Jeune homme 19 ans, Dépression Majeure..

Bon salut tout le monde, je me présente, je m'apelle Adil, je susi un jeune homme de 19 ans qui habite montréal. J'habitais Québec auparavant, mais j'ai déménagé parceque j'ai eu des problemes avec mon père, et je susi venu chez ma mere à montréal.

C'etait vers la fin aout, et tout se passer bien, jusqu'a ce que un mal-entendue avec ma mere m'es poussé a quitter, et a aller habiter chez ma tante, qui habite le même cartier. Dans la même semaine, pendant que je dormer, en plein sommeil, je me susi reveillé. C'etait ma premiere crise de panique. Je n'avais jamais ressenti cette sensation auparavant. Le coeure qui bat a tout rompre, le sentiment de vouloire fuire, l'impresison de mort imminente etc...J'ai meme deja apller l'amubulance car tout mon corps etait engourdie et j'avais des fourmillements partout bref.. C'est apres m'être bien documenté que j'ai su que c'etait une crise de panique. C'est a partir de ce jour la que tout s'est détérioré.

Le lendemain, et pratiquement chaque jour qui ont suivi, pendant 1 mois, j'avais des crise de panique. Des fois jusqu'a 3 fois par jour. Je suis sous anti-dépresseur. Le 2em mois, c'est devnue un état. J'avais si peur, que chaque instant etait pénible. J,avais toujours l'impression d^'etre quel qu'un d'autre, comme si je n'etait pas moi-même..Des fois tout sembler irrelle..Ma vision etait embrouillé..j'ai arrété l'école, je ne travail pas..tout ce que je feser c'etait dormir du matin au soir...

Aujourdhui (4em mois) la situation a 100 fois empiré. Je perds parfois carrément le controle de moi-meme. Je deviens irritable, je pleure sans arret!!!! Je ne suis plus capable de sortir de chez moi! Ca fait 4 mois que je susi enfermée! Je n'ai aucun ami ici, rien.! J'ai une petite amie, mais j'ai l'impression de la faire souffire quand je lui parle de mes etats..Mais elle me soutient. Des fois je deviens violent, mechant..J'ai des droles de ''délire', ou j'ai vraiment bcp d'idées suicidaire..Et je tremble en permanence, comme si j'avais froid. Et j'ai des spasme dans la gorge...je n'y comprends rien. J'ai un mal de tete permanent, comme si ma tête etait dans un etau et qu'il ne voulais pas se déserrer...J'ai aussi un drole de tic, de toujours contracter ma machoire et ma tete, comme si je froncer mes sourcils..Je ne sais aps si je le controle ou non..mais je crois que oui..

Je suis sur d'etre fou et atteint mentalment... Tout a lheure, j'ai passé a l'acte...J'ai essayer de me pendre..Mais je me susi fait prendre par mon frere et ma mere...Je souffre tellement. Je n'ai plus espoire en rien. Je ne comprends rien. Je me sens inutile et je vis vraiment dans la merde. Et j'ai peur!!!!! Tres peur d'etre fou..ou malade mentale..La sensation de ne pas etre moi-meme est tellement terrible. Mes idées me font peur...Je suis carrémenet devenue une autre personne depuis 4 mois...ca m'effraie..Je suis ultra nostalgique de mon ancienne vie. J'ai perdu toute mes passions...Me reveiller est devenu une punition...Je ne crois plus a dieu, ni en la vie...

AIDER-MOI SVP! Dites moi quoi faire, car ma Mère ne me prends pas au serieux, elle croit que je la manipule pour parvenir a je ne sais quoi.. et pense que je joue la comédie...elle me menance de me mettre a la poret si je ne change pas..Mais je sais qui si ca arrive, c'est direction pont jacque-cartier je crois......

