je veux respirer

j'ai 23 ans ,j'avait un petit frère qui avait 20ans.ns avons grandit tt le temps ensemble ds la meme chambre et ns avions les meme amis, on ns appellé les frangins, ns ne sortions jamais l'un ss l'autre.ns avons eu une jeunesse tres difficile,mon pere a tjrs tromper ma mere ss nos yeux depuis que ns etions petit et elle ne disait rien car il l'a tjrs rabaissé et elle en a perdu sa propre personnalité.cela ns a fait beaucoup de mal.pour passer se mal etre ns fumions beaucoup de cannabis, ns allions en rave pour prendre de l'extazy ou du lsd pour pouvoir se sentir heureux quelque heure, danser com des fous ts ca pour faire sortir notre rage.il y a 2 ans j'ai fait une tentative de suicide suite a la rupture avec mon amie, cala faisait 4 ans que ns etions ensemble mais c'etait beaucoup + 1 appel au secours qu'une vrai envie de mourir.c'est mon petit frere qui m'a sorti de la, c'etait mon ange gardien.
un soir il est parti en soirée voir ses amis de son anciens lycée.un mec a voulu faire le branleur avec sa voiture et ils ont eu un accident a 130 au lieu de 50.le conducteur et le passager avant n'avait pas leur ceinture et ils s'en sont sorti ss 1 egratinure alors que mon frere a l'arriere lui avait la ceinture et c'est lui qui est parti.il n'est pas decede sur le coup, moi a ce moment j'etait en rave ,la j'ai ressentit en moi qqchose de bizarre.1 heure apres on m'a appellé et je suis aller a l'hopital la on m'a dit que son cerveau etait deja mort et qu'il n'etait + conscient, qu'il n'entendait +,que s'etait deja fini et ca devant lui. lorsque je suis rentré ds la piece il s'est mis a bouger ds tt les sens ensuite je lui ai pris la main et la il me la serré et ca a plusieur reprise, mais les medecin n'arreter pas de me dire que c'etait les nerfs et que c'etait fini et tjrs devant lui.sa tete avait doubler de volume a cause du choc je l'ai embrassé sur la bouche et la sa tete s'est relaché et il a sourit, on m'a demander de sortir et je n'avait pas franchit la porte qu'il etait parti.il est rester 3 heures a m'attendre a souffrir ,on voyait la souffrance sur son visage et quand je suis arriver il avait l'air heureux .a l'heure du deces ,a la minute meme ma soeur qui revené de vacances a vu une etoile filante au beau milieu du ciel alors que ces amis qui etait avec eux n'ont rien vu alors que d'apres elle on ne pouvais pas la manquer.
aujourd'hui ca fait 10 mois et je suis incappable de rire, nos amis je l'ai voit tjrs mais je ne suis + le meme et j'ai l'impression d'etre un boulet.je vit avec mes parents car j'ai peur pour ma mere.je n'ai + travailler depuis car je touche le chomage etant de 80frs - que quand je travailler a 5h du mat.du coup je ne suis + motivé.je n'ai + d'envie.que faire pour retrouver de l'interet a tte cette merde.je crois etre bien paumé.

Je suis désolée, je ne comprend pas pourquoi, j'avais écrit un message beaucoup plus long avant celui-ci et il n'est plus là...
Je tenais à te dire de ne jamais baisser les bras. Tu dois penser à ton frère qui t'aime toujours d'où il est et il veut que tu sois heureux. Inverse les rôles, si tu étais mort avant ton frère, ne voudrais-tu pas qu'il continue de vivre ou tu aimerais le voir comme tu es présentement ?? Je sais que c'est difficile, au jour le jour de continuer cette route difficile. Tout allait si bien pour moi avant ce 2 septembre 2001 ou mon conjoint est décédé d'un accident de moto. La Vie a pris une toute autre tournure et je la vois très différemment. C'est difficile, à chaque jour il me manque mais je sais qu'il n'avait pas choisi le moment de son départ et qu'il veut encore mon bien d'où il est. Je veux qu'il soit fier de moi et je continerai ce chemin long et difficile auquel jamais je n'aurais pensé que j'aurais à traverser. Ton frère est là, de l'autre côté de la Vie et il t'aide à chaque jour pour continuer cette Vie. Quand il t'arrive de sourire ou de rire, pense à ton frère et fais lui partager tes petites joies. Tu sais, nous nous devons de continuer en hommage à ceux que nous avons perdu, pour qu'ils puissent continuer de vivre à travers nous et avec nous dans nos coeurs. Je sais que ce n'est pas facile mais il ne faut jamais lâcher. Ton frère ne voudrait pas que tu t'enlèves la Vie ? Continue et traverse cette dure épreuve, ton frère sera tellement fier de toi après. Nous n'oublierons jamais, nous vivrons différemment maintenant, il restera toujours une cicatrice en nous et nous apprendrons à vivre avec. Garde Espoir, si mince soit-il parfois. Amicalement, Aby

