Mon père

Allons donc, on se confie..

Il a souffert de nombreuses pertes au courant de sa vie (ses deux soeurs, son père puis ma mère qui s'est divorcé car il la rendait malade).. Il me manipule.. Il .. est ce que c'est pour ça que je suis une femme depressive?? J'ai passé mon adolescence et mon enfance a me remettre en question et aujourdhui jai beaucoup de difficulté a entretenir des relations de couple saines.. je me retrouve toujours avec des gars géniaux au début puis completement timbrés.. du genre suis moi jte fuis.. du genre bipolaire.. ou du genre colérique et jaloux, possessif manipulateur.. est ce que tout est en lien comme ca dans la vie?? Mon pere ma toujours dit comment penser.. jamais il ne mécoutais vraiment.. il me disait quoi penser.. je nai jamais eu vraiment confiance en moi.. l'an passé jai quitté le domicile de mon pere et suis partie en appartement.. ca ma fait beaucoup de bien.. il me piquais des crises a la fin il brisait des assiettes et tout juste parce que j'osais dire mon opinion et que je lui disais qu'il ne savait pas m'aider (jétais en depression quand jai quitté..)
en tout cas votre avis svp et vos questions et vos témoignages xxxx

merci vraiment de ton écoute..

Hello,

Tout ce que tu décris correspond à une forte angoisse voir à des états panique.

Tu sembles en revanche connaître un certain nombre d'astuces pour la contenir ou la faire diminuer, mais je sais bien que ce ne sont que des palliatifs qui ne sont pas libérateurs, juste des petites soupapes de sécurité... Elles sont néanmoins indispensables

Les rituels dont tu parles (plier ton linge etc.) sont en fait des mécanismes que tu utilises pour faire baisser ton angoisse, mais voilà, ils sont envahissant et il te torturent par ailleurs. Et tu sais quoi ? Se faire jolie c'est un bon rituel, celui là il faut le conserver.

Quand je te lis j'ai le vraiment le sentiment de te comprendre car je reconnais des fragments de ma vie, cette quête de la confiance en soit, comme si on essayait de monter une échelle mais qu'un élastique nous retenait une fois gravis quelques barreaux... pour retomber en bas, d'où on ne peut que regarder tous ceux qui on réussi à la gravir...

Et puis toute cette colère aussi, cette haine je la connais aussi. Les gens ne comprennent pas ce qui se passent quand la colère arrive, à quel point ça fait mal.
On en souffre que personne ne puisse la voir et en même si on la montre on passe pour des fous, comme l'angoisse du reste...

Mais qui dit colère dit traumatisme. A te lire je le vois bien qu'il s'est passé un truc hyper-violent dans ta vie... au delà de tes rapports avec ton père qui n'ont rien arrangé...

Tu n'es certainement pas un fardeau, au contraire tu es précieuse, ici c'est un endroit fait pour vider son sac, si tu as des choses à dire, il faut les dire...

Courage, et merci pour tes mots gentils.

