lien invisible ...couple

Bonjour, a partager….est ce qu il y en a a qui cela est deja arrive…je suis separée depuis plus de 2 et demi mais la separation meme si on ne vit plus ensemble…on se ressent ……autant lui que moi…..la coupure est difficile…meme si on etait d accord pour se separer reste qu on se voit pareil a cause que nous avons un enfant….. maintenant j ai beau travailler sur moi mais il y a toujours ce fil invisible que je n arrive pas à couper, je sais ce qu il vit et lui aussi mais on n est plus capable de vivre ensemble….pour différentes raisons moi je soupconne quil soit bipolaire car son humeur est excessivement changeante et parfois il use de violence psychologique et je ne suis pas sur qu il en soit conscient malgré tout le vecu que nous avons eu ensemble. J ignore pourquoi et j essaie de comprendre pourquoi suis je aussi attache a cet homme qui me fait parfois tellement souffrir intérieurement. ( je sais que ce n est pas sain) je me considère pas maso…mais il reste toujours ce lien invisible …peut etre suis je du pour tes vacances!!!!!

Merci de me lire…

Merci aliveandyou d'avoir pris le temps de cette longue réponse. Personnellement je ne veux pas nécessairement une séparation avec lui, sauf s'il le veut. Et j'ai compris que même s'il le veut, il ne peut pas l'assumer.
En revanche, je ne veux plus être ni insultée ni culpabilisée. Mais c'est sa nature. Sans doute n'est il pas content de lui, alors il essaie de rabaisser les autres, en l'occurrence, moi. Jamais il n'a fait amende honorable, jamais il ne reconnaitra ses erreurs, son ego est bien trop démesuré.
Actuellement, j'ai renforcé ma personnalité et j'ose le stopper lorsqu'il tente de recommencer. Je développe mon asssertvité avec l'aide d'un professionnel, non pas grâce à un centre de violence conjiugales que j'ai fréquenté mais qui ne m'a été d'aucun secours, car ce centre préconisait l'affrontement. Et cela n'allait mener qu'à une catastrophe humaine et à traumatiser les enfants.
Actuellement, je n'ai plus peur qu'il me quitte, je le lui ai dit et redit. Depuis lors, je trouve que cela va mieux entre nous. Même s'il dit de temps en temps qu'il n'est pas libre. Mais c'est lui qui se fixe des contraintes. Nous ne demandons rien, même pas un soutien financier auquel nous aurions droit. Merci de m'avoir lue.

Mer ci Aliveandyou,
Je vous écris quelques phrases qui m ont aidé à travers tout cela:

"La maladie (ou mal à dire) est une solution de notre cerveau à un stress intense ou d émotions extrèmes, mais ignorées. (biologie totale,Claude Sabbah)

"Tout conspire à la réalisation de celui qui suit sa légende" Paul Coelho

Nous possédons 4 intelligences:

*intellectuelle(rationnelle): c est la TÊTE

Notre capacité de nous observer sans jugement, faire des liens entre notre passé et notre présent, analyser, comprendre.

*émotionnelle: c est le COEUR

notre capacité d entrer en relations avec nos émotions, les accueillir, les exprimer. les libérer.

*corporelle: c est le CORPS

notre capacité de ressentir, d exprimer et libérer nos sensations, nos blocages par le corps.

*spirituelle: c est l ÂME

englobe les 3 autres. c est notre capacité à ÊTRE en contact avec notre ESSENCE DIVINE, lieu ou réside l amour inconditonnel , la paix, la plénitude et toutes les forces nécessaires pour nous aider à transcender nos blessures et parcourir le chemin qui nous mène à la guérison.

BONNE RÉFLEXION............

ouf Jaceinthebel, toute une histoire que la tienne, mais j en reviens au fait que tu disais que les medecins ne trouvaient pas ce que tu avais et en te lisant je me suis souvenu que souvent nos malaises ou mal aise....viennent pour faire comme une echapattoire a la situation qu on vit. on reagit tous ou toutes différemment a la circonstance de l évènement.

bref je decouvre derniere ta lettre, qu on parle encore de la culpabilité et pourquoi sommes nous donc coupable? coupable d aimer ou de vouloir sauver l autre, se sauver soi meme a travers l autre. peut etre par l education qu on a pu avoir c est ce qui cree ce genre de relation qu on a avec notre propre conjoint.

