La fin ???

Salut Domino !

Oui j'ai choisi cette vie et j'en ai meme reve. Imagine un peu, je peux etre a la maison avec notre petite fille toute la sainte journee, je n'ai pas a la confier a la creche et a cavaler au boulot tout en me demandant tout le temps si on s'occupe bien d'elle la-bas.

Par moments, l'absence de vie professionnelle me pese et il me semble que je perds quelques bonnes annees ou que mon cerveau se ramollit. Mais ca ne dure jamais longtemps car je me rends compte de ma chance inouie : les seuls horaires auxquels je dois me plier sont ceux de nos repas, je n'ai pas de patron fou ni de collegues jaloux, pas de trajets dans les embouteillages etc. On est des fois un peu "juste" cote argent en fin de mois mais c'etait notre choix.

Je donne des cours de francais un soir par semaine et nous avons des activites avec la petite donc je vois du monde et j'ai une vie sociale presque satisfaisante. Bon,parfois il me manque des discussions un peu plus suivies comme on peut en avoir avec des collegues ou la famille, ou sur les forums quebecois

Mon mari est effectivement un gars super gentil et d'un calme tres nordique. C'est surement ce qui sauve notre relation, le fait que je n'ai pas affaire a un bouillonnant male qui pete les plombs aussi vite que moi. Je l'aime et je l'admire et il me comprend plutot bien quand je lui explique ce que je ressens, il a du mal a deviner ce qui ne va pas parfois mais voit tout de suite que qqch ne va pas. Quand nous sommes arrives en Finlande, j'avais du mal a vivre l'absence de ma famille et des amis donc il est devenu d'office mon meilleur ami et mon confident en plus d'etre mon amoureux. On peut dire que nous avons une relation assez fusionnelle qui ne va pas sans heurts parfois compte tenu de mon caractere entier et torture.

La maison que nous construisons est un long projet et c'est vrai que j'accuse parfois cette pauvre maison de tous les maux : l'absence de mon mari le week-end, le fait que nous soyons definitivement installes ici sans "espoir" de retour en France etc. J'ai du mal a accepter que notre fille ne voit pas ses grands-parents francais souvent, je la vois se lier de plus en plus a ses autres grands-parents et j'imagine ce que ca pourrait etre si nous etions plus pres de ma famille. Je devrais exprimer ce sentiment clairement a mes parents qui ne sont pas du style a s'exterioriser et a avouer ce genre de choses par eux-memes.

Ah ! Tu faisais tres justement allusion au fait que les meres excluent parfois le pere de leur relation privilegiee avec le bebe. J'en suis consciente, je pense que dans mon cas, etant tres peu sure de moi, j'ai voulu faire les choses a fond avec notre fille et devenir "une bonne mere" en choisissant d'oublier les autres aspects de ma personne. C'est ce qui me joue de vilains tours maintenant. Mais je veux reparer les choses dans ma vie de femme, j'essaie de faire du boulot depuis la maison histoire d'avoir quelques projets personnels qui me font vibrer, je rencontre plus de gens, souvent il faut l'avouer ce sont somme moi des meres au foyer. C'est un peu agacant d'ailleurs car on vit toutes les memes choses et on a toujours les memes sujets de conversations alors qu'avant, je pouvais parler de tout, de politique, de science aussi !!! C'est a moi de montrer que je suis toujours la meme personne avec un truc en plus (un enfant) mais rien en moins (bon, si le sex-appeal, disons ...

Je te remercie pour ta longue reponse qui a bien fait avance le schmilblic. Vous connaissez ca le schmilblic chez vous ? C'est un sketche de Coluche. Enfin bref, merci bcp pour ton message. Je te souhaite tout de bon en cette fin d'annee et pareil pour la prochaine !

Amicalement,

Karen

Comme vous l'avez tous bien remarque, j'etais assez deprimee quand j'ai ecrit mon premier message et j'accusais mon pauvre mari de tous les maux de la terre.

C'etait, en effet, ma maniere a moi d'evacuer ma colere et ma frustration sur lui. Juste apres avoir ecrit sur le forum, je n'avais vraiment pas la peche mais mon mari m'a fait la super surprise de prendre une pause loin du chantier de notre maison en faisant un petit saut ici. Ca n'a pas dure longtemps, juste le temps de nous faire coucou a la petite et a moi. Ca m'a fait tres plaisir et je me suis sentie aimee et surtout que mon mal-etre ne lui echappait pas. Au lieu de mettre de l'huile sur le feu en repondant du tac au tac quand j'etais odieuse et aggressive avec lui, il a prefere "tendre la main" et me faire signe qu'il voyait bien que je n'allais pas fort et qu'on allait regler ca ensemble.

