besoin d'aide

Bonjour,

j'ai 40 ans, en couple depuis 6 ans et cela fait 4 ans que nous essayons d'avoir un enfant, après 4 FIV qui ont été infructueuses, ma compagne souhaite que nous nous séparions, car outre le sujet de l'enfantement qui est très douloureux pour elle, elle a des problèmes personnels à régler et elle est persuadée qu'elle ne pourra pas les régler avec moi car je la renverrait tjrs à ce qu'elle était avant...
Il me semble que le principal problème de notre couple est la communication, nous discutions bcp, mais j'ai le sentiment que nous le faisions mal. Je suis qlq'un avec un caractère trés affirmé, des certitudes qui au final me pourrissent la vie (raisonnement trés ordonnés...) il me semble que si je veux être heureux, il est nécessaire que je m'ouvre aux autres et que je sois plus à l'écoute du ressenti de l'autre...
Depuis qu'elle m'a annoncée son désir de séparation, je réalise que je me suis retrouvé à raisonner en boucle, "je ne souhaite pas son départ, je suis malheureux, elle me manque...." mais que je n'ai pas su l'écouter et la comprendre sans la juger ou sans essayer d'analyser les choses de mon point de vue pour la faire changer d'avis.
Si j'interprète bien les discussion avec mon ex-compagne, j'ai le sentiment que lors de notre rencontres, nous faisions tous les deux fasse aux même problèmes (on a beau penser être un homme fort et bien ds sa tête, en grattant un peu il y a tjrs qlq chose qui remonte...) et je me dis que nous ne nous sommes pas rencontrés par hazard, j'ai le sentiment que je l'ai "aidée" à arriver à cette situations où elle décide d'affronter ses pb perso pour les régler et qu'en retour ça m'oblige à me poser les bonnes question quant à ce que je veux.
Partant de mes diverses réflexions, je souhaite réellement lui montrer que moi aussi j'évolue, et que je ne souhaite pas rester cet homme qu'elle a connue et aimée, avec ses certitudes qui si elles peuvent paraitre rassurantes n'en sont pas moins des chaines à mon épanouissement personnel et au sien au sein de notre couple.

J'ai décidé d'aller voir un psy pour m'aider ds ma démarche, mais je me sens maladroit ds mes rapports avec mon ex, j'avoue être littéralement terroriser par la peur de la perdre, de mal faire....
Comment gérer cette peur qui est réelle et lui faire comprendre que ses sentiments et son ressenti sont important pour moi... je suis ds une phase complètement nouvelle et que je ne sais pas comment aborder mais que je dois affronter si je veux être heureux tout en lui montrant que j'évolue moi aussi et que par cette évolution je souhaite être un être qui ne la renverra pas à son passé, mais qu'elle a aidée à grandir et à se connaitre mieux. Je dois bien avouer que mon espoir et qu'elle revienne, mais je crois sincèrement que si je n'arrive pas à évoluer je ne serait jamais complètement heureux ds ma vie, comment séparer ce que je fais pour moi de ce que je fais pour elle alors que ma peur de la perdre est si présente dans tout mon être.

Désolé d'avoir été aussi long,
Didier

Bonjour Didier,

Je te comprend d'être triste c'est une chose bien normal dans un processus de séparation et c'est tout a fait normal d'avoir des moments ou nous sommes moin confiant. Effectivement le fait que tu es toujours espoir te fait énormément de peine je crois. Je crois que le mieux pour toi serais sans l'oublier d'accepter qu'elle est partie et qu'elle ne reviendras peut-etre jamais dans ta vie comme tu l'espère temps. Si un jour elle te reviens et bien c'est que vous deux serai dans la même optique, mais il faut surtout pas focuser la dessus tu vas te faire du mal pour rien.

Je te parle en temps qu'être humain ayant déja vécu cette situation a plusieurs reprises, alors je suis très bien placer pour te comprendre.

