Mon mari me trompe depuis 6 mois

Hello,
voici mon histoire. je suis mariée depuis bientôt 2 ans et maman depuis 18 mois d'un petit mec et mon mari me trompe depuis 6 mois avec une de ces collègues de travail. il y à 6 mois il m'a annoncé qu'il voulait qu on se sépare la veille de son départ à l'armée pour 4 mois. le week wnd suivant il n'est pas rentré pretextant qu'il devait rester de garde et en faites il etait avec sa maitresse je l'ai appris en consultant notre compte bancaire et il y avait une depenses pour un retaurant et à cette date la il aurait du etre au job du coup je lui ai téléphoner et j'ai debarqué a sa caserne et ce jour la je voulait le gifler masi je me suis effondrée je n'arrrivait pas à croire que l'homme que je considerais comme l'homme de ma vie le père de mon fils me trompait. Il a essayé de s'expliquer de me dire qu'il était désolée et que c'etait parce qu'on avait des probléme dans notre couple c'est vrai qu'on avait des problème d'argent de compréhansions ect.. mais est-ce suffisant pour tromper. Il est tombé amoureux de cette personne soit disant mais nous vivons tjrs ensemble comme un couple normal nous faisons plein de choses.je lui ai pardonné dans l'espoir qu'il s'appercoive que c'était une erreur mais ca fait maintenant 6 mois que ca dure et malgré tout le mal qu'il a fait je n'arrive pas à le quitter je ne sais plus quoi faire??? je pense à mon fils mais n'arrive pas à prendre de décision et depuis je suis en dépression.
Il joue avec moi mais me dit qu'il ait bien avec moi et qu'il n'arrive pas a choisir entre moi et sa maitresse. si quelqu'un a vecu la meme situation ou la vit actuellement aidez-moi svp je sui désespérée et j'ai peur de ne plus etre assez forte pour pouvoit m'occuper correctement de mon fils c'est grace a mon ange que je tiens debout de jour en jour et je peux pas compter sur on mari pour s'occuper de notre fils il lui consacre très peu de temps malgré que c'est lui qui a absolument voulu un enfant de moi donc que dois-je faire??? aidez-moi svp

Effectivement dans ton cas il te faudrait partir ou le chasser!
Car effectivement, ton mari ne se sent pas obligé de choisir et profite pleinement de cette situation. Partir, te permettrait de te reconstruire seule et une fois reconstruite il te sera toujours possible de lui pardonner, si il cherche ton pardon et si il mérite ton pardon mais au moins tu te sera préservé.
La situation actuelle est trop difficile pour toi!!!!!!!!! Si au moins, il regrètait, si au moins s'était fini mais pas du tout. Comment peux-tu supporter tout ca, tu es trop gentille mais tu te fais du mal.

Je me retrouve un peu dans ton histoire alors pourtant que je suis l'homme qui à péché. Je n'ai pas eu de maitresse mais j'ai été voir une proffessionnelle après que ma femme me dise limite homosexuel et que mon patron me rendait la vie impossible. Je l'ai fait 3X, avec la même, sans jamais vraiment aboutir, d'où les récivive mais ma femme à tout découvert et depuis me fait vivre un enfert.
Elle sort en discothèque et revient à des 6 heures du matin, elle dépense tout notre argent en cosmétique, vêtements, coiffures, ...
Elle fréquentes de nouveaux amis à elle et s'octtroye des libertés.
Je soutiens presque seul, la maison et mes 3 enfants que j'aime.
J'aime aussi ma femme et sa fait 6 mois que ca dure ...