Ton frère est avec toi, ne l'oublie jamais.

aujourd'hui ca fait tt juste 1 an et tt est pire, mon pere prefere partir voir sa maitresse pour le w-e comme si nca ne suffisait pas k'il en ai une ,il est parti aujourd'hui.physiquement c pire aussi je ne sais plus me tenir, je n'ai plus de dos ni de votre, mon coup s'est allongé et j'ai mal a la george, mon bras droit n'est plus accroché a mon epaule ,j'ai l'impression de degouliné.j'ai vraiment une sale gueule, je ne peux plus sortir ss que tt lmonde me devisage a cause de cette sale gueule.c vrai ke c moi ki me suis forcer a changer de tete car ns ns ressemblions comme 2 goutte d'eau.j'ai les yeux tt ltps par terre.
je ne travail tjrs pas et je ne fait rien de mes journée a part l'ordi la console et fumer des pets.
la maitresse de mon pere m'a parler hier pour la 1ere fois sur l'ordi par erreur en croyant ke ct mon pere et tt ce qu'elle a reussit c a me mettre encore + la rage et en + elle s'est permis de se foutre de moi.
je n'espere + et ne vois meme plus ce que je suis encore capable de faire. le simple fait d'aller chercher du pain en voiture me parait etre une vrai epreuve.j'evite de sortir.avec mon frere et des amis ns allions svt en rave party et aujourd'hui ns avons notre propre son .au debut ct bien car bcp d'entre eux sont des paumé comme moi et en discutant je me suis appercu que bcp d'entre ns avions connu des galeres enormes.c un son simple et rythmé qui ss l'effet de certaines drogue(ca fé 6 mois que j'ai rien pris) ns ne pensopns a rien et ns ns liberons de tt des soucis et de cette société ou tt ce qui est différent n'a pas le droit d'existé.mais aujourd'hui je m'appercoit k'il y a bcp d'enculé ds ces gens alors je n'ai plus aucune confiance en personne.
j'ai envie de tué la maitresse de mon pere , de le tué lui ki ns a fait tt de mal depuis 10 ans et j'ai envie de me suicider.hier j'ai perdu le controle de ma voiture a 140 sur une sorti d'autoraute j'ai eu bcp de mal a recuperer et maintenant je me demande si je voulé vraiment mourir ou bien nsi ca a été un reflexe de me rattrapper. j'en ai marre je sais plus c vraiment grave a ce niveau.
mes amis ki font tt pour me sortir de là n'en peuvent +.je les suis et quand je vois le regard des autres dehors je m'ennerve et c sur eux ke je me retournent.
j'ai envie de macheter un campingcar pour partir sur les routes ss ke pers ne me connaisse, je ve fuir la vie. c koi la vie?
aimer, je ne sais + aimer, mon coeur est fermer sur ma peine en pensant ke pers ne peux comprendre ou puissent m'aider.je crois vraiment k'il ne me reste + tres lgtps.si pers ne m'aime ici au moin je retrouverai peux etre mon frere ou bien plus rien tt comme je suis aujourd'hui mais là il n'y auras personne.
je veux faire plein de choses mais ne je ne fait rien.
si vs connaissait le film 37°2 le matin et bien j'en suis au meme point.je ne suis plus connecté avec le monde réel.je vie ds ma bulle, ds ma tete tt seul.
je suis agressif a tt ma tete ne ressemble + a rien et dire qu'avant j'avé plein d'amis et j'avé plutot du succes avec les filles , aujourd'hui tt est fini.
j'ai peur.je deviens fou.

