besoin d'aide pour ma mère

bonjour!

J'ai énormément de problèmes avec ma mère, qui est agée de 60 ans. Depuis la mort de mon père, il y a environ 4 ans, elle n'arrête pas de dire qu'elle est seule mais ne fait rien pour s'en sortir. De plus, elle me fait me sentir coupable de ne pas m'en occuper car elle, elle m'a aidé lors de mon adolescence difficile. Je ne sais pas quoi faire pour l'aider à rencontrer des gens et je ne peut être très présente car je demeure à 2h30 de chez-elle, j'ai mon mari, ma maison, mon travail, etc... Elle ne s'intéresse à rien, ne veut rien faire, dit qu'elle attends la mort. Mais elle n'a que 60 ans! cela me brise le coeur! Quelqu'un as-t-il déjà vécu une telle situation? que dois-je faire pour l'aider tout en préservant ma vie?

ce post date de 2000 est il encore d'actualité? j ai de gros soucis avec ma mère

j'aime :):)

c'est vrai, mais si la presonne quand on lui lance la rame la jette à la mer en disant qu'elle n'en veut pas, que peut-on faire ? Cela sert-il à quelque chose de s'abîmer la santé et de sombrer soi-même pour quelqu'un qui VEUT couler.

Je pense que Sabeille, qui a "besoin d'aide pour sa mère" est dans ce cas. Je ne suis pas sûre que sa mère ait besoin d'aide (en tout cas, je ne crois pas qu'elle soit demandeuse), mais elle, elle en a besoin pour ne pas s'abîmer la santé et culpabliser pour des choses auxquelles elle ne peut rien.

Je pense que, même si c'est dur, c'est parfois un bon service à rendre à quelqu'un que de lui dire qu'il est reponsable de sa vie, et que, si on peut l'aider, il y a des limites.

J'ai 54 ans et je me retrouve exactement dans ta maman. Je suis divorcée depuis 5 ans et je n'arrête pas de dire que je suis seule mais je ne fais rien pour m'en sortir. Je ne m'intéresse à rien, ne veux rien faire, mais j'ai peur de la mort. Je t'écris, car je suis dans la même situation qu'elle, donc, je peux en parler en connaissance de cause. Cependant, il doit quand même y avoir des différences entre nous. Je suppose qu'elle n'a plus d'activité professionnelle, alors que j'ai un métier que j'adore, mais qui hélas, comporte beaucoup de vacances. Autre différence, je ne reproche jamais à mes enfants (19 et 20 ans) de na jamais s'occuper de moi. Ils ont leurs études, leurs activités, leurs amis et je suis contente pour eux. Je ne leur souhaite pas de devenir comme moi, car je n'ai pas d'amis et c'est très douloureux. Si tu veux m'écrire, je te répondrai en essayant de te donner des conseils. Je te laisse mon e-mail: ⋯@⋯.fr

vous je pense que sais sens doute pas facile de perdre ces enfants et que d une personne a une autre tout et different .
j ais vue des personne age ce laisse deperire ,parceque il eur manquais juste un peu d amour ,mes ces vrai que aussi on ne peux tout donne ,sinon on a plus rien pour soie .
si je vois un bateau sens rien pour avançe loin de la rive ,est ce que je dois le regarde s eloigné ou doisje lui lançé une rame pour qu il puis revenir a la rive avec ma rame ?
les personne agée ce laisse mourir et pourtent elle on fait ce que vous dite a votre age et comprenne ,ce quelle on fait .

Salut,

J'ai vécu un phénomène similaire avec une mère qui a toujours été une femme enfant et aimé se faire prendre en charge. J'ai été longtemps la mère de ma mère moi aussi jusqu'au jour où j'ai décidé que les rôles allaient retourner à leur bonne place. Elle redeviendrait ma mère et moi sa fille.

Ce fut pas évident!!! Mais souvent, les personnes qui agissent ainsi (en enfant dépendants), sont encouragés par l'entourage immédiat (parfois de façon bien inconsciente). Ce type de parent nous inculque bien jeune la leçon du "tu-dois-tout-à-ta-mère-donc,-sens-toi-coupable-et-ne-me-refuse-rien,-sinon-tu-seras-un-enfant-indigne-de-mon-amour!"

Tsé, tu auras beau tout faire mais tu ne peux sauver quelqu'un qui ne veut pas se sauver lui(elle) même. Et ce, même si c'est ta mère!!! C'est triste mais c'est ainsi. Lâcher prise est parfois l'une des solution. Quand tu auras la force de comprendre ceci et faire ce que tu dois faire pour que cette situation cesse, tu prendras les moyens qu'il faut, et les choses vont changer. Mais je sais que c'est difficile car vous êtes toi et ta famille dans cet engrenage depuis si longtemps. Tu peux toi aussi aller chercher une aide professionnelle pour t'aider à guérir de ta culpabilité face à elle.

