Chagrin d’amour

je vis actuellement une deception amoureuse et en souffre be
aucoup.j'ai compris que dans cette relation aujord'hui passee,il n'y avait pas d'un cote un bourreau et une victime
,mais deux victimes de bleessures de l'enfance jamais refer-
mees...

salut malek,
c'est bizarre mais tu à tout a fait raison...
je voulais juste acquiert ce que tu à dis.

"Tu sais quoi ???
Tu savais que les efforts que fait une personne sont concluants quand ils
sont vraiment désirés ? Tu savais que les personnes qui paraissent être
les plus fortes sont en fait les plus faibles ?

Tu savais que les personnes qui sont les plus secourables sont en général
celles qui ont le plus besoin qu'on les aide ?

Tu savais que les 3 mots les plus difficiles à dire sont : JE T'AIME, PARDON
et AIDE-MOI?
les personnes qui les disent sont celles qui réellement en ont besoin ou
le sentent, et ce sont à elles que tu dois leur valeur, parce qu'elles
les ont prononcées

Tu savais que les personnes qui occupent leur temps en te donnant leur
compagnie, ou en t'aidant, sont celles qui ont le plus besoin que tu les
aide et qui ont besoin de TA compagnie ?
Tu savais que les personnes qui s'habillent de rouge sont celles qui sont
les plus sûres d'elles mêmes ?

Tu savais que les personnes qui s'habillent de jaune sont celles qui jouissent
le plus de leur beauté ?

Tu savais que les personnes qui s'habillent de noir sont celles qui souhaitent
passer inaperçues, et qui ont besoin de ta compréhension et de ton aide
?

Tu savais que quand tu aides quelqu'un, tu es aidé 2 fois plus ?

Tu savais que les personnes qui ont le plus besoin de toi, sont celles
qui ne le disent pas ?
Tu savais qu'il est plus facile de dire ce que tu ressens si tu l'écris
plutôt que de le dire en face à la personne ?
Tu savais que ça a plus de valeur si on le dit en face à la personne ?

Tu savais que ce qui te coûte à faire ou a dire a plus de valeur, que ce
qui te coûte et que tu dois payer avec de l'argent ?

Tu savais que si tu demandes quelque chose avec beaucoup de foi, alors
si cette foi est sincère, tu obtiendras ce que tu desires ?
Mais, ne crois pas à tout ce que je te dis, jusqu'à ce que tu le vérifies
par toi même. Si tu connais quelqu'un qui a besoin de quelque chose parmi
celles que je t'ai dites et que tu puisses l'aider, donne lui ton aide,
et tu verras qu'en retour tu recevras en double, ou alors aide-toi toi-même
et regarde les résultats..

"Un beau jour les fous bougeront ce monde... ou alors nous sommes
déjà en train de le bouger" JE TE PASSE LA BALLE... S'il ne restait
au monde que 24 heures d'existence, toutes les lignes de téléphone,les
chats et les courriers électroniques seraient saturés par des personnes
qui s'appelleraient pour se dire "Pardonne moi", "Je t'aime",
"Je t'apprécie", Attention à toi" et parfois aussi "Je
t'aime depuis toujours mais je ne te l'ai jamais dit".