Bref, dans mon quotidien, je me sens proche de toi même si je sais que peut-être je l'ai cherché aussi? Elle aussi, refuse toute thérapie, ou en tout cas pas pour l'instant.
Si j'étais ton mari, peut-être mériterais-je ces réactions, d'ailleurs tu peux t'en inspiré, histoire de lui montrer que toi aussi tu existe ...
Mais dans mon cas, je ne sais pas ...
Il semble qu'elle ne m'ai pas encore trompée, elle se suffit semble t'il à allumer les mecs et à flirter un peu ... mais celà finira bien par arriver ...
D'un côté je ne sais pas si je ne le mérite pas un peu, d'un autre elle ne me comble pas ni physiquement ni sentimentalement depuis très longtemps. Elle disait que la passion s'était éteinte et que c'était normal, que si j'avais des besoins je n'avais qu'à aller voir des proffessionnel mais aujourd'hui, elle se sent tromper. Elle m'avoue ne jouir avec moi que en pensant à d'autres hommes, qu'elle est lasse de passer à côté de la passion qu'elle pourrait retrouver avec d'autres.
Je souffre bêtement dans l'attente d'un mieux ou du pire.
M'a vie est à l'arrêt, plus aucun projet possible.
D'un côté je suis prêt à tout accepter, à tout pardonner pourvu que l'on revienne vers un couple traditionnel.
D'un autre, je subi depuis si longtemps, que le fait de ne pas m'avoir quitté me semble la seule preuve d'amour qu'elle m'ai faite depuis longtemps. Si, elle me trompait à son tour, surtout si elle m'avouait avoir pris du plaisir comme jamais ou avoir rencontré quelqu'un de séduisant à ses yeux, et n'avoir aucun regret, je ne sais si j'en serais capable.

En conclusion, peu importe qui fait quoi. Simplement, si l'un deux deux aime trop, l'autre peu en profiter. Il faut être suffisament autonome sans l'autre pour lui resister. La souffrance que l'on reçoit, est celle qu'on laisse à l'autre le pouvoir de donner, on se l'inflige à soi même.
Il faut travailler sur soi par sur l'autre :)
Une fois bien avec soi-même, les décisions coule de sources :))))

J'ai vécu ce que tu vis présentement . N'oublie pas une chose c'est nous qui donnons aux autres le pouvoir de comment nous voulons etre traité.
Donc, en ce moment inconciement tu dis a ton mari qu'il a droit de te traiter comme il le fait .Tu lui donne la permission et il voit tres bien qu'il n'y a pas de conséquences a ses actes. Alors pourquoi devrait t'il faire un choix ? il réalise tres bien qu'il peut avoir les 2....toi et sa maitresse. Si tu veux donner la moindre chance a ton couple tu devrais agir completement le contraire de ce que tu fais en ce moment. De toute facon tu n'as rien a perdre puisqu'il est déja ailleurs. Tu devrais t'aimer plus + et partir de ton coté avec ton enfant . Tu vaux certainement plus que de subir cette situation. Prends soin de toi et ton fils. Ta peine ton fils l'a ressent et il mérite plus que ca . Ann aimes toi !!!
bonne chance

Trop fier et trop macho ? Laissez moi rire.... c'est encore une fuite, une façon de refuser de se remettre en question et d'assumer ses engagements.
Si vous continuez à le laisser faire, il ne va jamais progresser. Au fait, que disent ses parents à ce sujet ?
Ce serait peut-être intéressant d'avoir leur avis.
Tenez bon et surtout arrêter de subir les frasques de votre mari.
S'il ne veut pas "grandir" c'est qu'il ne tient à rien d'autre qu'à lui.
Réflechissez et prenez les bonnes décisions.

Bonsoir, merci de m'avoir lu et de vos conseil.

Puis-je vous demander pendant combien de temps avez-vous trompé votre femme et qu'est-ce qui vous a poussé a faire le pas?

J'ai proposé a mon mari une thérapie de couple mais il est trop fier et macho pour parler de ces problèmes a un spécialiste.

A bientot

Salut,

Je trouve ça plate de voir que dans un couple, il y en a souvent un qui fuit les problèmes, plutôt que d'y faire face :?

Nous ne sommes pas ici pour te dicter quoi faire de ton avenir. Mais est-ce que tu veux rester avec lui, au risque qu'il ne sache jamais où il est rendu? Il a l'air perdu, ton mec!

Je suis certaine que tu es encore jeune, il y aurait tant d'hommes qui voudraient avoir une bonne personne comme toi dans leur vie. Tu m'as l'air honnête, sensible, humaine...

D'un autre sens, si on essaie de se mettre à ta place, c'est sur que c'est pas si facile à vivre, c'est une grosse décision, la séparation.

Sauf que, l'homme que tu prétendais l'homme de ta vie, risque de continuer à s'amuser! Il croit que t'es trop gentille, que tu vas jouer le rôle de la sainte maman qui se ferme les yeux...

