Je me sens FOLLE!!

Bonjour, j ai 17 ans et
mon probleme ressemble a celui de Galium (poster en janvier) J ai peur moi aussi de faire mal ou de tuer surtout.

Jen ai deja parler avec un psychologue et il m a dit que c est des obsessions a theme agressif.

Des fois, je me sens bien, tandis que d autre fois, je sens que jamais je ne devrais avoir d enfant car je suis trop folle meme si je sais que je suis tres douce. On dirait que j ai 2 personnalite en moi, une bonne et une mauvaise.

En fait, je vous avoue que je ne savais pas ou écrire ce message car j ai deja fait une crise de panique et en public ca m arrive parfois d avoir peur de perdre le controle et de manquer d air. Ca commencer petite... Je me rappelle que je detestais quand des yeux me regardaient(biblo,poster,poupée) ou encore, je disais a ma mere de toucher a "ca" pour moi. Aussi, j allais chez ma gardienne diner et je venais a sentir des malaises et je ne mangeait plus, j osais meme penser qu elle empoisonais la bouffe, je me sentais hors de ou j etais et ca m arrive encore. Les obsessions-compulsions ont commencer, je m obligeait a toucher a telle trucs de chaque mains car sinon si ou ca. On dirait que je peux etre qui je veux car dernierement j ai essayer de vivre l anorexie, et je me suis sentis dans la peau et j ai fini par me croire moi meme. C comme si je voulais me prouver a moi meme que j ai le controle de moi et que je peux avoir et faire tout ce dont que je veux car je ne voudrais pas revivre deux fois mon adolescence difficile pris avec le TOC et la depression, c a ce moment la que j ai senti pour la premiere fois l envi de pouvoir etre enfermer dans un garde robe et de crier, hurler tant que je veut. J ai d ailleur encore parfois cette envi car je me sens prisoniere partout ou je vais.

Ca ete difficile d aller chercher un sapin pour noel dans les bois avec ma mere et de penser que je opurrai prendre la hache et la tuer, c pas moi! Je suis douce et je ne ferais jamais une chose pareil, mais pourquoi toute ces images?

J ai peut-etre mal expliquer mon mal mais si qqun me ressemble n esiter pas. Heu... Merci pour votre lecture, ca m a fait du bien!

J'ai eu un choc en lisant ton commentaire.
Je me suis lu , tout ce que tu a écrit , tout ce que tu a representer ...
Je suis une persone d'un naturel doux et joyeuse ....
Mais depuis que je suis petite il y a quelque chose qui refais surface de temp a autre je ne sais pas si je pourais qualifier ça en temp que haine , mais en tout les cas ces une chose qui me rend froide et indifferante.
La chose est que plus je vielli plus cette chose grandi en moi , j'ai de plus en plus de mal a la controler .
A l'epoque quand il m'arriver de me battre je m'arreter lorceque la personne saigé oui tomber dans les pommes , mais la deniére fois je n'ai pas reussi a m'arreter je contiuer a taper ce garconn encore et encore alors qu'il etais ds les pomme , .
Je ne suis pas comme cela d'habitude je suis une fille simple élever par mon pére en apprenant le respect des autre pourtant.
Ma haine grandi j'ai l'impression d'avoir quelque chose dans le ventre quelque chose qui ne demande qu'a sortir ...

Wow tous ca... Merci Nancy pour ce message, il a était long mais de même très cours à la fois.Peur du mal, compter... TOC-crise de panique-agoraphobie compter avec rituel de 5, prendre mes mains ensembles pour ne rien froler et devoir y retouché, se comprendre seule dans sa tête car on ne peux pas en parler ouvertement à des amies ou proche. Avoir peur d'écouter des film fou ou reportage pour ne pas que sa nous infuance, se sentir conserné alors que c'est pas nous... avoir peur de devenir comme elle qui à tuer ses enfants alors qu'on les adorent. Le bien et le mal qui se bat sans cesse dans notre tête. Et même que le livre.. j'y ai penser aussi mais à quoi bon me servirais de raconter que je revenais sur mes pas pour ne pas faire de rond, que je touchais à un qqchose parfaitement des deux main. Ca me ferais du bien oui, mais sachez tous que vous n'êtes pas seule. Et ca.. je vous remercie ceux qui se sont confier car.. ya rien qui m'a fait plus du bien que savoir que je ne suis pas seule.