Bonjour. J'ai lu ton message et je l'ai trouvé intelligent. J'ai envie de croire que tu as raison... ça fait maintenant 3 mois que mon copain m'a quitté. J'avais laissé un message en février... je ne pensais pas que j'en serais encore au même point 3 mois après... Je ne sais pas ct faire pr faire passer cette douleur. Parfois elle s'estompe, je la met de côté et puis elle resurgit sans que je m'y attende. Je suis désabusée et j'ai l'impression que qqch s'est cassé en moi. J'ai définitivement coupé les ponts avec lui comme tu le préconises... l'ironie du sort veut que la dernière fois que je l'ai eu en face, on était encore ensemble. Il m'a plaqué par téléphone... Je trouve ça ignoble... Et tu vois, je ne l'ai jamais revu et pourtant ça n'est pas plus facile, la douleur n'est pas moins grande. L'amertume par contre oui, elle reste entière. Je me raccroche à ce qu'il y a de plus laid chez lui... ça n'est pas dur, je ne vois que du laid, du moche et de l'écoeurant chez lui... et pourtant. ça fait mal qd même... Je continue à lui en vouloir et à regretter... TOUT... pas un de nos bons moments ne fait le poid... et ce qui me fait mal surtout, c'est de me dire que cette situation est irréversible... quoiqu'il fasse, quoiqu'il puisse dire et quoiqu'il arrive, il y a un avant et un après. Une partie de moi s'est éteinte. Et je lui en veut pr ça. Je te dis tout ça à toi que je ne connais pas car ça me soulage (désolée si c'est pesant), mais je ne crois pas qu'il mérite que je me donne la peine de lui cracher tout ça à la figure. Enfin bref, ce st mes petites affaires. Tout ça pr dire que l'amour c'est pas ce kon croit... ça peut monter très haut et exploser en vol, pour je ne sais quel motif bidon, du mec qui a peur de s'engager, du mec qui aime dire de belles choses, de jolis mots mais qui n'a pas le cran de les assumer ensuite ! Je ne dis pas que tous les mecs st des salauds ou des lâches... mais il y en a au moins un qui est comme ça et je suis tombée dessus !
Je terminerai en citant qques mots de Mylène Farmer ds un de ses concerts: elle dit à propos de qq'un qu'elle a bcp aimé et qu'elle a perdu:"il y a 2 choix ds la vie, ou bien on regrette éternellement cette personne, ou bien on est heureux pr elle et on essaye de continuer sa vie." J'aimerai parvenir à faire le choix n°2...
Carine.(une fille perdue !!)

Je viens de quitter mon amie et pourtant on s'aime
Seulement elle ne pouvait pas m'offrir ce que j'attendais d'elle. Ces promesses se sont effondrées d'un coup, elle a pris peur, s'est sentie etouffée. Je sais qu'elle est mal mais je la respecte car je l'aime toujours mais nos visions de la vie sont différentes. Raccroches toi à ce qu'il ya de plus laid chez cet homme et tu verras ce sera plus facile. Un homme sans courage est un homme perdu, mieux vaut couper les ponts définitivement, tu souffriras moins. Surtout prends ton temps, pense à toi, tu ne mérites pas que l'on te traite ainsi. Et tu verras tout ce paie dans la vie, le bien comme le mal. Courage

C'est incroyable de lire des mots que je crois avoir écrits moi-même. Et moi aussi je me suis fait plaquée par téléphone. Tout est noir, la simple idée de l'imaginer dans les bras d'une autre me donne envie de mourir. Je suis toujours convaincue que c'est l'homme de ma vie. Je voudrais disparaître à jamais. Je n'ai plus de ses nouvelles, il se fout de moi, ce que je ressent, aujourd'hui je fait une dérpession et je suis suivie par une psy et un médecin. J'aurais envie de le crier sur tous les toits, qu'il soit pointé du doigt. Je trouve ça injuste d'avoir à subir toute cette souffrance sans pouvoir se venger... BOn courage à tous...

Bonjour. Je viens de lire tous ces témoignages... je me demande ce que je cherche... peut-être des réponses à toutes ces questions: comment vivre après une blessure d'amour? comment faire confiance? Je cherche un moyen de soulager cette douleur que personne ne peut comprendre. Je viens de me faire plaquer par mon copain. Je le connais depuis 6 ans. on s'est rencontré au lycée. on était d'abord les meilleurs amis du monde et puis on est sorti ensemble. ça n'a pas marché car on était très jeune et on s'est quitté après le bac pour vivre notre vie. Et puis 5 ans après on s'est retrouvé. C'était il y a 6 mois. On s'est remis ensemble. J'étais tellement amoureuse et lui me disait qu'il m'aimait, qu'il était sûr de lui, que c'était sérieux... tout allait très bien et puis j'ai commencé à déprimer en janvier. J'ai eu plein de soucis (boulot, accident, petits pbs qui se sont enchainés). J'étais mal et il n'a rien fait. Il est entrain de finir ses études. il avait envie de faire la fête. il m'a lâché au moment où j'allais le plus mal. Il m'a trompé avec une autre fille qu'il connait à peine et il est parti avec elle. Je suis atterrée. Je me sens trahie et blessée et la douleur est permanente. Je ne parviens plus à manger. Je dors mal, je ne pense qu'à ça... et je cherche... partout... ds les livres, les magazines, les chansons et sur internet maintenant... je cherche des reponses... Pourquoi... comment peut-on tout gâcher en 2 semaines, comment peut-on trahir ainsi qq'un qu'on dit avoir aimé... Il n'a même pas pris la peine de me plaquer en face... il l'a fait par téléphone... Je serais toujours étonnée par la lâcheté dont les hommes font preuve dans certains cas. Voilà, je ne sais pas si qq'un lira ce message... peu importe... ça m'a fait du bien d'écrire...

