Oh Douce mère Nature

O douce mère Nature
Pourquoi ne me laisses-tu pas partir?
Pourquoi ne me laisses-tu pas mourir?
O douce envie de partir comme ma blessure

Je veux comme la fleur
Qui le jour grandit
Mourir cette nuit
Et me remplir de bonheur

Je ne suis née poussière
Et veux redevir poussière
Dans les entrailles de la Terre

Laisse le vent emporter mon Ame
Laisse le soleil bruler mes peines
Et la Terre enselevir mon corps

Comme les fruits au printemps
Tu m'as laissé fleurir
Mais les cloches sonnent le moment
Elles crient;"il est temps!"
De me laisser mourir

Comme les blés au soleil
Tu m'as doré de ta chaleur
Mais j'ai tourné de l'oeil
Laisse moi fanée sans pleurs

O douce mère Nature
Suis-je une fille indigne ?
Pourquoi ne veux tu pas de moi?
Fais moi un seul signe
Le courage de partir donne le moi

La puissance de mon cri
Attendra-t-il le paradis?
Que mon Coeur lache
Laisse le vent emporté tout

O doux bruit de la pluie
Toi seul en accord avec mon intérieur
Entends ma prière,entends mes cris
Et prends ce qui s'écoeure.

Comment s'est passé ta semaine?

Oui je m'intéresse à toi car tu es spéciale pour moi. Si jeune et déjà si consciente. Tu as surement grandis trop vite comme tu le disais et aussi tu es surement trop intelligente... Mais tu peux l'assumer car je te sens tout de même forte. Tu demandes tout simplement de l'amour.

Et tu as raison qu'on a tous un trésor en nous mais je penses aussi que les gens qui ont soufferts ont beuacoup à donner car ils savent le prix de la vie te de l'amour.

Merci pour te compliments, je suis ce que je suis et il faut que je m'acceptes et que je m'aime tel quel parfois certains côté de moi même m'énerve mais je dois les aimer. Et enconre merci pour tes souhaits de bonheur, j'espère pouvoir m'apprendre à m'aimer moi même avant de trouver un compagnon....

Moi aussi j'ai souvent envie de partir, de fuir. Mais en fait ce que je veux c'est me blottir dans des bras acceuillants, aimants. Il faut apprendre à ne pas vouloir se sauver et à affronter avec l'aide de nos amis.

C'est bien que tu combattes tes démons, c'est nécéssaire mais il faut aussi le faire pour toi, parce que tu en vaux la peine. C'est sur que tes amis te donne du courage mais c'est toi qui lutte et juste pour ça tu dois être fière et te remercier de te faire se cadeau pour te garder en vie.

Moi aussi j'ai des amis, qui m'aident. De vrai amis avec qui je peux être moi même quand je m'en laisse le droit.

Je veux parfois me punir et me faire souffrir car je me déteste... Et c'est pas le départde mon copain est seulement une choses qui exacerbe c'est sentiment. Je me sens bonne seulemnt en donnant de l'amour aux autres pas à moi même. J'ai un immense besoin de donner mais aussi de recevoir et je n'ai pas l'impression d'avoir le droit de demander de l'amour. Tout ça se passe entre mes deux oreilles j'en ai consiences et je travailles dessus ; )

Je comprends ton besoin de fugue et aussi ton besoin que les gens prennent soin de toi. Comprend bien que les gesn n'arrêtent pas de se préocupper de toi une fois que les choses se sont un peu replacés. Ils ont toujours très peur au fond d'eux de te perdre mais ils préfèrent nier cette peur car ça fait trop mal. Seulement des gens qui ont soufferts pourraient accepter ta souffrance et continuer à t'en parler ouvertement.

Ces gens ne t'ignorent pas ils se protègent. Il faut accepter que peu de personnes ont ton niveau de sensibilité dans le bon sens du terme. Tu trouveras sur ta route quelques un des ces gens et tu les reconnaîtras et tu pourras partager avec eux.

Deborah gardera surement toute ta vie une place spéciale dans ton coeur et tes penseés, comme moi pour mon ex compagnon mais comme nous avons de l'amour à revendre on pourra vivre d'autres amours. Tu as le droit qu'elle te manque...

Je penses souvent à mon ami. Je lui en veux un peu mais ce ne sont que des sentiments passagers. Je trouves insupportables d'aimer quelqu'un qui ne m'aime plus, mais je dois l'accepter car aimer c'est aussi vouloir que l'autres soit heureux.

Oui j'ai eut des beaux moments dans ma vie mais aussi des plus sombres mais je sais que vers ton age ce n'était pas très drôle. En veillissant on acquière le contrôle de sa vie et c'est différent. C'est mieux, la famille est un poids très lourd....

Toi aussi tu as un coeur généreux et tu seras aussi aimée. Laisse toi la chance... Tu as tout pour combler une fille tu es tellement sensible.
Mais ça aussi c'est difficile à vivre la différence. Si tu veux on s'en reparlera...

