Doutes et idées pessimistes

Bonjour, je suis quelqun de plutot introverti mais j'ai des aphréensions qui tournent à l'obssession. En fait, je n'ai pas vraiment d'ami autour de moi, j'en ai eu 2 on peut dire, mais ça n'a pas duré. J'ai 23 ans, et je doute souvent de moi, j'ai une vision pessimiste de tout. Quand je dois faire quelque chose qui me fait avancer, si une personne ne me pousse pas j'aurais tendance à ne rien faire. Actuellement on me propose un contrat indéterminé dans une entreprise, et cela ne me fait même pas plaisir, au contraire ça m'affolle. En fait j'aime ce que je fais je pense, mais j'ai des pensées négatives sur le métier, des apprioris sur les gens, et je doute de ce que je fait même si on me dit que c'est bien.
Je suis obligé de me concentrer pour être attentif et motivé dans mon travail, sinon mes idées parasites me déstabilisent. Je remets même en question les études que jai faites, comme si mes parents m'y avait poussé alors que c'est moi qui ai choisit en majorité. Mais je me dit que si jai suivi un cursus profesionnel c'était pour éviter d'être perdu au milieu des autres en général. Enfin c'est du passé, mais ce questionnement me revient par moment.
Maitenant, je me suis inscrit dans deux associations, une de yoga et l'autre sur "la nature", mais c'est compliqué d'y aller vu mes horaires de travail. En fait, c'était aussi pour rencontrer des gens, mais personne ne me convient, puisque je les idéalise. Même les contacts que j'ai pu établir appres avoir finit mes études, ne me satisfont pas, et si je m'écoute je les zapperait.
Personellement je voudrais que tout aille vite, avoir la confiance des gens rapidement, même quand je l'obtiens comme dans le travail, je me dis qu'il sont a coté de la plaque et qu'ils me conaissent pas vraiment.
Voilà, j'ai beaucoup de doutes dans la vie, même si depuis que jai arrêté lécole, je me sens plus libre dans ma tête.
Mais je pense que c'est difficile de me supporter, tellement je cultive le négatif par plaisir, alors que je nai aucun probleme, sauf que jai l'impression que ma maniere de pensé n'est pas adapté a la vie.
Qu'en pensez vous?

salut;

c con a dire
mais accofirmplir des choses
et les considérer comme accompli
ça remonte le moral

j'étais rendu à me démoraliser car je n'étais pas capable de finir un livre
je me disais t pas foutu de rien finir
t même pas capable de finir un livre

j'ai trouvé des livres qui m'intéressent
avec des histoires courtes
et maintenant j'ai pu l'impression de ne pu finir les choses

les écrans démoralisent, hypnotisent, ... (je le sais j'suis admin réseau)
lire des livres, prendre l'air,
faire un sport d'équipe ça créé des situations qui créent des dialogues...

j'ai réglé quelques peu la situation
en allant travailler à vélo . .. .
en aillant une routine
c con je sais moi-même étant plus jeune je me battais contre le sommeil
me disant que c'étais inutil, ... que ça allait passer comme tout, que j'en avait pas de besoin, ...

une routine, déjeuner, mangé sain, un sport, bien dormir, se coucher l'esprit clair et en paix....moi je cherche et je cherche
pourquoi, pour qui, comment ou quand
et je déniche pas de patern

parfois, je prend les nerfs après les autres à cause que j'arrive pas à trouver les mots pour m'exprimer ? (je m'énerve moi-même en somme)

je m'énerve car je suis condesendant, crois tout savoir et être meilleur que les autres
pourtant je manque de confiance en moi.

sincèrement j'ai aucune idée quoi et comment faire pour gérer ça

je médite, j'ai débuté le yoga
parfois je maitrise, j'observe les signes dans mon corps, mon esprit, ma voix, mes tics, ... mais je peux pas être toujours passif intellectuellement afin d'observer tout ce qui se passe dans mon corps et mon esprit alors j'oublie et prend les nerfs.

