Bonsoir,
Cette démarche est difficile pour moi. Cela fait des années que je vis avec mais maintenant je n'en peux plus. Un psychiatre a prononcé le mot bipolarité après une hospitalisation d'une semaine pour examens physique tant j'étais faible. C'était il y a deux mais à l'époque il m'a juste donné un anti dépresseur pour soigner l'état de dépression extrême dans lequel je me trouvais. Mais le fond du problème n'a pas été traité. Je sais que je suis bipolaire, je le sais depuis longtemps sans pour autant avoir un mot à mettre dessus. Je ne sais me^me plus comment je suis quand je suis "normale", je ne me rappelle plus.... Quand j'ai l'air d'aller bien, je suis trop bien, je suis dans l'excès en permanence. Sinon, quand je vais mal, je ne sors pas de chez moi. C'est de cette manière que mon entourage voit en moi une fille super rigolote, charmante, tjs souriante et en forme. Forcément, je ne leur laisse l'occasion de me voir que quand je suis dans une phase ++.
Aujourdhui je n'en peux plus. Je ne sais plus qui je suis. Quand je pense être bien, j'ai des comportements dont il m'arrive même parfois d'avoir honte le lendemain. Je suis hyper créative, j'ai plein de projet et la certitude de tout réussir. Ma tête est parfois en telle ébulition que je m'éveille la nuit avec l'envie de la frapper contre les murs pour la vider. Et quand je vais mal, je suis vide de toute énergie, je suis profondément triste. Je me demande comment je peux supporter une telle vie. En plus, au cours des années, sont venus se greffer à ces troubles de l'humeur d'autres problèmes. Phobie sociale: je vis parfois sur un fil entre la pleine forme et l'effondrement et je redoute donc, même quand je pense aller bien, toute invitation ou sortie. J'ai des angoisses par rapport à ce que sera ma vie. En ce moment, je vais mal depuis une semaine et je ne supporte pas l'idée de voir quelqu'un et d'être obligée de parler. Je travaille de la maison et communique avec les autres par mail ou, parfois, par téléphone, mais je me sens très mal à l'idée de voir des gens, même les gens que j'aime beaucoup et qui s'inquiètent pour moi.
Je sais que dans quelques jours je vais connaître une phase un peu euphorique et que je tirerai un trait sur cette semaine où je suis si mal mais je suis consciente que je dois faire quelque chose maaintenant, je ne veux plus de cette vie. Marre de trouver des excuses pour repousser des invitations de peur d'être mal et de ne plus être capable de suivre une conversation sans possibilité de m'enfuir sans avoir l'air d'une folle et de passer ainsi à côté des petits moments agréables qui font que la vie est belle. Marre aussi de passer pour le clown de service quand je pète la forme.
Je voudrais consulter un spécialiste qui vas réellement s'intéreser à mon cas et me donner un traitement.
D'avance je vous remercie de votre aide.
Lili.
