totalement perdue...

Bonjour,

mon histoire ressemble beaucoup à celle d'Alys, mari indifferent en début de relation, absent pour son travail, puis un jour une claque, puis une autre, pas de communication dès le début, relations sexuelles misérables, d'ailleurs elles n'en n'avaient meme pas le nom...Je me suis investie dans mes enfants et le fait que nous vivions tous les trois seuls, sans lui.Mais je l'aimais profondemment.Un jour, il a commencé à me harceler moralement, subtilement,puis des reflexions vexantes et humiliantes, j'ai essayer de m'améliorer, bien que je trouvais deja que je lui donnais tout, que je faisais tout pour lui, c'est un homme adoré par sa famille et la mienne, il est si intelligent et "la creme des hommes", puisqu'il me donne un coup de main pour les taches ménagères!! Il donnait des coups dans les portes, juste à cote de ma tete, pour passer sa colere ou conduisait dangereusement, mais on ne veut pas voir la realite...ces faits étaient relativement rares et je lui trouvais des excuses...un jour il a dépassé les bornes,a j'ai demandé le divorce, ce qu'il a refusé, ne pouvant apporter de preuves pour un divorce pour faute, il a néanmoins accepter une séparation à l'amiable, je m'en suis pris plein la tete, et devant les enfants...il a suivi une therapie, condition obligatoire s'il voulait que l'on revive ensemble, car il disait qu'il m'aimait et ne voulait pas me perdre, après quelques années ou il a été adorable, nous avons repris la vie en commun, tout allait bien et depuis quelques temps il recommence, il s'emporte par "crises" subitement sns prévenir et il me dit des choses qui me démolissent completement, il y a eut une époque ou il me faisait vraiment peur, à présent je n'ai plus peur, mais peur de ses mots, lorsqu'il est gentil, c'est le plus adorable des hommes et tout d'un coup il me demoli pour des broutilles, en une phrase, ma famille m'a crue lorsqu'ils l'ont vu s'enerver, enfin deux personnes, les autres ne me croient pas et disent que c'est ma faute, alors je me suis enervée pour leur faire comprendre, et la, enfin, j'ai au moins deux personnes de mon coté qui s'inquietent à mon sujet. Hier soir justement, j'ai eu droit a une de ses crises après 15 jours de bonheur ou je me disais, ca y est cette fois, c'est bon, la communication avait été formidable, notre entente, il était gentil, prévenant.
J'ai l'impression de prendre une douche écossaise, de vivre sur des montagnes russes.
Malgré mes enfants, je suis arrivée à un tel point
que j'ai envie de m'oter la vie, je ne crois pas que j'arriverais à supporter une nouvelle séparation (divorce)que je perdrais tout et me retrouverais à la rue.
J'ai tellement besoin d'aide, je vous en supplie...

C'est encore moi,

Si tu as envie de parler, n'hésites pas écris-moi voici mon mail : ⋯@⋯.fr

Bonjour coeur perdu,

Je m'appelle Titou, j'ai une petite fille de 23 mois. Mon mari était violent. Pas gratuitement, comme il le dit si bien, mais tout simplement lorsque nous nous disputions cela finissait par une gifle... Depuis le début de notre relation, il y a 4 ans on m'avait prévenue : son entourage m'avait dit qu'il avait ce problème : j'ai refusé d'écouter je le regrette.
J'ai dû accepter beaucoup de choses durant ces 4 ans de vie commune et malgré mon caractère fort, je suis restée et j'ai eu cette merveilleuse petite fille. Puis peu à peu notre relation s'est vraiment détériorée. Je n'acceptais plus ses excuses et ses gentillesses. Il m'avait frappée et il me dégoûtait. J'avais peur de partir car je n'avais pas un sou, pas d'appartement etc... puis un jour nous avons eu une dispute simple par rapport aux autres. Je suis partie sans ma fille car il m'en a empêchée. J'ai été me réfugier dans un Foyer d'Urgences. Dès mon arrivée, j'ai fait le nécessaire afin de reprendre mon enfant, de trouver un appartement et d'obtenir de l'aide financière. Ca n'a pas été facile. J'ai couru, beaucoup couru. Depuis 4 mois, j'ai un nouvel appartement, pas beaucoup d'argent (les services sociaux m'aide).... mais je suis LIBRE.
LIBRE de ses pressions, libre de rire, de m'habiller comme je veux, en somme VIVRE.
Lorsque j'étais avec lui je ne vivais plus. Je réfléchissais sans cesse au moyen de m'enfuir. J'ai eu peur qu'il s'énerve, qu'il soit violent mais le seul conseil que je peux te donner.