Bonjour,

La mort subite imprévue qui nous semble injuste est toujours plus longue à accepter qu'une mort dite prévisble telle que le cancer, une maladie incurable, la vieillesse.

J'ai vécu les 2 types de mort en un an. Ma grand-mère paternelle qui est morte à 90ans du jour au lendemain sans avertissement en février 2001. Et une amie proche de la famille et également une collègue qui est morte d'un accident de moto bien bête qui n'était relié en rien à la vitesse de personne sinon le destin... Un mauvais calcul de distance de freinage...Elle est décédée en mai dernier.

Ma grand-mère n'était pas prévue mais elle n'était plus jeune donc normal que le coeur lâche sans aviser mais Nicole rien ne prévoyait. Je diggère sa mort lentement mais sûrement j'en ai retiré une grande leçon de vie qui me fais avancer rapidement: Nicole est partie mais c'est la vie et vivez là à fond. Ces paroles venaient de sa soeur à l'enterrement et c'est vrai son mari m'a dit la même chose: On ne sait pas ce que l'avenir nous réserve alors profiter de la vie, foncer, vivez vos rêve là maintenant pas demain aujourd'hui....

Alors c'est ces paroles que je t'envoie en virtuelle... Ne lâche pas et n'hésite pas à chercher de l'aide professionnel et dis-toi que ton frère trouverait que ton deuil a assez duré et de foncer et de faire prendre un tournant radical à ta vie.... Que veux tu faire? Fais le avec les efforts nécessaire !

Ne lâche pas tu es capable!

Reviens moi si tu veux par courriel!

Chelene76

Bonjour,

Ce que je retiens de ce qui vous est arrivé, c'est que vous êtes paumé.
Ok, alors pour réapprendre à vivre normalement commencez par vous fixer des objectifs simples et très matérialistes.

- Un job: mème ininteressant il vous occupera l'esprit et vous obligera à un minimum de communication. Prenez unn job physique et sans stress. Vous avez déjà votre dose. La fatigue physique peut agir comme anti-depresseur car vous n'arrivez plus à penser.

- Manger, boire dormir: Le corps a besoin de reprendre des forces. Un esprit ne peut être fort si le corps est faible.

- Aider votre mère en étant moteur: Expliquez lui que la Terre a continué à tourner et que la mort fait parti de la vie. Il faudrait qu'elle puisse partir en vacances loin de chez elle dans un endroit qui n'a pas de rapport avec l'endroit où elle vit. Les anti-depresseurs pour elle me parraissent indiqués

- Faites le ménage : cela sera le plus dur. Si vous avez des affaires appartenant à votre frère, metter tout dans une malle et enlever tout le mobilier qui peut rappeler au quotidien sa mémoire. Vous ne vous en débarasserez pas. Cela aidera simplement à avancer. Si vous voulez garder une photo. Mettez la dans un portefeuille ou dans une chambre. Pas dans l'entré, le salon ou la salle à manger. Pour l'instant

Enfin fixer vous un projet à long terme: un voyage, un métier, un sport, une famille.

Vous êtes un homme maintenant. Si votre démarche est mal assurée, ayez confiance en vous et vos capacités. On vous aidera si vous avez un doute.

Courage et relevez vous.

Merydine

Après la mort de mon frère, je suis aussi tombée assez bas, je ne pouvais pas comprendre que ça lui est arrivé, je trouvais ça injuste, j’étais révoltée. Un an plus tard, je devais passer mon bac, ça me semblait impossible sans lui puisqu’il m’aidait pour les maths, le français et le reste. Pendant quelques mois, ce fut le désespoir et le laisser-aller jusqu’au jour où je me suis dit que mon frère serait vraiment très très énervé s’il voyait dans quel état je me trouve et de quelle façon je m’apitoie sur mon sort. Et comme pendant tout ce temps, je sentais sa présence autour de moi, je me suis sentie mal très mal à l’aise. Il fallait que je me ressaisisse pour lui prouver que j’arriverai à me débrouiller pour ce fichu bac, pour la vie, pour tout, même sans lui.