au début on s'aime on ne souhaite qune chose ne jamais se quitter surtout lorsque l'on tombe sur la personne qui meme dans nos reves les plus fou n'existe pas.on se dit que l'on est l'homme le plus chanceux et heureux du monde.et puis au bout de nombreux mois on ne se fait plus aucun souci sur notre relation et c'est a ce moment que la chose la plus horrible vous tombe dessus:la séparation.jusqu'a maintenant je ne m'y attendait pas et quand on se sent perdue sans la femme qui a fait de vous un homme comblé pendant deux années on se dit que tout peut reprendre mais l'espoir de retrouver une relation aussi intense et belle que celle-ci n'existe plus .evidemment tout le reste ne vas pas non plus et empire de jour en jour comme une dépression insurmontable et une haine effrayante que je ne pourrai expliquer .on s'efforce de trouver une issue mais rien nechange.aujourdhui je me dit que jai rendue ptetre cette fille heureuse mais moi mtenant jene peut plus supporter de me rendre malheureux . et pourtant quest ce que lon ne ferait pas pour ces filles si merveilleuses.

Ces mots qui sont là devant moi...c'est dur et réconfortant à la fois de savoir que d'autres personnes ressentent les mêmes sentiments que ce que je vis actuellement. Je suis restée 4 ans avec un garçon que j'aime plus que ma propre vie.
Il m'a quitté du jour au lendemain. Sa famille, que je croyais gentille m'a anéanti. Ils nous on fait comprendre que ce qu'on vivait n'était pas le bonheur et texto : qu'on ferait mieux de se séparer. Sa famille a toujours pris toutes les décisions pour lui. Il est comme un enfant, perdu. Il m'aime toujours et ça j'en suis certaine. Sa mère est possessive, elle fait tout y compris à lui faire ses lettres de motivation ou envoyer elle-même la lettre de préavis pour laisser l'apart. Ils ont pris possession de vie (mon chien, mon apart, ...vraiment tout!)
Je l'ai revu...mais il essaie de se persuader que ce n'est pas de l'amour pourtant il me désire toujours autant et on a une telle complicité!
Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre que sans lui je n'ai plus de vie. Et pourtant il me dit qu'il ressent la même chose mais il me dit qu'il a des sentiments mais que ce n'est plus de l'amour...qu'on m'explique parce que là...il n'a même plus d'ami pour lui dire mais que fais-tu de ta vie? Et moi je souffre de sa famille, de le voir se laisser faire et de ne plus être à mes côtés. Je ne veux même plus me marier ni avoir d'enfants...pour quoi faire? Le garnd Amour A je l'ai connu. Qu'est-ce que je dois attendre de la vie maintenant qu'on me l'a ôté? Faire souffrir un être qui n'a rien demander à venir survivre dans ce monde?
Je suis dans la même situtaion que vous et je ne crois vraiment pas que le temps change quoi que ce soit.
Le laisser partir par amour? mais il souffre. Préfèré-t-il tant sa famille malgré la souffrance de ne plus être avec moi. Je penses que tout ces gens sont lâches et n'assume pas le bonheur.
En tout cas merci pour le site...on se sent moins seul!

