trop mal, plus possible a supporter

Bonsoir, dans 3h celà fera 5 ans que ma maman est partie de ce monde. Je n'en peux plus, j'ai toujours encore aussi mal. 5 ans que je pleure pour elle, 5 ans que j'arrive aps a vivre, je n'en peux plus. :oops: :(

il n'a rien de ridicule d'avoir mal. Tu sais moi aussi j'ai perdu ma mere sa fait 5 ans et puis je trouve sa vraiment difficile . J'avais une relation fussionnelle avec elle. puis chaque jour elle me manque...peu importe se que je fait je voudrais quelle sois avec moi. Tout le monde dit le temps arrange les choses moi personnellement le temps a rien changer dans sa car je suis blesser a jamais.

Voila je m'excuse si quelqu'un c'est senti blessée, ce n'était pas mon but, pas du tout. Merci Sammye, Merci Bluefrog je sais que tu dois etre très bonne dans ton travail et moi je vais faire plus attention la prochaine fois pour ne pas blessée qui que ce soit sur le forum car tout ceque je fais c'est de raconter mon histoire vécu pour peut-etre aider a quelqu'un avec mes expériences.

Quand on a passé a travers des temps dures, je crois que l'on peut se permettre de comprendre les autres qui ont passé des moments semblables encore plus que les psy car eux il parle selon les livres qu'ils ont lu mais avant de l'avoir vécu toi-meme tu ne peux pas savoir le mal que l'on vit.

Je vous souhaite chacune bonne chance dans la vie et bizou xxxx

Nicky

Ta réponse me fait autant de bien qu'à toi ma belle, merci à toi aussi. Tu es surement une femme géniale!! Je t'embrasse, allez xoxoxo

Je m'excuse également.

Merci pour ton message Sammyie :)

Mise au point svp, Bluefrog, Nicky et Titine, encore une fois, je me permets de dire ici "on arrête ça ce malaise là, d'accord" ?! Notre premier but ici à chacune de nous n'était que de vouloir aider Titine. Ramenons-nous à cet esprit d'entraide qui est fort positfif et agréable. Que de pures étrangères comme nous souhaitent contribuer aux mieux être des autres et ce, sans salaire :wink: Alors là, bravo!! Mettons que oui, nous avons Toutes un peu dévié ici, chacune à notre façon, mais peu importe, je crois que nous avons tous tenté de nous exprimer et de nous faire entendre. Alors svp retenons que nous sommes tous ici de bonnes personnes, sensibles et aidantes :P Reprenons notre sourire, nous avons tous notre place au soleil et le petit être humain que nous sommes est loin de la perfection :wink: PS Je m'excuse si j'ai blessée l'une d'entre vous. Dans la vie il y a des hauts et des bas, vous le savez et ainsi donc, on chemine. Au plaisir toutes et sincèrement, beaucoup de Bonheur!!

Bonjour Titine,

Bon alors, je me permets de te dire, prends ce qui t'appartient dans tout ce qui a été dit ici et laisse faire le reste. Si chacun de nous prenions le chapeau qui nous fait et avec le temps, j'ose croire que nous serions beaucoup plus heureux. Titine, tu te sens perdue et c'est ok. La question est maintenant que peux-tu faire pour te sentir mieux... Et ça, désolée d'avoir à te le dire, mais ça part de toi ma belle! Soit courageuse et forte, fonce vers ton mieux-être en contribuant toi-même activement à Ton Bonheur. Nous sommes responsable de notre Bonheur. Après 5 années de pleurs, tu trouveras quand tu le voudras réellement la force de cesser ces larmes sur le décès de ta mère. Aprends à vivre avec cette réalité... Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais pour passer à une étape, on doit au préalable accepter celle-ci. Informe-toi au CLSC, peut-être que dans ta région il existe un groupe de soutien et d'entraide pour aider les gens qui ont du mal à accepter et à continuer de vivre après le décès d'un être cher. Bouge, ne fais pas que dire, "remus-toi' je veux dire donne-toi des coups de pieds aux fesses et sois active tu comprends. Si tu restes dans la passivité, tu ne feras que t'enfoncer davantage avec les années... Sincèrement, j'espère que ce que je viens de te dire va t'aider Titine. Alors fonce!!

Je suis véritablement désolée. Je l'ai dis 3 ou 4 fois en privé à Nicky (nous avons eu une discussion parallèle elle et moi). Je n'interviendrai plus ici étant donné que mon intervention a complètement échoué. Je suis encore une fois sincèrement désolée :cry:

Sammyie, si tu avais lu mes messages comme il faut, tu verrais que je dénigre absolument pas l'intervention de Nicky. Je fais seulement référence à l'interprétation qui en a été faite (la façon dont sa première intervention semblait avoir été interprétée). Jamais je n'ai dit que Nicky était une sans coeur, jamais je n'ai dit qu'elle ne valait rien, jamais je n'ai dit que son intervention était mauvaise. Bon Dieu.. je me relis et je ne comprends plus rien là.... :cry:

je voulais pas que le sujet tourne comme ça. J'accepte tous els points de vue perso. seulement je sais pas quoi répondre. je m'en excuse, je me sens perdue.

