Le mal de vivre

J'ai besoins de vous dire a quel point je souffre .

J'ai l'impression de ne plus avoir aucun controle sur la vie et ca me rend en colere ,je vie seul et j'ai du dire a mon fils vla 3 ans a ces 18 ans de qutter la maison car je n'en pouvais plus j'etait a bout et completement vidé et a cette époque mon fils avait des problemes de consommation de drogue et du a mon probleme de santé c a dire la fibromyalgie ,fatigue chronique et anxiété sévere (j'etais completement vidé ).

A Noel et au jour de l'an mon fils devais venir a 2 souper et a la derniere minute il annulait ....Ca ma fait tres mal et en pluss a l'occasion lorsque je lui téléphonne et il racroche la ligne tres rapidement sans me l'aisser le temps de finir de lui parler ;Je me sent comme un déchet et j'avoue avoir des idées suicidaire car je souffre beaucoup de sollitude et parfois lorsque j'ai trop mal en dedans je prend un coup et je ne me rend plus compte de ce que e fais car je prend beaucoup de médicament pour ma maladie et je suis consciente que ces tres mauvais pour moi mais ca deviens plus fort qe tout et je dois geler cette douleur a l'occasion .

Je suis tres mal dans ma peau et je souffre a cause de ma maladie et en plus j'ai mon ame brisé et la solitude me tue .

Jai pourtent du cheminement ?

Le fait de vous écrire ma souffrance ca me soulage d'une certaine maniere
ylia

Je tiens a te remercier pour le message que tu m'as envoyé ;je réalise que mon fils dois vivre sa vie et je le respecte dans tout ca mais j'ai été tres decus de ne pas l'avoir vu durent les fetes car il a été invité a 2 souper et il n'a meme pas telephonné au premier souper et au deuxieme souper il a téléphonné trop tard lollllll nous avions tous fini de souper .

Je ne lui téléphonne plus mais j'attend qu'il me téléphonne lui meme mais j'avoue que ces difficile car il es mon seul fils ;mais je suis consciente que je dois pas me créer d'attente de sa part car je risque d'etre décu .

Tout le long des fetes j'ai senti un rejet énorme de sa part et je realise que je me suis faite du mal pour rien (entre paretaise ).

Je tiens a te féliciter pour ton abstinence et lache pas ;moi j'ai deja faite
beaucoup de mouvement et dans le temps je me suis beaucoup impliqué mais aujourd'hui avec ma maladie mon corps ne veux pas toujours suivre .

Mon moral va mieux mais je me sent abandonné de mon fils .

yli@

Bonjour, Ton fils a besoin de savoir que tu penses à lui. Ce n'est pas à lui de t'appeler. Même si il ne te parle pas, montre lui, avec tes appels, que tu pense à lui. Et laisse le temp arranger les choses. Il va vieillir et
il va réaliser beaucoup de choses. Et vous vous raprochez.
Ne lâche pas et dis toi qu'avec tes efforts et ta patience tu sera récompensé. N'oublie pas de l'appeler au moins un fois par semaine.
Et ne te décourage pas par ces refus. Il faut comprendre qu'il est humain comme toi et que lui aussi, il doit soigner les plaies de ce qu'il l'à blessé
dans son enfance.
Bye suzan21

Je trouve cela déplorable de constater l'ingratitude de certains enfants adulte envers leur mère. Je me demande si ce n'est pas un problème de société. Beaucoup de ces mères ont élevé leus enfants seules je suis parmi ces mères et quand on se retrouve dans une situation soit de dépression ou une maladie les enfants s'en vont et tournent le dos a leur mère.Je me demande si il n'y a pas un lien avec l'attitude des pères qui se sauven et se lavent les mains de leur resposabilité. Les mères dans notre société sont-elles valorisées. Pas vraiment il y a beaucop de mépris face aux mères et les médias l'entretiennent beaucoup ce mépris face aux mères seules. Les préjugés persistent encore. ON aurait intérêt a se regrouper et se faire entendre car c'est assez.

Bonjour,

Ce genre de post m'interpelle toujours, car je le vis avec ma mère...

