je suis toute mêlée!

Bonjour!

J'aimerais tellement savoir, comprendre si je suis correcte. J'aimerais tellement avoir la confirmation d'une personne d'expertise qui pourrais m'aider dans la situation que je vie, car je doute, j'aimerais comprendre, je me sens aussi coupable.... Voilà!

¨ca fait 3 ans que je vis dans une relation qui est malsaine et je n,arrive pas à m'en défaire!!! Il y a eu des ruptures à plusieurs reprises... mais nous reprenons toujours... Nous vivons dans nos appartements respectifs , après avoir cohabiter 1 an ensemble, suite à une rupture, nous avons pris chacun appartement, mais nous avons repris et depuis c'est souvent le yoyo dans notre relation.

Lorsqu'il pique des colères, il devient très dur et très méchant, il veut que je sortes de la maison, il cris fort, il dit que c'est fini, il me ferme la porte au nez, ne répond pas à mes téléphones,etc.. Le problème c'est que j'essaye de le changer... et je n'accepte pas d'être rejeté comme ça alors je le poursuit, le harcèle , je cherche la communication, etc... ¨ca me fait horriblement mal tout ce qui me dit, la police est même venue à quelques reprises me sortir de son appartement!!! C'est incroyable pour quelqu'un qui dit m'aimer, me faire traîter comme ça!

Mais en même temps je reconnaîs ma part de resposabilité, j'ai une formation en psychologie et je comprend très bien rationnellement, il est dans sa bulle, il a besoin de son espace, et j'envahi son espace vital, c'est pourquoi il agit ainsi.. et là je culpabilise car je comprend très bien ce qui se passe en lui.

Nous sommes très différent dans notre façon d'être, notre cadre de vie, nos croyances et valeurs... et c'est plus fort que moi, ça m'énerve, il n'est pas au même rythme que moi... Et rien ne marche pour lui, et moi j'essaye de le motiver et le bouster, et il ne va pas vite,il paresse, il ne prends pas de décision et la responsabilité de sa vie, cela m'énerve au plus haut point! Mais en même temps, c'est complexe parce que il me fait réfléchir, me remettre en question dans ma manière d'intervenir et je trouve qu'il a raison sur des points, alors je culpabilise... C'est parce que j'ai des sentiments pour lui que j'ai un tel engagement! Mais qui est destructrice... Et puis là je me sens mal à l'aise parce que j'ai l,impression d'accepter ce que je trouve inaceeptable pour moi, me faire crier dessus, vivre de l,agressivité, du reget, etc... Je commence à douter et je suis toutes mêlée!

J'ai le sentiment de mon trouver idéaliste face à la vie au monde, à ma fa^con de vor la vie et le monde, et comme si la réalité est tout autre... et il m'en ait prendre conscience. C'est comme si j'aimerais l'amener à voir la vie de la même façon que moi et qu'il soit pro-actif, etc... je me sens déçue!

