Le vrai amour ?

J'ai vécu pendant plus de 7 ans avec une fille que j'avais rencontré à 20 ans... Ce fut une relation passionnelle, avec des diffiultés de temsp à autres et des doutes aussi, mais une relation vraiment très forte, une complicité incroyable etc...
Toutefois cette fille était boulimique puis anorexique, elle faisait de la dépression chronique, et notre relation s'est modifiée avec le temps.
J'ai tout fait pour elle, mais finalement notre relation s'est plus tranformée en une relation père/fille ou frère/soeur que amant/maitresse...

Elle m'a quitté pour un autre sur un coup de tête, cela dit j'étais plus ou moins conscient que c'était mieux pour nous car notre couple ne serait pas allé bien loin dans ces conditions...
Toute fois j'ai très mal vécu cette rupture car j'ai des problèmes avec "l'abandon".

J'ai rencontré une autre fille 9 mois plus tard, avec qui je suis toujours aujourd'hui. Nous nous entendions très bien, il y avait beaucoup de bons moments notamment sur le plan sexuel (vu qu'avec mon ex, l'anorexie bloquait pas mal de choses).
Mais depuis un certain temps, mon amie est déprimée, broit du noir et cela me fait forcément penser à la relation que j'ai eue avec mon ex. Vu que je me suis plus ou moins détruit dans cette ancienne relation pour me consacrer à elle et faire en sorte qu'elle aille mieux, je n'ai pas du tout envie de recommencer... Je fais en quelque sorte un blocage....
Du coup je deviens assez distant de mon amie, et qui plus est, je suis de plus en plus insensible à elle : moins de désir, moins de sentiment amoureux...

J'ai toujours gardé contact avec mon ex... Il y a deux ans, elle m'a dit qu'elle voulait revenir mais j'avais tellement souffert que je ne voulais pas recommencer quelque chose de bancal, je lui avais expliqué qu'il me fallait du temps, et de plus je ne voulais pas faire souffrir ma nouvelle amie.
Mais aujourd'hui, mon ex est guérie, plus d'anorexie, plus de dépression, elle est devenue très mature... et bizaremment, elle m'a donné signe de vie le lendemain d'une grosse dispute avec mon amie...
Depuis, je suis un peu perdu, j'ai l'impression que je ne pourrais jamais être aussi amoureux de mon amie que de mon ex. Alors que j'avais perdu tout désir avec mon ex, cela commence à revenir dans mes fantasmes... et les rares moments que j'ai avec elle au téléphone sont de vrais moments de bonheur et de zen....

Bref, je suis un peu perdu, et je ne sais pas quoi faire...

Je ressens très bien quand tu dis: je ne veux pas faire souffrir. Toute ma vie c est ce que je me suis dite: ne pas faire souffrir, ne pas faire de peine, etc.....
vois-tu peux importe les choix faits, en pensant à ce qui est bon pour nous, ça va avoir un effet sur les gens qui nous entourent: famille, amis.....
Ç est ce pattern que j avais et qui a fait que je n étais pas dans mes souliers dans ces moments là puisque je faisais pour que l autre ne souffre pas.
Je viens de me séparer il y a 3 semaines et je sais que mon conjoint souffre mais j avais , à l intérieur ce besoin vital, de penser à moi. Que c est la solution , pour moi.

Je suis épatée par le respect que tu t accordes, et je t envie de l avoir.
Je m aperçois qu en ne pensant qu au bien être de l autre , jeme suis oubliée complètement et j étais complètement déconnectée de mes besoins à moi.
La blonde de mon père, dans les années 76, a cru que si elle lui donnait un garcon, il l aimerait davantage. le bébé est né, une fille, et elle l a donnée en adoption. le couple n a pas duré 2 ans.

Bon quelque trace de ma vie...... C est une roue qui tourne . nous sommes en 2007, pourtant ya des chose qui ne changent pas.
Fin des années 70, on se mariait et on ne se posait pas de questions sur la durée du couple. On se mariait pour la vie et j y croyais sincèrement.
Mais , il y a les vagues qui nous frappent, avec plus ou moins de force pour nous faire comprendre ce qu on ne veut pas voir. Pourtant ya une antenne qui s allume pour faire: youou, tu ne suis pas ton chemin........

voilà....bravo pour la maturité qui se dégage de toi et vas y avec ce que tu sens et que parfois on remet dans notre fond pour ne plus l entendre, parce qu on ne veut pas faire de peine............................

