bonjour,
voici un peu mon profil pour que vous puissiez me suivre....c`est très complexe, je ne me suis pas moi-même.... :?
je suis une femme gai, dans la fin vingtaine....et depuis une très souffrante rupture il y a 6 ans, j`ai toujours essayer de combattre l`amour parce que j`ai peur de me laisser mourrir lorsqu`il y a rupture....et c`est ce que j`ai fait la dernière fois...je me suis rendue à 80 livres et je ne dormais plus....
depuis l`été passé, je suis en relation avec une femme de 40 ans, hétéro, et qui es en couple déja avec un homme qui à accepter que je sois sa maitresse....(il est mon meilleur ami)...alors vous voyez, je recherchais une situation impossible pour ne pas me rendre encore malade. Mais voila que je suis quand même tombée amoureuse..... :? J`ai toujours été une perfectioniste.....(je fais tout pour plaire...mais vraiment n`importe quoi!) j`ai toujours été celle que les autres veulent....mais lorsque je tombe amoureuse...je peu même aller jusqu`a me transformer complètement pour l`autre....quitte à me nuire énormément....je suis disponible 24h sur 24....je lui achèterais tout ce qu`elle veux quitte à m`endetter, j`imiterais même un petit chien si elle me le demandais!!!!si elle veus un corp svelte....elle l`aura, des poignée d`amour??? je peu lui en donner.....un corp athlétique???? pas de problème!!!! je n`accepte pas mes erreurs, et je me dois de toujours être parfaite pour elle...parce que j`ai trop peur de l`abandon.....
je commence une thérapie pour le perfectionisme....j`ai été à 5 rencontre avec un psy jusqu`a maintenant.....alors je découvre que je fait de l`anxiété de séparation (c`est une maladie d`enfant!!!) et que je suis une obsédée symptomatique...que j`ai la maturitée de mon age, mais qu`affectivement, je suis restée bloquée à 4 ans!!!je vie consament dans ma tête avec elle je l`imagine toujours pres de moi au travail, chez moi ..et même dans mon char.....c`est tout juste si je ne lui parle pas lorqu`elle n`est pas là!!!!.et que je cherche ma mère dans chacune de mes copines......
mes parent se sont séparée lorsque j`avais 4 ans...on ne m`as jamais expliquée ce qui se passais...je voyais que les choses était différente, mais je ne comprenais pas ce qui se passais..ma mère m`a toujours surprotégé et contrôlée...je vivais à travers elle....mais lorsque la séparation est arrivée, elle a due se trouver un travail.....je me fesais gardée par ma tante.....elle s`est fait un nouveau copain....un riche qui l`amenais toujours passer des deux semaines en voyage et la, c`étais ma grand-mère qui me gardais....alors j`étais surpotégé et contrôlée exessivement par elle et tout d`un coup...elle disparaissais et puis elle revenais et recommencais a me surprotéger et me contrôler.....et lorsque j`allais voir mon père au deux semaine, il y avais touours une nouvelle femme avec qui je m`amusais mais qui étais toujours remplacée par une autre.....c`est en gros ce qui a provoqué mon anxiété de séparation....
maintenant, je reproduit ce même scénario avec la femme que je fréquente....elle viens me voir aux trois semaines environs pour dormir chez moi.....elle me rassure, me donne beaucoup d`affection me guide dans ma vie....et elle disparait jusq`ua la prochaine fois...et j`arrivais a bien gérer tout ca quand même....j`ai même réussi a dire plusieur fois enfin que j`étais heureuse, parce que ce sont les seuls moment que je me sens vivre lorsqu`elle es pres de moi et me rassure.....y parrais que c`est normale que je reproduise ca, puisque c`est tout ce que j`ai connu et que nous sommes ce que nous avons vécu......mais voila que maintenant, mon meilleur ami (son copain) commence à avoir des crainte de la perdre..et il voudrais que ca cesse.....il n`as pas encore passé à l`acte, mais chauqe semaine il me dit une phrase menacante.....du genre.."un moment donner, il faudra qu`elle choisisse!" et moi je sais tres bien que c avec lui qu`elle veux faire sa vie , mais lui, il paranoille....et ses propos sont d`une extrême violence psychologique pour moi....je suis effrayée de ce moment la qui peux arriver n`importe quand je vie des séparations avec elle dans ma tête à tout moments....et je pleure déja sa perte....j`ai très peur d`encore perdre l`envie de vivre et de me laisser aller quand ca va arriver..je sais que je vais me sentir me vidée tellement c juste elle qui vie dans moi...je vie à travers elle et si elle me quitte je vais me sentir mourrir...je vais me perdre...tomber...je ne saurai plus comment poursuivre ma vie c`est elle qui guidais mes pas...maintenant je sais le pourquoi je suis comme ca...mais je n`arrive pas à trouver quoi faire maintenant??? c`est ca les psy.....ca explique le " pourquoi, mais jamais le "comment faire" je sais que je dois me construire mon identitée, mais j`ai peur de ne pas avoir le temps avant que ca se termine.....si quelqu`un a des réponses....je prend tout les conseilles!!!!! merci à l`avance...je sais que c un long message! :wink:
