remords...

salut à tous
j'ai un peu peur de vos réactions. Mais bon, quand faut y aller, faut y aller... Alors voilà, j'ai abusé (sans tentative de pénétration et sans violence physique) d'une petite fille de 4 ans quand j'en avais 15. Depuis, même si je n'éprouve aucune compassion ou pitié à son égard quand je pense à elle, je n'ai fait que regretter mes actes, et ceci pour deux raisons: d'abord parce que je n'arrive plus à m'aimer, j'ai perdu toute confiance en moi, ce qui ruine ma vie professionelle et sentimentale, ensuite parce que je redoute le jour où elle parlera et l'histoire éclatera au grand jour. Oui je sais, je ne pense absolument pas aux conséquences que cela a pu avoir sur elle, d'ailleurs je n'y crois pas trop. Ne me jugez pas trop vite, je n'ai plus jamais ni même pensé à faire de telle choses. J'aime bcp les enfants et d'un amour sain, j'espère en avoir plusieurs. Ma conviction intime sur ce qui s'est passé est que j'ai été victime(j'insiste sur ce mot) d'une pulsion sexuelle semblables à celles que peut ressentir n'importe quel enfant, mélangé ou provoquée par la profonde frustration d'un adolescent un peu attardé et puceau, en mal de sexualité. Attention, je ne me justifie pas, j'essaye juste de comprendre et de vous expliquer ce qui s'est passé.

on dirais pas que tu as des remords, on dirais que tu as juste peur de ce qui pourrais t'arrivé si elle parle.

j'ai été abusé par un voisin j'avais 5 ans, et ça a gaché toute ma vie. j'ai été abusé a répétion depuis parce que je n'arrive toujours pas a me défendre.

je n'ai aucune pitié pour toi, meme si tu n'avais que 15 ans. je ne crois pas que tu es des remords, je crois que tu as juste peur des conséquences si elle parle. vas chercher de l'aide sa presse.

Salut a toi,j'avais envie seulement de te dire que tu as fait une chose qui n'étais pas bien quand tu avais 15 ans et qu'aujourd hui tu regrette les gestes que tu as posé,tu as su t'arreter a temp malgré le geste que tu trouves répugniant,mais dit toi que toi seule sais quesqui est pas beau.Moi quand j'etais toute petite mon frere ma abusé et il regrette les choses qu'il m'a fait et il n'est pas abuseur aujourd hui,il aime trop les femmes,toi seule qui ces si toi tu te trouve dangereux envers les enfants et si tu te trouve vraiment dangereux pour les enfants il faut aller chercher de l'aide et cette aide n'est pas une chose qui n'est pas bon pour toi,cela vas t'aider énormément car je suis aller en therapie et j'ai rencontré des hommes qui sont abuseur et aujourd hui ils sont merveilleux,ils ont réussi a faire d'eux des etres merveilleux,ils peuvent vivre une vie normal aujourd hui.Je vais te dire une chose,mes filles ont été victime d'abus eux aussi par mon autre frere et aujourd hui ils sont heureuse de voir que leur abuseur vas surement sens sortir ,je lespere de tout mon coeur car c est mon frere,bien sur que je lui en veut et je ne sais pas si je vais réussir a lui pardonner mais une chose quand il a été jugé il m a regardé dans mes yeux et il ma dit merci ma soeur,merci les filles,vous m'avez sortie de cette enfer que je vie depuis quelque année.Je ne veux pas te juger car je comprend ce que tu ressent car quand ont abuse ou bien qu'on ce fait abuser ce sont deux chose parfaitement pareil,pareil car ont ce sens mal en nous et meme dégeut ect.....tu as fait un geste qui n etais pas bien et aujourd hui tu demande de l aide sur ce site bravo a toi,surtout vie ta vie et si un jour cette petite fille t'apparait ben la il vas falloir affronter ce que tu lui as fait et tous ca est normal d'affronté le méchant.Je te laisse la dessus et bonne chance a toi. AMICALEMENT Alexandra777

Si nous avons tous le devoir d'assumer nos actes, le degré de responsabilité à l'égard de ceux-ci varie selon plusieurs facteurs. Un adolescent de quinze ans peut-il être tenu responsable d'un abus sexuel de la même façon qu'un adulte pour le même acte ?

oui, j'ai eu des propos malheureux sur ce forum (j'aimerais ne jamais dire de conneries). oui, je regrette mes actes. non, je ne m'excuserai pas car ce n'est en aucun cas à moi de le faire. je n'irai pas non plus crier sur les toits ce que j'ai fait, ni même demander pardon... les gens jugent bien trop vite. si une vie est ruinée, il n'y a pas de raison d'en ruiner une deuxième. cela ne m'aiderait pas et cela n'effacera pas ce que j'ai fait.

étant une victime je n'attends de toi aucune compréhension.

moi je peux te dire qu'elle en souffrira toute sa vie ce n'est pas n'importe quel acte j'ai moi-même subis à 5 ans et je me souviens de tous les moindres détails allant de la texture de ses testicules jusqu'au gout des tartines qu'il m'offrait quand il était satisfait alors tes croyances au sujet de ses souvenirs permet moi de te dire que c'est de la vaste blague tu ne penses qu'à toi qu'à ce qui pourrait t'arriver si on savait
Commence plutot par reconnaitre réellement ta faute t'en excuser et te faire soigner ensiute tu pourras parler de doutes quant à ses souvenirs...

>salut,
>juste par curiosité... dans quel schéma familial
>as-tu grandi?
>S

Famille mono-parentale (pere decede peu apres la naissance).

J'ai eu une enfance tres heureuse grace a une mere formidable.

Il n'y avait pas de non-dit, ni de tabou sur la sexualite.

Je me souviens avoir eu des jeux de decouvertes sexuelles "normaux" avec mes cousines vers 4/5 ans (elles aussi agees de 4/5 ans).

Je n'ai jamais ete moi-meme abuse ou victime de gestes deplaces.

Bref, et c'est ce qui finalement me desespere, c'est que je n'ai aucune "excuse" a mon acte.

Je pense qu'a un moment j'ai eu un choix, et j'ai choisi d'abuser de mon cousin, sans penser aux consequences de mon acte.

Comme je regrette aujourd'hui !!

salut,

juste par curiosité... dans quel schéma familial as-tu grandi?

S

Bonjour, je suis moi aussi dans la meme situtation : j'ai eu des attouchements sur mon cousin (sans tentative de penetration et sans violence non plus) quand j'avais 15 ans et lui 8.

Je n'arrive pas a savoir aujourd'hui ce qui m'est passe par la tete. Ca ne me ressemble pas.

Je n'ai pas non plus d'attirance pedophile aujourd'hui (j'ai 30 ans). Je suis ronge par le remord, et je voudrais contacter mon cousin pour lui dire mais pour l'instant je n'ai pas trouve le courage.

Comme quoi on peut gacher sa vie (et celle des autres) tres facilement, sans vraiment le vouloir.

salut melisse,
je n'occulte pas le fait qu'elle soit une victime. certains de mes propos étaient malencontreux, je le reconnais aujourd'hui (3 ans après cette discussion)
mais je maintiens le fait que je sois aussi une victime. le fantasme est présent dans tout homme, sans exception. normalement, l'éducation est là pour poser des barrières qui, dans mon cas, sont malheureusement apparues trop tard.
je ne me rendais absolument pas compte des conséquences que pouvaient avoir mes actes (désolé d'évoquer ds des détail aussi sordides mais il n'y a jamais eu pénétration, juste des gestes déplacés à deux reprises)
depuis lors, je vis sous cette épée d'amocles. sans chercher à minimiser la douleur de la fille, je peux t'assurer que la culpabilité et la peur sont des sorts que je ne souhaite à personne.

ensuite, je ne t'ai pas attendu pour en parler à un psy. après plusieurs scéances il m'a dit qu'il faudrait que j'apprenne à vivre avec et que je devais arrêter de culpabiliser car tout d'abord le mal était fait et qu'ensuite, dans l'absolu, maz part de responsabilité était assez faible compte tenu du contexte ds lequel j'ai grandi.
autant dire que ces entretiens n'ont rien changé pour moi.
aujourd'hui je suis un garçon romantique qui, malgré sa timidité sors avec des jolies filles, certaines plus jeune d'autres plus âgées que moi. le seul problème est que mon amour propre est anéanti avec les conséquence que cela entraîne (dépendances, dorgue, fuite, autodestruction...) et cela, pour le reste de mes jours.

et je rajouterai à mon message precedent que si un jour elle parle et que tu nies en bloc comme tu as l'intention de le faire, tu la détruiras une seconde fois.
je te félicite de tes plans c'est parfait!
je pense que tu as tout faux .

si tu veux mon conseil:
si tu constatait que cette jeune fille n'était peut etre pas très bien dans sa peau demande toi pourquoi...
et surtout dis toi qu'il est encore temps de prendre ton courage a deux mains et de dire la vérité de ce que tu as fait quand tu avais 15 ans ,au jour d'aujourd'hui tu en as 23...ne vit pas toute ta vie dans la peur qu'elle revèle quelque chose...
va parler avec un psy et ASSUME!
voilà.
ciao
melissse

a lire ton message , je constate que tu es comme tous les agresseurs sexuels, en train de te positionner en tant que victime (tu le dit toi même "j'ai été victime(j'insiste sur ce mot)"

alors que la victime c'est la petite fille que tu as sans aucun doute bléssée à vie par tes gestes qui constituent une vraie agression sexuelle.

tant que tu n'auras pas compris que la victime c'est pas toi et que y'a pas besoin de penetrer un enfant pour l'avoir agressé et detruit tu ne seras pas guérit de ce que tu as fait.

tu n'as pas le droit de pleurer sur toi.
pleure plutôt pour elle au lieu de continuer à penser

"Oui je sais, je ne pense absolument pas aux conséquences que cela a pu avoir sur elle, d'ailleurs je n'y crois pas trop"

d'ailleurs tu n'y crois pas trop ????????????

tu n'y crois pas trop !!!!!!!!!!!!

non mais tu réalises ce que tu dis???????????

redescend sur terre et assume ce que tu as fait.
assumer ça veux dire admettre qu'on est agresseur et que la victime c'est pas toi c'est l'enfant.
assume, va voir un spécialiste et après tu te sentiras peut etre mieux dans ta peau.

melissse

Salut Mario,
ton message m'a fait beaucoup de bien, je t'en remercie. Bien que ça me fasse un peu peur, j'ai décidé d'en parler à qqun. Mais à ton avis, faut-il que ce soit un psychologue ou plutôt un psyquiatre?

Je pense que tu aurais tout intérêt à consulter un spécialiste qui pourrait t'aider à dédramatiser cette histoire.

Bien sincèrement, je pense que cette histoire est loin d'être la fin du monde. Tu avais 15 ans; tu étais à la découverte de ta sexualité et tu n'avais pas encore pleinement défini tes valeurs - ce que tu as fait depuis.

La petite avait quatre ans : il n'y a pas eu pénétration et tu ne l'as pas violenté physiquement. Alors, contrairement à ce que croit Clo, rien ne nous permet de juger des conséquences de cet acte sur le développement de la fillette. Puisque tu ne l'as pas forcée, peut-être n'y a-t-elle vu qu'un jeu – au plus déplaisant – dont elle ne se rappelle que vaguement les détails. Bien sûr si l'expérience s'était répétée en faisant usage de la manipulation psychologique, là tu aurais eu de véritables raisons de paniquer sur les conséquences de ton acte. Mais comme l'acte semble avoir été vécu dans la plus grande innocence, alors j'hésite même à le considérer comme un abus, tout au plus un geste déplacé.

Vois-tu, dans les gestes d'abus, ce qui perturbe véritablement l'enfant, ce n'est pas en soi l'acte sexuel, à moins qu'il ne soit perpétré dans la violence, mais la manipulation psychologique qui l'entoure, c'est cela qui perturbe véritablement l'enfant. Aussi il est important de savoir que ce qui crée le traumatisme, c'est la représentation de l'acte davantage que l'acte lui-même.

