L'évolution!

Je voulais répondre dans mon premier message... mais mon ordi a planté et tout ce que j'avais écris est parti... (snif)

Alors j'ai pris le temps de lire tout ce qui s'est ajouter... Et sa fait du bien de voire qu'ici ont peut recevoire de l'aide... Depuis la fin mars j'ai fait des pas de géant...Et maintenant sa va être des petits pas qui vont me mener dans état que je n'ai jamais vraiment vécu finalement.

Mon conjoint m'accompagne chez le medecin a toute les fois... (Il ne lui fait pas confiance il trouve qu'elle butch sa job) Et j'ai constaté un fait... Je suis supposé être suivi a tout les an pour le diabète.... et sa fait 4 ans que j'ai pas eu de prise de sang... J'ai tester mon taux de sucre avec les glycomètre de mon oncle et de mon beau père et on a constaté que mon taux de sucre se tien pas mal bas comparer a la moyenne des gens en santé... Après avoir manger on devrait être autour de 4 ou 5 et moi je suis souvent autour de 3! Pas étonnant que j'ai pas d'énergie... Alors prochain rendez-vous c'est le rendez-vous annuelle et j'ai convaincu mon medecin de me prescrire des prises de sang... Pour le diabète et aussi un test de grossesse... Parce que je prend la pillule et j'ai pas eu mes règles! fait 3 semaines de retard... heuuu... Qu'est-ce qui se passe... Et je peux vous dire que la libido est pas a son top dans mon état... Mon conjoint et moi on a fait des calin une fois au mois de mars... J'étais parti surveiller la maison de mes parents et on s'était ennuyer l'un de l'autre... Sa faisait déjà 2 mois qu'on avait rien fait... Et la oups pas de règle... et qu'est-ce que je découvre... je prend du rivotril pour m'aider a dormir... et qu'est-ce que sa fait avec la pillule... une belle annulation de l'effert de la pillule... alors soit je suis enceinte soit je suis retomber dans mes cycle naturelle et hyper irrégulier... On va être fixer mercredi prochain! Voilà le bitchage au sujet de mon medecin c'est fait poursuivons avec le positif...

J'ai commencer des sessions avec une intervenante psycho-social... Je rentre dans son bureau... des beau rideaux de voilage rouge de la dentelle et je suis pas assise d'un côté du bureau et elle de l'autre... Et la on jase de la pluie et du beau temps... Qu'est-ce qui fait que je suis dans cette état... On découvre que le boulot est simplement un élément déclancheur... A chaque fois que je recois quelque chose de très négatif je réagit toujours très fortement... Et voilà... a on le bobo... Depuis mon enfance... c'est toujours comme sa... Et plus je veillis et plus je tombe de haut... C'est l'impression d'un échec qui fait que je sens comme sa parce que je veux être parfaite... Je veux qu'on me reconnaisse pour ce que je fais... Et quand j'ai réaliser qu'on profite de moi... bang je plonge... Alors on travail la dessus! J'y retourne aujourd'hui!!!

Pour le reste... il y a 3 semaines mes anti-dépresseur on été réajuster... alors c'est probablement pour sa que je suis moins dans le brouillard... Je n'ai pas pris de rivotril depuis 3 jours pour dormir... m'endore vers minuit un heure et je me réveiller vers 10h du matin... (s'est sur que je me réveiller 3 ou 4 fois dans cette periode mais c'est moins pire que de dormir 2 heures dans une nuit je crois)

Je travail a l'heure actuelle a essyer de sortir toute seule de mon appart... Sa me tente pas vraiment... mais vu la quantité de rendez-vous que j'ai a deux pas de chez nous... je me dis j'ai pas le choix... Et je prendrais pas mon auto... sa va être aussi long qu'a pied et va encore falloir que je trouve du stationnement... Alors c'est une lutte constante avec mon esprit... Mes amies me force a sortir les voire ou elles viennent me voire.. Alors j'ai déjà une vie sociale plus active qu'il y a 1 mois...

Mes amis sont plus conscient que tout les autres a ce que je vie... et leur support est plus fort que celui que peux m'apporter ma propre famille. Ma mère m'a diagnostiquer bipolaire... alors que le medecin ne veux même pas écrire dans mon dossier dépression majeur!

En tout cas... il est l'heure de mon rendez-vous... je continu le combat... je n'abandonne pas... merci de votre aide et de votre écoute encore une fois!

Rebonjour! ou... euhhh Bonsoir!

Je suis sorti du bureau de mon intervenante plus songeuse que libéré aujourd'hui! J'essaie de voire et de comprendre pourquoi un vrai "Je t'aime" est si difficile a dire! (Je précise vrai)

On parlais de notre belle société dans d'autres post... Et je me suis mise a penser... La belle famille, le père avec un "emploi de rêve" la mère avec la métier qu'elle a toujours adorée... La plus grande soeur diplômé d'une grande université de l'alberta, l'autre commis-comptable dans une grosse société... Et le bébé de la famille... oups... on oublie d'en parler parce que c'est une honte... Parce qu'elle a pas fait les grandes écoles...parce qu'elle est hyper-active avec un léger difficite de l'attention et un peu de dislexie au travers de tout sa (on avait pas le ritalin à la fin des années 80 sa l'air parce que je pense que j'aurais été sur la liste des enfants en ayant besoin)!! La société du bien paraître et avoir l'air parfait? C'est sa notre société sa l'air! (Pis oui simplyme, les medecins ont le stylo rapide sur les prescriptions.. c'est payant!)

