Salut à tous,
je ne sais pas trop comment commencer. Il y a quelques jours de ça, je me suis réveillé et j'ai eu une envie énorme de me balancer par la fenètre. Ca fait plusieur années que j'ai des pensées un peu suicidaire, dans le genre "j'ai envie de quitter ce monde pour qu'on me foute la paix", "vas-y balance toi par la fenètre tout sera fini, tu sera enfin bien", mais je pensais pas pouvoir arriver a un point tel que j'ouvre la fenetre en regardant en bas et me dire "c'est asser haut".
Notez, je suis toujours là.
Placez vous bien dans votre chaise, ca va être long.
Vers 11 ans et demi, je suis parti en Tunisie avec mon père, on y à vécu 3 ans. 3 années qui ont été asser enrichissante au niveau de ma culture générale, pour ma façon de voir les choses, j'ai découvert beaucoup de choses quoi.
Par contre cela à été un calvers au niveau scolaire, au niveau de mes racines. Aussi un problème de solitude. J'étais au lycée français, la plus part de mes profs étaient manipulateurs, méprisant, insultant, humiliant. Sur mes 3 années j'ai du avoir 3 profs cool.
Je me suis toujours senti un peu seul. Surtout au début, j'arrive sur place, pas de potes, pas de famille (a part mon père), pas d'endroit que je connaisse, nouvelle école, etc... J'ai surmonté ca comme j'ai pu, me suis fait quelques copains mais finalement toujours un peu seul, mon pere étant toujours au boulot, toujours stressé en rentrant (notez on s'est quand même taper de vachement bon weekend).
Vers la fin de la derniere année, j'ai commencer à fumer la clope, commencer aussi les pétards et commencer a décrocher scolairement (j'ai pas réussi mon année d'ailleur).
Je ne crache quand même pas sur l'expérience acquise en tunisie, ça a été asser chouette mais avec son coté "merdique" quand même.
Ensuite on est parti au Burkina faso, là j'ai totalement décrocher niveau scolaire, avec l'expérience de la tunisie j'ai pas eu difficile à me faire des potes. Mon père m'a offert une mob, ce qui m'a donner une liberté considérable, j'ai commencer à fumer des pétard matin, midi et soir. C'était asser fréquent que je me déchire la gueule jusqu'a pas d'heure avec mes potes. D'un certain coté on était tous un peu pareil dans nos actes. Personnellement je pense qu'a ce moment la ce mouvement me plaisait, on était tout le temps tous ensemble ce qui me donnait un sentiment de sécurité. Je dois dire que je me sentais moin seul.
J'ai encore doublé mon année, le lycée à refuser de me garder, j'ai du rentré à Bruxelles. J'avais à ce moment là 15-16 ans.
Il y a eu un gros problème d'équivalence scolaire entre le système Belge et le système français, mes parents ont donc décidé de me mettre dans une école privée, qui me permettait d'avoir mon CESS (BAC pour les français) en un an, je dois dire que ca me bottait pas mal. J'ai décrocher apres 3 mois, dans cette école on était pas vraiment mieu traité que dans les lycées francais que j'ai fréquentés. On pouvait rester jusque 22h si on ratait le test de math journalier. Et a mon avis je n'étais pas asser mature pour être dans cette école.
J'ai donc quitté cette école et je suis resté chez moi seul avec ma mère pendant un long moment. Je vivais quasiment que la nuit, à rester devant mon ordi, sur des chat internet et à bidouiller mon ordi. Au niveau expérience informatique j'en ai apris beaucoup. Mais niveau social j'ai du voir 4-5 copains en 1 an. Un jour j'me suis levé et j'me suis dit "merde tu déconnes, bouge toi le cul".
J'ai donc décidé à ce moment la d'entré dans une nouvelle école privée qui me préparerait à un examen d'entrée dans une université en un an.
En facade cette école me paraissait sérieuse, motivante, etc... mais après être rentré dedans je me suis vite rendu compte que le mot d'ordre etait "Argent", d'ailleur la plus part des gens dans cette école était pèté de thune et ne pensait qu'a leur nouvelle godasse ou à leur voyages à l'étranger au club med (les directeur en premiers). Je ne me suis pas laisser aller, j'ai décider de finir l'année, que j'ai raté en beautée.