La construction de la maison dure depuis un moment et ca signifie qu'il est absent souvent alors je blame le chantier pour ses absences mais habiter dans notre maison sera infiniment mieux que vivre dans notre appart actuel.

L'arrivee de Noel et pour la premiere fois, pas de voyage en France prevu en fin d'annee me fout le bourdon aussi. Je voudrais que mes parents profitent autant de leur petite-fille que les parents de mon mari, ce n'est pas possible helas, il faut se faire une raison.

Enfin bref, je voulais tous vous remercier pour vos messages et vos analyses ainsi que vous conseils. Je voulais surtout ecrire ici que mon mari est formidable et je ne voulais pas laisser de lui l'impression d'un mauvais gars juste parce que j'etais fatiguee, a bout et deprimee ce jour-la encore plus que depuis le debut de l'automne ! Prenez bien soin de vous tous, passez de bonnes fetes de fin d'annee ! J'espere pour vous que l'hiver dans votre belle contree est plus blanc que le notre ! Ici (au bord de la Baltique), c'est vraiment la grisaille pour le moment !

Amities,

Karen

Ton "discours" met très bien les mots sur ce que je pense.
Je suis contre le mensonge également et c'est pour cela que j'ai du mal avec ma conscience.
Je suis en état d'ambivalence, que cela soit en premier pour mes enfant et en second pour moi, justement pour ce que tu as su très bien expliquer.
Je pense sincèrement que c'est toi qui as fait le bon choix, celui qui t'as mené à ne plus mentir dans tes sentiments et d'être en paix avec toi même.
Tous tes mots expriment là une vérité ou je rentre complètement dans un accord parfait, crois moi.
Merci pour cette lecture

Car depuis qu'on est tout petit, on apprend à mentir. Mentir pour ne pas être puni "injustement" (selon notre perspective), mentir dans notre comportement car si on fait ce qu'on veut, on a peut de ne pas être aimé des autres, en particulier de Papa ou de Maman. Et puis avec le temps on n'en prend plus conscience, ça s'intègre parfaitement à notre "système".

Puis on finit par se mentir à soi-même.

J'ai souvenir de m'être marié sur un mensonge à moi-même. Et d'avoir divorcé pour les mêmes raisons. Depuis j'ai appris à me dire la vérité :) mais ce n'est pas toujours facile et pas toujours réalisable. C'est une certitude.

Mais je m'efforce dans ma vie d'être toujours le plus vrai possible.

Dans ton cas, rester pour les enfants, c'est donner aux enfants l'exemple d'un couple sans chaleur, sans amour, sans complicité, et ayant ça sous les yeux, ça deviendra leur "normalité", la manière normale et naturelle...

Mais d'un autre côté, partir, c'est les priver d'un couple tout court, avec l'exemple de l'échec conjugal à leur montrer...

Je présente les choses sombrement, le pire des cas pourrait-on dire. Mais prévoir, n'est-ce pas prévenir?

Quel que soit votre choix, il causera son lot de douleurs autour de vous, et à vous-même. Mais si ce choix est fait avec la perspective de construire quelque chose de meilleur, alors c'est un excellent choix, la meilleure chose à faire.

C'est comme lorsqu'on cuisine et qu'il nous manque de tel ou tel ingrédient. On fait sans, puis on se promet s'assurer d'avoir ce qu'il faut pour la prochaine recette. Il ne sert à rien de se prendre la tête et de se culpabiliser pour nos "oublis". L'important c'est ce qu'on fait, pas ce qui a été fait. Le passé, on ne peut faire qu'un chose avec: l'assumer. Le présent et l'avenir, ils nous appartiennent si on s'en saisit.

Je m'excuse de ce petit discours qui fait très lieu commun mais comme un prof à moi se plaisait à le répéter souvent au collège: "Les évidences, il faut les dire"!

Bonn chance!

Bonsoir Karen,

Tu dresses de toi un portrait sans complaisance. Ton analyse de votre situation est certainement très réfléchie également.
Au minimum, tu pourras te reconnaitre deux qualités: une lucidité certaine mais aussi une volonté de trouver une solution puisque tu t’ouvres sur ce forum.

Je n’y connais rien aux questions de dépression, je ne me lancerai donc pas sur cette question. Par contre, je sens dans ton message une grande frustration. Connais-tu son origine réelle ? Tu trouves tous les prétextes pour critiquer ton mari ou ce qu’il fait. On dit “quand on veut tuer son chien, on dit qu’il a la rage”.Qu’est-ce que tu veux tuer dans ta vie ?

