Nouvellement divorcé

Bonjour!
Hé ! oui je suis nouvellement dovorcé après 31 ans de vie commune. Ça fait déja 6 mois (parti avec une autre , travaille de nuit donc libre le gars),je suis on peu dire bien mais j'ai encore beaucoup de rage face à cette nouvelle vie seul mais surtout envers l'ex et la réaction de ma fille de 29 ans face à cette situation. Elle était très près de moi et maintenant , elle s'éloigne au moment ou j'en ai le plus besoin dans ma vie . J'ai de la misère a comprendre sa réaction et plus j'essaie de lui parler plus elle s'éloigne . Pour l'instent je vois cela comme un sujet tabou de sa part , elle pense que je veux l'influencer contre son père et c 'est vraiment pas le cas. Et elle se sent prise entre ses 2 parents , mais moi ça me fait très mal surtout que je n'ai qu'une fille et je me sens quelque fois rejeter de sa part et incomprise comme si j'étais la fautif dans ce divorce.
Kata

Bonjour à toutes !
...et merci à vous aussi ! Je suis contente de réaliser qu'on parle des
vraies affaires. Ça aide à dédramatiser n'est-ce-pas ?
Pour en arriver *à bien écrire* :wink: J'ai plusieurs années de thérapie et
d'analyse en arrière de moi,ou je devrais dire, en moi. Un *karma* remplit de grandes épreuves comme certains me disent.

Enfin, l'essentiel dans notre parcours *actuel* c'est nous bien sur mais c'est beaucoup nos enfants, n'est-ce-pas ! On a beau nous remplir la tête avec des phrases toutes faites comme quoi : ils ne nous appartiennent pas, (c'est sûrement 1 homme qui a dit ça),ha...Personnellement ça passe pas. C'est pourquoi c'est si souffrant de ne plus les sentir près de
nous.
Je me souviens du jour ou j'ai vraiment réalisé qu'ils sont ce qu'ils sont.
Ça m'a fail mal surtout pour l'un d'eux car je ne me reconnaissais pas en lui. Sa réaction aujourd'hui fait mal mais je serais menteuse de dire qu'elle me surprend. Une petite voix en moi me disait qu'en situation éprouvante , il ne serait pas là.
Son *je* est très présent, alors ses peines ses déceptions ont toujours pris beaucoup de place et c'est pire en ce moment. Tout cela pour répondre que (excusez-moi si je ne peux vous nommer, je n'ai pas noté vos noms avant de commencer ma longue missive :wink: )...prenez une distance avec vos enfants, regardez-les pour ce qu'ils sont et non ce que
vous rêveriez qu'ils soient. C'est souffrant , oui je sais. À long terme ça aide vraiment. J'ai réussis à prendre assez de distance pour ne pas me
culpabiliser constamment. Je comprends mes manques mais les siens aussi. Il fait ses choix, il a des choses à comprendre et à vivre qui
lui appartiennent et surtout qui ne m'appartiennent pas.
On en a assez comme ça, vous trouvez pas ? Ha.

Ce n'est pas une question de mérite car qui mérite de souffrir ,
d'avoir mal ou au contraire d'être heureux , ou en pleine santé.
Mais de focuser sur le moment présent, sur les ptits bonheurs surtout.
C'est avec eux dans notre quotidien qu'on arrive à se retrouver
à retrouver la joie d'être en vie (malgré tout).

Sincèrement, Au plaisir les filles ...* On grandit* ...ihi,
Loulou :lol:

Bonjour

Je vous lis et je constate que nous sommes plusieurs a vivre cette situation. Je vis cela aussi.
Depuis le 26 juin 2006, mon conjoint m'a quitté après 18 ans de vie commune heureuse. Il a choisi, une deuxième adolescence et une femme qui physiquement fait du ski, du rollerblade, de la bicyclette, qui le prend pour un Dieu, ce que je ne peux physiquement faire.

J'ai aussi deux fils, un de 21 ans,l'autre de 29 ans, de relations antérieures. J'ai aussi sa fille adoptive de 22 ans, dont je suis l'ex-belle-mère que j'aime comme ma fille car elle est entrée dans ma vie a 3 ans et je l'ai aimé et traité comme mes fils.

Moi aussi, je constate que les enfants, même grand, ont de la difficulté a vivre le divorce de leurs parents. Avec la relation que nous avions, ils croyaient en l'amour et la vie a deux. Ce divorce présentement fait disparaître leurs rêves, et ils ne savent pas ou est leur place. Ils perdent leurs modêle, leurs racines et ont beaucoup de peine car la vie n'est plus comme avant et l'inconnu fait peur.