En tout cas, bonne chance...Et je crois aussi que le bon développement d'un enfant se fait quand le couple va bien. Ceci dit, ton petit bonhomme est pas si fou que ça...Il va vieillir et voir comment son père se comporte. Trouves-tu que c'est bien pour lui aussi?

Bonjour Anne 15,

je suis très bien placé pour comprendre ce que tu éprouve en ce moment car j'y suis en plein milieu. Je suis cependant l'homme qui a trompé sa femme. j'ai 43 ans, une vie professionelle bien installée, 3 beaux enfants, une femme merveilleuse et cependant, cela ne m'a pas empêcher de faire l'irréparrable et crois moi ça porte bien son nom. Depuis plusieurs mois, nous nous étions éloigné dans notre couple pour un certain nombre de raisons qui sont toujours débattables dépendant de quel point de vue on se trouve. Cependant, RIEN n'excuse le fait que j'ai trompé ma femme et RIEN ne le justifie. J'avais des manques affectifs et physiques que cette autre femme a comblé. Cette relation est bien sur terminé maintenant. Ma femme est sommes séparé depuis 2 mois et nous souffrons beaucoup chacun de notre coté, elle parcequ'elle voit la fin d'une époque qu'elle croyait heuureuse et moi parceque je suis celui qui a trahi et qui fait souffrir. Quand on aime, c'est difficile de faire souffir et de voir ce qu'on aime souffrir de notre faute sans possibilité d'aider. La séparation est très difficile à vivre pour moi mais je l'ai bien mérité.
Un conseil si je peux. Nous consultons en ce moment une psychothérapeute/sexologue qui pourra adresser mes problèmes d'ordre sexuels et nos problèmes de couple. Nous procédons chacun de notre côté pour essayer plus tard d'y aller ensemble. Si ton mari t'aime, essayer de reconstruire vaut la peine. Je le dit sincèrement parceque j'y crois. Je comprends que pardonner doit être très difficile, mais avec le temps, de bon conseils et de la bonne volonté de part et d'autre, si ça vaut la peine d`être sauvé, travaillez-y.
j'espère avoir été utile quelque part.

Philippe

Je vous conseillerai également de vous éloigner temporairement de votre conjoint, le temps pour vous de faire le point. Il faudra prendre une décision définitive par la suite. C'est une situation difficile à vivre car la confiance est détruite et la souffrance et là. Facile pour lui de vous dire qu'il est désolé alors qu'il continue sa relation avec sa maîtresse. C'est une situation qui doit parfaitement lui convenir comme beaucoup d'hommes malheureusement car ils y trouvent un équilibre. Alors, éloignez vous un petit moment, réfléchissez et faites ce qu'il y a de mieux pour vous et pour votre fils. Vous avez tout mon soutien et serai là également pour vous aider.
A bientôt
Maylisse :D

C'est le comportement typique des hommes qui ne sont pas des adultes.

Etre un adulte c'est assumer ses choix. Votre compagnon vous a choisi, vous a convaincu de faire un enfant, et voilà qu'il va voir ailleurs.

Il faudrait avant tout savoir si vos problèmes de couple sont réels, ou si votre compagnon n'utilise pas ce prétexte pour vous culpabiliser.Avant de proposer quoi que ce soit, ou d'entreprendre quoi que ce soit, il faut absolument savoir CE QUE VOUS VOULEZ :
- voulez vous donner une chance à votre couple et dans ce cas commencer une psychothérapie ? Attention, à l'issue d'une psychothérapie de couple, il peut y avoir une issue favorable,mais aussi une décision unilatérale ou commune de rompre....
- voulez vous accorder ce moment complètement fou à votre compagnon en lui permettant d'aimer deux femmes ? Vous savez c'est l'histoire classique : un homme tient à sa femme et à son enfant et se ressource de temps à autre dans sa famille et en même temps vit une aventure sensuelle et exaltante (qui lui rappelle son adolescence : être follement amoureux c'est tellement "énergisant ")ce qui le rassure du point de vue de sont pouvoir de séduction et de son égo ...?
Ce que je voudrai vous faire comprendre, c'est que c'est à vous de savoir quelle orientation donner à votre vie de couple et à votre vie de femme.
Votre vie de mère vous pouvez aussi l'assumer seule.