Et après sa on me demande d'avoir confiance en moi et de m'aimer... Sa fait tellement longtemps que je me conditionne à me faire aimer de ma famille au lieu de m'apprécier telle que je suis... A bien paraître quoi! Que je ne sais pas trop quoi faire! Je ne sais plus comment m'aimer moi! Mes amies... mon chum m'ont jamais demander d'être quelqu'un d'autre que moi... mais qui suis-je finalement dans toute cette histoire???

L'intervenante ma dit aujourd'hui... pour une fille de ton âge tu est vraiment très mature... Bah oui... j'avais pas le choix sinon je restais seule dans mon coin parce qu'il m'arrivait jamais rien de brillant comme mes grandes soeurs... Une chance qu'on était pas des triplet... Je crois que les comparaison entre mes soeurs et moi aurait été pire...
La comparaison que j'ai entendu le plus souvent... la plus vielle est d'une intelligence incroyable, que la deuxième est belle et elle a une tête sur les épaules.... Mais la troisième????

Pas vraiment de bon mot... Je crois qu'il y a juste mon parrain qui ma toujours dit, tu es la plus belle et tu es la plus intelligente du monde entier! Il n'a pas d'enfant... Alors c'est facile pour lui de me gâté et de n'avoir que des bons mots...

Mais la question est la... qui suis-je! Pourquoi je suis ici aujourd'hui? Je pourrais être morte! Ou etre plus malade encore! Comment ce fait-il que ce sois aussi compliqué et difficile de dire " Je m'aime!" "Je suis bien comme je suis!" (O.ki je ne veux pas partir un débat sur les critère de beauté et d'esthétisme d'aujourd'hui, je sais que les photos de magasine sont toute retouché... j'ai étudié la dedans! lol)
Je sais que pour plusieurs c'est facile de répondre à ces questions... Mais pourquoi est-ce si difficile pour des gens ayant subi des attaques physique et/ou psychologique qui sont rendu dans un tel état que juste ce lever le matin sa fait mal partout, sa fait mal a la moindre cellule du corps... Je crois que sa va me prendre du rivotril pour dormir cette nuit... c'est dommage... parce que j'aurais vraiment aimer me débarasser de ce médicament la! Dépendre d'une tite pillule orange pour dormir!

Personne ne peux faire ce pas la pour moi... On aura beau me donner la réponse toute cuite dans le bec... faut y croire pour le comprendre! Et je sais que l'esprit de compétition qui a toujours règner entre mes soeurs et moi est a la base de ce problème... Mais pour le règler il faudrait que je trouve le courage de leur dire à elles... De leur dire comment je me sens depuis toute ses années... mais je sais que le plus vielle va me rire au nez... et que la deuxième est bien trop préoccuper par l'arriver de bébé pour penser a sa petite soeur! Pour elles après tout je suis celle qui à gâché leur enfance et leur adolescence... parce que je coutais trop cher a mes parents voyons! Pourquoi j'ai l'impression que si elles ne m'aiment pas je n'arriverais jamais à vraiment m'aimer? Je sais qu'on doit s'aimer avant toute chose mais... j'ai l'impression que si cette famille, qui est la mienne, ne m'aime pas pour ce que je suis... je crois sincèrement que je ne serait jamais capable de m'aimer... j'aurais toujours cette impression au fond de moi et qui serre si fort que finalement que je n'ai fait que du mal dans la vie... mais si je sais que j'ai apporter beaucoup de bien a plein de gens...

De vous en parlez... sa fait du bien... mais je sais que je devrais faire ce pas la dans les jours a venir... Et je vais être franche... c'est stupide mais j'ai peur... j'ai peur qu'elles réagissent exactement comme je l'ai dit et que sa me fasse replonger au lieu de me rendre plus confiante...

J'aime bien me comparer a une assiette qui a été échapper et recoller... au début c'était facile de recoller les morceaux... mais plus elle a été échapper et plus elle est difficle a réassembler... parfois toute croche et les motifs ne ce suivent pas... Et maintenant les morceaux sont si petits que sa prend une loupe... Il ne faudrait pas qu'elle soit échapper a nouveau!

(Désolée si mon post a l'air d'être un paquet de divaguation étrange et sans sens... mais j'avais besoin de le voire écrit...) Si quelqu'un y comprend quelques choses vous pouvez toujours tenter d'y répondre!
Sur ce je vais continuer mes divagation dans mon cerveau et lire un peu sur l'estime de soi! )

Merci