Ce que je fais pour moi et pour eux, c'est vivre mon deuil, avancer vers un mieux être. Aussi, je garde toujours contact avec les trois. Ils y répondent chacun a leur manière, mais bon, je garde confiance en la vie.

Nous ne pouvons plus avoir la même relation d'avant car une partie de leur vie est aussi avec l'autre et ne voulant faire de peine, cette partie est mise en veilleuse lors de nos discussions. Mais nous avons ce que nous tissons au fil des jours.

Il n'y a pas de réponse miracle, mais en gardant contact, ils comprennent que nous sommes la et que nous les aimons et c'est cela l'essentiel de notre message.

Donc, un jour a la fois et en ayant confiance en la vie, nous récolterons ce que nous semons. Si non ,et bien, on a fait le mieux que nous pouvions faire.

Avec de la patience et de la persévérance, nous verrons.

Merci d'être la.

P.S. J'ai un problème de clavier donc excusez moi pour les accents.

Bonsoir Faf et les autres mamans qui sont sur ce sujet,

Pour te répondre j'ai du réfléchir pas mal et voilà ce qu'il en ressort.

1 : Non je n'étais pas heureuse avec mon ex conjoint, il était très egoiste et avec les années j'étais devenue entièrement soumise. Il avait supprimé les ami(e)s , les visites de famille, autant de la sienne que de la mienne et nous avions déménagé, donc j'étais totalement isolée.
En plus interdit de travailler, parceque monsieur lui faisait carrière et que ça primait avant tout. Devenue maman au foyer par la force des choses et plus de punch du tout pour m'opposer à lui.

2 : Mes aspirations ... les enfants n'en avaient aucune idée, à la limite pour eux je n'existait pas. J'étais au service, d'eux et de mon mari. Il avait tout à dire et moi rien. Je dépendait entièrement de lui. Maintenant ma plus jeune fille n'en revient pas que c'est moi qui sait tout gérer alors qu'avant je savais même pas faire un virement bancaire, ni ou on était assuré , ni prendre une décision sans l'aval de mon ex mari.

3 : Surprise de son départ ... oui .. totalement. Ca n'allait guère bien , mais on faisait comme ci pour l'image , et ça depuis des années. Donc je ne voyais pas pourquoi tout allait subitement s'éffondrer. Et ma vie s'est éffondrée totalement en 30 minutes quand il m'a notifié sa décision de s'en aller.

4 : le rêve des grands enfants qui s'en va quand les vieux parents divorcent, pas de diner familial, pas de grands parents idéaux .. oui c'est une idée interressante. Ca peut expliquer du moins en partie leur colère et leur ressentiment à notre égard.

5 : Si tu veux quitter ton mari pour vivre tes 20 dernières années à ton idée fais le. Moi je l'ai pas fait il y a 14 ans, alors que j'avais toutes les raisons de le faire. Mais j'ai reculé, pas d'argent, pas de travail, une vie installée, mon fils déjà 18 ans, mais les petites, 5 ans et 1 an. Je ne voyais pas comment m'en sortir et ce serait à refaire, je le quitterais. Même si c'est pour aller dans un foyer de mamans seules ou qq chose comme ça. Parceque tu vois à long terme, c'est lui qui m'a quittée quand je suis devenue trop "abimée" que pour pouvoir le servir à son gout et alors il s'est tourné vers les sectes et autres prometteurs de vie heureuse. Et lui n'est pas heureux non plus. Ses filles ne veulent plus le voir et en ont le droit du juge des enfants. il a tout perdu et moi j'ai gagné mon divorce . malheureusement j'ai perdu mon fils la dedans. Espérons que ce n'est que temporaire.

Courage et fais le mieux pour toi. Tu n'as qu'une vie et il faut en profiter un peu aussi.

Bisous

Rebonjour! Tu écris très bien et je trouve que tu poses des questions essentielles. En fait, j'ai participé à la décision de me séparer car mon mari se plaignait qu'il n'avait pas la vie qu'il voulait. Il disait souvent qu'il n'avait jamais voulu d'enfant (pourtant j'ai été opérée pour l'avoir), de maison, de chien...Je lui disais qu'il avait le pouvoir de choisir ce qu'il voulait faire de sa vie.

