conjoint et même aujourd'hui, on s'est envoyé des courriel avec des bisous et des trucs comme ça. Je ne peux m'en empêcher, je le trouve tellement gentil. Remarque que tant que ça reste ainsi c'est pas bien méchant. Seulement, demain soir je vais peut-être le voir dans un bar car il s'y tient souvent et mes amies veulent aller là. Y'a encore rien de sûr mais si il est là... oh mon dieu et mon copain qui n'y sera pas... je vais devoir rester sur mes gardes un peu si je ne veux pas tout briser. Je sais que c'est normale mais c'est dûre! Vivement la fin de cette période et le retour de mon chum adoré à sa normalité. Pour ce qui est de sa soeur, ouin je crois bien que c'est ça... ils se sentent bien entre déprimé de la vie... en espérant que ça ne les empire pas trop.

Vais-je être assez forte???

#1 Posté le par carpa

Bonjour Puce2002 ,

Je te dirais que tu es normale, que ce que tu ressens est comme ta TS te l'a expliquée, tu es femme et le manque de tendresse...etc, te fait réagir à des attentions, qui a un autre moment tu aurais laissé passer !

À savoir si tu vas être assez forte pour vivre sans tout ça pendant un certain temps, il n'y a que toi, et que par toi, que tu auras la réponse.

Chaque individu est différend ! :wink:

Au sujet du fait qu'il est plus proche de sa soeur, je crois que tu as bien cerné.

Au sujet de l'ami de ton conjoint, personnellement, je ne pense pas qu'il s'en tiendrait seulement à te consoler... :!:

Quoi que tu fasses, fais-le avec grande réflexion :!: :wink:

Bonne chance.

Sincèrement,

Carpa.