Salut,
J’avais besoin de parler des mes problèmes, donc je suis venu sur l’ordinateur et je me vide le cœur… Écrire est pas mal ma seule porte de sortie.. Je suis pas mal au bout du rouleau, des fois je me surprend à penser que je n’ai plus rien à faire ici… trop souvent même… Vous relater toute ma vie serait très long, mais je peux essayer de faire un bref résumé!
Il y a 5 ans, mon grand frère de 7 ans plus vieux que moi s’est suicidé. En fait, pour être plus claire, c’était mon demi-frère (même mère mais pas le même père), mais je l’ai toujours considéré comme mon frère. Pour moi, c’est encore comme si c’était hier. C’est comme si ma vie était resté figée. Il avait une place tellement importante dans ma vie… Mon père ne s’est jamais intéressé à moi , à ma vie et d’ailleurs il n’est même pas venu me voir au funérailles à mon frère et cela même si il avait rester longtemps avec lui, prétextant qu’il avait du travail… Rien ne l’aurait empêcher de venir me voir plus tard dans la semaine, et bien non il ne m’appelle jamais me dit jamais qu’il m’aime qu’il est fier de moi ou peu importe… J’ai fait pleins d’efforts pour me rapprocher de lui, mais à chaque fois j’ai l’impression de déranger ou de ne pas être à la hauteur. Je lui ai écrit une lettre de 6 pages lui disant tout ce que je ressentais et bien il ne m’en jamais parlé, il fait comme si de rien était. Quand il a une blonde il laisse tombé tout le monde autour de lui. Il a 3 enfants qu’il ne connaît pas et des fois j’ai presque l’impression que c’est de ma faute, que je ne suis pas assez bien pour lui et que c’est pour ça qu’il ne s’intéresse pas à moi… Comment je devrait me sentir quand le 1 homme qui est supposé m’aimer dans ma vie se fou de moi et ne veut pas faire parti de ma vie..
Mon frère par contre à toujours été une source de stabilité pour moi il était là quand j’avais besoin de lui, il m’emmenait avec lui à la pêche, voir les étoiles, il m’a transmis sa passion de la photo et des animaux et m’a enseigné pleins de belles valeurs, c’était plus qu’un frère pour moi. Quand j’étais bébé il voulait toujours s’occuper de moi et il m’a toujours protégé… maintenant, à cause d’une histoire d’amour et de sa trop grande sensibilité, je ne le reverrai jamais plus et je ne l’ai pas encore accepté… Comment a-t-il pu penser que je pourrais vivre sans lui…il n’avais seulement que 24 ans et en relisant ses journaux de voyages, je me rend compte que la même sensibilité et la même indignité face au monde et à la société est en moi, j’ai peur. J’ai peur parce que j’ai de plus en plus de difficulté à voir les belles choses de la vie. Les seules choses qui me tiennent en vie ici sont ma famille, les animaux et la chose qui me tient vraiment :avoir des enfants. Mais je ne crois pas que j’ai le goût de mettre des enfants au monde dans l’état ou la terre est rendue. Nous sommes en train de nous détruire nous même et dans se monde de surconsommation j’en viens à me demander si c’est une bonne idée.
J’aimerais bien consulter mais au fil des ans, depuis la mort de mon frère je crois que j’ai développer de l’anxiété ou un truc du genre et je ne suis plus capable de faire face au situation stressante, et pour moi aller voir un psy ça l’est… juste appeler pour prendre un rendez-vous ça l’est , donc je reste chez nous a m’engrouffer peu à peu. Je ne suis même pas capable d’aller à une entrevue de job, je fait des crises de paniques avant d’y aller, des crises de 30 minutes ou je pleure, ou j’ai de la difficulté a respirer, tout ce que je veux faire c’est me rouler en boule dans un coin. C’est indescriptible comme sentiment, c’est effrayant.. Donc durant toute ces années je fait de l’évitement de situation stressante et j’amplifie le problème. Mon chum (ça fait bientôt 8 ans quon sort ensemble) veux me faire plaisir donc il me permet de rester à la maison et de ne pas travailler, ça me rend heureuse car je sais que c,est la seule chose que j’ai toujours voulue faire être femme au foyer même si j’ai fait une technique en santé animale, mais le regard des autres me rend folle.. la première questions qui vient à la bouche des gens c’est : ou est-ce que tu travailles, combien tu gagnes, ect. Je me sens poche et mon estime de moi est pas haute haute. Si je serais capable de ne pas être si réceptive aux regards et commentaires des autres, je serais contente.
Ça ne me tente pas d’aller voir un psy, vraiment si moi je ne suis pas capable de m’aider j’imagine que eux non plus le sont pas… j’veux pas de médicaments.. j’veux pas être drogué au point ou les autres me reconnaissent plus. Pourquoi aller raconter ma vie à une personne que tu payes pour qu’elle t’écoute, à une personne qui se fou ben de ta vie, qui te connaît même pas mais qui se permet de te juger et de te donner des conseils qui la plupart a appris dans les livres et sur des sujets qu’elle n’a pas véçues. Une personne qui ne te serre même pas dans ses bras quand tu pleure devant elle…Plus j’y pense et plus que je me dit qu’il n’y a rien à faire parce qu’on a pas vraiment d’argent pour ça et que je suis tanné d’entendre dire que c’est la vie, que je vais tirer quelque chose de positif de sa mort, que le temps arrange les choses ou bien qu’un jour la peine diminue… parce que moi j’y crois pas…
Je me sens vieille à l’intérieur de moi, on dirait que j’ai 85 ans et que ma vie tire à sa fin. Pourtant je suis jeune, j’ai 22 ans pleins de belles choses m’attendent mais si toutes les choses qui m’arrivent de jours en jours font que je m’y attache de moins en moins… et même si je sais que les gens autour de moi aurait de la peine et que je gâcherais leurs vie comme la fait mon frère je me dis parfois que MOI je serais mieux ailleurs… L’égoïsme prend parfois le dessus de mes émotions, et c’est pour ça que je comprends mon frère…