Du moment ou nous fessons notre deuil de l'autre personne qu'elle ne reviendras plus et que la vie continue et bien la peine diminue de jour en jour et qui sais ce que la vie te réserve. Il ne faut surtout pas se sentir coupable que c'est de ta faute etc.

Parle moi un peu de tes passions si ca te tente et ce que tu fais dans la vie.

A bientot.

Caroline

Bonsoir Caroline,

aujourd'hui, je suis ds un jour où tt est plus compliqué, j'ai passé une très bonne semaine, durant laquelle j'ai été serein, et aujourd'hui, je me reprend son absence en pleine figure (certainement lié au fait qu'elle n'est pas passée ce WE comme elle en avait l'habitude), je sais qu'elle est en congés et qu'elle va consacrer ces journées à chercher un appart...
Tu as peut-être raison qd tu dis qu'elle te semble juste vouloir rester amis, mais j'ai du mal à me faire à cette idée, j'ai pour ma part l'impression (ou je veux me persuader) qu'elle est perdue, et que tt n'est pas joué, mais que je ne peux être que spectateur...
J'ai assez bien compris ces histoires de croyances, et je pense que j'en étais arrivé aux mêmes conclusions, ...
je pense qu'aujourd'hui n'est pas le bon jour pour moi pour parler de tout cela, (j'ai même rêver d'elle cette nuit) si ca ne te dérange pas, je t'en reparlerai un autre jour, car aujourd'hui j'ai presque l'impression d'avoir "régressé" ds ma perception des choses.
Merci encore pour tes attentions, je te souhaite une bonne fin de WE,
Didier

Bonjour Didier,

Désolé de n'avoir répondu avant je suis vraiment occuper, même que je devrais travaillé sur mes choses en ce moment mais j'avais le goût de te répondre alors je vais travaillé tout a l'heure.

J'ai vue une certaine évolution de ta part et tu dois être assez fier de toi ! Bravo ! Coupé les ponts avec une personne n'est jamais chose facile car il faut faire le deuil de ce que l'autre personne nous apportais. Effectivement tu n'auras pas toute les réponses à tes question c'est évident mais lorsqu'elle te dit qu'elle croit avoir prise la bonne décision et qu'elle est tané d'entendre parler de votre séparation, il me semble évident qu'elle veut passé a autre chose c'est ce que je rescent je suis peut-être dans le champ mais l'impression qu'elle me donne c'est qu'elle veut rester amie pas plus, et passé a autre chose. Je ne voudrais pas que tu gardes espoirs et que tu sois déçu la vie est bien trop courte. Le conseil que je peux te donner c'est de penser a toi, d'agir pour toi et non pour elle.

Les croyances et bien nous en avons plein.

Ex: Elle n'as pas le droit de ne plus m'aimer c'est cruelle.

Le hic dans cette phrase c'est le DROIT et CRUELLE.

Cette phrase t'amène a vivre de la tristèsse de la déception, de l'amertume etc.........

Il faut remplacer le mot droit et cruelle qui sont illogique........pourquoi et bien elle n'as pas le droit ???? Bien sur qu'elle a le droit puisqu'elle l'a fait.........et c'est cruelle............en quoi es-ce cruelle??

La phrase réaliste pourrais etre ceci: Elle a le droit de ne plus m'aimer car ces gouts et ces choix sont différent maintenant et cela ne fait pas de moi une personne différente et moin bonne car je suis toujours moi ce n'est pas cruelle car je suis toujours la même personne.

Ceci est un exemple mais je pourrais t'en donné un autre qui fait allusion a une croyance que tu avais.

Un homme c'est fort et un homme ca pleure pas.

Les mots qui sont incorect sont FORT et NE PLEURE PAS.

Un homme c'est ni fort ni faible alors la réponse n'est pas réaliste. Pour être un homme il ne faut pas pleurer est une erreur car tout être humain peu pleurer comme tu peux voir tu peu pleurer et ca ne fait pas de toi une femme car tu es un homme. Un homme restaura toujours un être humain avec ces force et ces faiblesse.