Selon moi, les valeurs, les croyances et le style de vie sont fortement influencés par l’environnement et l’éducation familiale dans lesquels nous vivons. Ainsi, je comprenais pourquoi il voyait la vie négative parfois et qu’il avait ses sauts d’humeurs, je me disais qu’il était victime de son milieu familial et social et qu’il gâchait tout son potentiel, inconsciemment, et je mettais ça sur l’éducation et la culture dans lesquelles il avait vécu. De plus, à la moindre difficulté, il avait tendance à abandonner ses nouveaux comportements. Par exemple, au début de notre relation, il avait entreprit des projets d’étude et il avait de la motivation qui reflétait de l’ambition. Il avait aussi de meilleures habitudes de vie…Pour reprendre ses anciennes habitudes peu de temps après, à la moindre petite contrariété : écoutait beaucoup la TV, restait à la maison, négligeait ses études, avait augmenté sa consommation de café et de cigarettes, se levait et se couchait tard, etc. En fait, il me donnait l’image d’être quelqu’un de « paresseux », qui n’est pas actif, qui se satisfaisait que de survivre au lieu de vivre et qui ne voulait pas améliorer sa condition. J’avais le sentiment qu’il ne mettait pas l’effort nécessaire à son développement personnel et professionnel, ce qui venait vraiment me confronter car c’est important pour moi d’avoir une vie pleine : bouger, faire de l’exercice, sortir, rencontrer des gens, s’informer, découvrir, participer, travailler, étudier, apprendre, s’engager, s’impliquer, tout cela contribue à la bonne santé physique et psychologique et à son développement de soi. Je trouvais qu’il n’avait pas trop d’ambition dans la vie. Pourtant, il me disait qu’il était malheureux là-dedans, il se sentait dévalorisé face aux valeurs de la société, il avait envie de changer mais il ne se sentait pas capable, il n’avait pas appris et sa vision du monde était différente. Il entreprenait quelque chose et abandonnait. Ainsi, il accumulait échec par-dessus échec, ce qui le décourageait davantage et il se sentait encore de plus en plus incompétent, inférieur et dévalorisé ! j’avais l’impression de comprendre sa dynamique familiale , je faisais facilement des liens ( qui vient sûrement de ma formation en psychologie) avec la problématique de violence, le manque de motivation dans la vie, sa façon de voir le monde et la vie, son manque d’ambition professionnel, sa confiance en soi, son style de vie, etc. et j’avais inconsciemment ( parce que c’était plus fort que moi) décidé d’entreprendre de le changer. Je m’étais attachée à cette personne et je croyais sûrement que « l’Amour » ( ma grande valeur de développement de soi) allait le changer. Le fait de vivre autre chose et de voir une autre façon de vivre et de penser...

Suite à une conversation que nous avons eu v'là 1 mois et c'est à ce moment que nous avons repris, parce que je voyais qu'il reprenait les choses en main, sa vie en main,il a entreprit une thérapie d'homme violent, il en avait déjà entrepris une auparavant... Il va dans un groupe d'homme pour l'aider, il reprend transquillement les études,
etc... et il a une très grand conscience de soi, j,ai confiance en lui, en l'être humain! Il comprend bien sa problématiue et veut changer sur des points.. Je dois dire aussi, que j'ai des choses aussi à améliorer de mon côté...

Mais voilà, hier, il en encore eu une colère terrible, nous sommes rembarquer dans le même pattern et comme j'ai décrit au début, avec agressivité, rejet, crie, poursuite de ma part, recherche de communication, versus fermeture... etc.. la police est même encore venue m'aider à sortir des choses que j'avais encore chez lui, etc... Parce que je trouve qu'il ne met pas l'effort dans quoi que ce soit et même dans notre couple, ne propose pas du tout de sortie ect...je me sens comme rejeter , inconsidérer, j'ai le sentiment qu'il me prend quand ça vient mais il en éprouve pas nécessairement l'envie, etc.. enfin c'est ce que je ressent même s'il me dit le contraire.. ! et que justement quand il me dit de partir c'est pour préserver notre couple et ne pas me faire du mal et de chose irréparable comme là on a falli encore de rompe! Mais je me sens incomprise dans mes émotions et sentiments aussi et mon gout de communiquer et l'insécurité affectif que j,en ressens...

Enfin je ne comprends plus!

ah voilà, je sais que c'est toute décousu! excuser moi...

Bonjour. Je tiens à vous remercier de m,avoir répondu. Cela fait vraiment du bien d'avoir le point de vue des autres , vous savez! Ce n'est pas parce que j'ai étudier en psychologie que je suis à l'abrie de cela. Je suis humaine avant tout! Et vous savez aussi, l'adage qui dit :" Coordonier mal chaussé, qu'on retrouve souvent dans plusieurs disciplines... Savez-vous que ce sont les psychologues et les psychiatres qui se suicide le plus , par exemple et que les médecins sont aussi de grand consomateur de drogues . Quel contradiction n'est-ce pas avec notre doamine professionnel. Mais Oui! Et Comme la si bien dit Jean-47. C'est très difficile d'aider quand on est très proche de la personne, quand on est lié affectivement avec une personne et que l'on aime. On est tellement prêt à faire n'importe quoi et à mettre ces connaissances à profit selon ces valeurs et croyances. Mais qui ne sont pas nécessairement celle de l'autres , cependant! D'où là la grande incompréhension entre les êtres!!!