Oui mes activités personnelles me permettent d'avoir un équilibre de vie.
En fait, avant de me séparer de mon ex, je m'étais consacré à elle, au point de m'oublier complétement dans le couple.
Je ne sortais plus, je ne voyais plus trop mes amis, j'étais toujours à la maison pour m'occuper d'elle. Je l'ai payé cher quand elle est partie.

Puis avec mon amie d'aujourd'hui, nous avons vécu quelques mois merveilleux avant que ça ne casse une première fois (elle est partie car elle disait s'étouffer un peu). 2ème cassure en quelques temps et encore une fois dure à vivre...
C'est à ce moment, que j'ai pris consicence qu'il fallait que je pense à moi, je suis pas mal sorti, j'ai fait beaucoup de sport, rencontré du monde, repris confiance en moi et repris confiance dans mes capacités de séduction.
Puis nous nous sommes remis ensemble, mais depuis j'ai respecté mes principes et mes envies, je garde de activités personnelles, je vois des amis de temps en temps, je pense à moi de temps en temps etc...
C'est elle qui le vit mal car elle trouve que désormais je suis un peu moins investi dans le couple...
Noël dernier, encore un moment difficile, elle veut tout arrêter car elle ne se trouve pas dans la relation... pas assez forte selon elle.
En une soirée au restaurant, elle change d'avis (je lui ai proposé une relation plus libre, sans compte à se rendre, se voir juste quand on en a envie), mais finalement c'est elle qui se supportera pas cette liberté de peur de me perdre, et voudra repartir sur une relation plus "standard" .

Nous avons emmenagé en mai, dès les premiers jours elle a parlé de bébés, je lui ai dit répondu que je souhaitais que nous prenions notre temps pour profiter de la vie à 2 à la maison, et aussi en lui rappelant que 5 mois plus tôt elle voulait rompre...
Elle l'a très mal pris... et depuis c'est finalement la dégringolade...

En effet, je suis prêt à tout faire pour sauver notre couple, même si je ne peux m'empêcher de mettre un mais à la fin.
Peut-être qu'il est déjà trop tard et que je refuse de l'admettre. Beaucoup de mes amis me disent que pour un couple de moins de 2 ans, c'est déjà très difficile de vivre ça. Et que eux auraient déjà arrêté.
Moi je ne veux pas regretter dans quelques mois et me dire qu'il y avait peut-être quelque chose à faire pour sauver le couple. C'est peut-être aussi que je sais à l'avance que je vais me sentir coupable de la "lacher" et c'est aussi une façon de me dire que je n'y pouvais finalement rien...
J'ai en effet très peur de la façon dont elle pourrait réagir si j'arrêtais la relation, je le vivrai très mal... parce que je déteste faire souffrir les gens encore moins quelqu'un que j'aime...

J ai remarqué que tu m écris au "vous". Ce qui pour moi dénote de ton respect des autres.
L autre point, je vois que tu gardes "tes" habitudes" de vie (social, travail) qui font parti de l équilibre dont on a besoin.
Ton point de vue sur le fait de ne pas vouloir d enfant, pour le moment, est tout a fait justifié. Avoir un enfant est une aventure extraordinaire mais ça prend de la stabilité des deux côtés.
De mon expérience avec la dépression, personne ne pouvait me dire quoi faire ou quoi penser ou comment m en sortir. Je me retrouvais dans un monde de noirceur et de repli sur moi. C est quand j ai décidé que la situation avait assez duré, que j ai commencé à entrevoir une lumière au bout du tunnel. Dans le fond, c est soi contre soi. C est un dilemme permanent.
Je sens que tu veux tout faire pour ton couple. Pourtant, il y a une hésitation à la fin.
Ne te perd pas dans l autre. Garde du recul(plus facile à dire qu a faire).
Merci de m avoir réécrit. Tout ce que je souhaite, c est que mes propos t éclaire à partir de ce que tu es.