Je te donnes mon email comme ça tu pourras m' écrire. C'est plus privé ; )

⋯@⋯.com
Bye

Luna

Coucou Luna,

C'est gentil d'avoir lu le forum "supporte et entraide", au moins tu t'intéresses à moi toi.Je sais, je n'ai que 17 ans et à cet âge,ressentir des sentiments aussi forts et aussi douloureux, c'est un peu difficile et j'ai du mal à assumer tout ça.Je crois que j'ai grandi un peu trop vite et parfois j'ai envie de replonger dans mon enfance qui pourtant n'était pas magique. C'est gentil de me dire que je suis remplie de richesse mais,tu sais, je crois qu'on a tous un trésor en nous.

Toi,tu dois être quelqu'un d'entier et de très généreux pour t'intéresser comme ça aux gens sans avoir rien à y gagner.Je suis qu'un jour,quand tu seras prête,un homme découvrira la profondeur de ton âme et viendra se blottir près de toi pour le reste de votre vie.C'est tout le bonheur que je te souhaite.

J'ai souvent envie de partir, tout le temps même, parfois je passe une journée entière à ne penser qu'à ça et c'est très dur de lutter.Si dur...chaque jour je dois combattre ces démons et je ne le fais même pas pour moi,je le fais pour mes vrais amis, sans eux,je n'aurais plus le courage de continuer. Est-ce que toi aussi tu as des amis qui t'aident ??? Pourquoi veux-tu te faire souffrir? On dirait que tu veux te punir.Mais si ton compagnon t'a quitté, ce n'est pas de ta faute et tu n'as pas à te punir pour cela. Vous n'étiez peut-être pas fait pour faire toute votre vie ensemble mais peut-être seulement un bout de chemin.

Tu me parles des fugues...c'est un cercle vicieux les fugues,quand on y a goûté,on a toujours envie d'y retourner,pourtant je me suis faite arrêtée plusieurs fois par la police pour me ramener chez moi et même une fois,ils m'ont récupéré sur un pont, j'allais sauté mais rien de tout ça ne m'empêche de recommencer parce que quand je pars,je me sens si bien, loin de tout même si ce bien être est éphémère,il est quand mm là un peu et c'est trop rare dans ma vie.Tu vois, quand je fugue, y'a des gens qui s'intéressent à moi, qui s'inquiètent, c'est ma manière de leur dire que j'ai besoin d'aide mais dès que je retourne dans mon lycée (ou plutôt aussitôt qu'ils m'y remmettent), ils recommencent à m'ignorer, c'est insupportable de ne jamais exister....ou que pour un être qui est loin.

Non, je ne crois pas que je n'aimerais jamais personne d'autre que Deborah mais pour l'instant et depuis déjà longtemps,elle est la seule qui occupe mon esprit,et elle me manque tout le temps.

Est-ce que tu penses souvent à ton ami ? Est-ce que tu lui en veux ? Est-ce que tu ne trouves pas insupportable d'aimer quelqu'un qui ne veux plus les mêmes choses que soi??? J'en ai marre de souffrir tout comme toi,sauf que je t'envie car tu as eu tes moments de bonheur et je suis sure que ce n'est qu'une passade avant de retrouver le soleil des beaux jours. Tu as un coeur généreux et tu ne peux qu'être aimé, c'est certain.

Je suis d'accord avec toi pour discuter de manière plus interactive mais je ne connais pas ICQ alors il faudra trouver autre chose. Je suis sur AOl et j'ai une messagerie instantanée mais tu ne dois pas avoir la mm chose.

Je pars demain pour une semaine à Munich pour aller voir les championnats du monde et m'entrainer un peu quand mm, alors ne trouve pas étrange si je ne réponds pas...

A bientôt

Carole

Salut Redb ou Carole,

J'ai lu le forum "support et entraide". Ce que j'ai vu de toi et ça m'a frappé c'est que tu es très intelligente et très profonde et tu n'as que 17 ans... Tu as aussi déjà vécue pas mal de chose l'amour, la victoire, la peine et la souffrance. Tu semble aussi très sensible. Ceci est ce que j'ai pu voir transparaître et pour moi tu sembles remplie de richesse.

Eh oui ça va te sembler bizarre mais parfois la souffrance gais partie de notre richesse. Elle nous fait grandir, elle nous permet de toucher à la vie profonde et réelle et non à sa superficialité qu'on nous vend à la télé. Mais comme toi je n'aimes pas souffrir et si j'acceptes des moments de souffrance je ne voudrais pas en vivre toute ma vie.

Parfois j'ai envie de disparaître pour faire souffrir les autres et moi-même aussi. C'est méchant et égoîste dans mon cas. Je ne suis pas très fière de cela. Mais toi tu veux partir que pour arrêter de souffrir ?