Que de questionnement mais je suis sure que ce cheminement porteras fruit .....bon route !!

aliveandyou

Bonjour Antinea,
Ce que j apprécie, ce sont les échanges qui se croisent et qui nous apporte des réponses.
Le lien invisible est l espace qu on laisse, en nous, quand on oublie ce pourquoi on est partie. Pour ma part, je le décrirais comme de la culpabilité ( c est moi qui l ai quitté et il était"d accord" parce que pour lui j ai besoin de me retrouver, sous entendant, avant de revenir). vois tu ce que j ai réalisé en te lisant c est ça: la culpabilité.
Et comme le disais Aliveandyou: ne pas oublier pourquoi on est partie........et c est ça qui dois devenir un automatisme en nous.
Mon histoire, en bref, c est qu en juillet 2006, je luis annonçais que je demandais la séparation. Après sa colère et tous les mots qu il faut pour me fair entendre raison, je suis restée.
Quand j en pouvais plus, je lui disais, j ai besoin de réfléchire à si je reste , je vais chez ma soeur. Puisje lui téléphonais, juste pour essayer qu il écoute. Et la ronde de ok, ça va aller, etc..........Il ne m a jamais violenté physiquement, mais ses vives réactions face aux situations de la vie courante, c est je sais de quoi je parle, tu t en vas vers un précipice, tu vas finir comme ton père, t es malade quand tu seras en état là tu partiras si tu le veux,......................bref, pour t expliquer le contexte du côté "malade"; 2003, dépression sévère. En 2006, hopitalisation, électrochocs. le psychiatre ne savait pas comment me soigner d ou le dernier recours des électros. Rien n a changé sinon perte de mémoire importante, de concentration, et surtout d estime de soi. Quelques mois plus tard, je me suis assise à la table et j ai écrit une lettre à ma mère(décédée en 1971) sans aucune censure. Quand je l ai eu terminé, j ai pleuré et j avais mal en dedans. En la relisant, je me suis aperçue, que je m étais forgée à son image, psychologique. J ai réagit comme elle dansma vie de couple. L image de la mère qui est là et qui voit à ce que tout soit prêt, tout le monde satisfait., les repas et tout le tralala...............Ce fût ça l élément déclenceur à mon cheminement personnel. Ça m aura pris 14 mois, par la suite, pour me lancer dans l aventure d un appart. et faire confiance à la vie, sous entendant, quand on ouvre vraiment une porte, tout arrive, comme l effet domino........
Bien contente de t avoir lu et peut être t éclairer pour faire le bon choix, pour toi. Suis ta petite voix intérieur. Lorsqu on arrête les tempêtes d idées dans notre tête, on l entend.......

Bonjour toi, je crois que ce qui se passe dans ta tete est le meme cheminement que j ai fait il y a un bout de temps a savoir comprendre pourquoi est ce que tu acceptes ce genre de situation la? Qu est ce qui te motive a vouloir savoir ce qu il fait de sa vie alors que tu as decide de partir? je te cite: "il m'a culpabilisé encore plus qu'avant." pourquoi acceptes tu qu il te culpabilise? Aurais tu par inadvertance, laissez une porte dans ton intérieur pour lui permettre de auto detruire ?? je veux dire ici lui permettre de descendre dans ton estime de soi par toutes sortes de propos...si t as reponse est oui...tu vies ce que bien des femmes vivent mais ne veux pas l admettre ou le voir car je pense que c est aussi un sujet tabou de dire que c est de la violence psychologique qui fait autant de marque sinon plus qu une claque dans le visage.

le cercle de violence est comme un roue....tu remets les points sur les i.... monsieur devient gentil puis arrogant, puis violent...tu remets les points sur les i ...il est gentil et ca revient monsieur devient arrogant ainsi de suite jusqua ce que tu en prennes conscience EST CE QUE TU VEUX SORTIR DE CE CERCLE? la reponse n est pas toujours facile...l acceptation de la situation aussi.... peux jouer la dedans...ton estime en a prit un coup...est ce que je fais bien est ce de ma faute et tout le questionnement qui s y rattache....

maintenant je vais partager avec toi, ce qu une amie a ose me faire voir...et j avais besoin d attendre cette phrase car ca ma permis de cliquer si on peut dire...a savoir prendre une position....

on est fragile quand on vit une separation, on est fragile dans notre cheminement parce qu on a pas d appui, pas reellement de ressources ves qui se tourne....nos amis on n a pas le gout de leur raconte nos malheurs car on cherche une solution et bien des fois il ne peuvent pas nous aider....a quelques part nous savons...puis on cherche si tu cherches tu es sur la bonne voie...

alors j en viens a ma copine.....en te posant cette question...
as tu l'impression d'etre séparé?
souhaites tu être séparé?

