Bonjour a tous.
Je vis des questionnements angoissants par rapport a mon couple. Ca fait 4 mois que nous sommes ensemble. Je ne sais pas si je l'aime, car je ne crois pas savoir ce qu'est l'amour. La seule fois que je crois l'avoir vecu, c'etait une histoire impossible: le gars ne voulait pas demoi et ca m'a pris un an et demi a m'en remettre. Cette histoire etait faite de 20% de realite et 80% de projection de mes blessures d'enfance sur lui.
Je trouve mon chum trop dependant affectif, car j'ai besoin de temps seule dans la semaine et lui pas. Il m'aime beaucoup. Je me disais que s'il me laissait seule plus souvent, j'irais mieux au sein de notre couple ,mais je ne suis plus sure.
Il y a un mois et demi, je lui ai annonce que je voulais rompre. IL a pleure pendant au moins une heure et moi aussi, une heure au bout de laquelle j'ai realise que je voulais rester avec lui. Cette soiree l'a beaucoup fait souffrir. Je deteste le faire souffrir.
Mais aujourd'hui je ne sais plus, ma vie est une torture de toutes les secondes. Je crois que je veux rompre, mais je n'arrive pas a m'y resoudre.
J'ai des difficultes d'adaptation a la vie de couple, je n'ai jamais eu de relation fonctionnelle (a 27 ans !) et l'exemple de mes parents etait desastreux: des decennies de misere affective et de violence verbale avec menaces. Je sais que j'ai une vision defectueuse de la vie de couple. Je suis dechiree entre rompre et travailler sur moi-meme. La derniere option ne m'inspire pas espoir.
Que dois-je faire? J"ai mal et tout le temps envie de pleurer.
Rebecca