crocodile et eliana je suis exactement ds la meme situation que vous vous employez les memes mots les memes pensees et situation que vous deux
ceci en plus pour recuperer celle ci j ai dut perdre ma dignite ma personalite
elle est partie quand renforsant sa desition peu
elle ma clairement dit que ses sentiments pour moi s etaient tranforme en amitie ceci est pire l impression d etre en face d un maitre d ecole qui fait la lecon a un enfant
j ai craque je lui ai dit ses quatres verites tous ses default crache sur son amitie je n en voulais pas c ette enervement m a fait du bien
bien entendu j ai la certitude au fond de moi que je l ai perdue definitivement
helas mon coeur pense toujours a elle les larmes me montent aux yeux de temp en temp qd il y a cetain slows ou des fois la vue de couple amoureux
j essaye aussi de chasser les illusions de son retour ou contact avec moi mais cela ne servira a rien il n y a que le temp qui dois panse les plaies il faut prendre ceci pour une lecon douloureuse de la vie des choses plus grave existe la maladie la mort la soufrance je passe sur les malheurs du monde
essaye d etre positife meme si cela est dur
dite vous que vous avez au moin connu l amour certain ne le pourront jamais

bonjour crocodile,
je viens te lire ton message et j'en ai encore les larmes aux yeux... je vis la même chose que toi aujourd'hui, j'ai tellement mal... je l'aimais tant, il était tout pour moi. On me dit que ca passera avec le temps et que ca rend plus forte, mais je n'ai pas envie d'etre forte, je veux juste qu'il revienne. Ta lettre m'a fait réalisé qu'il ne fallait pas rester amis avec des personnes qu'on a autant aimées, maintenant j'en suis sure, je refuserai une quelqconque forme d'amitié. Car je refuse de souffrir plus. Je veux oublier. Mais comment???

salut melanie...

