Séparation

Bonjour,

Je vivais le parfait amour. Je ne pouvais pas demander mieux. Nous étions un exemple parfait pour tout les couples autour de nous. Nous étions heureux malgré certaines difficultés. Mais c'est tout à fait normal dans un couple. Nous étions ensemble depuis 5 ans. Il m'a annoncé un soir que la relation était terminé. Ce fut un choc total pour moi, je me suis retrouvé en psychiatrie d'un hôpital pendant 2 jours.

Après 3 jours voici ce que j'ai réalisé. Nous étions heureux mais nous n'avons jamais communiqué avec profondeur dans les moments difficiles. Lui vivait pour moi, moi je vivais pour lui. Après 5 ans de relation c'était comme au premier jour. Mais malheureusement nous nous sommes oublié nous même. Pour moi c'était facile car j'était très dépendante affective. Alors j'aurais pu être avec lui tout le temps. Lui il était plus indépendant mais il voulait tellement que je sois heureuse qu'il s'oublait. Cela le rendait nalheureux parfois car il avait besoin du temps pour lui, mais il ne m'en parlait pas pour ne pas me faire de peine. J'ai jamais douté de son amour pour moi, mais en étant dépendante affective je lui demandais beaucoup d'énergie. J'avais toujours peur malgré tout qu'il me laisse un jour. Ces derniers mois nous étions très fatigués, nous vivions beaucoup de stress au niveau du travail, de nos famille, je sentais que nous nous éloignions. Suite à cela j'ai commencé à faire de l'anxiété avec des crises d'hyper-ventilation. Lui il était très, très malheureux au travail. Je l'ai encouragé à retourner à l'école pour accomplir son rêve d'enseigner. Il est retourné à l'école et tout à changé. Moi et mon copain nous étions très semblable: insécure. manque de confiance en soi, très centré sur le bonheur de l'autre, etc.

Il a décidé de rompre parce qu'il se cherche, qu'il veut penser à lui et le fait de retourner à l'école lui a fait remettre en question son moi-intérieur.

Pour ma part, je vis l'enfer depuis qu'il est parti. Mais j'ai tellement touché le fond qu'après 3 jours je me suis enfin senti renaître. J'ai réalisé plein de chose par rapport à moi. J'ai toujours vécu pour les autres, en fonction des autres, j'étais très dépendante affective au point de m'oublier. C'était la première fois de ma vie que je me retrouvais face à moi-même. Ce fût une révélation sur plein de comportement face à mon entourage, mon couple, mon conjoint. J'ai même remercié mon conjoint car c'est lui qui m'a permis de grandir. J'ai été également faire un stage en développement personnel en France.

Mon conjoint est très fier de moi, il ne me reconnait pas. Pour lui il dit qu'il aura beaucoup de chemin à faire avant d'arriver où je suis rendu dans mon cheminement personnel.

Je suis quand même en désespoir car je l'aime d'un amour sincère, d'un amour vrai. Je suis en colère car pour moi l'amour on ne balance pas cela comme ça du jour au lendemain. Je suis déçu qu'il baisse les bras aussi facilement. Il a toujours fuit les difficultés (il le sait). Il a toujours cherché la paix. Pour moi l'épanouissement d'une vie de couple passe inévitablement par des moments difficiles et c'est en y faisant face que le couple en sort grandit et plus fort. Il faut y croire, s'engager, communiquer, partager, aller chercher de l'aide s'il faut. Malheureusement beaucoup de couple abandonne avant car ils ne veulent pas faire l'effort et il ne veulent pas faire face aux difficultés. Mais pour moi je croyais que nous étions différent. Je crois sincèrement en notre relation mais il est tellement perdu que j'ai peur. Je suis également très déçu de lui.

Malgré tout j'ai très mal, je suis désespéré, je ne veux pas le perdre. Je me dis maintement que s'il m'avait vraiment aimé, il ne m'aurait pas laissé en deux temps trois mouvements. Mais pourquoi m'avoir tant donné tant d'amour chaque jour que nous avons été ensemble.

Personne ne croit à notre rupture. Je ne sais plus quoi faire, quoi penser. Nous nous sommes vu à deux reprises et nous avons parlé comme jamais nous avions parlé avant. Il n'y avait plus de non-dit. Malgré tout il se cherche beaucoup, il souffre. il a peur. Nous alons avoir une rencontre avec ma psychologue. Elle nous connait les deux.