Je pensais cependant que notre amour était plus fort que tout. Je me trompais. Mon mari voulait une vie sans responsabilité alors je me dis que je dois mettre ma vie passée derrière et retrouver une sérénité perdue depuis. Je m'aperçois aussi qu'à cause des problèmes familiaux à l'adolescence de mes parents, j'ai intégré l'image d'une femme conciliante à tout prix comme rôle dans un couple et cela m'a nui. Je désire maintenan retrouver mon pouvoir de décision et m'aimer d'abord. J'ai rencontré quelqu'un l'année passée qui s'est installé dans ma vie très rapidement comme mon ex-mari l'avait fait au début. Contrairement au passé, j'ai réalisé très vite que cela allait trop vite pour moi. Je jouais le même rôle d'aidante qu'auprès de mon ex-conjoint. Une lumière rouge s'est allumée et j'ai décidé que je devais d'abord retrouver ma paix intérieure et l'amour de moi (perdue dans tout cela) avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre. Voilà où j'en suis en ce moment. J'ai lu un article sur le deuil d'une séparation et je me dis que je dois symboliquement mettre fin à un amour impossible. Je commence à jetter des papiers , des cartes, des traces de mon passé tout en gardant les belles cartes, les photos (que je mets dans une boîte) en me disant qu'un jour, je lèguerai le plus beau de cette relation à mon fils en étant une femme épanouie, capable de ne pas rester en colère mas de pardonner à mon ex-mari incapable de m'offrir l'amour dont je rêvais.
Il a ses manques, j'ai les mienns. Maintenant, la vie doit continuer et je souhaite à toutes les femmes comme nous de vivre une vie pleine et satisfaisante pour soi. Il sera alors plus facile de rayonner auprès de nos enfants, amis et autres personnes importantes de notre notre vie.

Mon fils est en voyage avec son père pour 15 jours. Nous avons beaucuoup voyagé ensemble tous les trois. Maintenant, je ne fais plus parite de leur noyau mais au moins, mon fils vivra de beaux moments auprès de son père. À son retour, il quittera pour aller vivre dans l'ouest canadien et malgré ma grande peine, je sais que je dois le laisser partir et l'encourager à vivre sa vie. Je ne veux pas qu'il porte ma peine comme je l'ai fait à son âge pour ma mère.

Mon père disait toujours qu'il est plus difficile de vivre à deux dans l'indifférence et le manque d'amour que seul. Il avait probablement raison car lui n'a jamais eu le courage de quitter ma mère alors la colère et l'insastifaction ont coloré leur relation. Malgré mon désarroi, j'ai retrouvé une certaine paix. Je n'ai plus à endurer les nombreuses chicanes entre mon ex-mari et mon fils. Je peux mettre de la musique, lire, peindre et personne ne me le reprochera.

Un jour, je retrouverai cette joie de vivre. Toi aussi. Tu n'as qu'une vie, ta santé est un peu ébranlée, je comprends ton désir de te séparer.

Bonne chance dans tes démarches et j'espère que ma longue réponse t'apportera un certain éclairage. :-)
:wink:

Bonjour les Mamans déboussolées , avec raison!
On m'a déjà dit que la réaction face à la séparation des parents est aussi
ou sinon plus douloureuse chez les jeunes adultes que chez les adolescents. Pourquoi ? P.c. que leur rêve à eux de bâtir une famille incluant de beaux grands-parents pour leurs enfants éclate. On a tous cet idéal lorsque nous fondons une famille; *la maison familiale*, les racines ,etc...les dimanche chez les parents...
Ils sont aussi déboussolés. La peine rend égoiste.

Personnellement (même avec des problèmes de santé)je songe sérieusement à quitter mon conjoint après 32 ans de mariage.
Nous avons une belle image mais à l'intérieur de moi c'est vide et froid.
Je ne me sens pas aimée de lui comme je veux l'être. Je suis toujours
en attente d'un geste de tendresse d'une intimité que nous n'avons plus.
Et suite à un diagnostic médical...j'ai décidé que les derniers 20 ans de
ma vie, je méritais de les vivre pour moi et à ma façon.
La solitude à 2 est pire que tout. Elle me gruge. Nous avons 2 fils que
j'ai surprotégé oui je l'avoue, mais mon conjoint n'a pas pris sa place.
Occupé à sa carrière, il était content que je m'occupe du reste...haaa
Et je l'ai fait, en comblant un peu trop son abscence. En jouant 2 rôles.
Et j'anticipe des réactions comme les vôtres. Les 2 travaillent avec
(pour) lui.