La réponse réaliste seras ceci.........Un homme c'est ni fort ni faible et un ca peu pleurer. Ceci est la réaliter.

Lorsque nous avons la croyance Un homme c'est fort et un homme ca ne pleur pas alors il y a souvent un sentiment de culpabilité et d'anxiété.

Toute croyance qui est fausse et souvent il sont fausse et bien ceci nous amène des émotions désagréables au lieu d'avoir une émotion agréable avec l'idée vrai.

Nos émotions vienne de nos croyances, nos opinion, nos valeurs. La pluspart du temps il sont fausse.

Pense a une colère qui t'es arriver dernièrement.
Demande toi ce que tu te dissais a ce moment la?

Écrit le sur un papier et demande toi si cette idée est réaliste vrai fausse ou douteuse.

Si tu as des difficultés tu peux me demander et je vais t'aider.

Cette technique est une technique pour remplacer l'idée fausse en idée réaliste pour remplacer tes idées qui te font tord.

Comme je te dissais nos émotions vienne de nos idées alors il faut remplacer nos idées par des idées vrai.

Si tu ne saisie pas trop reviens moi. Et si tu as des questions gène toi pas je vais t'aider avec plaisir.

Bonne soirée et a bientot.

Caroline

Bonjour Didier,

Désolé de n'avoir répondu avant je suis vraiment occuper, même que je devrais travaillé sur mes choses en ce moment mais j'avais le goût de te répondre alors je vais travaillé tout a l'heure.

J'ai vue une certaine évolution de ta part et tu dois être assez fier de toi ! Bravo ! Coupé les ponts avec une personne n'est jamais chose facile car il faut faire le deuil de ce que l'autre personne nous apportais. Effectivement tu n'auras pas toute les réponses à tes question c'est évident mais lorsqu'elle te dit qu'elle croit avoir prise la bonne décision et qu'elle est tané d'entendre parler de votre séparation, il me semble évident qu'elle veut passé a autre chose c'est ce que je rescent je suis peut-être dans le champ mais l'impression qu'elle me donne c'est qu'elle veut rester amie pas plus, et passé a autre chose. Je ne voudrais pas que tu gardes espoirs et que tu sois déçu la vie est bien trop courte. Le conseil que je peux te donner c'est de penser a toi, d'agir pour toi et non pour elle.

Les croyances et bien nous en avons plein.

Ex: Elle n'as pas le droit de ne plus m'aimer c'est cruelle.

Le hic dans cette phrase c'est le DROIT et CRUELLE.

Cette phrase t'amène a vivre de la tristèsse de la déception, de l'amertume etc.........

Il faut remplacer le mot droit et cruelle qui sont illogique........pourquoi et bien elle n'as pas le droit ???? Bien sur qu'elle a le droit puisqu'elle l'a fait.........et c'est cruelle............en quoi es-ce cruelle??

La phrase réaliste pourrais etre ceci: Elle a le droit de ne plus m'aimer car ces gouts et ces choix sont différent maintenant et cela ne fait pas de moi une personne différente et moin bonne car je suis toujours moi ce n'est pas cruelle car je suis toujours la même personne.

Ceci est un exemple mais je pourrais t'en donné un autre qui fait allusion a une croyance que tu avais.

Un homme c'est fort et un homme ca pleure pas.

Les mots qui sont incorect sont FORT et NE PLEURE PAS.

Un homme c'est ni fort ni faible alors la réponse n'est pas réaliste. Pour être un homme il ne faut pas pleurer est une erreur car tout être humain peu pleurer comme tu peux voir tu peu pleurer et ca ne fait pas de toi une femme car tu es un homme. Un homme restaura toujours un être humain avec ces force et ces faiblesse.

La réponse réaliste seras ceci.........Un homme c'est ni fort ni faible et un ca peu pleurer. Ceci est la réaliter.