J'ai beaucoup de difficulté à comprendre. Moi je veux réussir notre couple et m'investir. Mais je sens qu'il n'a pas la force de le faire. Ça me frustre, je suis déçu de lui. Évidement il a des choses à travailler dans notre couple et pour moi quand on aime c'est pour le meilleur et pour le pire. Mais évidement cela demande un effort de la part des deux pour réussir.

Je ne sens pas qu'il ne m'aime plus, mais il est tellement perdu que j'ai peur. Je ne sais pas quoi faire? Est-ce que je dois garder contact. Est-ce qu'il faut que je le laisse tranquille pour réfléchir? Mais en attendant il n'a pas la chance de découvrir la nouvelle femme que je suis devenue. Mais je sais que je ne peux pas toute mettre mon énergie pour le reconquérir. Car en attemdant je souffre de son absence et quand je le vois c'est difficile après. Cela m'empêche d'avancer. Et je sais que cela peut prendre du temps avant qu'il se retrouve, qu'il s'aime et qu'il soit bien avec lui-même et présentement de n'est pas le cas. Mais je ne peux pas attendre toute ma vie car c'est moi qui va se détruire.

Mais je l'aime et je crois en nous. Je souffre tellement. J'ai peur, je suis en colère, je suis désillusionner par rapport à la vie de couple. Il m'a toujours respecté, aimé. Mais à cause d'un gros manque de communication, il à sûrement développé du ressentiment envers-moi. Nous nous sommes étouffés un envers l'autre sans nous en rendre compte. Est-il trop tard? Nous avons tellement manqué de communication et si nous étions parlé. J'ai mal, j'ai peur...

Une âme en peine!

Merci tout le monde d'avoir pris le temps de me répondre. J'apprécie énormément! Si vous vous rappelez de me histoire voici les développements. Pour ma part cette séparation c'est très, très difficile. Mais depuis ma séparation j'apprends pour la première fois de ma vie à me connaître et à m'aimer moi! À prendre soin de moi! Je vis une renaissance. Mon ex se cherche beaucoup présentement. Et le comble, il avait déjà une blonde quelque semaine après notre séparation. Ce fut un coup dur pour moi parce que même à la veille de notre séparation il disait qu'il m'aimait sincèrement. Alors aujourd'hui je doute sur l'Amour qu'il avait pour moi. Je sens qu'il a joué avec mes sentiments. Pourquoi dire à quelqu'un "je t'aime" quand ce n'est pas cela que tu ressens. Nous étions très, très proche l'un de l'autre. Avec l'expérience que j'ai maintenant de la Vie (c'est une longue histoire!) je sais que mon ex à besoin de reconnaissance. Il veut qu'on l'aime. Même avec moi, il agit comme si notre séparation n'était qu'une chose banale. Avec du recul je me rends compte que c'est une personne où l'Ego et le mental prennent beaucoup de place. Mais il se cherche et lui seul pourra trouver sa Voie. Il lance des appels à l'aide à ses amis mais la Peur l'envahie. Il a peur de travailler sur lui, alors il fuit. Et ça me fait chier! (Pardon!). Car nous savons tous, moi et ses amis, que c'est une personne extraordinaire et qu'il s'agit juste qu'il s'aime lui avant tout et qu'il prenne un temps d'arrêt pour apprendre à se connaître. Mais pour lui c'est trop difficile, il a peur. Il m'a même dit qu'il m'enviait énormément et qu'il avait beaucoup de chemin à faire avant d'arriver où je suis. Comme si j'étais trop bien pour lui! Le comble! Je voudrais lui dire que je ne suis pas trop bien mais que je suis simplement Moi pour la première fois de ma vie. Sans peur, sans attente, avec confiance, avec estime dans le moment présent. C'est triste car je l'Aime d'un Amour encore plus Vrai aujourd'hui mais je l'ai perdu... J'ai beaucoup de regret. Je vous entends dire qu'il n'est pas le seul homme sur Terre. Je sais mais c'est lui que j'aime et avec qui je voulais faire ma Vie. Je l'aime comme il est avec ses défauts et c'est qualité. Je l'aime tout simplement.

Merci de m'avoir lu...