La je suis retombé dans une période à ne rien faire à part dormir une grosse partie de la journée, mais quand même à voir des potes relativement souvent, sortir beaucoup.
Et aussi, j'ai découvert la guitare. C'est devenu une passion, j'ai pas vraiment lacher ma grate depuis que j'l'ai découverte. J'ai commencer à très fort m'interresser à la musique et en particulier au blues, j'ai fait beaucoup de recherche, regarder des films, des documentaires sur le blues. Je joue maintenant depuis 2 ans et ça m'interresse toujours autant (plus l'histoire que la pratique et la théorie).
Cet été, je me suis re-dit "vasy bouge toi le cul et esseye d'avoir ce diplome", je me suis donc préparé pour passer un examen d'entrée dans une école qui me permet d'avoir mon diplome en 2 ans. J'ai reussi cet exam et j'ai donc commencer l'année en étant asser motiver.
Il y a de ça 1 mois, je me suis dit "et pourquoi ne pas faire un site web ou tu mettrais tes notes de cours dans un forum pour les partagé avec tes potes et permettre au prof de corrigé tes notes de cours". Mon gout pour l'informatique n'ayant pas vraiment changer, je liais l'utile à l'agréable. J'ai donc monté ce site web, commencer a retaper mes notes de cours dedans pour enfin donner l'adresse à mes profs. Ils se sont tous concerté eux et la direction, pour me dire "ecoute ton site c'est tres chouette mais tu enleve tes notes de cours" sous prétexte qu'il pourrait y avoir des problèmes de droits d'auteurs.
Pof....... c'est le son que j'ai entendu dans ma tête quand ils m'ont dit ça.
Depuis toutes ces années ou j'avancais pas, je me disais esseye de te reprendre, j'me casse les dent, j'me reprend, j'me casse les dents, j'me demande à quoi ca sert de continuer.
Certains d'entre vous vont surement se demander "mais pourquoi il continue pas dans la musique ?", je répondrais à cela que quand on me demande si j'ai mon CESS (bac ou encore diplome c'est comme vous voulez) que je répond "non" on me regarde avec mépris et on me dit avec un sourrire en coin "on vous rappel". Pourquoi l'utilité d'un boulot ? he bien pour moi, le mieu ce serait de faire une école de jazz, appelé "Jazz Studio" mais ça coûte 2000€ par an, il me faut donc un boulot pour me payer ces études.
Aujourd'hui, mes parents, fatigués eux même de ma situation, ne me font plus confiance, ne comprennent pas ce que j'ai en tête, j'esseye pourtant de leur expliquer mais ils ne veulent pas comprendre et tout ce qu'ils font c'est exercé une pression énorme dont je n'ai pas besoin. J'ai deux grands frères, un qui esseye de m'aider tant bien que mal et l'autre qui s'en tape completement.
J'ai l'impression d'avancer dans rien, la guitare me donne des petits moments de joie, mais j'avance pas vraiment.
Sentimentalement ça fait 1 an et demi que j'ai pas eu de relation sérieuse, quelqu'un qui me dise "toi je t'aime parce que tu es toi".
Je trouve pas de boulot, on me prend jamais au sérieux.
J'ai l'impression de faire du surplace dans ma vie depuis bien longtemps et j'ai le sentiment d'avoir pris l'habitude de ressentir ça, comme si ça n'allait jamais changer.
Pour en revenir au début de mon post, mes idées suicidaires, n'ont jamais été tres loin jusqu'a il y a quelques jours. Pendant toutes ces années j'ai eu des idées un peu suicidaire, mais j'me disais "non non, c'est pas pour moi". Là j'me suis fait peur, parce que je sais qu'il y a des choses a découvrir dans cette vie plutot merdique.
Voila j'avais besoin de tiré une sonette d'alarmes, mettre sur papier (si j'puis dire) cette situation. Ca change pas vraiment mon état d'esprit mais peut-être que l'un d'entre vous pourra me donner des conseils ou un avis.
Bonne soirée.
