Dépression sévère

Bonjour à tous!

Depuis quelques années, je vis dans une angoisse quasi permanente. Avec le temps, cela s'aggrave. Il y a deux ans, je n'avais plus goût à rien et j'avais des pensées très noires au point de vouloir en finir avec la vie. Mais je ne veux pas de tout cela. Le problème est que ces émotions me submergent et sont parfois très fortes. Je résiste tant bien que mal. J'ai alors commencé une psychanalyse. Cela m'a fait du bien dans un sens, mais dans l'autre, cela n'a fait qu'aggraver les choses. Si avant je souffrais d'une forme modérée de dépression, aujourd'hui c'est beaucoup plus sévère. Je suis du genre a énormément introvertir mes émotions. Je ne sais plus me détendre. Par épisode, je dors mal, je souffre de bruxisme, de migraines atroces, de douleurs musculaires, et maintenant ce sont mes intestins et mon estomac qui me font souffrir. Autant dire que mon corps refuse que je continue à tout garder en moi.
Vers l'âge de 20 ans, je me suis fortement alcoolisée pendant deux ans. J'ai remonté la pente et n'ai pas bu pendant 10 ans. Aujourd'hui, je recommence à boire car c'est le seul moment où j'arrive à trouver un peu de détente. Je n'en suis pas fière mais être sans cesse sous tension devient une vraie torture à la longue.
Je ne sais pas comment exprimer mes émotions. Je suis angoissée. J'ai peur de tout. A ces douleurs physiques s'ajoutent des douleurs psychologiques: des angoisses diurnes et nocturnes, des phobies qui tendent de plus en plus vers l'agoraphobie, et des troubles obsessionnels.
En fait, plus la psychanalyse avance, plus je vais mal. Je sens que mon psy n'en peut plus et je lui en veut de me lâcher. Il dit qu'il ne comprend pas pourquoi j'en suis encore là alors que nous avons, selon lui, réglé les problèmes majeurs.
Mon mari s'éloigne de plus en plus de moi car il ne supporte plus de me voir ainsi et moi je lui en veut de me lâcher. Il fuit toute discussion. Nous ne sommes plus que des ombres l'un pour l'autre. J'ai quitté ma région pour le rejoindre et mes amis sont loin. Avec mes phobies, je suis incapable d'aller les voir. Et ma famille, je ne peux rien en tirer.
Je suis de plus en plus isolée et seule.
Je fais un boulot difficile qui me passionne. Mais l'ambiance est pourrie et je commence à de moins en moins supporter tout cela.

Je sais au fond de moi que je pourrai remonter la pente, que je pourrai régler chaque problème un à un mais je suis fatiguée et mon optimisme débordant m'a totalement quitté.

Ce matin, j'ai vu mon médecin car je suis pour la nième fois malade depuis 8 mois. Elle me propose de me mettre sous anti dépresseur et je pense que cette fois après plus de 5 ans à résister par moi-même, je vais devoir prendre ces satanés cachets car sinon je sais que mes angoisses et ce stress permanent vont me tuer.

J'ai vraiment besoin d'aide. Je veux pouvoir profiter de la vie et non plus la regarder défiler dans un coin en simple spectatrice.

Salut Lud44,

Je voudrais que tu saches que je te comprend car je suis en dépression depuis 2005. J'aimerais partager mon témoignage avec toi.
Donc, en 2005 j'ai été diagnostiquée bipolaire avec dépression, anxiété, insomnie...
J'ai alors commencée à travailler sur moi. J'essayais de comprendre pourquoi j'étais comme je suis, avec ce mal-être. J'ai compris que mes souffrances d'aujourd'hui sont les conséquence de mon passé. Par moi-même j'étais incapable de faire face à mes blessures du passé. Le rejet, le manque d'estime de soi, une famille dysfonctionnelle...
Plus je parlais de mes problèmes, plus ils prennaient de la place dans ma vie. Je tournais en rond dans mes souffrances. Je m'apitoyais sur moi-même, croyant que j'étais la cause de tout mes problèmes. J'ai commencée à prendre une médication que je devrais prendre toute ma vie, c'est plate mais au moins je n'ai plus envie de mourrir. Je dors bien mais je fais parfois des cauchemars. Dans mes rêves je revis mon passé. Quand cela se produit, je prends le temps de repenser à ce rêve et je le donne à Dieu, c'est lui qui s'occupe de mes problèmes maintenant.
Aujourd'hui je vais mieux, j'ai repris contact avec mon Dieu et c'est lui qui s'occupe de moi maintenant, je lui donne mes inquiètudes et mon stress et il s'en occupe vraiment, vraiment! La vie est beaucoup plus facile maintenant!
J'espère que tu réussiras à reprendre le chemin qui est déjà tout tracé pour toi!
Ah oui, n'est pas peur de parler de tes émotions, là est la clée!

Bonjour,
Tout d'abord, je vous félicite d'avoir eu le courage de poster ce mail sur votre état de santé. Mon mari est également en dépression sévère et il a fini par se résoudre à se faire hospitaliser et à prendre des antidépresseurs. Ces "satanés" cachets comme vous dites lui permettent de mettre un écran entre sa souffrance et lui et je peux vous assurer que sa personnalité n'est pas altérée, c'est juste que je le sens enveloppé dans quelque chose de confortable qui lui permet de moins souffrir. Lui ne sait pas dire comment il se sent, mais en tout cas il dit que si ça ne va pas mieux, ça ne pas plus mal et c'est l'essentiel : les personnes qui vous aident ou souhaitent le faire, cherchent dans un premier temps à stopper cette descente aux enfers que vous vivez.
Consultez un spécialiste de la dépression, allez y accompagnée d'un(e) ami(e) proche de vous qui vous aime et qui vous le dit et va vous le prouver en vous accompagnant sur ce chemin.
Bon courage