Si tu t arretes comme il faut sur ce questionnement, tu vas s en doute découvrir une réponse que toi seule peux repondre.

Moi je te suggère d aller vers un centre de femme, il y a toujours un endroit pour avoir des ressources contrairement a ce qu on peut passer, les centres de femmes pour la violence conjugale cest aussi un endroit pour les femmes victimes de violence psychologique, physique , et verbal...ils ont des centres d ecoute, de l aide concret mieux qu un psychologue car dans ce que moi je vis....j ai consulté un psycho mais ca pas aide oui et non moi j avais besoin de moyen concret pour me defendre face a mon ex dans son arrogance....

pour faire plus court , je manque un peu de temps ce matin....il faut que tu apprennes a devenir ta meilleure amie et te faire confiance autant pour toi que pour tes enfants car tu vas pouvoir leur transmettre ton courage d avoir eu l audace de t affirmer dans ce que tu penses et cela va se repercuter sur tes enfants qui ne chercheront pas a te manipuler ou user de violence psychologique pour reussir a avoir ce qu ils veuillent.

Ce que je comprends aujourd hui du lien invisible, je pense que c est nous qui entretenons ce lien pourquoi voila le cheminement ....en te posant la bonne question ....tu trouveras pourquoi....pour ma part je continue a chercher je peux me tromper dans ce que je dis si mon message a pu t éclairer tant mieux sinon pas grave....bonne route....

aliveandyou

bonjour à toutes les deux. Je viens de lire votre échange de conversation sur le sujet de la séparation. Effectivement, c'est une étape difficile et le lien persiste surtout si on a des enfants. Dans mon couple, le conflit était tellement ingérable et les suspicions en tous genres tellement insoutenables que nous étions d'accord tous les deux pour la rupture. Néanmoins, je ne coupais pas le lien car je lui envoyais de petits mails pour l'informer de son courrier ou tout autre prétexte. Ce que j'ignorais c'est que soit il me pistait, soit il s'informait auprès de nos enfants de mes activités.
En fait, il était incapable de faire le deuil de moi mais voulait en plus me punir d'avoir accepté cette proposition de séparation.
Lorsque nous avons repris nos relations, il n'a pas non plus fait amende honorable pour qu'on se réconcilie mais il m'a culpabilisé encore plus qu'avant.
J'essaie en vain de comprendre et nulle part je ne trouve d'exemple, soit au cinéma, soit dans la littérature, soit parmi mes amis, soit dans le forum, soit même auprès de psys de personnes qui disent qu'ils veulent une séparation mais qui ne veulent pas lâcher leur conjoint et qui en même temps ne veulent pas non plus se réconcilier avec lui(elle) pour repartir sur de nouvelles bases.
Avez vous une idée de ce qui se passe dans sa tête ?

Bon matin Aliveandyou,

Je repensais à l amour fusionnel. ça ne peut mener nulle part puisque c est ne faire qu un. le couple étant deux personnes distinctes, se perdre dans l autre, c est ne plus être soi. Ne plus être soi, c est perdre son identité, ce qui est notre essence, ce qui nous fait vibrer en tant qu individu. Je l ai fait aussi dans l enfance: s effacer pour laisser de la place ....aux autres...à ma petite soeur qui était et est toujours une extraverti. En ayant le regard "coïncé" vers les autres, on s oublie. enfin c était ma perception de la vie pour toute sorte de raison à ce moment=là. On ne peut pas faire "rewind". Ça me sert aujourd hui de réflexion sur le rôle que j ai joué jusqu à il y a quelques temps.

