Je capote la!

Salut,

moi il plusieurs mois on ma dit que j'avais un trouble de personnalité limite. Je suis impulsive, compulsive, dépressive .......et avec le temps jmit suis faite mais jme suis toujours demander si cétais réellement le bobo parce que ca a commencer par un petite dépression il y a maintenant 2ans (drogue, alcool, pertubation, anxiété....) puis jsuis ensuite aller ds une thérapie et ils étaient convaincu que jé ca dépresse. Je l'ai cru. Ensuite 1 mois plus tard jcommence une autre thérapie ( a cause dune hospitalisation psychose chimique) on se voyait toute les semaine et un jour je lui parle du borderline en lui disant que ca me ressemblait et elle ma dit que oui enffet il se pouurrait. jai passé des test et le résultat étais bel et bien vrai. J'ai eu la vie dure pendant un bon momoent et jmen suis sorti. Je suis maintenant une thérapie expres pour les TPL. et PAF!!! aujourd hui on mannonce que je suis p-e bipolaire!!! Jai eu un couteau ds le ventre a entendre ca! Jai beaucoup de peine car la jveux pu y croire. Jai l'impression que personne ne saura réellement cque je suis vraiment alors jme demande si jdevrais tous lacher et seulement croire en moi. Trouvez moi-meme qui je suis avec les choses que je sais. Je sais que jai quelque chose qui ne va pas et je lai toujours su mais jai toujours vécu avec quand meme alors pkoi je ne continue pas!! Je le sais pas....je sais pas trop quoi penser ni quoi faire cependant je ne suis pas folle. Je n'ai aucune hallucination,, rien.... Juste un gros probleme d'identité......qui saurais m'aider? qui saurais me dire que les test sont précis.???

perdue23

Tu as vécu ça et tu t'en ais sortis toi Marizamou ? Tu t'en ais sorti avec les médicaments? Excuse de te poser la question mais je veux m'en sortir aussi et j'ai si peur...
Tes mots sont réconfortant en tous cas...

Merci beaucoup,
Je suis ces conseils et j'ai fait un effort suprême pour aller marcher aujourd'hui et j'ai acheté le livre: tremblements intérieurs et je respire et médite et je veux me faire confiance à nouveau...je me rends compte que ça fait des années que je me fais plus confiance et que je me laisse balotter par la vie en allant de déception en déception et de découragement à plus d'espoir de m'en sortir...et je me suis rendue à ne voir que la mort comme solution....
Là j'essaye une dernière fois et j'ai eu un petit peu d'espoir et j'essais de m'accrocher et de tout faire pour cultiver ce peu d'espoir qui j'espère grandira car je suis fatiguée, au bout de mon rouleau et j'ai épuisée toutes mes ressources et ces attentes si longues et souffrances fut-elles...
Merci de vos conseils

Croire en soi....
Oui, tout est là mais lorsqu'on souffre et qu'on y arrive pas, c'est pas si évident mais comme je le désir de toutes mes forces...
Excusez de répondre même si ce message ne m'étais pas adressé mais je il me met en réaction et je crois que c'est bien... j'ai bien aimé ton message et je le trouve vrai mais j'ai tant de misère à croire en moi, c'est comme si j'avais baissé les bras et que j'étais descendue trop bas...malgré que je vois une amélioration et que les effets secondaires de cette merde de médicament m'a dompté pas à peu près et fait accepté facilement mon état présent...car c'était encore pire avec...
J'ai repris confiance mais je suis isolée et paralysée chez-moi...j'ai énormément de misère à sortir d'ici, c'est difficile de croire en soi isolée ainsi sans intéraction ou si peu. Je veux réapprendre à me faire confiance, apprendre à m'aimer et retrouver le goût de vivre mes ces médicaments m'aideraient-ils vraiment à en arriver à ça? j'ai de la misère à croire en ça...c'Est comme la pensée magique ou la pilule miracle...