Voici quelques impressions (basée sur peu d’informations, donc peu fiables!):

J’ai l’impression que ta vie en Finlande comme mère de famille à la maison n’est pas/plus ce que tu souhaites. Tu dis être allée en Finlande par amour. Peut-être qu’en annulant cet amour, tu te dis que tu n’as plus besoin d’y rester!

J’ai aussi l’impression que ton mari construit sa vie et celle de sa famille selon un modèle qui n’est pas forcément le tien. Tu parles de cette maison en construction comme de ta future prison. Si tu vois les choses ainsi, pas étonnant que tu fasses tout pour t’enfuir. Avez-vous discuté franchement et clairement de ce que vous attentiez de la vie de famille ? J’ai l’impression que non. Est-il conscient que dans un couple provenant de deux pays différents, celui qui n’est pas “chez lui” doit réussir à surmonter le dépaysement et l’ennui de sa famille ?

Tu ne parles pas de comment ton mari réagit. Est-ce le genre de gars “trop gentil” qui manque de répondant ? Au vu de ce que tu lui as dit, si j’étais à sa place j’aurais déjà réagis assez vivement (pour ne pas dire plus!). Fais-tu exprès de lui dire des “méchancetés” pour le faire réagir ?

Tu dis avoir éloigné ton mari dès la naissance de votre fille. Sais-tu pour quelle raison ? Il arrive très souvent que le lien privilégié entre la mère et son enfant “pousse” naturellement mais temporairement le père plus loin. Tu tu semble l’avoir fait à dessein, lequel ?

Tu écris “je vais me mettre toute ma famille a dos si notre couple echoue”. Et alors ? Ont-ils un droit de regard sur votre couple ? C’est toi qui doit choisir ce qui est le mieux pour toi, ta fille, ton couple. Ce qui importe certainement le plus pour ta famille c’est que tu sois heureuse.

Pas besoin de s’occuper des gens qui sont dans la merde et qui sont des héros. Chacun son truc. Je crains d’ailleurs qu’il y ait beaucoup plus de gens dans la m... que de héros! Chacun fait ce qu’il peut avec ce qu’il a.

Juste mourir pour ne pas affronter les problèmes, écris-tu. Je comprends cela davantage comme une envie de fuir. J’imagine le topo: tu est “coincée” en Finlande sans l’avoir vraiment choisi, en découvrant que la vie de mère au foyer n’est pas aussi idylique que tu pensais, avec une fille qui pique des crises de colère et dont tu n’as pas le “mode d’emploi”. Ca donne envie de fuir, non ? Sans être aussi dépaysées, je crois que plein de femmes expérimentent les mêmes choses!

Je ne crois pas que tu “fais tout mal”. Tu semble atteindre un très haut point d’insatisfaction et cela devient intenable. Utilise ta capacité d’analyse pour essayer faire le bilan honnête de ce qui te plait dans cette vie et de ce qui ne te plais pas/plus. Réfléchis bien à ce qui a vraiment changé depuis la naissance de ta fille. Trouve ce qu’il te faudrait pour avoir envie de rester. Creuse ces besoins fondamentaux et essaye d’oublier pour un temps les défauts de ton mari. Si tu es plus indulgente avec lui, tu sais bien qu’il sera plus à l’aise également. Mais ça, c’est TOI qui sais si tu veux lui donner une chance!

Je te souhaite plein de courage dans tes réflexions et te rappelle une chose: tu n’es la prisonière de personne!

Amitiés

Domino

Je suis définitivement d'accord avec tes propos,
en ce qui me concerne, je reste pour mes enfants,
mais tu as raison, cela ne devrait pas, car ce n'est pas une vérité, c'est un mensonge face à l'amour, cela ne devrait pas, je sais.

Allo, J ai tout lue tes écrits, comme je peut lire cela ferais environs 4 ou 5 ans que tu est avec ton homme ?
Ses toujours ou souvent dans se temps la que les
couples vont mal , que la femme se pose la fameuse question ',JE L AIME TU ENCORE OU PAS "

Sa passe ou sa Casse , comme ont dit , Moi aussi
je me les poser cette fameuse question , j ai dit
souvent a mon mari dans se temps la , je pense que je t aime plus , et je jettait souvent mon
agressivité sur lui en se temps la .

AUJOURDHUI sa fait 13 ans que ont est marier et
ont s aime encore , apres avoir passer se stade de
5 ans ensemble et apres discution , sa été tres
bien nous deux .
plus tard ya eu autre choses, mais des épreuves
yen faut pour que le couple devienne plus fort .
plus souder .

Dans le fond c etait moi qui avait un probleme en
moi meme . Mon mari ma bcp aider la dedans il avait toujours les bonne response a tout .