je ne sais pas si un jour observer les signes précursseurs deviendra instinctif chez moi et que lorsque sera arrivera si je serai capable de dire désolé j'en peux pu là j'va aller prendre l'air et revenir.

pour l'instant la situation que je vis
je crois que l'autre partie me provoque car quand je désire une pose;
elle considère que je désire me défiler
et quand je pogne les nerfs elle me court après

mais ça m'arrive avec plein de gens

que faire !:.

pour avoir l'impression que les gens voudront pu te connaitre lorsqu'ils te découvriront réellement (j'peux te comprendre)
personnellement je méprise l'humain
je le trouve incohérent, inconscient, innocent, ....
mais je suis devenu humain, à trente ans
alors là il faut que je me débarrasse de tout c concept là que je me suis implanté dans la tête.

premièrement tu dois savoir si tu es ce que tu projettes
où si tu crois être quelqu'un autres (dissonnance cognitive)
ensuite trouve toi une ou deux activités "réalisable (espace+temps)" que tu désires faire et qui te valorisera. (quelques choses de nouveau où tu vas apprendre qui va jouer avec une de tes lacunes :) exemple un cours de langue (language des sourds ?)
mais si tu bouges pas beaucoup une activités physiques c'est bien aussi (yoga, raquetteball, ...)
je crois que le reste viendra

Bonjour, je n'ai pas trop tenté de te répondre, j'étais pas sur d'avoir les bons mots, et puis j'ai l'impression de me répéter, dison que je parle pas dans le concret. Si je dis ça c'est que un ancien ami me l'avait reporché, mais bon il me comprenais pas vraiment car lui ne se triturait pas l'esprit comme moi. En fait, pour dire un truc (c'est peut etre évident), mais je suis confronté au manque de confiance quand je communique en dehors de mes parents. C'est surtout là que je vois le décalage avec les gens de mon age, ça me met une claque souvent. Je pense a une chanson qui pourrait résumer mon état, c'est "Le monde est stone" de Starmania. Les paroles me paraissent terrible mais jsuis vraiment comme ça.Si je fais un effort de postif, les autres peuvent penser que les perfectionnisme, ou se donner dans le travail, c'est très bien, mais ça me fais souffrir un peu. je fais pas ça par hasard. Je me sens comme si j'avais pas de base de quelque chose pour avancer, par exemple comprendre la communication entre les gens. Desfois je pense être communicatif, ou parler suffisament, et sans m'en rendre compte, je fuis la communication et je tombe dans un monologue autant intérieur que en paroles. Et puis ça retombe, et je vois un certain fossé, je me dis que le temps passe plus vite après 20 ans, un cercle vicieux pour finir par penser que l'être humain est perdu.
Je me force a avoir les pieds sur terre, ça marche a peut pres bien mais j'ai des émotions refoulés qui s'accumulent, et ça me rend aigri. Bon, désolé d'être aussi malsain dans mes idées, j'ai besoin de vider mon sac. ca fait peut etre égoiste aussi, genre ya que moi qui souffre et j'ai envie de le dire, mais ça m'aide aussi a relativiser de parler ici.

Qu'est ce que je me retrouve dans ce que tu dis..
Moi j'espère simplement que c'est un moment et que ca va passer, quand je trouverais le bonheur auprès de quelqu'un qui montrerait la voie, je me lancerai, et n'attendrais plus autant des gens, des "amis" qui ne sont jamais réellement là pour nous..quoiqu'on en dise.
On aimerait tellement que tout roule au moind une fois dans sa vie : sortir, s'amuser, avoir un boulot, avoir un amour, avoir des amis, et un meilleur ami ainsi qu'une meilleure amie comme les autres.. que tout ca en même temps puisse nous arriver.

Etre normal quoi !

Mais finalement rien n'est facile.
Les amis ca va ca vient. Tout est en mouvement.. La société n'a rien de sécurisant..

Serrons nous les coudes virtuellement déjà..