Ça faisait 29 ans de mariage, samedi dernier. COmme tu le dis si bien, c est un long processus de deuil , la séparation. Y en a eu des émotions, positives et négatives. Mon conjoint n accepte pas du tout, à la différence du tien, puisque c est moi qui l ai quitté. il m a écrit la semaine dernière un courriel. Il veut me courtise. J imaginais, qu une fois partie, il travaillerait sur lui ( il est en thérapie depuis le début de l été) mais non. Il n est pas rendu là. il en est à l étape de deni le plus complet.
Ce qui a fait que je ne suis pas partie avant, c est la peine que j allais lui causer. Je le voyais désemparer. Jamais je n ai voulu faire du mal à quelqu un. Jusqu à ce que je me remettre dans mon corps et que je ne puisse plus vivre au quotidien ses discussions n aboutissant à rien et ne faisant qu empirer, verbalement. Émotivement, je n en pouvais plus. Et comme j essaie de me sortir de la dépression et de l anxiété surtout à ce stade-ci, je ne pouvais poursuivre dans ce pattern là. je continuais de m éteindre..................
Merci à toi pour tes réflexions. Ça m aide beaucoup dans mon cheminement présent.,,,,,,,,,,,,,,

Merci Jacinthebel, il est vrai qu il ne faut pas perdre la raison de pourquoi on quitte notre conjoint, la liste est parfois longue. Les emotions je pense vont toujours faire parti un peu de cette relation. Je ne sais si le fait d avoir un enfant en plus handicapé ne crée pas encore plus de conflit par le fait, qu il y a une acceptation a faire de cet enfant.

Maintenant...un jour à la fois je l ai fait souvent....je le fais encore....mais je crois qu une separation est comme un deuil sinon pire ....car il reste toujours une certaine forme de questionnement ...s en doute une clé d'évolution....un copain m avait dit un jour (il etudiait dans ce domaine les relations de couple) qu il y a toujours la lutte du pouvoir et ce qu'un a besoin c est ce qui est le plus difficile pour l'autre à donner et inversement...une part de vérité .

Mais je pense que ca demande un grand travail sur soi d etre en relation avec une personne s en perdre son identite et je crois qu un couple souvent fait une fusion d'ou le lien....pour ma part, j ai tente plusieurs fois de me separer avant d en arriver à la séparation finale...j ai ete 18 ans avec lui....mais la charge emotive qu il y a entre nous cest comme 2 doigt de la main s en que je puisse faire quoi que soit...tout en sachant tres bien que notre relation nest pas saine....et lui aussi en est d accord....

mais bon, parfois je me demande si une therapie aurait pu sauver notre couple mais encore la, faut il que lui meme sache s ouvrir et je pense qu il est plus difficile pour un homme d accepter les choses que nous les femmes, peut etre parce que nous avons une facilité a exprimer ce que nous ressontons et sommes plus humble pour aller chercher de l aide mais ca reste et restera toujours un travail sur soi independant de l autre...comme on dit fait ton chemin et le chemin souvrira vers la bonne voie....

MErci et a toi et bonne chance pour les jours futurs, je sais pas toujours facile mais comme je me dis souvent regarde plus loin et ton regard t amenera vers ce que tu désires dans le fond de ton coeur...

paix a toi ....
aliveandyou

Bonjour ALiveandyou,

en premier lieu, j aime bien ton surnom. déjà ça m a amené à mes questionner sur ce point. merci.
je viens de me séparer il y a trois semaines. juste le fait d avoir lu un courriel qu il m a envoyé lundi dernier m a mise à l envers et me fait recommencer la ronde des pourquoi........
comme toi je sais que si je l ai quitté , c est parce que ce n était pas sain , pour moi, de vivre encore à ses côtés.
je vis ce que tu appelles le lien "invisible". quand on vivait ensemble, je le ressentais. on ne peut pas mettre fin à cela en criant lapin. déjà, dans prendre concsience est un pas.
Il ne faut surtout pas perdre de vue la raison qui nous a fait partir. c est tellement facile de me demander: aie-je tout fait pour que ça marche....et nous voilà dans la culpabilité, le doute.....enfin la galère des émotions.
Non, tu n es pas maso, ni en train de perdre la raison. C est que par moment, l enfant étant un lien entre vous deux, tu le revois, et ça te ramène aux bons moments vécus ensemble. je t écris ça parce c est comme ça que ça se passe pour moi.
pour ma part, je dois travailler sur la confiance en moi, sur ce que je veux , un jour à la fois. et ne plus me perdre dans mes émotions mais prendre du recul lorsque "ça monte".
Bonne journée...........................