c'est marrant, mais tu vois, je cherchais sur le net, et puis hop je suis tombée sur des témoignages, donty le tien, qui semble le plus récent. en fait, je ne pense même pas que tu liras tes réponses! surtout si depuis, l'eau a coulé sous les ponts et que tu as trouvé un autre port d'attache. je te le souhaite! toutefois, a l'heure où je lisais ton message, j'ai ressenti quelque chose d'étrange, en fait, c'était une communauté de sentiments. J'entends par là que cet amour que tu décris dans ton mot, m'apparait comme évident, car je suis moi aussi là en train d'essayer de faire le deuil d'une relation amoureuse..pour une fille....que j'ai aimée de toute mon ame, ce que je m'estimais bien incapable de faire jusqu'a présent.. mais il faut croire qu'elle ne partage plus les memes sentiments, et je me suis entendu dire qu'elle ne m'aimait plus.... jamais je n'avais entendu mots si cruels, et celle qui m'a apporté le bonheur, a aussi été la source du pire malheur que j'aie eu a éprouver..arrivée à un moment clé de ma vie, elle s'en repart, aussi legere qu'elle etait arrivée, et j'avoue que c'est dur, tres dur..j'ai aussi lu le témoignage d'un homme qui affirme que sa femme l'aide a evoluer...je dois dire que je partage le meme sentiment. depuis que j'etais avec elle, tout allait bien dans ma vie...non pas que je sois superstitious!! mais bon! enfin, quoi qu'il en soit, c'est dur de me dire que ...que je ne l'embrasserai plus, qu'elle sera dans les bras d'un autre...cela fait quelques temps maintenant, mais chaque fois uq'on se voit j'ai une douleur au coeur. On est restés amis, mais mais.... je donne le change! des fois ma tristesse se laisse apercevoir sous le fard de mes rires affect-és...mais ça ne change rien, il va falloir apprendre a vivre sans elle......et, meme si le fait que nous soyons amis me rassure car ça me permet de l'avoir dans ma vie, je ne suis pas sur que cela m'aide vraiment. de fois j'ai envie de sauter sur la premiere personne venu, afin d'essayer de l'oublier, mais j'ai trop peur de ne pas pouvoir, de penser a elle en embrassant qq'un d'autre... c'est la premiere fois que ça m'arrive et je me sens vraiment comme broyé, avec une douleur au coeur, alors que pour moi c'est la femme de ma vie...mais ses "je ne t'aime plus "raisonnent encore dans mon coeur, dans mon esprit, et j'e me surprend encore a avoir mles larmes aux yeux..... en pensant a ce que fut notre bonheur.... je pense que l'on aime mieux quand on a connu une peine de coeur, mais je comprends désormais ce qu'ont pu ressetnir d'autres pour moi, alors que je ne m'en soucias guere... beaucoup de choses me touchent maintenant, alors qu'avant, ne connaissant pas l'amour, j'emettais des jugements sans appel.... je ne sais pas quoi penser: est ce finalement ne etape positive? peut etre que je trouverai qq'un d'autre alors? apres tout, d'autres l'ont vécu avant et se sont "recasés"...mais le fond de mon coeur me dit que c'est elle que je veux, et personne d'autre, au point que j'en souffre et que je pense a elle tout le temps. il est cruel d'aimer et de ne pas etre aimé, sans compter la douleur dûe a l'amour propre...difficile de se rendre compte que l'on ne represente lus rien aux yeux de celle en qui on a placé sa vie et son coeur, ses reves et espoirs....tout cela anéantit par des mots..... une tour de babel effondrée par la fée alors mue en terrible sorciere.... je m'egare là mais a la fois, je lui en veut de ne pas m'aimer.......mais qu'est ce que j'ai fait ? tant d'autres ont eu pour moi des sentiments immodérés, mais je ne m'en soucias guere, alors pourquoi celle qui est toute ma vie ne m'aime t elle pas??? c'est dur.....parfois j'ai des sursauts d'espoir et je me dis qu'apres tout, elle ne se fait pas autant de soucis!! elle vit bien elle! normal, elle est sure de son choix, elle est sure, elle ne m'aime plus....alors je me dis qu'un jour peut etre elle connaitra ce que je ressens, et alors elle comprendra.... mais rien que depenser que qq'un lui fera mal, je souffre.... elle sera avec un autre...... je ne sais pas si je supporterai...le pire est de vivre dans l'affliction sans rien en dire.....en cachant la force profonde de la douleur qui me dvaste...chacune de ses paroles qui croit renfocer notre amitié, me rend plus triste encore.... lorsqu'elle se comporte en bonne pote, j'ai mal , car je pense aux moments où elle etait dans mes bras, kelle mùe disait qu'elle m'aimait......les ruptures sont l'histoires de désillusions.... déception par rapport a l'autre qui a changé ses sentiments envers soi, mais aussi decep^tion envers soi meme, car on a soi meme bâti sa propre potence, en se nourrissant de reves, sans jamais se dire que peut etre ça ne pourrait pas se faire....on souffre de ne pas avoir douté. la certitude est ennemie de l'amour: rien n'est jamais acquis....peut etre tout simplement est ce une etape, qui 'initiera pour plus tard? en tous les cas, je souffre, j'existe, et la douleur je la ressens en ce moment. on dit que le temps est dans ce cas le meilleur allié, mùais jepense qu'il faut aussi savoir mettre un terme a ses reves..j'ai aussi nourri ml'espoir qu'elle allait revenirn mais aujourd'hui ce reve est définitivement mort......c'est fini! elle ne sera plus jamais ma femme, peut etre n'etait ce pas la femme de ma vie? peut etre je m'accroche a ce que j'ai construit egoistement dans ma tete??? l'amour est aussi affaire d'agoisme...... je ne sais plus .... je vais me reposer, mais ça fait du bien de poser ces souffrances sur cette page, c'est comme l'objectiver, la rendre plus distante, des le moment où on la cible

meme si je ne suis pas lu, qu'importe au moins j'aurai mes etats d'ames là, sortis de mon coeur.... a tres bientot