La question que je me pose en vous lisant est: Étiez-vous heureuses dans votre relation ? Qu'est-ce que la présence de votre conjoint faisait naître en vous ? Seriez-vous parties si vous aviez eu le choix ou la capacité ?
Les enfants ressentent et avec l'âge sont bien conscients des manques
et des carences . Connaissaient-ils vos rêves , vos attentes ?
Êtes-vous si surprises que cela du départ de vos conjoints ? Je sais, ces questions sont difficiles. Elles peuvent peut-être diriger votre énergie
vers une autre perspective . Je crois sincèrement que nos jeunes adultes sont très sensibles à ce genre de prise de conscience, elle fait partie de leurs vies. En ouvrant un dialogue plus ouvert, plus centré sur les vraies
choses ouvrira j'en suis certaine, les vrais sentiments qui se cachent derrière toute leur colère. Faites confiance à l'amour qu'ils vous portent
et à vos valeurs communes.

Et à la maman dont le fils s'en vient vivre au Québec ...Bienvenue !
Et si le coeur vous en dit, venez vous aussi :wink:

On se souhaite du courage. Vous en avez besoin et moi aussi.
Mes Amitiées,

Bonjour! Je constate que nous sommes plusieurs femmes à
vivre la même chose! Je suis séparée depuis 2ans 1/2 après 21 ans de mariage et moi aussi, je n'ai qu'un enfant. Je souffre encore beaucoup de cette séparation et je n'arrive pas à comprendre comment on peut avoir aimé quelqu'un autant et s'éloigner aussi vite, sans désirer au moins garder un lien mature pour notre fils. Mon fils est triste pour moi et il aimerait bien que je tourne la page. Il n'aime pas me voir pleurer et son plus grand désir est que je sois enfin heureuse.

Il va partir vivre en dehors du Québec alors mon noyau familial sera complètement disparu. Je me suis dit qu'en 2007, je dois retrouver la paix du coeur et la sérénité. Je fais tout pour ça et j'espère bien y arriver. En attendant, je comprends vraiment ta peine. La mienne est encore immense. Nous devons retrouver notre joie de vivre, d'abord pour nous-mêmes puis pour notre entourage.

Nous devons nous répéter notre valeur personnelle malgré tout ce qui est arrivé. Cela m'a fait du bien de lire ton message car tu peux comprendre ce que je ressens, étant donné que tu passes par là. Courage et à bientôt!
:wink:

Je sais ce que tu souffres par rapport à ta fille et à ton divorce.
Moi même je suis divorcée depuis qq mois après 18 ans de vie commune. Et mon ex avait adopté mon fils d'un 1er mariage. Ces deux la ne se sont jamais entendu, et j'ai élevé mon fils en le protégeant, le couvant sans doute de trop.
Le jour ou mon ex m'a quitté, mon fils qui a 31 ans s''est éloigné aussi de moi comme si j'étais la responsable de ce divorce.
Après qq mois j'ai eu avec lui une discussion pour savoir le pourquoi de son attitude. Et ça s'est terminé par le fait qu'il m'a mise dehors de chez lui.

En gros il m'a dit : Tu n'as pas été capable de garder ton mari (il est parti pour vivre selon les préceptes d'une secte), tu es sans ressources, je n'ai pas envie de t'avoir à ma charge pour les choses de la vie que tu sais pas faire toi même. J'ai trouvé ça très égoiste et je me suis fachée en lui rappelant les nuits et les jours ou je l'avais soigné, dorloté etc.. Réponse : on ne fait pas des enfants pour avoir, comme une assurance pour la vieillesse. Et il m'a dit qu'il ne voulait pas que je vienne perturber son ménage avec mes problèmes, et il s'est rangé du côté de mon ex mari. Me reprochant ma santé, il a été jusqu'à dire que j'avais bien profité de mon ex durant 18 ans et que j'allais pas commencer à profiter de lui aussi !!!

J'ai aussi 2 filles avec mon ex, dont mon fils est le parrain pour l'une d'elle. Et popur finir il m'a dit dehors. Depuis , ça fait 2 ans , je ne l'ai revu dans la rue ou dans un magasin qu'à de rares occasions. Et je ne comprends toujours pas son rejet envers moi et sa filleule. Elle lui a écrit des cartes , envoyé des sms, jamais il n'a répondu. Pour lui on n'existe plus.

J'ai appris à vivre avec ça, j'ai retrouvé un compagnon et voilà. Mais mon coeur est triste et j'y pense souvent.

Donc je ne sais que te dire que je te comprends, mais pas comment faire pour arranger ce problème avec ta fille.

Bon courage , amicalment
Faloise