FUIS, renseigne-toi auprès des organismes pour Femmes et prépare ton départ (c'est plus simple) mais n'espère pas qu'il change. Si tu restes, ta vie continuera d'être un ENFER et surtout pense à tes enfants.
Ils seront plus heureux avec des parents divorcés qu'avec un couple qui se bat et se déchire.

Moi, je ne regretterais JAMAIS ma décision car ma petite fille se porte beaucoup mieux depuis que nous sommes séparés.

COURAGE, coeur perdu... tu n'as qu'une seule vie alors penses-tu qu'il mérite que tu restes avec lui ?
Je ne le pense pas.

Salut Petit coeur!!

Comment vas-tu ces temps-ci?? Comment te sens-tu? Que ressens-tu par rapport à lui? TU dis te sentir seule, et c,Est normal car il te fait sentir seule, en niant tes besoins, en ne te respectant pas... Sais-tu à quel point tu es importante? à quel point tu es importante...Beaucoup plus importante que lui!!

Ne te gêne pas pour m'écrire..même si je ne réponds pas tout de suite à ton commentaire, je te lis!!

à bientot!

Merci de me secouer ...
oui, je suis seule, totalement, completement,et j'ai peur, et je m'en veux d'etre aussi bete!
me cacher la réalité.
J'ai besoin de temps, de soutien, de parler et de pleurer.
Tout petit coeur...

SAlut Coeur battant!!

Donc, tu dis que si tu endure ce mal, c'Est qu'il y a qqchose d'Autre de plus important... Qu,est ce qui l'emporte sur ce mal? Ce serait surement très utile pour toi de mettre le doigt dessus... Te sens tu coupable? T,es t'il déjà arrivé de penser que c'Est peut être de ta faute s'il est parfois violent.. que tu l'as peut-être rendu comme celà? As-tu peur de te retrouver seule?

Tu dis qu'il est très attentionné...mais pour combien de temps? Quel sera le prix à payer pour ce moment de paix? Tu te rappelle du cercle, et surtout de la lune de miel? Je comprends que pour toi c'Est important de lui expliquer ce que tu ressens, de t'affirmer...mais celà va t'épuiser à la longue... As-tu des gens autres que lui sur qui tu peux compter? des amis, de la famille? Souvent, les hommes violents amènent leur conjointe à s'isoler. Est ce ton cas?

J'espère que tu vas arriver à te trouver assez importante pour mériter le bonheur ma chère, même s'il te fait surement croire le contraire! Ne te gêne pas pour nous écrire si tu en as envie, celà pourrait te faire du bien.

à bientôt chère petit coeur!

Nebu&pip;euse

Einnaf,
Merci de ton mot. En effet, malgré que j'éssaie de trouver, par tous les moyens, une solution à sa violence, c'est reculer pour mieux sauter, j'ai encore du mal à me l'avouer...donc, je continue mon chemin, mes tentatives, avec les enfants, je fais tampon, un peu trop car il arrive bien souvent qu'ils se parlent par mon intermediaire " dis.....à ta fille, ton fils" alors qu'ils sont à cote, j'interviens à chaque fois "mais dis lui, toi!" bref, c'est pas la joie...je me sens comme la psy de service dans la maison, car j'attenue les conflits, j'essaie de faire comprendre à chacun pourquoi ceci cela, c'est aussi épuisant, et je ne dois pas m'y prendre comme il faut...sinon les problèmes seraient résolus! Je crois que je devrais leur apprendre à prendre leurs responsabilités!!car en fait, je crois que cela arrange tout le monde cette facon d'etre, mais peut etre est ce ma faute de vouloir éviter les vrais conflits?
Comme tu le vois tout ceci a des implications bien complexes...j'ai pensé à une thérapie familiale (?)
Comme je n'ai pas accès à ta boite , je vais m'en ouvrir une et te donnerais les coordonnés la prochaine fois, restons en contact ok ?
Toutes mes amitiés, Coeur battant.

