ma depression a commence a l'age de 16 ans et bizarrement apres le passage chez un psychiatre auquel j'avais dit que je pensais a l'armoire de mon bureau en fait c'etait accidentel et subite car je suis quelqu'un de maniaque d'origine de l’ordre et de l’emplacement des objets ...et au lieu de calmer ma pulsion ou de verifier l’ordre pour me calmer,j’ai ete severe avec moi-meme et j’ai ecrit ça sur du papier pour le dire au psy et depuis ce jour-la j’ai peur de me mettre au travail ou de lire quoi que ce soit car je me sens menace par ces hallucinations et idees qui me bloquent dans mon travail et dans ma vie en general et je ressens une inhibition et un decouragement et surtout une grosse culpabilisation d’avoir dit cette connerie au psy car je suis persuade que c’est quelque chose dont j’aurai pu me passer et qui est venu en plus dont j’aurai pu me passer de dire au lieu de me contenter de parler de mes reels problemes de concentration et de dispersion dans les etudes dont je souffrais effectivement et au contraire avec la bourde que j’ai commise j’ai en fait empire cet etat la c’est comme si je m’etais auto-detruit sans le vouloir reellement.en plus a cette epoque on m’avait mis de la pression et on m’avait fait un monde du bac et j’etais deprime a ce moment-la.mais ca n’aurait ete qu’un passage si ce n’etait pas ce que j’ai dit par la suite au psy. parce que la c’est devenu chronique et je tape ce texte deja tres difficilement car en même tant je suis en pleine lutte psychique anxieuse et stressante.j’ai deja pris du:xanax,l’anafranil,athymil et un autre anxiolitique dont j’ai oublie le nom.je ressens selon ma perception des choses bien-sur qu’il y a de vies possibles en moi :la premiere en ayant pas dit ca au psy et ou je serais bien aujourd’hui et confiant en l’avenir et la joie de vivre.et la deuxieme qui est celle que je vis depuis 2 ans maintenant et ou je me torture l’esprit au jour le jour en me sentant oblige de penser a ses idees angoissantes et stressantes qui sont l’element anxiogene.je n’aurai jamais cru que cela m’arriverait un jour a cause d’une petite betise que j’aurai pu eviter si ce n’etait mon perfectionnisme de vouloir tout dire et mon manque de confiance en moi.j’essaye d’en sortir mais je n’y arrive pas.cet episode m’a marque.je vois en plus de ca que je me bouzille ma vie et ma sante avec tout ce stress et cette oisivete et ce doute permanent.j’essaye de voir autour de moi si y a des gens qui ont vecu ce genre de situation mais il y en a pas .j’ai l’impression d’etre le seul sur terre a vivre un truc pareil .est-ce vrai?je suis quelqu’un de tres sensible et de tres fragile psychologiquement. aidez-moi svp en repondant.