Que tu as raison Jean. C'est probablement la maturité qui parle et l,expérience de la vie, le mieux est vraiment de reconstruire ailleurs!

Je sais Kafouille, qu'on ne doit pas changer une autre personne. C'est là ma grande responsabilité dans cette relation. Mais dis-moi qui échappent vraiment à cette tentation ! Dans nos couples aujourd'hui. beaucoup de femmes essayent de changer leurs cojoint, de lui faire voir une autre façon de voir. Je ne pense pas être la seule et ce n'est surement pas parce que j'ai suivi mes cours en psychologie que j'échappe à ça! Je pense que c'est pas mal dans la dimension de la femme ça, de vouloir communiquer, et de vouloir amener la personne vers un mieux être! Et quand c'est ton compagnon de vie,c 'est tellement différent. Et tu oublies quand même qu'on parle de problème de violence! Il en a pris conscience et a réaliser des choses aussi. En quelque sorte, je l'ai quand même fait avancé dans la conscience de son comportement! Déjà ça c'est une victoire, tu sais!

Petillante, tu as raison. je ne me suis pas respecter en persistant dans cette relation. je voulais trop l'aider et je l'aimais aussi. Elle est très mince la limite qui fait qu'on embarque sans s'en rendre compte dans l'oubli de soi. Il en a qui appelle ça, la dépendance affective! Je ne crois pas vraiment être dépendante affectivement. Tout le monde cherche l,amour dans sa vie, non? Je ne suis pas différente des autres. L'amour dans ma vie est une dimensions très importante pour moi! Dans cette relation, particuliere, j'ai tranquillement glissé dans l'entraide, qui était vraisemblablement plus fort que moi, puisque je voyais des attitudes incorrecte et que je voulais l'aider. Les sentiments étaient là très fort aussi. C'est très difficile de faire comprendre la dynamique à l'autre! Enfin! Voilà , un apprentissage de la vie, tout simplement! Cette relation n'était pas faite pour moi, simplement!

Cependant, je souhaite bonne chance à mon ex-petit copain! Oui, j,ai beaucoup souffert de notre relation, il est vrai.. Mais je penses qu'il est le premier a en souffrir énormément et d'être mal dans sa peau.

Bien à Vous de m,avoir répondu

En toute simplicité Alys xx

bonjour ,
je pense que tes études de psychologie ne peuvent t'être d'aucun secours ,essayer d'analyser et de comprendre quelqu'un que l'on aime sans aucune objectivité mais uniquement avec ses propres critères et valeurs ,c'est forcément se tromper.
peu d'homme en plus a cause de leur coté macho supporte d'etre dominé intellectuellement ou financièrement ce qui les rends encore plus agressifs,tout comme la gentillesse et la compréhension dont tu sembles faires preuve a son égard.Un avis personnel, pour l'avoir fait croyant pourtant que c'etais a l'époque la femme de ma vie c'est de casser et de reconstruire du neuf...
bonne chance a toi et pense qu'une brulure vive s'oublie vite mais que la goutte d'eau qui innocente viens frapper tout les jours le même endroit et en l'occurence le coeur fini toujours par rendre fou...

Bonjour Alys,

Avec les cours en psychologie que tu as suivi, cela m'étonne que tu n'ai pas encore appris qu'il faut accepter les gens comme ils sont et ne surtout pas essayer de les changer. La seule personne sur qui tu as le pourvoir d'opérer certain changement c'est toi, toi et toi. Tu pourrais modifier ton propre comportement en ayant aucune attente de sa part. Si tu t'acharnes autant à conserver une relation nuisible à ta santé mentale et physique, je crois que quelques modifications à ton attitude pourraient peut-être d'aider, dans ta relation actuelle comme dans des relations futures. Tu ne peux exiger des autres ce que tu ne peux donner toi-même.
Tu vis actuellement dans une relation de violence psychologique et ce n'est pas facile d'en sortir mais ça se fait. N'attend pas, comme moi, d'être en mille miettes, avant de te resaissir.
Pense à la maxime qui dit: La mère des gars est pas morte. Donc il y a d'autre beaux gars, libres et gentils, qui n'attendent que ça, te rencontrer et t'aimer. Tant que tu n'es pas libre, le chemin, pour ton coeur, leur est fermé.
Bon courage, bonne chance, tu vas avoir besoin des deux. Avec un bon réseau d'ami(e)s c'est plus facile

