se sentir coupable ?

Bonjour,

Voila, je poste içi parceque ca me ronge...

Y a quelques années de ca (je devais avoir 21 ans), pour assouvir des besoins sexuels, étant célibataire depuis toujours.. Comme beaucoup de personnes, je consultais des sites internet pronographiques.

Ca me fait peur de parler de ca, j'éprouve une grande honte à le dire :/

Un jour en particulier, je me suis retrouvé devant des images à caractères pédophile :(
Via un logiciel de Peer to peer, j'ai téléchargé ce genre de photos, sans vraiment savoir ce que j'allais voir.
J'explique le contexte: Les images sur le logiciel en question portent des noms a ralonge fait pour attirer l'oeil à la limite du "légal" ... J'ai été tenté et j'ai donc téléchargé quelques photos sans vraiment savoir ce que j'allais voir. Les 3/4 sont des photos anodines, mais je suis tombé sur certaines...
J'ai aussitot supprimé ces photos et je n'y ai pas repensé... (ni jamais tenté de retélécharger des photos de ce genre)

Seulement, il m'arrive des fois quand j'entend parler ca et la de pédophilie de me sentir mal à l'aise.
Depuis peu, j'ai changé de travail, et je m'ennuie à mourir ou je suis, et du coup, je me suis mis à repenser à tout ca...
Et je me sens énormément coupable de ce que j'ai vu, je m'en veux comme pas possible, et chaques fois que je suis seul à m'ennuyer, je ressasse tout ca dans ma tête. J'ai le sentiment d'avoir voulu ces photos... Quand je regarde un enfant, je le regarde, et je pense à ce que j'ai vu et quelque chose au fond de moi me dit "tu te rend compte de ce que tu as vu?"

Je sais qu'au fond de moi, je ne voulais pas voir ce que j'ai vu.. J'avais oublié, ce n'étais pas un problème, seulement depuis mon changement de travail, je me sens pas bien, j'ai des remords.. Je n'arrive pas a m'en débarasser, c'est horrible... Pourtant j'essaye de me convaincre que ce que j'ai fais n'est pas dramatique, mais il y a toujours une voix au fond de moi qui me dit le contraire...

Bonjour iluvatar ,

Le fait que tu as télécharger ce genre de photos, ne fait pas de toi un coupable !

Ça peut arriver à n'importe qui, de plus, ton but n'était pas de voir des photos d'enfants et tu les a détruites.

Alors, qu'est ce qui te donne le sentiment que tu as ??

Est-ce parce que tu n'en a pas fais part aux autorités ?

Si c'est le cas, cesse de t'en faire, ça ne te sert à rien. Ce n'est pas toi qui les a placé sur le net et tu n'es pas pédophile !

Ce qui peut peut-être t'aider, serait d'en parler à quelqu'un en qui tu as confiance . :wink:

Sincèrement,

Carpa.

J'ai l'impression d'être quelqu'un qui veut s'approcher de la "perfection", de la pureté plutot devrais-je dire... J'ai effectivement des principes, et avoir fait ce que j'ai décris, pour moi, c'est une grosse entorse a mes principes, et je n'arrive pas a comprendre ce que j'ai fais, c'est ce qui me déchire :(

Je ne dis pas être parfait, loin de la justement, c'est juste que je me dis qu'avec ce que j'ai fait, c'est une erreur impardonnable dans ma ligne de conduite ...
Je sais c'est un peu bizzare mais c le sentiment que je ressens...
Et le pire dans tous ca, c'est que lorsque je suis avec des amis, ou que j'ai le cerveau occupé, je n'y pense pas, je suis "moi".

Mais dés que je suis seul à m'ennuyer au travail, tout ca revient, et je ne suis plus le même moi, j'ai peur de perdre mon temps avec ces idées noires.
Lorsque je suis occupé, que je n'y pense pas, je me dis "regarde le temps que tu passe a te retourner le cerveau, tu as perdu du temps..."
Je regarde sans cesse derrière à regretter ce que j'ai fait, et a regretter le fait que je regrette ....

Je met ca sur le compte de l'inactivité de mon esprit, mais malgré ca, je n'arrive pas a m'en débarasser, hormis quand je suis actif.

Je regrette et j'ai peur de ce regret qui me ronge.. Je sais que j'oublierais, je me dis même que je n'ai rien à oublier car ce que j'ai fais, c'est rien, seulement je n'y arrive pas pour le moment...
parfois j'oublie pendant quelques jours, et j'arrive même à oublier que j'y ai repensé, puis ca revient, comme une blessure qui s'est rouverte, et qui maintenant cicatrise mal...