Merci pour vos réponses :D
En fait, on en a parlé ce week-end.
Ce qu'il se passe, c'est que son mal de vivre et ses attentes (que je trouve excessives) envers notre couple font qu'elle est très désagréable au jour le jour (elle le dit elle même).
Elle se dit plus ou moins jalouse de ma capacité à m'investir sereinement et doucement dans une vie de couple tout en continuant à avoir une vie sociale individuelle épanouie.
En effet, sa profession et surtout son caractère, son mal de vivre font qu'elle n'a pas d'amis, du coup elle se projette exclusivement sur la vie de couple et veut aller beaucoup beaucoup plus vite que moi.
Et comme elle sent que nous ne sommes pas "synchro" sur ce point là (notamment pour un enfant), elle avoue qu'inconsciemment elle me renvoie la monnaie de la pièce... Du coup tous les moments du couple deviennent des moments désagréables pour moi, je reçois plein de réflexions, rien ne va jamais comme il le faudrait... tous ces moments sont gachés :(

Je pense que ce que je ressens pour mon ex n'est autre que de la nostalgie. le fait qu'avec elle, le quotidien était agréable, sans commune mesure avec le quotidien actuel.

J'ai avoué ce week-end à mon amie de mon mal être et de mon agacement , vis à vis de sa constante mauvaise humeur. Elle a découvert à quelle point je vivais mal la situation. J'ai bien précisé que ça ne pouvait plus durer comme cela, mais que je l'aimais et que je voulais tout faire pour que ça aille mieux à condition qu'elle y mette du sien aussi...
Nous avons décidé de faire attentions de vivre tous les bons moments de la vie, de faire le maximum tout en restant naturel.
Histoire de ne pas faire le même constat dans 6 mois et se dire que rien n'a changé...
Nous envisageons aussi de voir un thérapeuthe du couple.

Je m'efforce de ne pas partir perdant, même si je pensais qu'il n'y avait plus vraiment de chance il y a quelques jours... Je sais que le moindre accroc rapide risque d'êrte de trop, je me denamde même si je ne fais pas ça juste pour me dire que j'aurai tout tenté et il n'y aura rien à regretter...
Mais comme vous le dites, il ne faut pas prendre de décision à la hate.
C'est surtout l'amour qui me pousse à tout tenter, même si j'ai peur que cela soit déjà trop entamé :?

Je t ai lu avec attention et ce que je retiens, c est ta peur de l abandon. C est ça que tu dois "explorer". D, ou te viens cette peur? Est ce de ton enfance? Commence par cet aspect. Avant de poser un geste, il est important que tu comprennes d où te vient.
Je comprends le diliemne dans lequel tu vis. Ça doit devenir insoutenable. J ai moi-même vécu la dépression est c est très très difficile pour l entourage. Ça prend du soutien psychologique indéniablement
Bonne chance et au plaisir

bonjour stoubb,
je compatis vraiement a ce que tu vis. ca doit etre tres dur a vivre, je comprends que tu sois completement perdu.
je ne sais pas si je serais de tres bon conseil, mais a mon avis, ne prends pas de decision inconsiderees.
si j ai bien compris tout allait bien avec ton amie avant le debut de sa depression ? Ce qu il faut voir c est si elle veut s en sortir ou non, et si oui, il faudrait qu elle consulte, mais je pense que toi aussi tu devrais consulter, car ce que tu as vecu avec ton ex n est pas regle, si cela avait ete le cas, possible que tu n aurait pas peur maintenant, et que tu aurais ete a meme de la seconder, et peut etre meme que ton ex ne t aurais pas attiree du tout. je pense que ta peur de souffrir a nouveau, coupe ton desir pour ton amie, mais ta libido est toujours la, et ton ex aussi, de plus elle est guerie. je pense sincerement, que toi doit consulter, car imagine que ta relation avec ton amie ne peut plus se poursuivre, qu avec ton ex, finalement, ca ne marche pas. tu en rencontre une autre, peut etre la perle rare, mais personne n est a l abri d une depression, pas meme une perle rare, qu est- ce que tu vas faire, encore avoir peur et te couper d elle ? peut etre que l ideal pour vous serait une therapie de couple, qu en a ton ex parles-lui en. et si elle tient vraiement a toi et que vous avez envore de quoi a vivre ensemble,vous vous retrouverez.
pour ton amie, parles-lui en, mais comme elle est en depression, je ne saurais trop te conseiller de le faire en presence d un specialiste.
bonne chance
quebec99