Elle pense que je suis née pour lui tenir compagnie et pour la réconforter quand elle en ressent le besoin, et plus elle pense comme ça, plus je m'éloigne d'elle et moins je prends de ses nouvelles.

Par contre, les rares fois où elle m'appelle, je sens du ressentiment dans sa voix, des reproches non dits, des " comme je suis malheureuse de ne plus te voir, quand viens tu me voir ? " des choses comme ça...

Par contre, elle ne me demande jamais comment je vais et si j'ai besoin d'aide, financière ou autre, elle ne m'a jamais aidé financièrement quand je me suis retrouvée seule avec un enfant à charge et sans travail fixe...

Elle savait que le père de mon fils ne m'aidait pas, pas de pension alimentaire, elle a pris sa défense au moment de notre séparation, comme si c'était moi la fautive, moi la " méchante "...

Bref, ma chère mère fusionne avec sa soeur, et sa propre mère, elle s'occupe de ses petits enfants, les enfants de ma soeur qui est mariée, qui a une vie stable et à l'abri du besoin, un travail stable, un mari...

Elle vit avec mon frère qui est malade, ( psychiatrique ), elle a une belle maison, un bon train de vie....

Jamais, je crois, elle ne pense que c'est elle ma mère, qui devrait me soutenir, me demander si ça va, si je m'en sors financièrement, si tout va bien...dans ma vie de femme...comment ça se passe, et sije suis heureuse...

Non, elle veut juste que je vienne la voir, comme une bonne fifille qui demande jamais rien, qui dit oui à tout, et qui écoute ses problèmes d'arthrose, de problèmes divers ...

J'ai eu énormément de difficultés à gérer SEULE, depuis que j'ai eu un enfant avec un homme qui a fuit au bout du monde sans laisser d'adresse, et aujourd'hui mon fils a 18 ans, moi 42, j'ai eu vraiment ma dose d'emmerdements dans la vie, mais je n'ai eu aucun soutien de ma mère ( mon père est mort ) jeparle de soutien moral, et concret, matériel.

je me suis démerdée seule, avec les aides sociales, le travail au black, j'ai eu une hépatite C, une dépression, pareil, me suis démerdée seule pour gérer mon fils, ma vie et tous les soucis du quotidien...

Alors ses reproches, son ressentiment, son besoin de me voir et que je veille sur elle et écoute ses divers soucis de femme retraitée à l'abri du besoin ..... pfff! ça me fait hurler de rire...

Désolé si mon post ne vous plaira pas, mais faut pas exagérer !

On fait pas des enfants pour qu'arrivé à l'âge adulte, il vous tienne compagnie et vous soutienne, car si ils ne le font pas, c'est qu'il y a une raison...

Quand mon fils aura sa vie, sa copine, son travail, je l'appellerai régulièrement, sans jamais le harceler non plus, afin de lui demander si tout va bien, et jamais je ne me vexerai si il oublie de m'appeler...

C'est à moi, sa mère, de me manifester pour savoir si tout va bien et si il n'a pas besoin de quelque chose...et j'aurai plaisir à le voir s'épanouir et être heureux sans moi...

Et si un jour, je sens qu'un fossé nous sépare, je me poserai des questions, qu'ai je fait ? qu'ai je dit qu'il a mal ressenti ...Je me remettrais en question.

Voilà, car une mère n'a pas à se sentir " abandonnée " par sa progéniture quand celle ci est arrivée à maturité, et c'est à elle de s'inquiéter et de prendre des nouvelles régulirement de ses enfants, sans pour autant être dans l'attente d'une quelconque redevance.

C'est mon point de vue. J'espère un jour être une bonne grand mère, si jamais il a des enfants, je me ferai un bonheur de m'en occuper si sa famme et lui me le demande, et je veux simplement qu'il soit heureux.

Sans moi de préférence. Car j'ai trop souffert de ma relation défectueuse avec ma mère. C'est horrible des mère scomme ça, qui ne pensent qu'à elles, à LEURS besoins, LEURS envies,LEURS volonté ...