Nébuleuse,

Je te remercie pour ton message, ces questions, je me les suis posées, et je continue à me les poser et comme on dit, on supporte une situation parce qu'il y a quelque chose de plus important que le mal que l'on endure.Non, je ne suis pas encore prete, trop fragile ? je prends mon temps pour mettre toutes les chances de mon coté.
Tes messages m'apportent un grand soutient, merci encore, le fait que quelqu'un me prenne en considération, comme tu le fais, m'aide énormement et me permet de prendre plus de recul, un point de vue exterieur permet de se sortir de l'impasse, d'y voir plus clair, d'etre moins embrouillée dans sa tete, quoi!!
En ce moment, il est très attentionné!!je lui ai dis "combien de temps cela va durer?" c'est vrai je me cramponne...j'éssaie la communication, de casser ce cercle, je lui dis les choses comme je le ressens, directement, une nouvelle approche, mais j'ai bientot fait le tour!!
Au moins,j'aurais tout essayer...
Toutes mes amitiés, Coeur battant!

Salut Coeur battant qui ne restera pas battu trop longtemps!!

Je peux bien te donner un # de téléphone d'un organisme au Québec qui aide les victimes d'actes crimnels, dont les femmes victimes de violence conjugale: c'Est le # de SOS violence conjugale à Montréal: 514-873-9010. Mais, il doit bien y avoir des organismes spécialisés dans ton coin! Il sagit de bien chercher...

Je comprends que celà te demande beaucoup de d'énergie d'être avec lui et de veiller à ce qu'il éclate le moins possible,à ce qu'il t'atteigne le moins possible... Imagine si toute cette énergie, tu pourrais l'investir seulement pour toi et les enfants!! Sais-tu ce qui te retiens de partir? Qu'est ce qui t'attache encore à lui? Qu'espère-tu? Qu'attends-tu? Si tu t'imagine sans lui, qu,est ce qui te dérange le plus? Répondre à ces questions pourraient peut-être t'aider...

D'ici à ce que tu trouve le courage et la force de briser ce cercle vicieux, je te souhaite de prendre du temps pour toi, pour ton bien, pour ce que tu aime... AS-tu des amis autour de toi en qui tu peux faire confiance? Il y a-t-il des activités que tu pourrais faire afin de profiter de la vie? Comment te sens-tu quand tu pense à toi et non aux autres?

Je te comprends de ne pas trouver celà facile de quitter ton conjoint...il y a beaucoup d'enjeux dans toute cette histoire. C'est facile de l'extérieur de te dire de partir, mais tu es mieux de prendre ton temps si tu ne te sens pas prête... Mais, tu peux te pratiquer à faire des petits pas vers le chemin de la sortie, de la liberté...

à bientôt Grand coeur!!

Nébuleuse

Bonjour,
Je suis Francaise et je reside en Belgique aujourd'hui...et j'ai egalement emmene mes problemes avec moi, pour mon malheur. Je ne crois pas que tu dois 'faire avec' ou 'etre le moins atteinte possible'. Je crois que c'est reculer pour mieux sauter. Je comprends que ton histoire est complexe a cause des enfants etc...je connais une amie qui a failli perdre sa fille car elle est tout simplement partie du domicile conjugual en pensant qu'elle pourrait regler les choses a son retour, c'etait sans compter sur la perversite de son mari. Toutefois, tu as le devoir d'agir, et pour toi et pour tes enfants, le cercle de la violence peut malheureusement les inclure. J'ai quelques numeros et ressources si tu veux, laisse-le moi savoir sur mon Email. Les montagnes russes, c'est a toi de voir, je suis dans le meme etat (l'arc-en-ciel des emotions, qui changent a la vitesse de la lumiere) mais au loin, il faut apercevoir la 'grande roue'. Courage Coeur-battant

Nébuleuse,
Oui, en effet, je me suis mal exprimée, je réside en France, mais les ressources que tu as peuvent m'etre utiles tout de meme (téléphone)je pense qu'au canada,vous etes en avance sur nous sur ce genre de problèmes (soit dit en passant, merveilleux pays que le canada!).
Comme tu dis, je mets tant d'énergie à faire en sorte que tout se passe bien, c'est exactement cela, et voila pourquoi, je suis si fatiguée le soir venu.
Ce qui est difficile c'est justement que l'on croit avoir réussit à trouver un équilibre et tout d'un coup, il envoie tout valser. J'ai essayé de le mettre sur la voie de ma souffrance, mais, je me rends compte qu'il n'y a rien à faire, que sinon il emploie la violence physique ( un geste très brusque qui fait très mal) en attendant de se sentir assez forte pour canaliser ses forces pour soi meme, il faut faire avec en essayant d'etre le moins atteinte possible.
Merci à toi d'etre là, de me faire ouvrir les yeux.
Toutes mes amitiés, Coeur-battant.

