Une question me taraude en ce moment, car c'est a cette perspective que je suis désormais confronté :
La vie vaut-elle la peine sans tendresse, ni amour, ni sexualité et par extension vieillir et partir seul sans famille ni enfants ?
Quelles marges de manœuvre peut-on avoir dans ces conditions pour vivre bien ?
Merci pour vos avis.
Hello,
Je sais bien qu'il faut essayer de se relever, c'est bien aussi ce que j'essaie de faire. Seulement il y a des réalités accablantes que j'arrive difficilement à gérer. C'est un peu comme se réveiller d'un rêve pour tomber dans un cauchemar, c'est la sensation que j'ai au réveil.
On m'a diagnostiqué un trouble de stress post traumatique, avec tout le cortège d'anxiété associé... alors il y a aussi le côté "physiologique" à gérer, c'est à dire cette sensation d'anéantissement que j'ai dans la tête, je dois me battre pour porter ça, pour sortir la tête hors de l'eau. J'ai parfois des mouvements involontaires du visage (de la bouche en fait) qui me gênent, j'ai peur que cela se remarque et que ça mette les gens mal à l'aise.
Depuis quelques mois je pense aller un peu mieux (j'espère), mais plus le temps passe, plus je vois mes perspectives d'avoir une vie normale (femme, famille, enfants) s'amenuiser, je vieillis, comme tout le monde.
Je pense que j'arrive à me reconnecter peu à peu avec mes émotions que j'avais perdues depuis des années... Je suis facilement émue par la souffrance des autres et j'ai une sensibilité particulière pour les enfants, j'adore les enfants même si je ne suis pas doué pour parler avec eux lorsque l'occasion se présente...
Je suis bien content que tu ai pu trouver quelque chose pour t'aider dans ce que j'ai pu te dire. Aujourd'hui, je me dis souvent que je peux servir d'exemple à ne pas suivre, que j'ai ouvert les mauvaises portes et que je peux guider la prochaine génération à en choisir d'autres...
Tu peux me poser les questions que tu souhaites, bien entendu.
Merci pour ton attention et tes mots gentils.
Salut,
comme par hasard je lis ton message mélancolique ce matin, et je recois simultanément une infolettre que je recois a chaque jour qui est vraiment dans le sujet. Maudit, faut croire que des fois la vie est vraiment bien faite.
Ça disait ceci:
''Tout ce qu’on vole au présent, on le vole au futur également. Le stress que l’on s’inflige pour tenter de préparer l’avenir ne contribue en réalité qu’à le ternir... Car l’avenir est le germe du présent; la seule façon d’y cultiver la joie est de ressentir cette joie maintenant.
Une graine de pissenlit ne peut se transformer en rose ou en oiseau du paradis. Impossible, contre-nature. De la même façon, une vie de sacrifice et d’«en attendant» peut difficilement se transformer en un futur merveilleux. Le seul sacrifice qu’il vaille la peine de faire est donc de lâcher prise et de décider d’être heureux. :-)''
Alors voila, tout ça pour te dire qu'il ne faut jamais que tu t'abandonnes dans tes idées noires.. Sors la tête de l'eau je suis CERTAINE que ca vaut la peine.. pis en plus tu vois moi je trouve à te parler comme ca que tas l'air d'une personne vraiment bien, juste triste, juste désillusionnée.. Mais tout ça,.. comment dire. Je crois que ça change pas le vrai toi au fond, et que celui la y'a beaucoup de gens qui veulent le connaitre. Tu sais j'ai logntemps (et encore aujourdhui) eu pratiquement aucune confiance en moi.. et bon.. c'était le regard de..certaines personnes qui me dictait comment me sentir en dedans de moi même, qui me montraient que j'étais toujours dans le champ.. mais bon j'ai decidé de me battre et j'ai tellement bien fait de jamais abandonner serieux c'est ben trop facile... Je suis pas encore parvenue là ou je le voudrais vraiment mais je m'accroche a mon rêve d'être bien dans ma peau enfin, et je suis sure que pour ça je vais y arriver. Y'a des moments que je sais que ca va vraiment pas.. mais faut s'aider a cultiver la petite lueur d'espoir.
Entk laisse toi pas abattre et commence par le commencement serieusement faut pas que tu aies peur. Je trouve ça tellement plate que tu dises ca, cest con mais tu m'as gros aidée a me parler comme ça tu peux pas savoir comment ca ma faite du bien davoir une reponse comme ca et de parler de tous ces trucs la avec qqn, ces trucs qui me font un enorme poids, et ca fesait vraiment du sens pour moi tous tes conseils et tout.
Si tu veux en parler et tout vas y fort je suis la. Pis si tu me donnes le go jai plein de questions a te poser, en toute gentillesse bien sur, chu pas mechante.
Bye
Stephanie
Ma perception des choses empire avec les jours qui passent. Passé la trentaine, les choses changent et s'inversent.
Avant on se dit "il me reste quelques années", après on se dit que plus le temps passe, moins on a de chance d'avoir petit peu d'affection, surtout quand on en a jamais eu...
Et puis mes années de thérapie m'ont appris une chose. Avant je me disais que c'était mon physique qui était en cause, désormais j'ai compris que c'était mon incapacité à exprimer des émotions, à ressentir des choses et mon inexpérience crasse des rapports homme-femme, ce qui est bien plus grave.
Le travail de psychothérapie m'a amené à comprendre que je suis l'archétype du pauvre type, je trouve pas ça terrible comme résultat.
Le fait est que je vois pa de solution, et le manque de réponses à ma question en dit long sur l'absence de réponse à apporter à cette question,
ça craint....
Salut,
et tes parents sont ils la? Et ta famille? Et tes collegues de travail? Propose une sortie a un de tes collegues qui te plait bien ça devrait t'aider a tisser des liens. Si tu ne travailles pas, inscris toi a une activité de groupe du genre cardio plein air ou boxe ou peu importe quoi un cours de natation semi privé ou je sais pas trop la, en rapport avec une de tes passions et ou intérets et bon, prends un cours de groupe et essaie de t'intérgrer aux autres.. Sinon je ne saurais pas quoi te dire car en fait si tu te reclus chez toi rien ne va se faire tout seul malheureusement.. Et peut etre que des gens ont déja voulu faire ta connaissance et on eu l'impression qu'elles ne t'intéressaient pas si tu es trop antisocial.. Je sais que cest plate mais faut se dire les vraies choses..
xxx merci de ton soutien et courage fonce!!
En fait d'opportunité, effectivement je n'en ai pas. Surement parce que je n'en créé pas, mais je ne vois pas comment en créer ni à quoi ça correspond.
Effectivement ça n'arrivera pas tout seul... Le fait est que je n'ai aucune estime de moi et par voie de fait aucune confiance en moi, ce qui pour un homme est totalement rédhibitoire.
Je pense par ailleurs qu'à 30 ans, après 15 ans de déchirures, de souffrances, de remises en questions, après 6 ans de thérapie et attendu du fait que je n'ai jamais (d'aucune manière) été dans une relation avec une femme, je pense qu'il faut voir la réalité en face et réaliser qu'il n'y a plus d'espoir...
Aussi, je m'interroge sur le sens de la vie dans ces conditions et les perspectives qu'on peu espérer avoir en étant privé de ce que tout le monde semble trouver naturel: un peu d'amour et d'affection.