bonsoir,
Je lisais ton message et je voyais bien toutes les réponses.
Ne jamais accepté l'inacceptable.
Je crois que nous connaissons bien les réponses à chacune de nos questions, mais nous ne sommes pas toujours prête à y faire face.
J'ai connu des situations difficiles, lorsque j'ai accepté les réponses que la vie me donnait, j'ai pris les moyens pour me respecter. Parfois l'inconnu nous fait peur, nous croyons souvent ne pas mériter une relation saine, pourtant c'est si bon d'être chez-soi et de savoir que les colères, le mépris ne sont plus pour soi.
Je suis une personne précieuse, le bonheur doux est aussi pour moi.......

Pétillante.....

j'ai l'impression que ton chum te manipules en partant comme ca à la moindre chicane, et surement que tu le reprends à bras ouvert quand il revient??? toi tu dois souffrir de dépendance affective et lui il est manipulateur, je me trompes peut-être mais ca ressemble drolement à ma situation et c'est ce que ma thérapeute m'a dit; en tout cas on est surement pas les seules dans des situations semblables !

je lie ton message et si je comprends bien je vois 2 chose que vous n avez pas la meme opinion dune de relation et je voudrais savoir si tu offre quelque douceur toii aussi ou si vous voulez vous les femme participer mais sans trop d effort la je crois que quand on est en amour on est 2 et bien pour les relations la femme a c est gout et messieurs c est gout lui aussi mais la dialogue doit bien entre et passer entre les 2 personne concerner et si messieurs a besoin d un cour alors la femme doit lui en donner l expemple sans froiser mrs la tete enfler alors mais a toujours une exemple qui peut vous faire resortir plus fort entre vous 2 ou c est comme tu dit la chicane et dehors les meuble et on repart avec un autre vas til etre mieux peut etre mais pas sur si ne sais les besoin de la femme et le respect qu il lui doit aussi ce nest pas un torchon une femme alors la douceur et la tendresse est de mise et petit mots doux dans les oreilles et un becot avec hhii bonne chance a toi et tous les femmes xxxxxx

Tu ne reçois pas de réponses parce que ton problème semble peut-être trop complexe aux yeux des lecteurs.

En tout cas, je crois pour ma part que dans ce cas-ci, poser la question c'est y répondre. En d'autres mots, tu sembles bien connaître les réponses à tes questions.

Bon courage.

J'ai eu aucun de vos commentaires.. Je dois dire que présentment je me sens en miettes, en morceau! Nous nous sommes séparer vendredi. Tout simplement pcq je lui ai fait part qu'il ne tenait pas tellement compte de moi. Il a piquer une colère à cause de cela, me trouvant exigeante, disant que j,essaye de le dominer et contrôler sa vie! Mais pourtant c'est un besoin fondamentale de se sentir aimer que je demande! Je me sens incomprise! Je ne comprends pas .Il semble qu'il met vite fin à a relation pour ça, même si ça fait 3 ans qu'on vie comme ça le yoyo.. Il ne comprends pas mon besoin d'être aimer! Je le trouve alors Égoïsme, qui ne pense qu'à ses désirs et qui ne sait pas aimer comme l faut! Je dois de m'exprimer il me semble et de vivre et de dire ce que je veux et attend d'une relation. Pourquoi je me sens rejeté comme ça! Pourquoi me rejette-t-il à la moindre occasion! Comme si j'étais une moins que rien!!! Je souffre énormément! J'ai pourtant essayer de lui faire comprendre ce que je ressens! C'est une conversation de sourd il me reviens avec autre chose lui de son bord et ne considère pas du tout ce que je dis!!! Je suis effondré et j'ai le sentiment que ce qu'il dit de moi est vrai aussi!

Une réponses svp . Cela me ferait du bien de sentir que je ne rêve pas à tout ça!!!