a oui toi ta ete traumatisé
ces dur ces certain d avoir des idees comme les tiennes.
mes tu n as sens doute pas pue criée ta rage alor elle a pris une autre direction celle de la pensse.
comme tu a ecris, j ais vecu la meme chose.
metro etc
moi la j en est plus du tout de ça.
ces tres tres dur d avoir ça dans la tete.
on comprend pas comment ça reste a tournee dans cette boite.
j aimerais bien savoir comment j ais fait pour oublié ou etre calme car si ça reviens, ça va etre de nouveau la galere.
et des truc comme ça tu peux le dire a personne ou presque.
ecris ecris ecris ta rage meme si ces effaçé par le moderateur.
soit pas trop crue.
ciao @+

Bonjour ca fait vraiment drole d'entendre des personnes qui vivent ou ont vecus la meme chose que moi je dois preciser que suite a ma prise de paxil que je prend depuis maintenant plus d'un an je n'ais plus de ces pensée ou tres rarement soit i fois ou 2 par année moi dans mon cas ca as commencé tres jeune attaques de panique sans ago et trouble obsessionnel compulsif... la peur de vouloir tuer m'est apparu souvent que ce soit un voisin,conjoint ou mon propre enfant pour ne nommer que ceux la c'est vraiment eprouvant ca ressemble a une crise de panique tu as peur soudainement et subitement de prendre un objet tranchant ou une arme et de passer a l'acte
et dans ton cerveau c'est vraiment effrayant car ton cerveau dit oui mais ton corp dit non c'est comme une bataille du corp et de l'esprit
au moins je sais maintenant que je ne suis pas seule comme ca.. d'autres experience de ces pensées comme avoir peur de me jeter devant le metro alors la je vous jure je reculais pres de la sortie j'usqu'a ce que le metro sois devant et que je puisse embarquer.. ma mere a deja eu ce malaise et le pire de tout m'est arrivé cette année mon fils de 9 ans m'est arrivé avec ca (voix de mon fils) - maman j'ai quelque chose a te dire mais je veut pas que tu sois fachée ok (m-
et moi de repondre non tu le sais bien que je ne me facherais pas raconte -(mon fils) bien des fois je sais pourquoi ma tete a pense ca mais j'ai envie de te tuer de te faire mal mais je veut pas je te le jure ..........
alors la je savais plus quoi dire quoi faire apres m'avoir raconté ca je suis restée sur le coup pas embeté mais comme ayoye j'en reviens pas qu'il m.ais dit ca mais ayant vecu la meme chose je me suis alors ca doit certainement etre hereditaire ..je lui ai alors raconté ce que moi j'avais vecu la meme chose je crois que de savoir ca c'a a surement aidé enfin je crois....
pour revenir aux autres troubles j'ai eu aussi la peur de mourie ca été la premiere vraie peur que j'ai eu ensuite le fait de respirer me derangeait,d.avoir de la musique en tete m'obsedait,la fin du monde,que les meubles bibelots et autres me derangeait.. compter ou faire un rituel de trois dans pleins de choses,sentir une presence ou imaginer dans ma tete qu'elle est a coté de moi et d'autres qui ne me revienent pas mais tous m,amenait a des crises de paniques quand c'etait pas une phobie c,etait une autre et tout ca depuis l'age de 4 ans si vous saviez tout ce que j'ai vecu des fois j'ai envie d'ecrire un livre ca a pas d'allure je vous jure pour un bref appercu je suis née avec une maladie grave j'ai eté abandonnée et adoptée, battue,abusé,je suis allée en centre/foyer et famille d'accueuil drogue douce,avortement multiples,abandon d'un enfant vivant,alcoolisme,danseuse nue,conjoint drogué alcoolique,violent,manipulateur et harcelement moral et voila mais je n'ai pas dit tout ca pour me faire plaindre au contraire ca voulait sortir je ne parle pas pu rarement de mon passé peu de monde sont au courant mais derriere un ecran ca va tout seul.... peut etre vais l'ecrire ce fameux livre ca ferait sortir le mechant et les faits vecus sont lus par bien des personnes
pour ceux qui ont pris deux minutes pour me lire merci

bonsoir
merci de ton message
j'espère que tout se passera bien pour toi y compris en décembre
quels sont les effets du millepertuis, dont j'ai déjà entendu parler en bien ?
A bientôt
cris