Alors n'hésite pas à consulter un spécialiste pour te libérer de tes remords. Surtout cesse de dramatiser cette histoire banale. Cesse de te considérer comme un pervers odieux. Il ne faut pas être un spécialiste de la question pour comprendre qu'il ne s'agit pas dans ton cas d'un acte qui dérive d'une personalité psychopathologique mais d'une simple erreur de parcours liée à la découverte de la sexualité.

En cela, je trouve l'analyse de Démarcation à l'égard de ton expérience franchement exagérée, sinon déplacée. Le couvercle qui risque de sauter, patati, patata. Wowwwwww...........

Si la fillette n'y reviens pas, enterre cette histoire à jamais. Les remords que tu manifestes sont bel et bien la preuve que tu es un homme sain et doué d'un esprit éthique puisque tu n'hésites pas à passer en revue tes actes passés. Normal que tu te poses toutes ces questions quand on pense à tout ce qui se dit sur la pédophilie, sans distinction ni discernement. Les pédophiles invétérés n'éprouvent jamais de remords.

Salut démarcation,
J'apprécie l'explication que tu me donnes de l'identité personnelle et j'y ai pas-mal réfléchi ces derniers jours. Malgré cela je ne suis pas tout-à-fait d'accord avec toi car je trouve que tu tires tes conclusions un peu vite quand tu parles de pression, de couvercle et de risques de répéter. Non, quoiqu'il arrive, je ne recommencerai jamais parce que j'aime les femmes et je me passe volontiers du reste! De plus, tu n'as pas besoin de me citer pour me faire comprendre que j'ai un problème d'estime propre, de confiance. Si j'ai insisté de la sorte sur ces points, c'est justement pour que ma personnalité transparaîsse bien dans le message. Quant à ma petite tendance à victimiser ma situation, très sincèrement c'est d'abord parce que j'ai peur des conséquences qu'auront un jour ces actes, mais c'est aussi dû à la frustration que je ressens d'avoir fait une erreur par le passé alors que je n'avais pas vraiment conscience de la gravité de mes actes et de ne rien pouvoir faire pour revenir en arrière. Voilà, merci de m'aider

Stav

Bonjour, Stavroguine

Je vois que tu as saisie que j'ai plusieurs déviances sexuelles, la principale est l'exhibitionnisme, la secondaire est la pédophilie (fantasmes) et j'ai aussi des attirance vers le fétichisme. En d'autre termes, j'ai plusieurs paraphilies.

L’abus sexuel peut se présenter sous différentes formes.

Chaque abuseur sexuel possède son propre vécue.
L’agresseur sexuel a sa propre dynamique personnelle, sa propre orientation sexuelle et
ses propres préférences sexuelles.

L'acte de l'abuseur peut être situationnel,
il peut avoir une femme, un enfant et faire des gestes de façon intermittente à cause d'une situation frustrante.

De plus, les gestes reprochés peuvent être très variés, on peut penser à l’exhibitionniste (comme moi), au père incestueux (intrafamilial),
au pédophile (extrafamilial généralement).

Tous ces éléments peuvent préciser le type d’individu en rapport avec l’intimité.

Explication sur l'intimité.
En général, pas la tiennne, ni nécessairement la mienne.

L’identité personnelle:
Avoir confiance envers les autres,
comme envers soi-même, est significatif de la qualité du développement de la personne et de sa vie relationnelle.

L’image de soi et de l’estime de soi ont une influence sur l'identité personnelle.
L’identité individuelle peut être amoindrie ou améliorer suite a un traumatisme ou un évènement positif.

Si l'on n'a pas cette confiance, on peut difficilement avoir la capacité à être intime.

Avec son identité on exerce la capacité d’intimité, (possibilité qu’a l'individus
à s’engager dans les relations avec les autres).

Malheureusement divers problèmes familiaux ou sociaux cause, partiellement ou non,
une pauvre estime de soi de l’abuseur.

Bref la trilogie " trouble de l’identité, problèmes d’estime de soi et troubles de l’intimité ", est dans mon cas une explication de mes déviances.