allo encore, mais sur un autre sujet!!
bien en fait, cest que chaque fois que jai consulté dans une place publique ou un etablissement scolaire, les psys se révelaient tres bizzares.. on dirait que cest pas aussi personnalisé.. on retrouve le meme tempo que quand on est en sans rendez vous chez le medecin, on se sent comme un numéro.. entk.. cest limpression que jai eue.. du coup jetais exaspérée encore!!!!
Sinon.. je fais beaucoup d'activités.. en fait cest ca le hic.. cest que je sais comment faire pour que ca ne plonge pas trop bas et je sais comment me stabiliser mais je mets beaucoup trop de temps selon moi a controler tout ca, je peux comme jamais rien laisser au hasard je dois souvent faire des techniques de respiration en public, des trucs de merde juste pour pas avoir l'air folle et me mettre a paniquer..je dois me dire des pensées positives en boucle.. je dois prendre des tisanes pour dormir.. une biere.. ou un verre.. ou bien faire du sport oui, quand ca va vraiment trop mal je fais du sport a chaque fois que je sens que je suis sur le point daller me coucher sur le coté dans mon lit et d'y rester pour broyer du noir. Cest ok tsé cest controlé sauf que quand je fais le foutu bilan, je me rends compte que je suis toujours en train de faire ca, que ca me torture, et que jai comme souvent.. le coeur qui bat a 100 a lheure..les idées noires.. les gens alentour de moi ne sen rendent meme pas compte que je suis comme ca.. meme quand jen parle on dirait que je suis tellement habituée a cet état de déprime general et dangoisse que le monde pensent presque que je blague ou que j,exagere et ça aussi ca mexaspere.. on dirait parfois qu'il faut que je sois roulée en petite boule dans mon lit depuis une semaine pour qu'un signal d'alarme se déclenche chez mes proches.. chaque évenement de plus qui m'arrive me fait me rapprocher du seuil du tolérable en matiere de stress, et de plus ma confiance en moi s'est ré-effondrée dernierement, et ce apres plus de 2 ans de travail acharné pour remonter la pente.. ça avait fonctionné mais la ca ne tiens plus. On dirait que meme si je fais des efforts effrenés je me fais rattraper petit a petit.. toujours plus.. a chaque fois cest pire.. et jai limpression de tout faire pour que ca s,arrete et que ca ne sarretera jamais.. une chance que mon amie est la car sinon parfois je me demande bien ou j,en serais.. et parfois je suis super hyper agressive.. ca non plus personne le sait mais .. ca me tue cest vraiment de la haine en dedans de moi cest .. ouache.. jai juste le gout de défoncer un mur la, maintenant. Et ca me met une sorte de douleur insoutenable au coeur, aux tripes.. jai le gout de hurler.. je l'ai fait UNE seule fois devant une autre personne et jai passé pour une vraie folle..je me suis mise a hurler, a tout briser.. jai tout laissé sortir et cétait pas beau a voir cétait immense.. et meme la jai profité du premier mometn de lucidité pour me calmer sinon jaurais démolli la maison, un vrai bulldozer..
sinon un autre truc que je nai pas aimé cest quand jai eu des obsessions du genre je replie mon linge a l'équerre 10 fois ou je m'arrange comme une vraie poupée parfaite sinon je suis pas contente ou.. je passe des heures sur des trucs qui changent rien a rien.. jai réussi a me raisonner mais ca mavait quand meme pris comme une envie de ch***!!! lol.. pas drole hein!! Jfais énormément d'insomnie cest sur que ca aide pas.. mais tk bref.. je sais pas quoi ajouter.. jai pas dit tout ca a grand monde.. jai dautres trucs a dire.. mais cest tellement long jai peur d'etre un fardeau...

ok bye la.. merci beaucoup beaucoup de ta précieuse écoute, tu peux penser que tu as qqn qui t'aime en quelque sorte en ce moment, pour le bien que tu lui fais a essayer de l'aider, meme de loin et sans savoir qui cest vraiment.

Si tu rencontres des personnes violentes ou mal intentionnées ou encore volages, il ne faut pas nécessairement chercher le problème de ton côté. Là tu es dans une relation qui dépend d'une autre personne, tu ne peux donc pas tout maîtriser.

La question qui se pose est pourquoi es-tu attirée par ce type de personne (même si de prime abord tu ne les connais pas) ? Mais cette question n'est valable qu'en supposant que tous les hommes qui te plaisent sont violents ou bizarre etc...

Peut-être te faut-il t'interroger sur ce que tu recherches (ce qui est le plus important à tes yeux) chez un homme et ensuite définir le profil de l'homme qui aura le plus de chance de correspondre à ce que tu cherches. (exemple: si tu recherches un poète, ne le cherche pas dans une boite de nuit, va plutôt à la bibliothèque...)

Pour l'angoisse il faudrait savoir ce qui t'angoisse, quel est l'objet de l'angoisse, ce qui te fait peur à ce point ?

Si ton copain te trompe tu n'as plus rien à faire avec lui, il n'est pas sérieux. Trouves-en un autre.

J'ai le sentiment que tu as peur d'être malade (dépression), je me trompe ? Comment tu te sens le matin au réveil ? C'est mieux dans la journée ou le matin ?
C'est quoi qui t'empêche de dormir ? Tes pensées elles sont où quand tu essais de dormir ?

Oui c'est c'est dur de vivre avec son passé, surtout le tien. Je ne peux pas te dire le contraire, et je sais ce qu'il en est, même si nous n'avons pas vécu les mêmes choses.

Les pièges à éviter sont la boulimie, l'alcool, l'excès de médicaments (mais ils peuvent tout de même êtres utiles) et d'une manière générale tout comportement (extrême) qui vise à sur-compenser le manque que tu as en toi.