Il faut se poser les bonnes questions quand quelque chose déraille dans une relation mère-fille, mère-fils....

La fusion refoulée, c'est tres malsain ...

c'est mon expérience, et je dis pas que je suis une mère parfaite, loin de là, mais je fais tout pour que mon fils soit le plus épanoui possible, vu qu'il n'a pas de père...je veux qu'il soit équilibré et surtout, autonome.

Merci de me donner votre point de vue sur les relations entre parents et " enfants " devenus adultes, qui forment un gros mal être des deus côtés je trouve. ( ma mère est dépendante affective, je crois, elle n'a jamais su gérer sa vie de femme, toute seule. sa mère était toujours collée à elle et du coup, mon père a foutu le camp, très vite car sa belle mère et sa belle soeur ont envahit son foyer ) enfin, c'est une tres longue histoire...

Bonsoir

C'est curieux mais je me vois dans ses lignes quand tu parles de ton fils !

Je vie également seule depuis 1996... d'une relation de 12, 14 ans ! Vers 2002, je vivais à Lachute et mon fils était à Québec... Étant donné que j'avais perdue mon travail, mon fils m'a demandé de venir habiter à Qc car il trouvait que nous habitions loin l'un de l'autre et qu'il voulait me voir plus souvent... il avait 24 ans !

J'ai déménagé à Qc pour effectivement me rapprocher de lui et surtout l'aider dans une épreuve qu'il vivait difficilement à l'époque. Aller jusqu'à il y a 2 ans, nous étions super proche l'un de l'autre. Nous avions une relation super belle. On se voyait régulièrement et on s'apellait plusieurs fois par semaine... tous ses gestes étaient naturels pour lui et il disait qu'il était super heureux que je sois enfin à Qc près de lui.

Avant les Fêtes de 2006, il a rencontré une Fille... et moi en janvier 2006 j'ai eue un accident de patin à glace. Je suis tombé directement sur le dos et je me suis fracturé par écrasement 3 vertèbres dorsales. Suite à cet accident, ils sont découvert que je faisais de l'ostéoporose extrèmement sévère donc, ce qui s'en suit = douleur chronique dorsale !!

Et v'lannnnnnnnnnnn ça commence !!!

Une amie lui téléphone pour lui dire que j'étais à l'hopital et que j'avais eue un accident... il lui dit de me dire de lui téléphoner quand je serai de retour à la maison ! Les médecins ne veulent pas que je passe la nuit toute seule et veulent me garder une ou deux journées le temps de m'aider à me stabiliser avec le corset dorsale... je leurs dit que non que mon fils va venir dormir chez moi et que je ne serai pas seule !

En arrivant à la maison je lui téléphone et lui demande de venir dormir chez moi et je lui explique je ne peu rester toute seule quelques jours ! Il me répond que je ne suis pas entrain de mourir et que ça lui tente pas de venir dormir à la maison !! Et c,est là qu'arrive la GROSSE coupure entre nous !

Depuis 2 ans que j'essayais de lui expliquer que j'avais besoin de son support moral, que pour moi sa présence était importante. Je lui disais que je n'avais pas besoin de lui pour m'aider dans la maison, mais bien pour venir me tenir compagnie ! Pour faire une histoire courte, depuis que j'ai eue cet accident, j'ai trop d'une main pour compter les fois où il m'a téléphoner pour me demander si j'avais besoin d'aide ou que'elle que chose comme ça ! Nos relations sont devenus extrèmement distante et même qu'aujourd'hui voir le néant !

Je me dit qu'il fait sa vie depuis qu'il est avec cette fille... j'essaie de comprendre cependant cela m'est difficile. Il me donne comme argument qu'il n'aime pas voir les gens malades ! Je lui ai alors demandé ce qu'il fera lorsque sa blonde sera malade ?? Certes, il n'a pas trouvé de réponse !!

Cette coupure est extrèmement difficile... je te comprend parfaitement ! Alors tu vois, tu n,es pas la seule qui vie cette situation malheureusement !

Je suis de tout coeur avec toi et courage ne lâches surtout pas !

