je pense devenir folle
Toute ma vie j'ai été normale, j'ai fait ce qu'il fallait, mené mes études jusqu'au bout... j'ai tt fini, et j'ai mm trouvé un emploi, et pourtant je suis malheureuse à me souhaiter les pires truc des fois!!! à l'origine de ce mal , le fait d'avoir aimé plus que ma propre personne un garçon qui ne m'aimera jamais, je le savais depuis le début, et g qd mm décidé d'aller au bout de mes sentiments, résultats des courses: je pleure tous les jours que dieu fait depuis une dizaine de mois, je n'ai plus gout à la vie, rien ne m'amuse, en société je fais semblant, et surtout je ressens une solitude atroce. Je ne sais plus quoi faire, je suis à bout... pourquoi je pense que je deviens folle??? parce que je ne supporte plus de voir les gens vivre normalement, sans frustrations ni boule au ventre (la boule au ventre c'est mon quotidien), je ne supporte pas de fréquenter d'autres garçons ou qu'ils me touchent, je ne supporte plus de sortir m'amuser et trouve toutes les ambiances oppressantes sauf quand je suis saoule, j'ai des discutions imaginaires avec l'être aimé qui est loin de moi à présent, je pleure à chaudes larmes des heures durant comme quelq'un à qui on infligerait des sévices corporels!!! Les gens autour de moi à qui je raconte mon histoire depuis quelques temps sont las de me voir dans cet état, et me disent que je ne m'aime pas assez... pourtant je connais exactement ma valeur, c'est juste que je ne conçois pas une vie sans lui... qu'est ce que je peux faire?? et s'il vous plaît pas le temps, ni le sport :) ça ne passe pas et c'est destructeur.