Salut Coeur moins perdu!!
Je crois qu'on s'est mal comprise...Moi, les ressources que je connais sont au Québec! Et lorsque je lis ton message, tu me dis que justement tu ne réside pas en France...alors, réside-tu au Québec? Car, si c'est le cas, je pourrais p-e t'aider à te trouver une ressources appropriée!

Je suis vraiment contente pour toi si tu réussi à moins te laisser atteindre et controler par ses paroles... De prendre conscience de la situation et de mieux remarquer les patterns nous aide beaucoup à se sortir de la violence conjugale. Il sagit de te faire confiance, de t'écouter, de ne pas le laisser semer le doute chez toi en touchant tes points faibles... J'espère que tu vas arriver à te détacher de ce cercle vicieux. Tu sais, les femmes victimes de violence conjugale ne sont pas faibles...au contraire, il faut être très forte pour être capable d'endurer tout celà et de mettre tant d'énrgie pour que tout aille bien...il sagit de canaliser ces forces d'"une autre manière, d'une mani;ere plus bénéfique pour toi!

à la prochaine!!
Nébu&pip;euse

Nébu,
Malheureusement, je ne réside pas en France, mais tu peux quand meme me donner, si cela existe des numéros de téléphone, ou ils pourront m'aider à y voir plus clair, à me guider.
Hier, subtilement, il a continué son petit jeu, et cette fois ci, j'étais spectatrice, consciente mais pas touchée par ses mots, c'est incroyable comme il est vicieux, je me demande comment j'ai pu tenir jusque la, car des choses me sont revenues en mémoire, grace à ton appui, je me sens plus forte, plus armée à faire face.
Merci, coeur-de-moins-en-moins-perdu!

dans quelle région habitez-vous? à Montréal, il y a le Chainon pour femmes, il y a des centres comme Info-femmes qui peuvent aussi vous référer. Le centre de référence du grand montréal aussi. restez en contact s.v.p.

SAlut coeur-perdu!!

Je suis contente pour toi que tu réalise l'ampleur de la situation...que tu réalise à quel point tu es prise dans un piège et que tu fasse quoi que ce soit, il va retourner celà contre toi. Le mieux est de se sortir tout simplement du piège, mais ce n'est pas si facile.

Avant de te donner des coordonnées de ressources, je dois savoir où reste-tu...Je connais les ressources au Québec, mais dans d'autres provinces ou pays... SI tu es au Québec, je peux te dire tout de suite que tu peux t'adresser au CLSC qui couvre ton territoire...Habituellement, ils connaissent bien les ressources du milieu. Alors, j'attends de tes nouvelles si tu veux des numéros précis!

à la prochaine!
Nébuleuse

A vous tous,

Un grand merci pour vos lettres, votre soutient, vos conseils.Quels centres peuvent m'aider ?
Ou puis je m'adresser ?
Hier soir, il s'est interrogé sur ma profonde tristesse, et de toutes facons, je me suis dit, si je lui en parle, je vais me faire "engueuler" car forcement,c'est moi qui percoit mal les choses qui suis en plein délire (c'est ce qu'il me dit, en plus de m'accuser d'etre responsablede son attitude).
Je me suis rendue compte que c'était vraiment grave d'en etre à ce point. Et puis ses menaces financières...
Merci encore à vous, je vous embrasse, coeur-moins-perdu.

Bonjour coeur-perdu!!

Tu sais, tout ce que tu vis est normalement étant donné que tu es dans le cycle vicieux de la violence conjugale... Je vais te dire deux petites choses que je sais sur la violence conjugale...celà va p-ê t'éclairer.

Premièrement, il y a une escalade dans la violence. Un homme violent est toujours violent avant d'Avoir donné la première claque...mais celà est subtile et trop souvent la femme ne s'en aperçoit pas. CElà commence par la violence psychologique...puis la violence verbale, ensuite la violence financi`re, ensuite la violence psychologique et sexuelle, et finalement, l'homicide ou le suicide... Fais attention à toi, car la dernière marche de l'escalade semble ne pas être trop loin. Quand un homme atteint une marche de l'escalade, il ne va plus jamais rester sur les premières marches. Ce que j veux dire, c'Est que si ton mari s'est déjà rendu jusqu'à la violence physique, il va toujours y revenir...et il utilise aussi toutes les autres formes de violences... Donc, si il revient violent juste psychologiquement, c'Est certain qu'un jour ou l,autre il va remonter jusqu'à celle physique s'il l'a déjà atteint...