Ses certain que l amour est pas la meme au bout de
4 ans , ses pas les papillons du bébut , la passion du bébut revient de temps en temps .

Mais pour qu elle revienne faut le vouloir et la
travailler cette passion . Elle vient pas toute seul .
Et toi tu as un jeune enfants qui comble ton vide
d amour et ton amour tu le donne a l enfants .
alors tu as pas le manque d amour d un homme pour
l instemps , normal car tu la autrement ........

J ai déja eu dégout de faire l amour a mon mari
durant un bon 3 mois , car j était facher apres lui , et je mettait tellement dit que javais pas
besoin de lui , que je me croyais moi meme .
ses de l auto-sugestion quon apel sa .
Un moment donner j ai dit Ok, sa suffit la ,ses moi qui est malheureuse la dedans , je me suis
forcer a revenir douce comme avant et tout est revenue dans l ordre . ( meme pour faire lamour)
ses revenue encore mieux .

A force de pensée une chose ont finit par se croire, et si ont se croie ont se force pas a etre
mieux non-plus .
Avant c etait un amour fou a présent ses un amour
sage , complice , .

Ses comme un enfant qui a peur des monstres dans le garde -robe , il y croie tellement quil en voie , meme si tu lui dit quil y en a pas """

Alors a force de pensée ne plus aimer ton homme
et bien tu te lai assez longtemps dit que tu te
croie .

L amour disparait pas vite comme sa , elle est
juste moin apparente .
LA FERME TES YEUX ET :
pense a se que tu aimais de lui , la premiere fois que vous sortiez ensemble sa te fesait quoi ? ET LA EN Y PENSANT SA TE FAIT TU QUEL QUE
CHOSE AU COEUR ? UN SOURIRE VIENT TIL A TES
LEVRES EN Y PENSANT .
sI SA TE FAIT UN PETIT QUEL QUE CHOSE ENCORE A Y
PENSEE ET BIEN SA VEUT SUREMENT DIRE QUE Y A
QUEL QUE CHOSE A FAIRE AVEC VOUS DEUX ...

Tu fait peut-etre une tite depresse avec la venue
de l enfant sa arrive .
Et pour se qui est de se que tu parlait a propos des doutes que tu as ? QUI N A PAS JAMAIS EU DE
DOUTE , SUR PLEINS DE CHOSE
ONT EST TOUS A SE POSER DES
QUESTIONS , SURTOUT NOUS LES FEMMES , ONT SE REMET TOUJOURS EN QUESTIONS,
SUR TOUT TOUT ....

Alors esseie de te battre pour ton couple un
ti peu plus longtemps et plus avec coeur , et cela
revienndra mieux ...
Ses sur que si tu te laisse aller a tes pensées
sa aidera pas bcp .
Dans un an si tu pense encore comme sa , la tu
saurra la vérité sur ton amour a toi ...
Si sa fait un an que tu te dit que tu l aime plus
la ok, sa se peut .

je te souhaite de trouver en toi la vrai de
vrai response .......
byebye a toi alp

Je ne suis pas déçu!

"Je ne suis pas partisan de l'union-à-tout-prix" ai-je écrit dans mon message précédant.

Le sens de mon intervention était en fait la recherche de la vérité, la fin du mensonge.

Car la dépression est en quelque sorte un mensonge à soi-même, un mensonge qui en fait commettre bien d'autres!

Je voulais simplement attirer l'attention sur ce point. Car j'ai observé souvent des décisions basées sur le mensonge, et qui créaient une suite de conséquences vraiment terribles et souffrantes pour toutes les personnes impliquées.

Mais s'il n'y a plus d'amour, alors bien entendu, à quoi bon rester? :)

Ody,
Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis, même à cent pour cent, c'est une vérité. Pourtant ce n'est pas mon cas. mais c'est vrai que ce que tu dis sur l'arrivée d'un enfant...
Dans mon cas mon fils ainé à 12 ans et je ne suis pas dépressive.