Lorsque nous avons la croyance Un homme c'est fort et un homme ca ne pleur pas alors il y a souvent un sentiment de culpabilité et d'anxiété.

Toute croyance qui est fausse et souvent il sont fausse et bien ceci nous amène des émotions désagréables au lieu d'avoir une émotion agréable avec l'idée vrai.

Nos émotions vienne de nos croyances, nos opinion, nos valeurs. La pluspart du temps il sont fausse.

Pense a une colère qui t'es arriver dernièrement.
Demande toi ce que tu te dissais a ce moment la?

Écrit le sur un papier et demande toi si cette idée est réaliste vrai fausse ou douteuse.

Si tu as des difficultés tu peux me demander et je vais t'aider.

Cette technique est une technique pour remplacer l'idée fausse en idée réaliste pour remplacer tes idées qui te font tord.

Comme je te dissais nos émotions vienne de nos idées alors il faut remplacer nos idées par des idées vrai.

Si tu ne saisie pas trop reviens moi. Et si tu as des questions gène toi pas je vais t'aider avec plaisir.

Bonne soirée et a bientot.

Caroline

Bonjour Caroline,
tout d'abord merci pour ta longue lettre, tu as raison sur bien des points, et ma vision des choses à biensur évoluée depuis que j'ai posté le 1er message...
je suis tt à fait conscient que mon ex-compagne ne m'appartient pas et qu'étant un être humain à par entière, elle a son propre libre arbitre et sa propre vision des choses...
Mais je ne peux pas m'empêcher de trouver son comportement "étrange", d'un côté elle est campée sur ses positions, en me disant que pour l'instant elle est sur d'avoir prise la bonne décision, mais qu'elle ne sait pas de quoi l'avenir est fait en ce qui nous concerne...
Elle passe régulièrement à la maison, me parle de sa vie professionnelle, de ses recherche d'appartement (elle vit pour le moment chez une amie), me demande mon avis sur certain sujet...
Le WE dernier elle a même voulus passer me chercher pour que nous allions ensemble à une soirée chez des amis...
Puis elle est capable de me dire que c'était une erreur d'y aller, qu'elle n'en peut plus, que depuis sont départ, notre séparation est le principal sujet de discussion autour d'elle, qu'elle a tout le tps l'impression de devoir se justifier, et qu'avec le srtess du boulot et de la recherche d'appartement elle n'en peu plus...
je sais que mon "pb" est que je cherche tjrs à comprendre les choses et qu'il y a forcement des réponses que je n'aurai jamais, mais son attitude fait que je cherche tjrs à me raccrocher à un espoir quelconque...
Je lui ai demandé qu'on coupe les pont quelque tps, car j'avais le sentiment que c'était nécessaire pour moi, elle m'a dit oui (c'était un jeudi) et elle est passée à la maison, le samedi, le dimanche et le lundi...
Intellectuellement, je crois que je comprend tout ce que tu m'as écrit, j'ai effectivement un sentiment de culpabilité car j'ai forcement une part de responssabilité ds notre séparation, mais j'ai aussi pris conscience qu'au moment des faits, je ne pouvais pas faire autrement...