Les gens peuvent te donner des pistes de solution, mais il n'y a que toi qui connaisse vraiment ta propre mère. Et il n'y a que toi qui connaît tes limites physiques et psychologiques face à cette situation. Même chose pour ta famille. C'est pourquoi, je ne te proposerai pas de recettes miracles puisque je suis sure que, quek part, tu connais ce qui est bon pour toi.

Néanmoins, ça ne peut pas te faire de tort d'aller voir le CLSC de ta région (ou surtout celui de sa région) pour voir les ressources disponibles pour elle en ton absence (travailleurs sociaux, psy pour l'aider à terminer son deuil, bénévoles qui visitent les personnes âgées, etc).

Bonne chance...

Puisses-tu trouver la meilleure solution pour ton propre salut.

Ciao

Camé...

Bonjour,

je suis une étudiante en éducation spécialisée et j' ai été touché par votre message. Comme vous et votre famille êtes desemparé devant cette situation je vous conseille de pensé un peu à vous avant d'être vous même en situation problématique. Vous avez besoin d'aide pour aider votre mère. Je suis certaine qu'un CLSC peut vous apporter des pistes de solutions pour aider votre mère et peut-être même qu'il y a des groupes de discussion pour des personnes qui vivent des situation semblable.

je serai brève.....que maman se "retourne en bloc"

à 60 ans elle n'a aucune raison de ne pas se prendre en main.....

et surtout ne vous sentez pas coupable......

ça fesait un bout de temps que je n'étais pas venu ici. Merci pour ta réponse, c'est exactement ce que je vis présentement. Par contre, je ne peut pas lui parler comme tu l'as fait car elle se retourne en bloc, me dit que je ne comprends rien, que je la blesse intentionnellement. Elle a fait 2 infarctus cette semaine, elle est présentement à l'hôpital et elle continue à jouer son rôle de victime, et elle a le beau rôle hein! Je suis descendue à Montréal de 3-Rivières presque tout les jours, mais c'est pas encore assez! c'est jamais assez!

Je commence à être persuadée qu'elle a un sérieux problème psychologique. J'ai été lire les troubles de la personnalité sur ce site, et la personnalité dépendente la décrit parfaitement! elle veut être prise en charge, pas SE prendre en charge! elle manipule son entourage c'est pas croyable. Avant, on avait que sa version mais maintenant, c'est différent. Toute la famille est en train d'en faire une dépression. On a beau la rassurer, la cajoler comme une enfant, rien ne donne rien...Elle aurait besoin d'une aide psychologique professionnelle mais refuse. Je ne sais plus quoi faire car maintenant, je lutte moi-même afin de ne pas sombrer dans la plus belle dépression du siècle!

Bonjour,
inscris la dans un club pour personnes âgées, un club de voyage, elle se faira des amis,
téléphone lui de temps en temps, sors la de temps en temps, peut être qu'une maison de retraite ou elle ne sera pas seule l'aidera à s'en sortir, il lui faut de la compagnie.

BonjourSabeille,
effectivement je comprends unpe ta situation . J'avais une mère très possessive qui ne demandait jamais rien mais qui me disait tu peux venir quand tu veux tu sais je suis toujours seule, j'attends après la mort jesuis dérangeante, je te demande toujours del,aide. elle avait besoin queje lui dise bien non maman vous êtes correct c,est normal que vous vous ennuyer c'est vrai que vous êtes toujours seule . Mais j'ai fait partie de ce petit jeu une bonne période de temps et unbonmatin je lui ai parlé en lui disant que jel'aimais beaucoup que je ne voudrias par la perdre mais que je nepouvais décider de sa qualité de vie cela lui appartenait et que si elle ne faisait pas d'effort elle finirais pas en mourir. Moi j'avais une famile et j'avais des obligations envers ma famile et je lui ai répéter souvent que je l'aimais beaucoup je pense qu'elle avait besoin d'être rassurée et je dois t'avouer que la situation a changée par la suite elle est devenue plus autonome moins possessive mais il fallait queje sois vgilante pour ne pas retomber dans le panneau. Je pense que nos parents comprennent les choses mais ilfaut leur expliquer ou sont nos valeurs et nos obligations qui sont bien différentes des leurs et avec le temps ,de l'amour et de la patience ils finissent par comprendre . Il ne faut surtour pas embarquer dans ce jeu de pitié et de dépendance c'est qu qui leur fait le plus de tort.
Avec beaucoup d'amour pour toi et ta mère je sis convaincue que tu vas y arriver et que ta mère va se reprendre en main et qu'elle va se trouver des activités qui luiconviennent elle n'a que 60 ans . C'est une période de deuil qu'elle vit probablement l'acceptation de vivre seule n'estpas encore faite peut-être ?
Bonne chance et redone des nouvelles si tu en a le gout
Douceur xxx