Troisième enfant ?

Bonjour,

Voici maintenant presqu'un an que j'ai du subir un avortement non désiré.

En effet, mon mari et moi étions passés avant cet évènement par une période difficile qui s'était soldée par une séparation. Lorsque nous avons fini par metttre à plat nos grieffes et que nous nous sommes aperçus que nous ne pouvions vivre l'un sans l'autre, on a recommencé à se voir.
Malencontreusement je suis tombée enceinte pendant les premiers mois de notre remise en couple. Nous avons 2 enfants en commun avant cela. Je me suis toujours sentie comblée en tant que mère. L'arrivée de cette grossesse a été pour moi un demi bonheur. En effet, je désirais depuis longtemps avoir un troisième, c'est pourquoi j'étais d'une certaine façon heureuse de ce nouvel arrivant. Toutefois, la situation passée avait sûrement besoin d'être plus stable pour envisager un nouvel enfant.
Je ne voulais pas avorter, non je ne le voulais pas.
Mais mon mari était si catégoriquement désidé à ne pas en vouloir un autre si rapidement qu'il m'a mis la pression pour que je céde. Me voyant luttée si fortement contre cette solution, il en est arrivé à me menacer de me quitter si je le gardais. Que pouvais-je faire d'autre ? Mes 2 enfants étaient si heureux de voir de nouveau leurs parents ensemble que je me demandais comment ils prendraient la situation, plus de papa et de maman ensemble mais à la place un petit frère ou une petite soeur....

J'ai fini par céder... Mais je savais que cela allait tuer l'amour que je portais à mon mari. Il m'a demandé la pire chose que je pouvais lui donner mais il m'a fait en contrepartie une promesse : "Je te ferais cet enfant d'en six mois, un an, je te le promets."

Cela y est, cela fera un an dans un mois et demi. Je ne peux pas dire que nous n'avons pas parlé de cette opération... mais lui vit cet aparté comme un évènement ne s'étant pas passé. C'est très douloureux pour moi car je me sens affreusement seule face à cela.

Je désire si fortement un nouvel enfant. Je lui en ai reparlé à maintes reprises mais je sens qu'il a dit cela pour que je capitule... Je vois dans son regard qu'il n'en veut pas d'autre. Je me sens baffouer et humillier de mettre fait avoir.
Lui m'en veut car j'ai pris mes distances avec lui sexuellement. J'en suis arrivée à ne plus supporter qu'il me touche. Alors comment envisager un autre enfant dans ces conditions, me dit-il ? Je ne vois que ses yeux. Son regard en dit long sur sa promesse.
Je sais que s'il accédait à ma demande, je lui et me pardonnerais cette décision, cet avortement.
Je ne sais plus quoi faire... car à cause de tout cela, je ne lui fais plus confiance, j'en arrive à ne plus l'aimer d'amour et je me consacre encore plus à mes 2 autres enfants (ce qui lui pose aussi un problème, un troisième renforcerait ce sentiment de rejet).
Ma vie de couple devient un désastre. Ma vie de famille tient encore le choc mais pendant combien de temps encore.

Je sais que je devrais surement oublier cette envie de troisième enfant... mais je n'y arrive pas. C'est comme un rève de gosse qui s'effondre.

Aidez-moi...

Bonjour Camelia,
Je comprends votre souffrance, c'est une situation difficile à vivre surtout lorsque l'on n'est pas comprise par l'homme qu'on aime. (c'est malheureusement le fossé qui séparent les femmes des hommes) Il est tellement facile pour les hommes d'arreter leur décision sur l'avortement car premièrement il ne s'agit pas de leur corps, deuxièmement il ne s'agit pas de leur esprit. Vous avez malheureusement subi cet avortement alors que votre coeur et votre psychisme y étaient complétement opposé mais sous l'influence et la promesse de votre mari, donc par amour pour lui vous l'avez fait. Il est trés difficile psychologiquement de se remettre de cet acte non souhaité et des douleurs, souffrances qui en découlent. Votre mari, n'a pas tenu à ce jour sa promesse et il n'a pas encore réalisé la souffrance que cela vous fait, car il n'a pas conscience de ce fait physiquement, il ne l'a pas subi. Par contre il s'est aperçu de cette distance qui s'est installée entre vous et vous en tient responsable, la est le problème, il n'a pas compris que seul lui, a cause de son comportement ("promesse d'amour") est coupable de cette distance, de votre rapprochement auprés de vos enfants. La confiance est une des bases du couple et votre mari ne réalise pas l'impact de sa promesse non tenue. Si il ne la tient pas c'est comme si il s'éforçait à "construire une maison sans fondation avec vous sachant qu'elle s'écroulerait peu de temps aprés." Il est donc primordial que votre mari prenne conscience et comprenne que c'est lui qui a crée son propre rejet, il est l'auteur du chef d'oeuvre qu'il a crée; Jusqu'à maintenant il ne l'a pas réalisé car comme vous l'avez dit il a rejetté complétement la période de l'avortement de son esprit, donc par automatisme, dû a la domination de son inconscient il ne comprend pas vos relations dans le présent (distance, votre rapprochement auprés des enfants) et se sent lui rejetté, alors qu'il a fait en sorte dans la réalité, toujours inconsciemment, d'être rejetté. C'est ce qui explique l'incompréhension présente dans votre couple. a l'inverse, vous, vous avez vécu les douleurs et souffrances de l'avortement et de l'aprés avortement, donc vous avez conscience des conséquences que cela à provoqué sur vous et sur l'amour que vous lui portiez. Il ne réalise pas non plus qu'il nourrit votre souffrance dans le sens où il ne tient pas la promesse qu'il vous a fait, autrement dit il crée en vous une continuité émotionnelle et psychologique de l'avortement que vous avez subi. Je comprends votre desespoir, et votre souffrance face à l'oeuvre qu'il a involontairement crée (inconscient) Il se doit donc de vous montrer son amour si il veut "reconstuire" cette maison avec vous, c'est un peu, toujours de façon imagée : "comme si il devait réparer ce qu'il a brisé à cause de ses propos et son comportement qui ont crée une situation d'injustice, donc douloureuse." Ne culpabilisez pas de cet avortement non souhaité, ne vous infligez pas cette injustice. Par contre si votre mari ne fait pas ce qu'il faut, la reconstruction de votre personne et de votre couple (amour, confiance...) étant nécessaire, il finira par détruire l'amour que vous lui portiez, en laissant dominer l'injustice et la souffrance qu'elle engendre, il estompera les sentiments que vous éprouvez envers lui en les remplaçant par la haine (provoqué par l'injustice, mensonge...). N'hésitez pas à écrire des messages, je serai là pour vous répondre et vous aider, vous avez tout mon soutien.
A bientôt
Maylisse :D