J'ai perdue mon papa que j'aimais tant

IL y a de cela bientot 7 mois j'ai perdue mon papa, il s'est tiré une balle dans la tête. Il était trop amoché pour que son cercueil soit ouvert à ses funéraille je n'ai donc pu lui dire aurrevoir. Je l'aimais tant et je l'aime encore toujours autant, en fait, c'est la personne que j'aime le plus au monde et il m'a laissé... Depuis ces quelques mois, je déprime il me manque tellement je n'ai personne en qui je fais autant confiance que lui. J'ai encore l'impression qu'il n'est pas mort, je garde espoir qu'il ne soit que parti en voyage sur un coup de tête... j'attend une lettre un coup de téléphonne de sa part mais bon sa n'arrive pas. Je fais de l'insomnie depuis 6 mois et j'ai moi-même des tendances suicidaires je ne peux vivre sans lui. Je fais de la thérapie individuelle et de groupe je prend des anti-dépresseurs je m'automutile, j'en ai marre j'ai juste le gout de tout laché et partir loin loin, quitter toute responsabilité et oublié cette perte et croire qu'il est toujours là qu'il reviendra de voyage et m'emportera avec lui.

Je voulais juste partagé, voir si quelqu'un vivait la même chose que moi
je tiens encore le coup mais je ne sais pour combien de temps! et le temps n'arrange en rien ma souffrance j'ai même l'impression de souffrir encore plus qu'au début...

Cela fait bientôt 2 ans et demi et ma peine? elle n'a pas bien bien diminuer. Je suis disons rendu un peu plus bonne a cacher mes émotions.
Je n'appelle plus ca vivre mais survivre. Il faut que je réussisse a passer a travers toutes les journées. C'est très dur. Beaucoup d'heures de thérapie se sont rajoutés à mon profil mais avec toujours pratiquement aucun succès. Mes médocs ont beaucoup changés pour cause de non effet. Il est sur qu'aucune pilule ne pourra me faire oublier mon père. J'ai même découvert le monde médical pendant un long mois (au moins ca fait une pause). Comment faire pour que ses idées noires arrête de me voler au dessus de la tête, un jour je vais m'épuiser à les chasser.
J'attend et j'espère encore

À toi petite fille qui souffre et que l'on voudrait prendre contre son coeur... Peu importe ton âge, j'ose te dire que tu es et tu seras toujours, la fille de ton papa. Orpheline de ses gestes, de ses pensées, de ses paroles, de sa présence, de ses bras aussi... Tu as l'impression que c'est ton amour tout entier qu'il a tiré à bout pourtant, qu'il a troué ton coeur et ton âme par riccochet .... Le vide et le vent te traverse avec la même démence, la même absence. Et le temps ? Que fait-il pour toi te dis-tu ? Sinon que de l'effacer un peu plus, que de creuser une tranchée entre vos êtres ???? Tu t'appliques donc à le chercher partout; Dans les nuages, dans le silence, dans le chant des oiseaux, dans tout ce qui est beau ou laid, loin ou près. Après tout, tous les printemps finissent par revenir, le jour succède toujours à la nuit, et les balles... Les balles ne sont-elles pas faites pour rebondir, pour être lancées, pour jouer ??? Jouer avec lui ??? Pas pour tuer, à tout le moins... C'est vrai... Ton papa est parti, il s'est étentendu dans le grand lit terne de l'automne, là où la mort lui a fait une place. Et depuis, le printemps est revenu, avec son même concert de couleurs, de promesses et de vie... Sans ton père, mais non sans lui. Tu le portes en toi, en foi, en croix ,en souvenirs aussi... Tu l'aimes et il t'aime, j'en suis certaine...

Plus de 14 ans me séparent du dernier souffle de mon père. 14 années, qu'il n'a pas marché sur ma ligne de vie... Et pourtant, je n'ai pas cessé de lui faire une place dans tous les évènements importants de ma vie: mariage, enfants, étude, etc. Je suis ceux que j'aime et non ceux qui m'aiment ( phrase tirée du film ADAPTATION) et qui fut une véritable révélation pour moi. Autant, avant, j'avais besoin qu'il m'aime, qu'il m'entoure, autant, maintenant je me comble de l'aimer, de perpétrer sa mémoire, de parler de lui et avec lui... J'ai son nez, j'ai ses yeux, son caractère, et j'ai surtout, surtout, surtout....encore la vie... Toute une vie pour me reconstruire, pour m'aimer, pour aimer... pour t'accueillir dans ta détresse et te dire que je suis là pour toi...

Ludmila xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Peut-on expliquer un suicide par la peur d'affronter le futur?
Ou par manque d'estime de soi?
Est-ce un acte de bravoure ou de lâcheté?
Je suis sous anti-dépresseurs et j'ai connu "le creux"
Je sais que c'est très facile d'aller chercher une corde...
Ce qui m'a rattaché à la vie c'est ma conjointe et mes parents.
Quand on perd ces repères, on peut tomber de haut.

Chère mianillle,
Ton histoire est très triste! Mais je comprends parfaitement ce que tu ressents en ce moment. Il y a quelques moi j'ai perdu ma meilleure amie, j'ai l'impression d'avoir perdu une part de moi! Je n'arrives toujours pas à me faire à l'idée quelle soit partie et que jamais je ne la revérait! La seule chose que je fais lorsque je vais vraiment mal c'est de pleurer!
Ma famille et mes proches me poussent à mettre le nez dehors! Je pense que le meilleure remède à la perte d'un être cher est le temps. Avec du temps tu feras ton deuil. Je te souhait de ne jamais plus souffrire!

J'espère que tu auras trouver quelques réponses à tes questions et de récomforts.

AMICALEMENT :)

Bonjour,
Je n'ai pas vécu ce que tu vis mais ma meilleure amie l'a vécu. Son père s'est également suicidé et elle non plus n'a pas accepté cela. Elle s'était automutilée comme toi car elle se sentait abandonnée incomprise et souffrait de l'absence de son papa. Mais elle a fini par prendre conscience que son papa était toujours dans son coeur et qu'il n'en partirait jamais. Elle s'en est remise petit à petit au bout de quelques mois car elle a pensé que son papa la voyait de là haut et qu'il ne voulait pas qu'elle souffre et qu'elle se bousille car cela ne le raménerait pas. Son papa est toujours dans son coeur elle s'est mariée et a eu trois enfants et est trés heureuse. Il doit certainement être fier d'elle. Il faut que tu fasses ton deuil et pour cela il faut que tu parles de ta douleure pour qu'elle s'en aille. Il faut penser à toi. Tu y arriveras.
Maylisse :D