Mes anti-dépresseur, c'est des 20mg apo-paroxetine et de l'Ativan en cas de besoin (mais je ne l'ai pris que 2 fois). Je prends mes A-D le matin, mais je n'arrive meme pas a me reveiller a temps. Je suis donc toujours déstabilisé. J'ai limpression qu'ils ne font aucun effet, quoi que je n'ai plus mes crise de panique comme avant...Mais ca m'arrive parfois.. s'il vous plait, aider moi a comprendre ce qui m'arrive. Car c'est TERRIBLE. Je m'en veux d'avoir voulu mettre fin a mes jours, mais je suis toujours sous differents etats.

Je passe bcp de temps a me parler moi-meme et a me faire peur...ou bien a me ''mutiler'' les bras avec un couteau..je me fais des marques sur les bras..et j'aime ca...c'est vraiment bizzare...quel qu'un me comprends? quel qu'un peut m'aider s'il vous plait???J'ai vraiment l'impression d'etre un lache et un peureux, mais c'est comme ca que je me sens...Au moment ou j'écris, jai encore la marque de la corde autour du cou...

Je veut pouvoire me sentir comme avant, aller a l'école, travailler, et avoir des amis et une vie...Mais je me sens même pas moi-meme..comme si j'etait possédé, ou bien que j'etait skyzo avec 2 ou 3 differentes personalité..des fois je regarde autour de moi et j'ai peur de ce que je regarde comem si tout etait irrelle, ou que je ne controler pas mes yeux..D'ailleurs des fois j'ai la paupiere qui saute....Et me regarder dans le mirroir me dégoute...Ma libido est a 0..EN plus ce qui m'effraie, c'est que quand je susi avec des gens, je me sens dans un autre etat..par exemple, au reveillon, je me susi super bien amusé..mais tout change en peu de temps..ma situation empire de jour en jour...please HELP!!!

Ton post m'a boulversé, j'en ai même pleuré, je me reconnais assez dans ce que tu décris sauf que je me fais pas mal à moi même physiquement.
J'ai déjà eu une paralysie d'une partie de mon corps aussi tellement j'étais angoissée... et ça fait peur.
C'est vrai qu'on devient irritalbe avec tout le monde et ça empire de jours en jours.
J'espère vraiment que tu t'en sortiras, je crois que le mieux serait d'aller voir une psychologue, c'est ce que moi j'aimerais faire mais j'ai pas assez d'argent...
En tout cas dis toi que si tu as envie de parler des gens sont là pour t'écouter et te parler.

Je te fais de gros bisous tout réconfortant :D

Bonjour Adil
Je m'appelle Jordanne, j'ai 26 ans et je souffre moi aussi de dépression majeure...
Quand j'ai lu ton message, j'ai vu mon reflet, tu as décrit exactement les même symptômes que moi....Je moi aussi prise avec des attaques de panique, c'est horrible comme sensation, a pire qui existe...

Le tout à commencé en novembre dernière, j'étais étudiante en soins infirmiers, j'avais des bonnes notes et tout allait bien....
Un jours tout à basculé, j'ai perdu tout intérêts, ma fièrete et ma joie de vivre....J'ai fais 5 tentatives de suicide en 4 mois, ma dernière tantative remonte à 1 semaines et tout comme toi je me mutilais sur les bras, pour calmer ma souffrances....

Aujourd'hui, au moment ou j'écris ces lignes, je veux m'en sortir et toi aussi tu va réussir à passer au travers
Les meilleurs conseils que je peux te donner est premièrement te rendre à l'urgence la plus près de chez toi, le personel soignant va t,aider et il ne sont pas la pour te juger, car beaucoup de personne souffre de dépression, ce n'est as une HONTE et ça se soigne
à l'hopital, il vont référer à un psychiatre et comme ça tu auras un suivi pour ta médications, car celle que tu as en ce moment n'est pas adéquate pour toi....Moi on m'a cangé 4 fois de médications et depuis 1 semaines je suis sur le prozac et je semble bien le tolérer.....

Si d'autre envie suicidaire te passe par la tête, tu te rend à l'hopital, il vont pouvoir gérer ta période de crise et ainsi ajuster la dose de médicaments

Une chose que je veux te dire, tu n'es as fou et tu serais surpris de voir combien de personne souffre de otre maladie, des avocats, médecins toute les classe peuvent passer par là....regarde-moi, j'étudiais en soins infirmiers quand tout à commencer et je uis loin d'être cinglé...