Bluefrog je trouve que tu y vas fort et charri pas mal face aux propos de Nicky. Je viens de vous lire après mon poste et franchement, pas fort j'ai trouvé également pour une T.S. Désolée, mais tu as ouvert une porte alors j'imagine que tu es apte à assumer. Je ne comprends pas pourquoi tu juges les propos d'une personne qui tente d'aider naturellement une consoeur terrestre. Chacun sa façon de le dire avec son bagage et son histoire. Relis stp le 1er message de Nicky en essayant d'être le plus objective possible et honnête avec toi-même. En aucun cas, celle-ci n'a voulu faire sentir à titinne de la culpabilité ou autres pensées négatives. Si titinne se sentait coupable suite à la lecture du post de nicky, eh bien soit, ça lui appartient à elle, et c'est sûrement "bon" d'ailleurs pour la faire cheminer dans sa tristesse pcq mettons que son titre "trop mal, plus possible à supporter" ouf, en dis pas mal long ici! Donc, pas nécessairement malsain à mon avis que titinne l'interprète de cette façon. J'imagine que tu connais les bienfaits de la technique de la confrotation en tant que TS Bluefrog.... Le maternaliste, la surprotection, déresponsabilisation aident trop souvent aux devenirs des victimes 'chronique" quant à moi. Bref, svp, soyons respectueux les uns des autres. Si une personne n'est pas prête à recevoir les critiques de toutes sortes, qu'elle n'écrive tout simplement pas ici, sur la place publique. Et rappelez-vous svp, qui êtes-vous, vous pour critiquez les propos d'une personne qui tente tout simplement d'aider.... Y a une façon de se parler, là dans ce cas-ci Bluefrog c'est clair que tu as mis sur la défensive Nicky et pas à peu près. Je te dirais même que moi en te lisant, je me suis sentie décue, triste, fâchée, bref......... Quoiqu'il en soit, bonne route à tous!

Et moi, lorsque j'avais 11 ans, ma mère a eu le cancer. Elle s'est battue pendant 3 longues années... Elle ne voulait pas mourir et nous laisser ces enfants, nous étions encore 3 mineurs. Je me souviens de lui avoir donné son bain, l'avoir fait manger à la petite cuillère comme une enfant et m'être dit que c'était bien étrange, rôle inversé. Je peux même l'entendre encore gémir pauvre maman, plusieurs tumeurs malignes lui rongeait tout son corps. Cela dit, ça n'était pas une plaignante, mais les souffrances de la maladie..... Et puis, un jour, j'avais 14 ans, elle est décédée. Je me suis retrouvée très seule avec mon père absent et mes deux frères. Je ne l'oublierai jamais! Quand je vois des gens adultes profiter de la présence de leur-s parent-s, je trouve génial. Je ne sais pas quel âge tu as Titinne, mais moi, je n'ai jamais été avec ma mère en tant qu'adulte. J'aurais tellement aimé! Faut essayer de voir ce que nous avons et non pas ce que nous n'avons plus. C'est ce que je me dis. Bon courage!

Ce message s'adresse a BLUEFROG!

sache que je ne suis pas sans coeur, je voulais juste faire comprendre que le deuil ca fait mal mais que la vie continue et TITINE doit continuer de vivre car sa mère voudrait qu'elle continue sa vie et sa mère sera toujours avec elle, pas physiquement mais elle est toujours près d'elle.

J'espère que tu reconnaisse ton ignorance face a ce sujet. Ce n'est pas parce que j'ai perdu plusieurs personnes que pour moi c'est pire, voyons donc, et cela je lui ai dit a TITINE68, je lui ai écrit un message pour expliquer qu'il ne faut surtout pas se sentir ridicule, car n'importe quel deuil est un deuil, donc je voulais lui dire que ce n'était pas ridicule du tout et qu'elle avait droit de dire sa souffrance et moi quand j'ai écrit mes pertes je voulais par ca lui montrer que l'on peut passer a travers et non la ridiculiser.

Comment peut-tu etre une travailleuse sociale???????

Nicky (blessé)

Titine, je ne crois pas du tout que tu ais à te sentir ridicule face à l'autre intervention. Chaque personne vit son deuil différemment et il n'y a pas de deuil facile et de deuil difficile. Il y a des deuils. Je trouve dommage que tu restes avec cet arrière goût de "ridicule" face à toi et que tu ne saches que dire maintenant :( Tu n'as pas à croire qu'on veuille te comparer et te laisser croire que certains souffrent encore davantage... Je suis travailleuse sociale et cette conversation m'a rendue mal à l'aise pour toi Titine... Tu n'as pas à te sentir ridicule du tout d'accord??

merci

mais non je ne t'ai pas écrit pour te faire sentir coupable ou idiote, je voulais juste essayer de te dire qu'il faut continuer dans la douleur, car c'est ce que nos mères auraient voulu pour nous.