Nous discution bcp, mais je m'aperçois avec le recul, que c'était "du vent", elle faisait comme elle se comporte avec ses amies, elle parlait de sujets qui ne l'impliquaient pas émotionellement... elle a l'habitude de se réfugier derrière un mur et gère comme ça bcp de choses...
Je réagis un peu de la même façon, c'est pourquoi je disais qu'à mon avis pour être heureux, je devais être plus ouvert aux autres, car j'ai le sentiment que c'est ce qui me manque à l'heure actuelle, de laisser certaines personnes voir au-dela du mur qui m'entoure et d'enfin osé exprimer mes sentiments sans penser qu'on va me "juger" pour ça... car effectivement mon éducation veut qu'on m'ait répéter, qu'un homme, c'est grand fort, ça ne pleure pas, ça assume tout... et j'ai malheureusement fait l'amalgame entre exprimer des sentiments et signe de faiblesse... mais ce n'est plus le cas maintenant, j'ai accepter de pleurer régulièrement en rentrant chez nous le soir et je ne me sens pas dévalorisé pour autant (un petit pas pour moi...)
Maintenant j'en arrive à me dire, qu'effectivement je ne peux rien faire ds la situation actuelle, juste peut-être, être patient et voir comment les choses vont évolués une fois qu'elle sera installée, et qu'elle aura le temps de "se poser", chose qu'elle ne fait pas à l'heure actuelle.
Quand je parlais de l'aider, c'est principalement dû au fait qu'elle a certain problème personnel (présent depuis bien avant notre rencontre, qui ont aussi "pourri ses relations précédentes) et dont elle n'a tjrs pas parlé à son spy... mais effectivement ma seule bonne volonté ne suffit pas et elle seule peut choisir de faire fasse à ses démons...
Elle va voir un spychiatre depuis un ans (1 fois par semaine) et envisage maintenant de changer car elle a le sentiment qu'il ne lui convient pas, avoir attendu 1 an pour s'en rendre compte me semble surprenant...

Il me semble que le pire est que je commence à douter d'elle, des ses choix, de son aptitude à régler ses pb, et elle ne le mérite pas...
J'ai aussi pris conscience que mon souhait d'évoluer devait être "égoïste", mais il est difficile de juguler mes sentiements...

Si ça ne vous dérange pas, j'aimerai assez que vous développiez le sujet des croyances...

A bientôt j'espère,
Didier

Bonjour Didier,

Et bien pour commencer je dois vous dire que j'étudie présentement pour devenir psychothérapeute en émotivo-rationnel et que j'ai présentement 1 an de fait dans mon étude, il me reste 1 an. Je me nomme Caroline et j'aimerais bien vous aidé ou vous donner quelque piste si vous voulez bien.

En lisant votre lettre j'ai remarquer que vous aviez un sentiment de culpabilité très fort ainsi que de l'anxiété a l'idée de perdre votre conjointe.

Pour commencer, je ne crois pas que vous avez un problème de communication avec votre conjointe, parce que vous dites que vous discuter beaucoup. Je vois plustôt un problème de croyance dans votre cas. Je vous explique, les êtres humains depuis que nous sommes petit avons aquis toute sorte d'expérience et avons cru certaine chose d'après notre vécus et nous y croyons tellement fort que nous sommes certains que c'est la réalité, mais souvent nos croyance sont fausses et nous occassionne parfois des résultats qui ne sont pas ce que nous souhaitons au bout du compte. Je remarque que vous êtes très attacher a certaine de ces croyances il faudrais y attarder une attention particulière et voir si vos croyances sont réel, si vous voulez je peux vous aider a y voir clair a vous de m'en faire part.

Être heureux ne veux pas dire de s'ouvrir aux autres, comme vous dite dans votre lettre. Le bonheur est de toute petite chose qui vous amène un plaisir, vous êtes heureux lorsque vous avez plusieurs petit plaisir et moin de déplaisir.

Vous dite qu'elle vous manque dans votre lettre. Ce n'est pas elle qui vous manqueras mais bien les avantages que cette personne vous apporte. Je joue avec les mots vous vous dites peut-etre mais réfléchisez-y bien et vous comprendrez pourquoi je m'attarde temps à ces détails qui me parrait important dans votre cas.