signé: crocrodile

je vais en ce moment une séparation très douloureuse...
je n'ai rien vu arrivé ou presque...je l'ai rencontré pendant ma formation professionnelle, il m'a avoué qu'il était papa d'un petit garçon de 4 ans et qu'il s'était séparé de sa copine (puisqu'il n'est ni marié, pacsé..).
On était tellement amoureux qu'on a décidé de vivre ensemble, par conséquent j'ai trouvé notre petit nid douillet et j'ai tout meublé.Mon premier envol du cocon famillial pour me retrouver dans un appart loin de ma famille, lojn de la mer, des forets (je suis une campagnarde) pour me mettre avec lui...
et il ya quelques jours il m'a nnoncé qu'on devait se séparer parce qu'il se remettait avec son ex copine parce que son fils lui manquait trop ....il me dit qu'il m'aime toujours mais qu'il faut que je me trouve un appart parce qu'il va la faire monter....
depuis que je qui avec lui j'ai rompu toutes mes amitiés car lui seul me suffisait..
je suis perdue, n'ai plus gout en rien.
Tout le monde me dis que ej susi jeune et que je vais refaire ma vie, c'est vrai que ej n'ai que 21 ans et lui 27 ans mais tous ses je t'aime (qu'il me dit encore meme s'il m'annoncé qu'on se séparait pour retourner avec son ex pour le bonheur de son fils).
je suis perdue

tu as raison l'amour a deux tranchant et tu en fait les frais garde espoir car l'amour est la lumiere reprensete le et soit en fier

moi je viennes de m appercevoir que je suis vraiment entraine de perdre la femme que j aime puis je ne peux pas la perdre car c est vraiment grace a elle que j ai évaluer dans la vie puis que j ai vraiment de l amour pour elle mais elle est perdu du fait que je ne lui donne pas ce qu elle veut car je ne peut pas lui offrir .mais ca c est sur que je ne serai plus capable d aimer car c est elle la femme de m a vie puis je ne suis pas capable de respirer de manger comme avant car j ai trop mal puis je souffre ca fait seulement une semain je peux faire quoi pour la recuper je ne suis pas capable de la regarder sans pleurer je ne suis pas capable de lui parler sans pleure je ne suis meme plus capable d avance dans la vie sans elle

une chanson:
je ne suis rien ss elle
c est elle ma demoiselle
elle tellement jolie
surtout quand il fait nuit
alrs je la remplit
ma bouteille de sidi brahim
c est elle ma seulle amie.

J'ai un gros problème j'aime un garçon, mais je ne sais pas s'il m'aime? Et je ne sais pas quoi faire!!! Aidé moi?

salut, si tu cherches l'amour et ben tu l'as deja trouvé dans tes souffrances.
c'est l'amour.

je devais voir une fille cet après midi avec qui je devais sortir et elle a annulé le rendez vous et le cinema qui devais suivre pour une raison que je ne connais pas.
alors, il arrive parfois que l'on soit le seul à souffrir...
En tout cas,merci pour ton site ça fait du bien.

Je te comprends et je voudrais rajouter que je compatis avec toi de cette peine si lourde à porter. Je suis tombé sur ton témoingnage par hasard. Je suis tombé amoureux d'une fille il y a 4 ans maintenant et je n'ai toujours pas fait le deuil. Elle est belle, intelligente et me convient parfaitement. Aujourd'hui je vais sur mes 25 ans - elle sur ses 21 - et je n'ai eu que des histoires ratées sans aucune importance. Je suis également amoureux d'elle et je n'arrive pas à m'en séparer. Pourtant l'année dernière nous avons faillit franchir un cap : une rupture totale pour toujours. Malheureusement elle ne voulait pas me faire souffrir et m'abandonner comme cela. Après l'éclipse, et un jour de l'an 2000 formidable, je la revois toujours de temps en temps et à chaque fois j'essaie d'obtenir un baiser - volé bien souvent - mais je sens bien que rien ne changera. Je ne sais pas, je ne sais plus que faire. Elle veut en rester là mais ces actes vont à l'encontre de ses paroles.

Je te soutiens car je te comprends...

moi aussi je vis une deception amoureuse mais causée par la calomnie, et voulue délibérément par ceux qui voulaient ma perte , je m'en sors meurtrie , ils sont heureux en face moi je ne comprends pas comment ces gens peuvent dormir sur leur deux oreilles et avoir la conscience tranquille
mais tout me dit que ca n'est pas fini car ils continuent leur ragots même si cette relation amoureuse est terminée
je ne comprends pas pourquoi on peut avoir une telle jalousie envers une personne je pense qu'ils veulent me détruire jusqu'a ma mort me décourager jusqu'a ce que je déménage
je ne sais pas comment réagir en face de ces gens la