Aujourd'hui je n'ai pas envie de mourir et je n'ai pas envie que toi aussi tu meures. Je penses qu'on a beaucoup a donné et a apporté aux autres et c'est cela qu'on doit rester. La solution finale n'est qu'un moyen de s'échapper comme la fugue...

Moi aussi tout comme toi j'ai envie de tout plaquer de partir loin. Comme je ne vis pas avec mes parents ce ne serait pas une fugue du foyer familliale mais une fugue de ma vie, pourtant dans cette fugue je me vois aller aider des gens, des enfants... Je comprends que tu te sentes plus légère lorsque tu fugues... Est-ce que ta famille t'étouffe ? Qu'est-ce qui ne va pas avec eux ?

Je crois comme toi en l'amour éternelle et je penses que pour mon ex conjoint je l'aimerai toujours dans une partie de mon coeur mais je vais surement aimer un autre lorsque je serai prête. Et toi tu crois que tu aimeras éternellement ton amie et personne d'autres ?

Carole si tu veux on pourrait discuter sur ICQ (tu connais ?) ce serait plus interactif et nous pourrions mieux échanger. J'ai l'impression d'avoir trop de chose à dire pour que mon texte soit lisible : )

A bientôt j'espère

Mireille

En fait, si u veux en savoir un peu plus sur moi, tu peux lire ce que j'ai écrit il y a quelques mois dans le forum "support et entraide".
Bisous.

Y'a tellement de choses qui tournent pas rond sur cette Terre mais surtout dans ma tête et en plus, il y a ... tellement peu de gens pour les écouter.J'ai mal de vivre pour beaucoup de choses et pour si peu à la fois.J'ai envie de mourir et pourtant je n'ai que 17 ans. Tout se mélange dans ma tête et je ne sais pas par où commencer! Parfois je ne sais même pas pourquoi j'ai mal pourtant il leur faut à tous des raisons, même à moi, il me faut une raison de vivre et de continuer à souffrir ainsi...
Je ne connais pas les raisons de ce mal qui me ronge et me meurt, je sais juste que la mort me parait si douce parfois par rapport à la vie que j'ai pourtant elle n'ai rien de si difficile,je voudrais trouver les mots pour te faire comprendre ce que je vis et te donner les raisons de ce mal mais je ne les ai pas.
"Le Coeur qui rayonne a plus de valeur que l'Esprit qui brille" alors ne te dévalorise pas puisque ton Coeur continue de briller puisqu'il souffre, tu te remettras et tu aimeras encore,j'en suis sûre.Tu as sûrement tout donné à cet homme mais même si tu l'as cru ce n'était certainement pas le bon.Si je peux te demander une faveur c'est de croire en l'Amour Eternel.
Je sais pas si tu comprends le sens de mon message et je me trouve ridicule de venir étaler ma peine sur ce forum où des gens pleurent leurs proches alors que moi je désire la mort.
C'est un peu de moi, ce n'est pas très clair alors si tu veux en savoir plus, tu peux me poser des questions. Et noublie pas de me parler de toi aussi.
Rebd

Salut Redb,

Donc à ta demande je vais parler un peu de moi. Eh bien, je me suis retrouvée sur ce forum(psychomedia) il y a de ça plusieurs mois parce que je cherchai de l'information sur un problème que je vivais. J'étais au prise avec un problème d'anxiété et de stress et je cherchais de l'information.

Ce site m'a pas mal aidé et je penses bien m'en être sortie. Mais comme la vie ne va pas comme on veut, juste au moment ou je recommencais à vivre et à être heureuse mon copain m'a laissé (Tu peux lire ce que j'ai écris à ce propose dans le forum séparation et divorce).

Mon univers s'est écroulé enconre une fois et de nouveau je souffres. Tes mots me touchent car ils sont très beaux et me font voir des émotions et une détresse qui ressemblent à ce que je vis.

Parfois j'aimerai que ma douleur et ma peine arrêtent mais je ne sais pas comment les faire taire et dans le désespoir de ne pas pouvoir je penses parfois à des solutions définitives. Mais ce que je vis est tellement banal et tellement minime à comparé d'autres réels problèmes.

Voilà je t'ai dévoilé un peu de moi, à ton tour si tu veux bien.

Luna

Bonjour Luna ou plutôt bonsoir chez moi,

Les mots, les mots sont tellement et si peu, oui boen sûr ceux que j'écris,je les vis et ils me font si mal. Mais avant que je parle de moi, j'aimerai que toi tu le fasses, comment t'es-tu retrouvé ici? Pourquoi mes mots te touchent??
A plaisir de te découvrir,
Rebd.

Bonjour Redb,

Tu as un talent merveilleux et tes mots reussisent à exprimer tant de choses. Ce que tu as écris m'a particulièrement touché.

Si ce que tu écris est ton propre cri permet moi de te demander d'où vient cette envie et la douleur qui s'exprime.

Au plaisir de te lire,

Luna