Un autre petit conseil, amène ta mèreavec toi, les médecins vont pouvor lui expliquer ta maladie et elle pourra mieux comprendre, car pour toi, les paroles de ta mère doivent être dure à entendre, donc demande-lui de t'accmpagner, celà va l'aider à comprendre la maladie et par se fait même te croire.....

En terminant, la première étape pour toi, pour pouvoir tant sortir est d'accepter ta maladie c'est la clé et ne t'inquiète pas ¨CA SE SOIGNE il suffit juste de trouver la meilleure médications pour toi !

Bonne chace Adil et j'espère t'avoir aidé un peu

adil salut j espere que tu va mieux aller mais moi je te conseille de prendre zyprexa j ai etai dans le meme etat que toi presque si tu prend se medicamend tu va mieux aller alor ne prend pas ala leger tout ca il faut agir e vite ciao e bonne chace

Tes paroles de détresse me touchent. Je constate que tu souffres beaucoup présentement. Seul, c'est difficile de passer au travers de ce genre d'épreuve, n'est-ce pas? Je te suggère alors de demander de l'aide à des personnes compétentes qui savent de quoi elles parlent. Je pense au CLSC. Tu peux imprimer ton texte (comme disait l'autre intervenant) et aller montrer le tout au CLSC. Si tu préfères une approche plus incognito, pourquoi pas une ligne téléphonique d'aide? Il ne faut pas avoir honte de demander de l'aide. J'ai consulté un psy récemment et le résultat a été positif. Pourquoi mijoter dans ses problèmes quand il existe des gens formés et payés pour nous aider?

Bon courage! Tiens nous au courant des développements...

Bonjour,
Je m'appel ange Carolyne, j'ai 28 ans et je souffre moi aussi
de dépression majeure. C'est la première fois que je vais sur ce genre
de site, ce matin je fesais des recherches sur la médication ainsi que
sur la maladie quand je me suis tomber par pur hasard sur ton message
de détresse je t'avoue sincèrement ne pas savoir quoi faire de ce
message assez inquitant, cela me boulverse profondément.
Je suis atteinte de cette pathologie, mais sans aucun doute moins
profonde que la tienne, je suis moins même dérouté d'avoir
autant changé et de ne plus reconnaitre cette jeune femme
si drôle et dynamique que j'étais. Écoute je suis pas médecin,
mais tu semble avoir besoin d'une grande aide sans vouloir te
froisser, si tu tiens a ce que ta vie redevienne comme avant
ou du moins qu'elle y ressemble un peu, ne perd plus de temps
imprime ton é-mail que j'ai lu remet le a ta copine qui tant pour
ta compagner dans cette maladie et dis lui avec ce e-mail
qu'elle t'amène sans hésiter a l'hopital, je crois sincèrement
que ta médication n'est pas adéquate a ton état et qu'elle
t'empire la vie.

Tu sais je tenais plus beaucoup à la vie, mais j'ai 2 petits bonhommes
un de 3ans et un autre de 4 ans et je n'ai pas le droit des abandonner
a cause de cette foutu état... Mes enfants n'on pas demandé avenir
au monde mais moi j'ai implorer le ciel de me les envoyer. Alors
tu vois je dois absolument retrouver une certaine sérénité afin
de redevenir la super maman que j'étais il y a pas si longtemps.
Je sais que la vie a déjà été belle et que le soleil a déjà briller
alors pour quel raison ce bon temps ne reveindrais plus ...

J'ai moi même vécu toute mon enfance avec un père maniaco-dépressif
ayant une pathalogie bipolaire alors je suis très renseigné sur le
sujet dépression, bipolaire, multi personnalité ect.., médication effet
secondaire. Alors reste accroché, attend pas d'avoir de l'aide car rarement
les gens comprends et attends surtout pas la vie est trop courte
pour souffrir autant.

pense à toi,[img][/img]