Beaubaille

J'ai bien aimé ton témoignage (il me rejoint beaucoup).

Nous élevons nos enfants comme on peut ;LA VIE CES UN APPENTISAGE DE TOUT LES JOURS .

J'ai pris la résolution de ne pas faire les premier pas pour entrer en communiquation avec mon fils car j'ai remarqué que je me croyais des attentes envers lui.

Cela m'a fait souffrir surtout durent les fetes ;dernierement il M'a téléphonné et il m'a demandé si il pouvais venir vivre avec moi (AYOYE )pas de nouvelle de lui pendant un bon bout et tout a coup il est malpris et dois se trouver un endroit pour février .

J'avoue q'avec mes problemes de santé il est préférable pour moi de vivre seul et de vivre le moins de stress possible .

J'ai deja mis mon fils dehors de la maison car il consommait de la drogue et boisson;j'éait plus capable de supporter son humeur et ma santé en prenait tout un coup .

ylia vous reviendra plus tard

Bonjour à vous deux,

Je suis tombée par hasard sur vos discussions et j'ai envie de vous apporter mon témoignage, parce il y a énormémént de similitudes.

J'ai moi aussi, de gros problèmes relationnels, avec ma fille ainée...elle est psychologue.

J'ai quatre filles, trois de mon premier mariage nous avons été mariés une dizaine d'années et puis il s'est amouraché de ..ma meilleure copine. 15 ans plus tard, j'ai eu une quatrième fille avec ...un pervers narcissique au sens propre du terme.

Je suis manico depressive diagnostiquée depuis 6 ans et traitée, avec tous les troubles qui accompagnent cette maladie: dépenses compulsives, alcool. Je ne bois plus depuis plus de huit ans.

Mon père était alcoolique, ça a bouzillé mon enfance et mon adolescence que, vu la conjoncture, je ne me suis pas autorisée à faire..ma mère était très autoritaire et culpabilisante. qu'est ce que j'ai pu attendre mon père..qui n'est jamais venu.

A treize ans, ma seconde fille a commencé à se droguer, ça a duré..12 ans. Je me suis retrouvée dans la même situation qu'avec mon père. ) elle a eu le déclic, elle a arreter tout sauf les joints etfuit maintenant dans l'hyperactivité. Un enfer, que je souhaite à personne et pour me donner du courage, moi, j'avais commencer à lever le coude.

J'ai arrêté, grace aux AA et je leur doit tout. mais la valse des dépressions et des périodes de hight ou j'ai fait beaucoup de conneries a duré de longues années. Pour mes filles, je sais que ça n'a pas été facile, Après mon divorce, nous avons déménagé 16 fois, toujours en pensant, (moi), que l'on repartirai sur de nouvelles bases, dans une "autre vie".Je fuyais mon mal être, mais je l'emmenais toujours. Je me rends compte, aujourd'hui, combien c'était c'était lourd,pour elles, très lourd...trop lourd.

De gros problèmes financiers ont éclatés dans la société familiale ou je travaillais, je me suis fais avoir superbement, le "masque" de ma mère est tombé. J'ai mis un terme à nos relation, c'est ce qu'elle souhaitait aussi d'ailleurs.

Aujour'hui, asbtinante sous lithium, j'ai changé. Je reste un peu fantaisiste et indépendante, je ne souhaite plus rencontrer quelqu'un (j'en ai trop vu avec le pervers), je me protège.

L'ainée aurait voulu que "je me case",( ça l'aurai peut être "déchargée ?"), avec un type conventionnel et un peu nanti. Mais les gens conventionnels m'ennuient et même si je n'ai pas souvent fait le bon choix, j'estime que j'ai encore le droit de faire celui là.
Je ne la vois pratiquement plus. Et ne l'entend quasiment jamais. Quand je lui téléphone, très exeptionnellement, elle est toujours occupée, à donner les bains aux enfants, le téléphone sonne de l'autre coté ect... façon aimable de me signaler que je la dérange et qu'elle a autre chose à faire que de discuter au tel. avec sa mère. Une fois, deux fois...OK. Aux anniversaires de ses enfants, elle invite ses soeurs et...ma mère. donc pas moi. Elle a eu, je sais, beaucoup de mal a accepter la rupture familiale, mais je crois que ce n'est pas son problème, elle n'a pas eu mon enfance, elle n'a pas vécu ma vie pour la bonne raison qu'elle vit la sienne, très conventionnelle justement (par opposition) ou elle tient à donner absolument une image de femme "parfaite", c'est justement ce que je reproche à ma mère, cette image