En réalité je suis sûre qu’il était là et que c’est lui qui m’a aidée.
Et je me suis dit : « Il voulait faire tellement de choses, il en a commencé, il n’a pas pu les terminer, donc je vais faire ce que je peux à sa place. » Et je me suis mise à m’occuper de sa femme qui était au bout du rouleau. Lui ne pouvait pas le faire, il l’avait laissé bien seule, et j’en ai fait ma responsabilité.

Mais bien sûr, il faut du temps, et pour vous, un an a passé et vous commencez à vouloir revivre puisque vous écrivez dans ce forum, c’est un bon signe. Je ne sais pas dans quel pays vous habitez et si les assurances maladies fonctionnent comme chez nous. Un médecin généraliste pourrait-il vous prescrire quelques antidépresseurs, le temps de remonter la pente ? Lui avez-vous parlé de votre perte de poids ? Si le corps est faible, c’est très difficile de réagir.

La vie est malheureusement pleine d’injustices et vous en avez déjà vécu pas mal jusqu’à maintenant. Mais d’autre part, ça vaut vraiment le coup !.

merci pour ces quelques mots.je me suis completement renfermer sur moi meme croyant que personne ne pouvait comprendre ce que je ressentais ou meme ne pouvait m'aider.
si je peux te demander j'aimerai savoir comment c'est passé les 2 années qui ont suivi.
pour moi ca fait 1 an, je me sens au fond du trou, ss espoir.je sais qu'on dit qu'il n'y a que le tps qui guerrit ca mais je n'arrive meme plus a me lever le matin.il faudrai que je retrouve une vie normal avec un boulot et une femme qui m'aime, mais meme ca ca me parait impossible.j'ai perdu 15kg, je fait 1m80pour60kg et je ne tiens plus sur mes jambes,j'ai perdu mon dos. je ne crois plus,n'espere plus.
je reste chez moi et attends que demain ailles mieux mais ca ne marche pas, au contraire je m'enfonce.je ne vois pas de psy et je ne prends pas de medicaments.
si tu as quelques conseils qui ont reussit a t'en sortir un peu.je veux bien car je ne sais + quoi faire ni meme me tourner.
encore merci d'ecouter

Cher Hervé,

Mon frère est mort d’un accident de voiture il y a plus de 30 ans. Il avait 26 ans et moi 17. C’était mon copain, mon confident, il était indispensable à mon équilibre. La nuit de sa mort, je ne pouvais pas dormir sans savoir pourquoi. Je n’ai appris sa mort que le lendemain matin. Mais depuis sa mort, je sens sa présence, et quand je lui demande de m’aider, il m’aide, il ne m’a jamais laissé tombée. Même si je ne suis plus Chrétienne et que je ne crois pas au Paradis, je suis de plus en plus sûre que la mort du corps ne signifie pas la mort de l’esprit ou de l’âme.

Votre frère vous a attendu pour mourir, il vous a serré la main très fort. Les médecins parlent peut-être de nerfs, moi je pense qu’il voulait tout simplement vous voir encore une fois avant de partir. Et s’il n’est plus dans son corps, il est encore bien vivant, bien présent et vous aide. Parlez-lui, demandez-lui de vous soutenir et vous verrez que vous sentirez une force intérieure. Il est à vos côtés comme autrefois et ne vous laissera pas tomber.

Le plus important pour l’instant est de protéger votre maman et avec l’aide de votre frère, vous y arriverez. Je vous souhaite bon courage et je pense bien à vous.

excusez moi,c pe etre un peu le bordel mais j'ai bcp perdu dont la facon de communiquer.mais ca c parce que j'ai bcp a dire mais je ne peux pas le faire resortir.
merci
mon vrai nom est hervé