Merci dingue-de-la-tête et Cris pour vos messages! Non effectivement je ne suis pas une sérial killeuse haha! C'est bizarre comme tous peux changer... je n'ai déja plus d'obsessions à thème agressif, on dirait que je vis un peu de tout donnc je peux pas savoir exactement mon problème... Avec le mois de décembre qui approche, ca me rappelle la crise de panique que j'ai fais l'an passé, j'espère ne jamais en revivre une. Bha quand je suis fatigué je me sens anxieuse un peu mais je sens que j'ai du contrôle et j'espère le garder. Je prend présentement un produit naturel nommé Millepertuis c'est une plante renommé pour agir contre le stress, l'anxiété, les dépressions légère à moderé... J'ose pas prendre des médicaments en prescription car je crois trop être bien et être prise pour en prendre toute ma vie!!! Alors je me satisfait avec ces petites pillules ainsi que des tisanes que nous retrouvons dans toute les pharmacies! Non je crois pas que mes problèmes m'empêche de vivre normalement mais si je sens que ca viens, j'irai consulter!

Merci et j'aime bien vos commentaires donc si vous avez des trucs à me raconter, des infos ou parler simplement de vous, je suis aussi à votre écoute :)

trés intéressant ton message,
comment t'en es tu sorti?
est ce que le fait d'avoir pu t'expliquer les causes t'a aidé ?
Quel est le rapport avec la mort de moumoune ?
Penses tu que pour un garçon, avoir eu la tentation et la possibilité de passer à l'acte d'inceste avec une mère inconsciente pourrait expliquer une phobie d'impulsion, toc dans lequel on a peur de passer à l'acte ?
merci de me répondre
chris

>infiniment soulagée par ton message, je te serais extrêmement reconnaissante de bien vouloir me dire comment tu t'en es sorti, avec le maximum de précision possible
merci infiniment d'avance
encore merci
chris

Salut jolie kri kri !

A moi tu ne fais pas l'impression d'être une serial Killeuse.

En fait ce que tu explique recouvre plusieures catégories de problèmes. Je ne crois pas tellement aux médicaments, en ce qui me concerne, bien qu'ils peuvent parfois aider...

Je pense que tu devrais faire plus que t'adresser au médecin de famille pour obtenir de l'Anafranil. Le mieux, à mon avis, serait que tu puisse parler à un bon psy pour faire un peut le tour de tout cela et commencer à comprendre... (Il pourra aussi de donner les derniers médicaments à la mode).

Bien à toi.`

Dingue-de-la-tête

Merci chevalier pour ton aide, ainsi qu aux autres.

Je vois qu il n a pas d age pour ces folies dans nos tete!

Eh petite, j'ai 40 ans et je sais ce que tu vis pour l'avoir vécu durant plus d'une dizaine d'années. Le remède qui peut mettre fin a ton calvaire et c'est est un, se nomme anafranil. C'est un anti-dépresseur exprès pour les gens comme toi qui sont victimes du TOC (trouble obsessionnel et compulsif)Avec ces médicaments, les pensées sont moins présentes. Tu verras, c'est fantastique de voir le changement. Confie-toi à ton médecin de famille et parles-lui de ce médicament, tu veras. Surtout ne désespères pas

Kri-Kri c'est important ,plus tu tarde à voir un psychiatre et prendre tes médicaments plus tu auras de mauvaises pulsions, vas voir un médecin ça va aller mieux après! Pom

ta bien raison de pas obeir
quelle que ecco dans la tete ,aihe ma tete .

j espere qu elle disparaisse ,dit ou en est tu ,comment sont elle arrivé ,quelle malheure de la vie a fait surgir ça ?

moi j ais compris pourquoi j ais eu cette peur .

alor petit explication ,tout de meme .

j ais ete au chomage tres longtemp ,10 ans et surment deprssion legere pendant ces 10 ans , dont j avais la compagnie de ma chatte moumoune .

suite a ça perte qui est survenue a la suite d une anestesie qu elle soit disant na pas suporté elle en est morte .

ce jour la j ais voulu etre fort ,trop fort .
je les laisse par manque de courage la bas chez le veterinaire ,j aurais du l enterre moi meme et je n est pue le fair ,par manque de courage envers les autres (quelles autrent ??? phobie sociale sen doute .)