Voilà, je pense, les raisons qu'elle a de m'en vouloir. Cela m'atriste fort. Un jour, elle m'a dit :"fait attention, tu regretteras peut être le fait de ne plus voir ta mère..une fois qu'elle ne sera plus là". C'est vrai,..et Je lui retourne le compliment (en pensée).

Voila, maintenant, je pense qu'il faut accepter. Ne pas couper le lien tout à fait. Pas comme ma mère qui m'a jetée à la porte. Laisser la porte ouverte et la vie nous réserve tant de surprises...un jour peut être,...

Je suis bien consciente d'avoir été "une mère pas facile" mais je sais aussi que mes enfants ont toujours été ce que j'avais de plus précieux mais on ne peux jamais donner que ce que l'on a et il y a parfois de fameux manques. J'ai fait de mon mieux. Maintenant mon but est qu'elle soit heureuse, qu'elle réussisse sa vie "parfaite" même si je n'en fait pas partie (parce que trop imarfaite?").

Nous n'en avons jamais discuté, nous n'arrivons pas à nous parler, ça vallait bien la peine de lui payer des études de psy (lol ), alors je laisse le temps au temps...

Je fais de l'aquarelle, du tricot, de la lecture ect...il faut combler les vides. Je viens de perdre mon boulot d'ailleurs depuis un mois et demi, le temps de faire son deuil et il va falloir en combler d'autres...des vides.

au plaisir de vous lire

Je tiens a te remercier pour le message que tu m'as envoyé ;je réalise que mon fils dois vivre sa vie et je le respecte dans tout ca mais j'ai été tres decus de ne pas l'avoir vu durent les fetes car il a été invité a 2 souper et il n'a meme pas telephonné au premier souper et au deuxieme souper il a téléphonné trop tard lollllll nous avions tous fini de souper .

Je ne lui téléphonne plus mais j'attend qu'il me téléphonne lui meme mais j'avoue que ces difficile car il es mon seul fils ;mais je suis consciente que je dois pas me créer d'attente de sa part car je risque d'etre décu .

Tout le long des fetes j'ai senti un rejet énorme de sa part et je realise que je me suis faite du mal pour rien (entre paretaise ).

Je tiens a te féliciter pour ton abstinence et lache pas ;moi j'ai deja faite
beaucoup de mouvement et dans le temps je me suis beaucoup impliqué mais aujourd'hui avec ma maladie mon corps ne veux pas toujours suivre .

Mon moral va mieux mais je me sent abandonné de mon fils .

yli@

bonjour ylia je me reconnais en toi et je ne peux rester silencieuse a ta souffrance. Tout ce que je peux te dire c'est que moi aussi j'ai déja gelé mes émotions parce que je sais aujourd'hui je suis allcoolique. Ma consommation a augmenter quand mon fils m'a rejté suite a plusieurs conflits. Mais même sans cela je me serais rendu dans un bas fond pareil. Je suis allée cherccher de l'aide et cca fait cinq ans que je ne bois plus. Mon fils m'en veut encore mais il ne comprend pas c'est une maladie et l'important c'est moi maintenant. Il fait sa vie et c'est normal. Ton fils a peut -être besoin de vivre sa vie et rapelle-toi a son âge avais-tu envie d'êtr avec ta mère. Ne prends pas ses distances comme étant contre toi. Tu sais il se détache c'est mieux que de rester coller a sa mère. Prends-soin de toi et surtout appelle pour recevoir de l'aide. Je te souhaite bon courage et j'espère recevoir de tes nouvelles et sois fière de toi tu as droit au bonheur :D :D :D :lol: