culpabiliter de la femme face à la violence conjugale

J'ai une amie qui est victime de violence conjugale. Elle culpabilise et pense que c'est elle qui la provoque (ce qui est en partie vrai car elle fait facilement monter la pression pour de petits problèmes en connaissant les conséquences). Sa mère était également victime de ce genre de violence.
Elle essaie de "retrouver" son père à travers son mari.

Mais pourquoi le provoque t'elle?

Je n'excuse en rien son mari car personne ne l'oblige à répondre par la violence.

Merci pour votre aide.

Tu sais, il arrive souvent qu'une femme victime de violence conjugale provoque la crise de la violence pour en finir avec ce temps de "violence". Elle ne semble pas reconnaître vraiment ce qui lui arrive. Tant qu'elle ne comprendra pas cela, elle va perpétuer le cycle. Aussi, il est difficile pour une femem de laisser un homme violent à cause des "bons moments" qui se vivent entre les cycles. Mais si la femme pouvait comprendre que les bons moments ne sont qu'une pause temporaire et qui deviendra de plus en plus rare, elle partirait plus vite.

Voila mon opinion

Ce que ton amie a vécu, je l'ai vécu. Je suis partie il y a 6 mois et je ne regrette rien. Je fais partie de ces femmes qui ne se laisse pas faire. Quand j'ai épousé mon mari, j'ai cru que mon amour pourrait l'aider et le faire changer. Je n'ai jamais réussi.
Sa violence se passait toujours lors de disputes. La première fois j'ai été incapable de réagir, sauf de me défendre du mieux que je le pouvais.
Il n'est pas le premier homme de ma vie mais aucun de ceux que j'ai eu n'a osé me toucher. Je crois qu'il est fondamental de pouvoir se contrôler. J'étais capable de me disputer violemment avec lui sans avoir envie de le frapper.
Après viens l'incompréhension, la colère qui nous permet de nous révolter et de ne plus accepter cela : ce qui provoque encore plus de violence.
Je ne pense pas que ton amie est responsable. Je pense qu'elle lui en veut et qu'elle a décidé de ne plus se laisser faire et de répondre à ses attaques.
Peut-être a-t-elle un problème psy lié à son père mais n'oublie JAMAIS que rien ne justifie la violence.
J'ai énormément souffert et j'ai décidé de partir. Choix que je ne regrette pas et que je ne regretterais jamais.
Alors courage à ton amie...

Bonjour Sylapa,

Effectivement le choix de cette amie semble invraisemblable,je ne pourrais m'avancer pour donner un diagnostique je ne suis pas psychiatre . Elle semble avoir intégrer le rôle de victime pourquoi je ne saurais te le dire non plus. Cela relève du domaine des psychologues et travailleurs sociaux, peut être que ce qui aiderait ton amie, si tu la voie souvent, serait de l'écouter sans la juger et de lui suggérer de consulter.

Bonjour Barbara,

Quand tu dis "je ne crois pas que davantage de soumission améliorerait la situation, personne n'aime être dominé, pas même une femme violentée"
je suis d'accord avec toi, mais c'est aussi vrai qu'il lui arrive d'envenimer de simples situations. C'est pourtant une personne qui a du caractère, aime l'indépendence et qui ne suporte pas d'être dirigée et pourtant elle a choisit de se marier (en connaissance de cause) avec un homme qui aime dominer son proche entourage, qui lui dressait des listes de travaux ménagés s'il trouvait qu'elle n'en faisait pas assez en rentrant de son travail (et qui continu), qui n'a pas hésiter à l'insulter dans la rue devant des collègues de travail (c'était avant le mariage) et pour finir quelques baffes pour lui apprendre qui était le maître (avant le mariage, depuis un an il ne l'a pas touché. Elle savait disat-elle que le mariage n'arrangerait rien. Est ce du masochisme?

Bonjour Sylapa,

La culpabilité de la femme face à la violence conjugale est une des conséquences de la violence. Le fait qu'elle se sente coupable est probablement le discours que son conjoint essaie de lui faire croire et avec le temps elle finit par y croire. En violence conjugale c'est l'agresseur qui est responsable de ses actes et non la victime. Le mot agresseur n'a pas de sexe il peut s'agir d'un homme comme d'une femme.
Pour comprendre cette problématique, il faut tenir compte du cycle de la violence. Cycle:= Phase de tension, d'agression, invalidation et répit, c'est un cycle qui se répète constamment et c'est infernal pour la victime. Elle n'y reste pas par plaisir, elle y reste parce que probablement elle a encore l'espoir que ca change et cet espoir c'est la phase de répit qui l'entretient.Quand tu dis qu'elle le cherche en provoquant, tout en connaissant les conséquences, je ne crois pas que davantage de soumission améliorerait la situation, personne n'aime être dominé, pas même une femme violentée.Alors elle réagit et c'est tout à fait normal, c'est d'ailleur ce qui la sauvera un jour.

qu'on connait parce que l'on y trouve du plaisir"... ca serait bien facile, sylapa, si c'en était ainsi. Mais je te jure que les "psy" ne vivraient pas richement... =)

alors voilà le fonds de la question... et je ne suis pas "psy" mais diplômée (hihi) en patterns renouvelés (ironie). Cette amie NE SAIT PAS ce qu'est la vie sans violence, elle a toujours connu cà; il est certain qu'elle n'aime pas être frappée, m ais ELLE SAIT et l'enfant en elle SAIT comment se comporter dans ce temps là.
Elle a de la chance que tu sois là, ne la juge pas stp, essaie plutot de la guider vers des ressources (où habite-t-elle?)qui pourront l'aider à comprendre ses patterns et s'en sortir; en ce qui te concerne, si tu veux mieux comprendre qu'elle continue sans nécessairement aimer cà.. tu peux chercher des lectures. Il y a l'analyse transactionnelle qui explique (pardon comprend) très bien cela. à bientôt?

Tu as raison elle est incapable de répondre à une seule de ses questions.
Mais même si l'on a tendance à reproduire les scénarios que l'on connait, en principe on le fait si l'on y trouve du plaisir ou du moins un intérêt. Je n'ose croire que c'est le cas.

Petite précision je suis un ami i.

Merci de ta réponse

sylapa, toutes les réponses à tes questions sont dans des questions....

... tu penses, toi m^me malgré ton amitié, qu'elle le provoque consciemment...

"... sa mère était victime de violence..." il semble que l'on reproduise les scénarios que nous connaissons..

"... car personne ne l'oblige à répondre par la violence.."

",, pourquoi le provoque-t-elle..." je crois que si tu veux aider ton amie, c'est à elle que tu dois poser cette question, mais certaine qu'elle ne pourra te répondre que quand elle aura très envie de s'en sortir. Il y a de nombreux centres qui aident les femmes (et les hommes à s'en sortir).

Ton amie est très chanceuse de t'avoir comme amie, prends-en soin....