Quand à l'amour qui est le miroir de l'autre, toujours ok. c'est vrai que la personne que l'on choisie pour continuer son chemin est souvent notre miroir et que l'on lui reproche nos propres défauts. Le miroir de soi est le phénomène le plus courant en amour , les opposés également s'attirent (et je crois que cette relation à plus de chance de durer) . Donc si je te suis bien, il faut accepter l'autre tel qu'il est puisque c'est notre miroir et donc s'accepter soi même ? et quand tout cela est fait ?
Tu ne peux nier que cela ne suffit pas, on peut ne pas être dépressif, se connaître, connaître l'autre, l'accepter et s'accepter et quand même ne plus l'aimer ?
Je vais te décevoir, mais si je ne ressens plus l'amour qu'il faudrait pour mon mari, je ne pense pas qu'il en soit le seul responsable. Nous sommes deux. Pour moi le résultat aujourd'hui n'est pas de jeter la pierre ni à l'un ni à l'autre mais de voir le résultat. Toi qui parles de vérité, je pense que ma relation n'est pas "vraie" et qu'il mérite également quelque chose de mieux dans sa vie que ce qu'il vit avec moi.
salut,

Se pourrait-il que le changement de responsabilités, qu'avec l'énorme responsabilité de l'arrivée d'un enfant, vous ayiez été incapables d'y faire face et que ça a généré le repli sur soi?

Se pourrait-il aussi que le mari serve en quelque sorte de bouc émissaire? En effet puisque vous vous sentez mal, très mal dans votre peau, et qu'en toute honnêteté vous n'avez rien fait de répréhensible pour en arriver là, c'est alors forcément de la faute du conjoint?

Se pourrait-il que la dépression que vous vivez, qui est toujours une grande colère refoulée, est due au fait que vous n'avez pas les outils qu'il vous faut afin d'éviter la colère, et d'éviter de refouler?

Il est à mon sens plutôt rare qu'on doive parler de la faute de l'autre. Car souvent, l'autre nous sert de miroir, et quand on lui reproche quelque chose, c'est à soi-même qu'on le reproche.

Je ne suis pas partisan de l'union-à-tout-prix. Par contre je suis partisan de la vérité et des actions cohérentes avec cette vérité.

Je sais ce que c'est que la dépression, croyez-moi. Je sais que l'on veut en sortir et qu'il est très facile de créer un symbole de notre mal-être, de lui attribuer tous les torts et de vouloir éliminer ce symbole de notre vie. Je le sais pour l'avoir fait moi aussi.

Mais je vous suggère d'amorcer une psychothérapie car ce n'est pas tant le conjoint qui vous rend malheureuse et sans espoir que l'état dépressif.

Et je sais que c'est difficile à entendre lorsqu'on est dans une telle situation, mais ce n'est pas l'autre qui est "malade", c'est soi-même. Et dans le cas d'une dépression, c'est très souvent soi-même qui, mal équipé ou fragile, se rend malade. Le mal de vivre est en soi, c'est en soi qu'on doit chercher les réponses et la responsabilité n'est pas le fait de l'autre.

Je vous souhaite de retrouver le bonheur.

Ody

Comme je comprends ce que tu écris, car je suis.....dans la même situation. Difficile de faire le pas quand on a des enfants hein ?

je pense comme toi, si nous aimions encore nos maris nous nous poserions pas la question !

Moi aussi quand j'en ai ras le bol je parle divorce, lui ne voulant pas, le temps passe et rien ne bouge et j'en ai toujours ....... ras le bol.

Pour moi aussi ce manque de désir est cause de se manque d'amour. je l'aime encore, mais pas comme une femme devrait aimer son mari, de là, normal qu'il n'y a pas envie de relation sexuelle. tout me fait fuir. son odeur, sa peau, rien que de le sentir près de moi, alors que dans mes pensées.... je suis tournée vers un autre.
Il m'arrive également comme toi d'être à côté de mes pompes au niveau de mes enfants, c'est ce qui me fait le plus mal, alors que je suis encore avec mon mari pour mes enfants. Paradoxal ou idiot ? - les deux mon capitaine.
Je crois que le courage serait de quitter mon mari, comme toi peut être, quand il n'y a plus d'amour, comment peut-on élever ses enfants dans la vérité ?
Ta fille a dix huit mois, c'est dure pour les mamans cet âge là, plus fatiguant,il faut veiller à tout n'est-ce pas ? (il y en a pour quelques mois)
Comme moi, ce n'est que toi seule qui peut prendre la décision (domage hein, on préférerait que cela vienne de notre mari ?).
Pour moi ce n'est pas l'opinion de la famille qui compte, ce n'est pas elle qui est dans mon lit !
de plus je pense que ma famille trouverait un divorce triste pour mes enfants mais aimerait me voir heureuse. Que de poids sur nos épaules que l'on aimerait plus léger........
Pour moi, il me parait évident que mon couple est cassé. le jour ou je me suis posé les mêmes questions que toi...... j'ai su. Pour moi, je sais que ce n'est qu'une question de temps. mes quelques ami(e)s très proches, pensent que je devrais quitter mon mari car ils pensent que je suis en train de gâcher ma vie et que la vie passe vite. Je pense que c'est vrai pour moi et pour toi ?
Bye, Nanouska