Chère Perdue 23,

C'est vraiment spécial, je vis exactement la même chose que toi...
J'étais là désemparée à ne plus savoir où chercher de l'aide ou du moins réponse à mon questionnement et me voilà sur psychomédia à cliquer sur effexor pour trouver secours car je me sens tellement perdue et j'ai si peur et je suis si tannée de vivre ce mal être qu'on étiquette de tous ces noms sans savoir si je dois, et à qui faire confiance...à me demander si je ne deviendrai pas un cobaye de médocs en puissance si je les écoute...
Les effets secondaires de mes premiers effexors ont été si terrible et puissants et j'ai été tellement malade de ça que je refuse de pousser plus loin ce massacre de ma psyché... c'est avouer du coup que je ne peux en rien me faire confiance, c'est mettre en danger mon cerveau pour peu être ne plus jamais revenir comme avant...j'ai trop peur...les effets de ces substances sont si fortes que je ne peux me résigner à croire que c'est cette même substance qui peut me sauver la vie...et à quel prix??...
Merci de ton message, je me sens moins seule et j'étais si contente de te lire malgré que je souhaiterais plutôt de savoir mieux bien sûr...mais tu comprends que j'étais si désemparée et de ne plus me savoir seul est déjà bien rassurant pour moi de pouvoir le partager avec quelqu'un...
J'ai cessé le médicament proposé et me contente de mon petit célexa pour le moment car c'est ma béquille présente et des calmants...
Je voudrais tant vivre sans cette béquille et pouvoir habiter mon corps tel que je suis un de ces jours et me faire confiance...
Ce sont des grosses décisions, de sérieuses décisions d'accepter tous ces diagnostiques et ce qui s'ensuit...De mon côté, je prends le temps d'y réfléchir et j'ai acheté le livre qu'un répondant à ton message a proposé: les tremblements intérieurs...il me paraît très bien par rapport aux prises de conscience qu'il émet, cela m'aidera sûrement à réfléchir mieux et à me faire confiance car je crois que tout est là...je me calme pour être à l'écoute de ma petite voix intérieure ... celle qui sait si bien nous protéger en cas de danger...
J'espère que tu vas mieux et que le plus gros du choc de la nouvelle est passée...Dis-toi que tu n'es plus seule maintenant, et sois à ton écoute dans le silence afin de bien peser le pour et le contre de ta situation...
Redonne-moi des nouvelles si tu veux bien...Je pense à toi...MErci d'être là, si transparente et si vraie...c'est pas du à tous le monde tu sais...

Salut perdue,

J'ai lu ton message et ça m'a interpellé. OK je suis ps mais tu vois là j'ai envie de te parler différemment d'un ^pro de la psy...
En te lisant je me disais "mais cette fille trop de psy profitent de sa souffrance pour gagner leur vie".....
Les souffrances que tu rapportes correspondent peut-etre a des troubles mais tu sais j'ai envie de te dire : et alors?
Regarde, tu vis, tu as des joies des peines des espoirs des deceptions et des coleres aussi.... et tu crois que les autres que tu imagines surement mieux ds leur peau que toi n'ont pas les memes souffrances parfois?
Ben moi je te dis un truc le seul fait que tu t'interroges, te remettes en question ainsi prouve que tu vas beaucoup mieux que tant de gens tentent de te dire avec leur tests. Un test c'est une forme de standardisation d'un comportement qu'on voudrait coller à un groupe.... mais l'individu est unque alors regarde par la fenetre.... il y a le soleil puis la nuit, va dans la rue et observe les gens..... tu ne crois pas que tu leur est semblable?
Je ne te dis pas de laisser tomber ta psy, non, mais ne t'imagine pas.... sois toi. Et pense que nul n'est parfait et doncque tout psy trouvera avec ou sans test tel ou tel trouble plus ou moins marqué chez telle ou telle personne, mais qu'en fait c'est ça l'equilibre.
Tu as dit borderline, maniaco depressive etc.... ce ne sont pas des foutaises mais ne t'accroche pas a ces mots qui te blessent et t'empechent de te voir dans ta vraie valeur. Tu sais bien souvent onse fait peur et c'est souvent pour des riens...
Maintenant que je t'ai dit ça en esperant te redonner ce courage qui parfois t'abandonne, ecris moi et dismoi-s-en plus sur tes stress, je me ferai un plaisir de te repondre et t'aider à croire en toi car chacun de nous porte de véritables valeurs.
avec mon amitié.
Michel

mais non ! ne sois pas perdu : tu es au contraire sur le bon chemin .TPL,borderline,bipolaire,maniaco-depressif,c'est le même mal.Ya que l'intensité et la durée des crises qui varient donc même traitement finalement .Le principal était que tu acceptes de te savoir malade et de te soigner .C'est le cap le + dur à atteindre et tu l'as franchi .Quelques tatonnements encore niveau posologie (la médecine n'est pas une sciences exacte comme les mathématiques) et tu prendras ta vitesse de croisière pour une longue vie ...avec qqs escales un peu mouvementées de temps en temps mais ...on s'ennuierait sans !