Dans ton cas, je te porte à réfexions les éléments suivants de tes précédents messages:

Estime de soi:

...d'abord parce que je n'arrive plus à m'aimer,
j'ai perdu toute confiance en moi..
J'espère ne jamais être forçé de mettre un terme à mes jours à cause de ce que j'ai fait.

Identité personnelle:

...ce qui ruine ma vie professionelle et sentimentale...
Quant à mon identité d'homme, elle serait tout à fait acceptable si je récuperais un peu de la confiance et de l'amour propre que j'ai perdu depuis.
Dans mon cas c'est l'immaturité qui a joué.

Problème familiaux et sociaux:

la profonde frustration d'un adolescent un peu attardé et puceau, en mal de sexualité

Trouble de l'intimité:

Je ne veux plus jamais avoir de contact avec elle, cela me mettrait en face d'une image de moi qui n'a rien avoir avec ce que je suis réellement.

Et si jamais l'affaire éclate au grand jour?
Je nierai en bloc, dumoins c'est mon état d'esprit actuel.

Non, je ne pense avoir aucune difficulté à exprimer mon intimité avec les gens que j'aime, si ce n'est cette histoire

Fin de l'explication et liens avec ta situation...

Je dois reconnaitre que si tu a écrit sur ce forum, c'est parce que tu en ressentais le besoin et que tu veux effectivement comprendre...

Je reconnais aussi une capacité à vivre de l'intimité par ton dévoilement sur ce forum.

Mais il faut aussi que tu comprenne qu'il est 'normal' pour l'abuseur de minimiser ses actes d'agression.

Voila les éléments qui selon moi justifie une certaine difficulté à vivre ton intimité du moins à propos ce cette 'histoire'...

Tu as (une petite) tendance à victimiser ta situation : tu dis toi-même:
...Ma conviction intime sur ce qui s'est passé est que j'ai été victime (j'insiste sur ce mot) d'une pulsion sexuelle semblables à celles que peut ressentir n'importe quel enfant...

Croyance et pensé congnitive:
..Je crois que ces pulsions sont inhérentes à l'homme et qu'aucun n'en est exempt.

Bien sur il faut considéré ton âge au moment du délit (15 ans), mais je t'invite à réfléchir sur ce que tu as écrits:
....La morale, la peur et la forte culpabilité qui existent en moi condamnent et étouffent toute pulsion éventuelle.

Mon expérience personnelle me dit que cette morale, cette peur agissent comme une couverture, un couvercle qui un jour où l'autre lèvera sous une pression venant d'une situation frustrante.

C'est à ce moment là que le risque de répéter, même juste une fois un abus, peut se présenter...

Merci d'avoir répondu à mon message...et à la prochaine.

Demarcation

Salut Démarcation
J'ai été revoir l'album photo de cet été là, elle a en fait 14 ans aujourd'hui et moi 25. Ca me fait franchement froid dans le dos. J'espère ne jamais être forçé de mettre un terme à mes jours à cause de ce que j'ai fait.
Non, je ne pense avoir aucune difficulté à exprimer mon intimité avec les gens que j'aime, si ce n'est cette histoire. Mais peut-être pourrais-tu m'expliquer plus précisément ce que tu voulais dire?
Quant à mon identité d'homme, elle serait tout à fait acceptable si je récuperais un peu de la confiance et de l'amour propre que j'ai perdu depuis.
Je ne veux pas me démarquer :) de toi, mais depuis que j'ai réalisé ce que j'avais fait, je n'ai plus eu cette pulsion, donc je n'ai pas eu à lutter. La morale, la peur et la forte culpabilité qui existent en moi condamnent et étouffent toute pulsion éventuelle.
Je crois que ces pulsions sont inhérentes à l'homme et qu'aucun n'en est exempt. Si certains passent à l'acte un jour, ça peut être pour des raisons différentes. Dans mon cas c'est l'immaturité qui a joué.
merci pout ton message

Bonjour, bonsoir c'est selon....

Stavroguine, je suis un ancien de ce site, je m'exprime à nouveau, car cela me permet de démontrer sinon de l'empathie, de l'intérêt pour ta situation...