Moi je revais depuis mon enfance d'avoir 2 enfants un garcon et une fille et c'est ca que j'ai eu, donc si je n'aurais pas continuer ma vie je n'aurais pas réaliser mon reve et ca aurait décu ma mère car elle était tout pour moi, je sais qu'elle est toujours présente et m'aide souvent a comprendre ce qui n'est pas comprenable quand on perd quelqu'un de si proche de nous. Moi j'étais toujours coller sur ma mère je crois que mes pieds touchaient a terre et je me faisais encore bercer par elle, le soir je me couchais sur ses jambes jusqu'a ce que je m'endorme, car elle savait que j'avais de la difficulté a la laisser. Elle m'a faite garder a l'age de 4 ans car avec le salaire de mon père ne suffisait pas, et moi je pleurais a chaque jour car je ne pouvais pas laisser ma mère, mais quand l'année qui a suivi je lui ai dit que si elle me faisait garder je me sauverais alors elle m'a faite entrer en première année a l'age de 4 ans. Et quand les vacances arrivaient elle m'envoyait chez une de mes soeurs qui étaient marié. Je te jure que je croyais mourir quand elle est morte, elle était tout au monde pour moi, mais comme je te disais j'essaie de faire ma vie quand meme car on a pas le choix et je sais qu'elle serait fière de moi aujourd'hui, c'est plate a dire mais il faut continuer.

un deuil est toujours très difficile, et ce n'est pas parce que moi j'ai perdu mes parents jeunes et une soeur que toi ta peine n'est pas aussi importante, une mère c'est très important et tu avais une belle relation avec elle alors ca fait un gros vide, essais de penser a toute les belles choses que vous avez vécu ensemble, ca l'aide, il faut se rappeller des bons moments et se dire qu'elle est encore avec toi pas physiquement mais elle est la crois moi.

Nicky

Allo titine

Moi aussi j'ai perdu ma mère il y a 9 ans lorsque j'étais enceinte de 7 mois.Quelle horreur et je commence à peine à ne plus pleurer. J'ai encore beaucoup d'envie quand je vois une femme de mon âge avec sa mère enfin elle me manque énormément et je ne crois pas que ça cesse bientôt.

Cloclo

Merci pour ta réponce, je me sens compètement ridicul en ayant lu ton histoire.Tu as beaucoup de courage, bravo.

Je lui parle tous les jours depuis 5 ans, et malheuresement je me sens pas mieu, de loins pa....

Enfin je ne sais plus quoi dire là...

Bonjour tétine68,

je vais te raconter mon histoire avec les deuils, j'ai perdu mon père a l'age de 13 ans, ma mère est morte 4 ans plus tard donc j'avais que 17 ans et j'étais sans parents, alors la c'était la catastrophe, mais on est 8 dans la famille, 7 filles et un garcon, moi je suis le bébé, j'ai perdu une de mes soeurs d'une facon assez tragique elle se préparait a monter voir une autre de mes soeurs, quand la plus vieille de mes soeurs a recu un coup de téléphone disant que ma soeur était allonger par terre dans sa cour, en hiver février le 8, comment oublier 2006, alors ma soeur arrive avec son auto et lui parle elle ne fait que bouger son pouce pour lui parler, alors les ambulanciers l'on embarquer et en montant a l'hopital ils l'on réanimé 2 fois, rendu a l'hopital il passe une scannographie et le diagnostic tombe, elle a eue un ACV et son AORTE a éclaté donc tout ce sang a monter direct au cerveau, elle était paralyser du coté gauche et quand moi je suis arriver elle avait un oeil ouvert et parlait la bouche toute croche et elle cherchait son bras gauche, quelle scène, non mais je ne pourrai jamais l'oublier, on a veillé sur elle jusqu'a son dernier souffle, elle est arrivé a l'hopital a 11:00 am et elle s'est éteinte a 3:00am le lendemain matin, s'était horrible de la regarder mourir et elle ne savait pas qu'elle ne s'en sortirais pas car elle parlait de toute sorte de chose mais elle ne demandais pas combien de temps qu'elle serait hospitalisé ou rien je crois que les médecins lui ont dit qu'elle avait faite une ACV mais elle croyait s'en sortir et tous ensemble on a décidé de ne pas lui dire qu'elle allait mourir ce soir la, elle a un garcon on l'a rejoint et il a fait une crise épouvantable avec raison, il voulait que les médecins l'opère pou la réparé mais les médecins ont été patient avec lui car il est du genre hyperactif alors il criait et pleurait beaucoup.

je vais te dire j'en ai pleurer un bon coup et plus que ca va pire que c'est car avec le temps on réalise qu'on ne reverra plus jamais cette personne mais moi ce qui m'a beaucoup aider je lui parle a tous les jours et je le sais qu'elle m'entend, alors je n'ai pas de conseil miracle mais essai d'en parler cela aussi ca l'aide, pour moi en tout cas.

je te souhaite de trouver la force pour passer a travers car on ne peut rien faire malheureuserment que d'essayer de continuer a vivre avec ces pertes et c'est très difficile, je sympatise avec toi.

si tu as besoin de parler plus ne te gene pas, garde le moral pour ta mère car je suis certaine qu'elle voudrait que tu continue ta vie non pas comme avant mais il faut continuer

Nicky