Il faudrait faire comprendre à votre compagnon qu'il devrait assumer sa vie de couple avec vous et sa vie de père.
Il a comme tous les êtres des droits, mais aussi des devoirs.
Mais est-il prêt à "entendre"' cela ?

J'ai 56 ans, et aujourd'hui encore je regarde autour de moi les hommes de tous âges, quitter leur femme et leur famille pour vivre le soi-disant grand amour avec une autre femme souvent beaucoup plus jeune...
On dirait un vrai ourangan qui les emporte et les voilà en train de recommencer "une nouvelle vie" ce qui les rassure tellement, car en fait il existe peu de "vrais hommes" qui mènent leur vie de couple et de famille en vrai mari et vrai père jusqu'au bout....
Affolés par le vieillissement et la mort, un dernier sursaut d'aventure sentimentale fait taire leur panique et les flate... : d'éternels adolescents qui refusent de grandir....

Comment peut-on construire un autre bonheur sur les ruines du premier ?

J'avoue que je ne connais pas la solution. Je suis moi-même dans la même situation depuis des années, et finalement j'ai demandé le divorce, lasse et complètement décue des frasques de mon mari : en fait il n'était plus l'homme que j'avais épousé.
Il arrive un moment où la séparation était devenue pour moi une question de vie ou de mort (si je puis m'exprimer ainsi).
Un divorce ou une séparation c'est comme une machine à laver : il faut passer par tous les programmes.....et ce n'est pas facile.

Après, on se reconstruit, et curieusement, on se rend compte que l'on vit la situation bien mieux au fond de soi : la vie est dure, certes, car on n'a plus la tendresse et l'appui de l'autre, mais la situation est claire et au moins on maîtrise sa vie.

Rien ne vous empêchera de refaire votre vie ultérieurement.

Essayez de confier votre enfant à vos parents pendant deux jours, et partez seule, faire le point.
Votre vie de couple est actuellement un bateau qui vogue à la dérive.
Vous pouvez prendre les commandes du gouvernail et en être le capitaine. Il reste simplement à décider de la route que vous voulez suivre...

Bon vent !

Bonsoir Anne,

Tu es déjà très forte de vivre cette situation depuis plus de six mois... L'élément qui me fait dire que ton couple est probablement destiné à l'échec est la trahison... Sans confiance, un lien se brise et il ne se reconstruit pas. Si tu te respectes et que tu sais que ce lien est brisé, c'est parce que tu vaux plus que ce que lui croit. Il a manifestement l'air de jouer avec toi et de ne pas s'en faire pour sa vie de famille. Il croit peut-être que tu n'auras jamais le courage de partir. Dis-toi que tu mérites le plus grand bonheur qui soit et tu te rendras compte que ta vie ne dépend pas de cet homme qui te trompe. Tu peux te refaire une belle vie ailleurs, selon tes désirs à toi, avec ton petit ange, et peut-être même, éventuellement, rencontrer un homme qui va vraiment te mériter. Penses qu'au moins, tu n'es pas seule dans cette situation. Plusieurs femmes auront, un jour, à prendre une décision concernant leur couple. Tu as la force de le faire, nous sommes tous avec toi. Toi seule sait ce que tu es et ce que toi et ton enfant méritez.

N'abandonnes pas!

Niamey

Bonsoir anne15,

Je suis très touchée par ton message, et je trouve que ce que tu vis est profondément illogique.

Il n'est toutefois pas facile de donner des conseils.

Personnellement, et vu ta fragilité face à ce que ton mari te fait vivre, le mieux serait que tu partes habiter ailleurs avec ton petit bonhomme.

Ainsi tu pourrais te construire une meilleur vie, et vivre pour et avec ton fils.

Je pense que tu l'as déjà envisagé, mais à mon avis c'est la meilleure solution. Au début il (ton mari), te manquera, mais à quoi ça sert de vivre avec un homme qui va ailleurs ? :roll:

Courage et prends une décision pour ton fils et toi.

Bonne chance et reviens-nous jaser. :)

Sincèrement, Carpa.