Ca ne veut pas dire qu'on a pas le droit à une petite bière de temps en temps, de se faire un petit plaisir sucré ou salé ou les 2 (un bon repas) ou même prendre un anxiolytique quand ça va trop mal. Juste ne pas tomber dans l'excès.

Tu devrais essayer de voir s'il n'existe pas de dispositif d'aide pour que puisse consulter. C'est pas normal qu'un manque d'argent t'empêche d'accéder aux soins.

N'hésite pas à poster si ça t'aide. Je serai absent quelques jour mais je passe régulièrement sur le forum.

Courage

Allo !!

Ben je sais pas comment expliquer le fait que .. le gars en question semble un vrai rêve au début, génial, extraordinaire, différent!!!!! Puis tout se gâte à la longue.. Il finit par m'enfermer et m'empêcher de faire mes choses, être possessif, jaloux, méchant.. et tout ce qui vient avec.. et ça m,a toujour fait la même chose.

J'ai par contre compris une chose essentielle, je sais que le fait que cela me perturbe, c,est seulement moi qui peut changer ça. C'est moi qui doit agir de façon à ne plus être dans ces pattern la, c'est pas l'extérieur qui va changer mon intérieur, c'est moi. Sauf que bon.. Je sais jsute pas par ou commencer..

Et l'angoisse me tue.. a chaque jour elle fait partie de ma vie.. je suis ÉCOEURÉE!!! Mais sais tu quoi les médicaments m'angoissent aussi alors je peux pas en prendre.. et les psychologues m'exaspèrent pour la plupart.. Berk.. c'est vraiment décourageant..

En tout cas.. et la dernierement jai decouvert que mon copain me trompais.. depuis le debut.. je nai jamais rien vu aller.. et ca me derange tellement que jai comme pas pleuré encore.. cest vraiment dégueu.. je crois pas que je vais craquer la mais je suis vraiment a bout de nerf.. je sais pas trop si je suis en depression.. selon l'échelle oui mais quest ce que c,est que ce questionnaire la.. messemble je me sens presque toujours concernée tant qu'à ça.. en tout cas.. faudrait que je me fasse suivre par un psy.. mais jai pas d'argent.. je suis découragée je l'ai déja dit?? entk mais je sais que ia pas que moi sur cette terre alors .. jvais m,en sortir comme tjr!!

Et tant qua faire dans le personnel.. oui jai souvent brisé des chaines.. tas bien raison ia des trucs que jdois seulement apprendre a vivre avec comme mon passé.. mais bon.. je trouve ca dur!! jme comprend plus parfois.. je suis des fois pendant 1 ou 2 semaines sur le bord de la crise d'angoisse puis pouf!! tout va bien.. puis ensuite tout vas mal... je fais de linsomnie a la planche.. je stresse.. et le cercle s'enclanche!! et touuuttt me dérange je me sens super concernée dans la vie...

merci dessayer de maider a me comprendre cest bien gentil!!!!!!

désolée si cest bizzare comme texte jai pas le temps de me relire présentement!!
bizous on lahce pas
-moi

Il semble que certaines choses s'éclairent quand on te lit.

Le moins qu'on puisse dire c'est que ton enfance/adolescence n'a pas été tranquille...

La relation avec ton père n'était pas bonne, et peut-être faudrait-il chercher de ce côté pour éclairer les écueils que tu rencontres avec les hommes. Et je ne suis pas surpris que tu n'ai pas confiance en toi, avec ce type de relation, ce n'est pas étonnant.

La confiance en soit est un problème central, moi même je ne saurais te dire comment la trouver, mon thérapeute dit que c'est possible, que ça se change, mais je n'ai jamais réussi.

Dis-toi que tu n'y es pour rien, qu'on t'a entravé et que maintenant tu es libre et que tu peux te libérer de certaines chaines, pas toutes, mais suffisamment pour prendre confiance en toi, le temps fera le reste.

Pourquoi ces hommes sont-ils géniaux au début puis "timbrés" après ? Tout le monde n'est pas parfait, les gens sont abîmés par la vie et ont des défauts... Toi tu semble dire que tu tombes sur des hommes spécialement mauvais ?

Il semble tout de même que tu arrives à avoir des relations, même si elles ne sont pas satisfaisantes, peut-être est-ce simplement que tu n'as pas trouvé la bonne personne ?

Qu'en penses-tu ?