Vous dites aussi que vous auriez du agir de tel ou tel facon avec votre partinaire. Moi je vais vous dire que vous n' auriez pu agir autrement étant donner l'idée que vous aviez a ce moment la. Et je remarque aussi que vous aimeriez aider votre partenaire pour qu'elle change. Es-ce que vous avez le controle absolue sur votre conjointe pour pouvoir prendre ces décisions, je ne crois pas. Alors de vouloir mettre des idées a votre partenaire pour que selon vous êtes certain que c'est la meilleur solution mais pour elle c'est peut-etre pas la même réalité. Je vais vous expliquer: un être humain fonctionne constament en fonction des avantages alors si votre conjointe n'y voit aucun avantage a votre propositon elle ne prendras pas cette idée. Un avantage peu etre bon pour une personne et mauvaise pour une autre. Nous sommes faits comme ca. Ex: Moi dans la vie pour être heureuse je n'est pas besoin d'argent et pour une autre et bien oui alors si vous me dite ca va être bien plus payant gogo vas-y et que pour moi je n'y vois pas d'intéret et bien je n'irai pas, je sais pas si vous saisisez bien ce que j'essaie de vous dire.

En passant un homme fort n'existe pas. Un homme c'est un être humain point avec ces forces et ces faiblesse et ca ne fait pas un homme faible si il pleur et ect..............ca fait plustot un être humain. Pour que ca soit vrai qu'un homme c'est fort il se doit de l'être 24h / 24 365 jour par année ce qui ne se peu pas.

Ce n'est pas toi qui lui à amener a prendre cette décision la, elle l'as prise toute seul comme une grande personne, parce qu'elle est maitre de sa personne et que tu n'as aucun pouvoir sur elle. Elle y voit un avantage c'est cerain si elle a décider de partir c'est qu'elle y voit un avantage.

Pourquoi tu veux lui prouvez que tu évolue toi aussi? Si tu veux évoluer fait le pour toi et non pour elle. De toute facon que tu changes d'optiques ou d'idée cela veux pas necessairement dire qu'elle reviendrais. Je ne connais pas les raisons de sont départ mais si jamais elle déciderais de revenir et bien ca serais ces raisons a elle seul.

Je vois effectivement que l'idée de perdre ta femme t'effraye énormément. Comment peux-tu perdre ta femme si elle ne t'appartient pas? Ta maison est a toi, ta voiture aussi, ton linge, mais ta femme ne t'appartient pas et ne t'appartiendras jamais. Il est préférable pour toi de dire que l'idée qu'elle parte te feras de la peine. C'est tout a fait normal étant donner que tu y voyais des avantages d'êtres avec cette personne la. Avant que tu soit avec cette personne est-ce que tu étais heureux? Le bohneur que tu as avec cette personne était bien réel mais il y a autre chose qui peuvent te rendre heureux dans la vie et non seulement en contact avec l'être opposé. Essaie de voir ce qui te plait sur cette personne la et tu auras tes réponses.

Je vais conclure par ceci, il serais préférable pour toi d'accepter le fait que ta femme peu partir et qu'elle ne reviendras peut-etre pas et pour ces propres raisons. Ce n'est pas ce que je souhaite et toi non plus mais c'est la réalité. Je te sugère aussi si tu le veux bien d'écrire, ouvre toi un journal intime, je vois que tu aimes écrire........ca aide beaucoup pour voir plus clair. Écrit ce qui te manqueras, qu'elle avantage qu'il te manqueras et de regarder si cela n'est pas possible pour toi de le retrouvé ailleur d'une autre façon.

Si tu veux je suis la pour continuer avec toi si tu veux.

Caroline

bonsoir,

vous avez raison, mais si j'arrive à tenir le même raisonnement d'un point de vue "intellec", émotionellement, il est très difficile pour moi de regarder partir la femme que j'aime sans pouvoir rien faire si ce n'est prier qu'elle revienne...

Je comprend que ça ne doit pas être facile pour aucun des deux dans le couple.

Peut-être que votre conjointe a simplement besoin d'un peu de temps pour elle. Cela ne signifie pas qu'elle ne tien pas à vous pour autant. Donnez-vous le temps d'accepter la situation qui n'est surement pas facile à vivre. Vous pourrez ensuite discuter à tête plus reposée.