:wink:

Bonjour, "N'attends pas trop, car ce faisant tu passeras à côté de ta vie et ce serait malheureux ! " : c'est curieux j'ai un peu ce sentiment. Desfois je me dis que j'aurai pas du naitre. Je sais que ça remonte a loin, et forcément a l'école. J'ai déjà vu des psy et psychologue, mais je n'ai pas trop cherché pour trouver le bon. Maintenant, je me sens pas recomencer avec un psy, je n'en sens plus l'utilité, mais bon forcément je soule ma mère avec mes problemes qui d'aprés elle n'en sont pas vraiment, elle ne me donne pas de solutions.
Je pense de plus en plus récemment, que je dois faire les choses de la vie pour me changer dans ma tête. Mais vu que je n'ai aucun ami proche, je me désespere vite. Je suis introverti, j'aime bien rester seul pour me reposer l'esprit, a mon avis cela n'est pas compris par les gens. Mon seul ami fidele c'est mon ordinateur depuis quelques années.
J'aimerais m'amuser, sortir...plus souvent et d'un autre côté je me dis que c'est juste pour faire sortir mes émotions accumulées, alors tout ce que je pourrais faire perd son sens. J'aimerais avoir des amis proches, une copine, mais je demande beaucoup aux gens et a moi. J'aimerais apprendre sur les gens, tout seul on ne partage rien, on ne construit pas sa vie je remarque. Je sais pas ou mon raisonnement mamènera, et si ça me sert vraiment. En fait je ne me connais pas vraiment, car on apprend qui on est a travers les autres. J'ai un peu peur car je vois que le temps passe, que mes parents ne seront pas toujours là.

Allo littleboy,

Ce que tu décris est sans aucuns doute un manque énorme de confiance en toi, et ta peur du jugement que les autres pourraient avoir envers toi découle de quelque chose que tu as véçus.

Tu sais tout ça n'arrive pas seul, il te faut faire un retour sur toi-même et chercher ce qui a bien pu arriver au cours de ta jeune vie !

Il faut que tu aprennes à te faire confiance et les autres le ressentirons, il faut aussi que tu aprennes à t'aimer, à te respecter.etc.

Ce sera peut-être un long travail que tu auras à faire, si tu n'y arrives pas, demande de l'aide.
Ne sois pas mal à l'aise d'avoir besoin d'aide, car l'important est que tu arrives à te sentir bien dans toutes situations de ta vie. N'attends pas trop, car ce faisant tu passeras à côté de ta vie et ce serait malheureux !

Courage mon grand ! :wink:

Sincèrement,

Carpa.

bonjour, c'est un choix sur la durée...j'ai toujours été déçu par le comportement des gens, puis je n'avais pas les memes gouts, j'aimais me retrouver seul pour me recentrer sur moi. Puis avec le temps, on s'isole on ne va pas vers les autres. Aujourd'hui meme si je fais un effort d'aller vers les gens, d'une maniere qui parait a l'aise, j'ai la peur du jugement d'autrui, une crainte de me dévoiler tel que je suis.
Si j'ai des doutes c'est parce que j'accumule des jugements que les autres pourrait avoir envers moi, des idées négatives de tout ordre, du coup meme si je semble naturel j'ai du mal a m'exprimer sans tomber dans des paroles comme si je me sentais un martyr.
Je n'ai pas une copine, desfois j'aurais envie mais vu que je me sens peu en accord avec moi même, je tente mais pas vraiment.
La famille c'est moyen, elle est restreinte, on a pas le meme age ni les memes gouts.
J'ai une anxiété latente, disons que ce que j'entreprend c'est toujours "avorté" par le fait que j'ai du mal a suivre sur la durée, comme si on allait me cerner.

Bonjour littleboy,

Pourquoi n'as-tu pas où peu d'amis(es) ? Est-ce ton choix ?

Si tu arrives à réussir la plupart des choses que tu entreprends, qu'est ce qui fait que tu te sentes pessimiste, que tu es des doutes.etc...

As-tu quelqun d'intime dans ta vie, tes rapports avec ta famille, sont-ils agréables...où ?

Si tu le désires, reviens-nous jaser. :wink:

Sincèrement,

Carpa.