Elle avait 4 ans, toi 15 ans.
Donc aujourd'hui elle 12, toi 23 (environ) ?

Bon il est normal que tu sois mal à l'aise face à elle et sa famille, je présume...

Par conséquent tu dois avoir de la difficulté à exprimer, verbaliser ton intimité (sous toutes formes...sexuelles, conjugale, relation de travail,etc.) Ton identité comme homme, comme individus est-ellle, à ton avis satisfaisante?

D'après ce que je lis de ton message : non pas vraiment...

Je ne sais pas quel pays tu habite mais il y surement une ressource communautaire ou privé pour faire place à toi, à ton intérieur meurtrie et sur la défensive ....

Moi je n,ai pas agressé une enfant, mais je lutte pour y arriver, car je suis attiré, à cause de la déviance. Mon principal problème est l'exhibitionnisme.... Au revoir....

Merci pour ta réponse franche et compréhensive
Je suis d'accord pour ce qui est d'en parler à un psy. La fille a aujourd'hui 12 ans, c'est une cousine éloignée de mes petits frères. Je ne l'ai revu qu'une courte fois à l'occasion d'une voyage à l'étranger il y a 3 ans. Je ne veux plus jamais avoir de contact avec elle, cela me mettrait en face d'une image de moi qui n'a rien avoir avec ce que je suis réellement. Je vis toute cette histoire vraiment comme une injustice parce que je n'étais pas conscient de la gravité de mon acte, je ne l'ai compris que trop tard.
Et si jamais l'affaire éclate au grand jour? Je nierai en bloc, dumoins c'est mon état d'esprit actuel.

Bonjour Stavroguine,

Bon, ce que tu as fait est moche, difficile de penser le contraire. Mais tu es conscient d'avoir fait du mal, et tu es quelqu'un de responsable car tu as pris tes dispositions pour ne plus jamais recommencer. Tu as perdu le contrôle de toi même (oui, en ce sens tu es bien une victime toi aussi) et tu as très mal agi. Cependant tu n'est pas le pire monstre de la Terre pour autant !!! Tu aimes les enfants et tu aspires à une vie tout ce qu'il y a de plus normale et même épanouie. Tu as fait une grave erreur et tu le reconnais, c'est un pas important. Ta culpabilité te torture. Maintenant, la suite, ce pourrait être d'en parler et d'essayer d'évacuer cette culpabilité avec un psychiatre. Il est médecin, il est soumis au secret professionnel et n'a pas le droit de te dénoncer. Tu pourras lui en parler en terrain neutre, les "abuseurs" n'en sont pas moins des êtres humains qui souffrent et à ce titre ils ont le droit d'être aidés psychologiquement. Je crois même que certains d'entre eux sont spécialisés dans cette problématique et aident les "agresseurs" à canaliser leurs pulsions.

Cependant, n'oublie pas l'enfant qui a été victime de tes agissements. Tu n'éprouves pas de compassion pour elle, certes, mais le traumatisme que tu lui as infligé est bien réel, et il est grave ! (encore aggravé par son très jeune âge). Même si tu as l'impression que peu après elle n'en souffrait pas, la structuration de sa personnalité en a sans doute été très perturbée, et souvent les véritables symptômes n'apparaissent qu'à l'adolescence ou même plus tard. Qui est cette petite fille ? Est-elle de ton entourage ? De ta famille ? Quel âge a-t-elle aujourd'hui ? La rencontres-tu encore ? Sa vie est-elle très perturbée ?

Tu pourrais peut-être lui écrire une lettre ou lui parler pour lui dire que tu regrettes, que tu ne voulais pas lui faire une chose pareille et lui demander pardon ? Ou faire quelque chose pour l'aider si elle a des problèmes suite à ce qu'elle a subi ? Si elle comprend ce qui s'est passé et ce que tu as ressenti, peut-être te pardonnera-t-elle et renoncera-t-elle à te dénoncer ? Mais elle risque aussi de te haïr, car ce qui est fait est fait. Quoi qu'il se passe, tu ne pourras plus revenir en arrière, il vous faudra vivre tous deux avec cela.