Ensuite, il y a un cyle dans la violence conjugale...une roue qui tourne, un cercle vicieux dans lequel la femme est pris jusqu'à temps qu'elle se retire du cycle. Tout commence par la lune de miel...par exemple quand vous vous rencontrez. Alors, tout va bien, c'Est le bonheur, l'homme est à son meilleur, il est incroyablement gentil, serviable, attentionné, etc... Puis, arrive la montée de la tension. Là femme se sent alors nerveuse, elle sent qu'il peut sauter d'une minute à l'autre, c'est comme une bombe à retardement...ELle fait alors tout pour qu'il soit heureux et satisfait, sinon elle sait qu'il aura un prix à payer. Malgré tous les efforts de la femme, il y a l'explosion,l'Acte de violence, que ce soit une claque, une crise de colère, lancer des objets, etc. LA femme a alors peur et peut ressentir de la colère et de l'impuissance. Par la suite, il y a l'étape de la réconciliation, l'homme s'excuse, devient piteu, pleure, il trouve des excuses à ses actes de violence en mettant la faute sur la femme... LA femme se sent alors coupable, elle l'excuse, se fait des reproches à elle même, décide de changer son comportement. Ensuite, arrive encore la lune de miel, tout va bien, il est gentil, il peut dire qu'il va demander de L,aide, qu'il va changer. La femme reprend espoir, il est redevenu celui qu'elle aime, elle croit qu'il va changer. C'Est pour la lune de miel que la femme reste avec l'homme violent. Malheureusement, la roue tourne toujours et la période de tenson revient. PLus la roue tourne, moins la période de lune de miel est longue et fréquente... SOuvent, c'Est lorsque la période de lune de miel disparait presque totalement quela femme décide de le laisser, car elle n'a plus d,espoir, mais alors le conjoint est plus violent, alors c'est dangeureux...

Bon, je voulais te partager un peu de mes connaissances sur le sujet afin de t'éclairer... Tu peux demander de L,aide si tu veux, je connais d'excellentres ressources, si tu veux les coordonnés, tu n'as qu'à demander. FAis attention à toi...tu es importante,même si tu as surement de la difficulté à le croire en ce moment. Puisque tu trouve surement tes enfants plus importants que toi, tu peux trouver ta motivation en pensant à eux... La violence, qu'ils la subissent directement ou non, a une ÉNORME impact sur eux... Le plus beau cadeau que tu pêux leur faire, c'Est de leur montrer que c'Est important de penser à soi et que la violence, ce n'est pas acceptable...

Bonne Chance!
Ne te gêne pas pour nous faire part encore de ce que tu vis!

Vous avez la réponse en vous, chère coeur-perdu, peut-être avez vous encore peur que la DÉCISION vienne de vous... de laisser un si bon gars, que diraient ceux avec qui il est gentil?

Je vous dirais la m^me chose qu'à Alys; aller voir ma réponse.

J'AJOUTERAIS CEPENDANT QUE QUAND NOTRE INSTINCT NOUS CRIE TRÈS FORT DE SAUVER NOTRE PEAU, IL NE FAUT SURTOUT PAS ATTENDRE QUE LES AUTRES NOUS CROIENT.....IL FAUT CROIRE EN SOI.

Cà fait partie du "pattern" ma belle que notre entourage ne nous croit pas.... IL EST SI GENTIL, SI DOUX (quand il ne me bat pas)...

il y a des centres pour femmes qui peuvent vous aider à vous en sortir. bonne chance très sincèrement.

salut coeur-perdu,

Tu sais, Ton mari a un sérieux problème de violence... Tu dis dans ton témoignage qu'il peux etre quand même un petit bout de temps sans être violent et soudainement poufff!! il recommance... Tu sais, Même si tu l'aimes je crois qu'il vaudrait mieux pour ta vie de te séparer ou de le dénoncer et il ne faut pas que tu lâche, accroche toi à la vie et dit toi que plus tard tout ira bien... Moi je te crois