alor moi mes opsessions c etais .
de tuer mon pere avec un couteau ,apres ça ces divisé en faite sur tous ce qui etais meurtre viole ,tuerie de tout sorte .

mais j ais apris cette semaine pourquoi cette peur .

il y a de ça lontemp quand j avais 9 ans environs j ais avalé un bonbon et j ais bien fahi etouffé ,puis j ais eu la phobie que l on apelle pnigophobe ,la peur d etouffé .

donc je reviens a maintenent pourquoi la peur de tuer avec un couteau .
et bien je pourais apellé ça un ricoché du passé de la peur .

ce jour j j avais vue une emission de magi et j ais vue :
un avaleur de sabre .
-objet tranchant
-gorge
ojet trenchant dans la gorge
-sabre dans la gorge ,gorge opstrué par le sabre .
donc la peur phobique (pnigophobe ) c est retrouve dans le sabre qui est devenue une phobie aichmophobe (peur des objets pointues )
et voila ça a rallumé mon ancienne peur .

voila je sais pas si ça va t aide je le souhete .
bye

J ai peur de moi alors que je sais tres bien que je ne suis pas malade au point de faire mal a qqun. Je suis comme convaincu d etre méchante, inconsiente meme si je sais que je suis douce. Exemple sur l effet de lalcool je suis douce et je me sens calme, heureuse... je ne penserais une chose comme ca. Mais si un jour je garde un enfant j aurais p etre peur de moi et je repondrais non dans ma tete "non jamais" et la je devient figer de honte comme prise ds moi meme. C ca le cote doux et mauvais que je sens en moi.

J ai comme tous les problemes ds ma tete, je ne me connais pas, j ai pas de personnalite et je sens que jamais j en aurai une. Ya juste avec l alcool ou c vraiment moi ou quand ya lamour, ma douceur.

Merci guilem mais je ne pense jamais a obéir a mes obsessions, je ne fais que les entendres.

je comprend tout a fait .
quand tu as dis ( d alle prendre un sapin et de prendre la hache et si je la prenais cette hache et si je lui coupais la gorge ,au mon dieu )
ces terifiants

au que oui ces la meme chose que tu vis ou que j ais vecu .

ces tres eprouvant tres fatiguant tu en dors pas de la nuit ,ça n arrete pas de tourné dans la tete et si je fesais ça et si je fesais si ,j en suis que meme tu a du te levé et alle te laisse guidéé par ces phobies ou ces compulsion mes que tu tes arrete car ce n est pas resonable ce n est pas toi .
tu vois maintenent j en rie mes a ce moment la j en riais pas du tout mes vraiment pas ,il y a un jour il a fallut que l on me donne un l exomil entier le soir plus un truc pour dormir tellement c etais cochmardent , j ais vraiment soufert avec ça moi .

alle courrage ces long a guerrire

Allo, pour répondre c pas un envi de mal que jai c une obsession, c pas moi qui me dis de penser a ca, c qqchose que je vois dans ma tete c qqchose qui a chaque fois que ca arrive je dis: "non" dans ma tete. Je suis une fille consciente et je n ai aucunement envie de faire mal, c comme si ca me hante on ma dis que ca pouvais etre de la rage au fond de moi, p etre, j en sais rien..!

Mais merci quand meme pour ta réponse!

Voici la propre réponse de mon psy à ce genre de problèmes (je suis en thérapie de groupe je l'ai donc souvent entendu sur le sujet).
Tu prends l'engagement vis à vis de toi même de ne faire mal à personne, et tu y crois. Et lui (moi aussi d'ailleurs) croit que ça va marcher, car c'est la tête qui commande.
Cela n'empêche pas d'avoir envie, bien au contraire. En fait, c'est ça le truc : si tu as confiance en toi pour ne pas le faire, tu peux resssentir ton envie de faire mal, et donc la contrôler.
Par contre, si tu crois que, en l'imaginant, tu vas avoir trop envie. Tu t'empêche d'avir envie. Mais en fait, ton envie restera, mais tu ne la contrôlera plus, car tu ne la sentiras plus.
En tout cas, avec moi, ça marche. J'espère que mes explications n'étaient pas trop confuses et que ça pourra t'aider.