J'ai toujours été une personne anxieuse, nerveuse et beaucoup stressée. Timide et incertain, je n'ai aucune confiance en moi et je me remet trop souvent question. Je suis craintif, j'ai peur d'affronter et j'ai beaucoup de difficulté à projetter mon avenir de façon positive.
Depuis 3 ans, ma vie est devenu presqu'un véritable enfer. Bien sur, c'est moins pire par moment, mais je suis loin d'être satisfait car le problème n'est pas résolu et j'aimerais en finir une bonne fois pour toute. De là mon attitude "scientifique-mathématique" qui ne désire que trouver une solution efficace et instantannée au problème alors que je sais que c'est impossible dans le domaine de la psychologie à moins d'utiliser de fort médicaments qui vous assoment temporairement, ce que je ne veux pas faire.
J'ai essayé la relaxation, le sport et j'ai finalement consulté un psychologue qui a su faire la lumière sur ma situation, mais elle demeure toujours floue même à ce jour et je ne sais plus quoi faire. Je crois souffrir d'anxiété généralisée, mais je ressens autre chose en moi. Je ne sais pas s'il peut s'agir d'un espèce de T.O.C.
Pour résumer, je cherche à atteindre la perfection dans tout, ce qui me pousse à continuellement analyser et vérifier ce que je fais. Quand je dis tout ce que je fais, c'est littéralement TOUT ce que je fais. Que ce soit manger, parler, écouter la télévision, travailler (alors là c'est un véritable enfer car la quantité d'information à traiter est énorme) et j'en passe. Je suis conscient que c'est complètement absurde, mais c'est plus fort que moi. Pour tenter d'éloigner ce reflexe irritant, j'essaie de me convaincre que je dois vivre le moment présent sans trop réfléchir et laisser mon esprit aller et faire les choses comme je les fais sans tout observer et analyser. J'essaie de me dire que la beauté de la vie se trouve dans la spontanéité. Toutefois, cette façon de penser me fait peur parce que je tiens à avoir le contrôle sur tout ce que je fais et sur la façon dont je vis car j'ai peur de faire des bêtises si je ne contrôle pas ce que je fais et j'ai peur de ne pas mériter pleinement mes victoires pour les bonnes choses que je fais si ce que j'ai fais n'a pas été "contrôlé" au moment ou je l'ai fais car si c'était le cas, on pourrait ne pas m'accorder le crédit de mes bonnes actions étant donné que je ne suis pas entièrement responsable de la façon dont je me comporte puisque je me laissse aller comme un artiste qui s'inspire de son imagination qui au fond lui est acquise, il n'est pas allé à elle, elle est venue à lui.
Je sais que c'est complètement absurde et peut-être même insultant car les artistes pourraient se sentir offusqué puisque je propose qu'il n'aient pas de mérite pour ce qu'ils font. Cependant, je suis moi-même un artiste dans l'âme et j'ai de la diffculté à vivre avec les talents que la nature m'a offert. Je me considère trop gâté et je trouve celà injuste pour ceux qui possède moins de talent. C'est pourquoi je veux constamment être en contrôle de mes actes car je veux être en mesure de justifier mon bon travail et mériter le crédit qui me revient. C'est très épuisant par contre.
Est-ce qu'il y a des gens qui vivent la même histoire?
Merci d'avoir lu jusqu'au bout.
