Ne veut pas dire nier ses besoins de fidélité.
On peut comprendre, ne pas juger mais on a aussi le droit de ne pas accepter de vivre ainsi, à devoir pardonner pendant toute une vie. Je n'ai jamais dis d'être bonnasse!
Il s'agit simplement de savoir si on veut continuer à être avec l'autre en sachant très bien QUI est cet autre.
Autrement on vit avec quelqu'un d'illusoire. Les petites vues, c'est pas pour moi, j'aime la vraie vie. Voilà !
C'est quoi cette idée d'attaquer les autres!!!! Si tu es aussi respectueuse avec ton conjoint, ça me fait comprendre bien des choses!!!!!
Cheekyta
Juste une chose, je n'aurais pas besoin de le cacher, parce qui si j,oserais vouloir le faire, je passerais par d'autres étapes avant, dont en premier lieu, savoir POURQUOI je voudrais aller voir ailleurs.
Le pardon existe, mais y'a des limites au pardon aussi. Faut pas en abuser, ni faire exprès de faire des actions pour se faire pardonner ensuite
2- Que ça me soye arrivé ou non, qu'en sais-tu? Désolé si ça t'est arrivé ( si c'est le cas), mais toi tu es qui pour jugé ce que moi je ferais? Je n'ai pas besoin d'aller voir ailleurs, parce que j,aime ma copine et surtout, elle me comble, donc je n'aipas besoin d'aller me satisfaire ailleur, parce qu'elle le fait déjà... "Chere" Alors je te renvois le "ne juge pas trop vite"
Je valorise la franchise, c'est un facteur important de la confiance, et pas de confiance, y,a de forte chance de pas avoir un bon couple, ça vient ensemble...
Pense-y
AngelOne
Le PARDON :::
Repense y a se que tu dit la , le pardon ses pour tout , infidel - peut importe .
Cela ta jaimais arriver tu en peut pas savoir ses quoi ! Toi même tu ne le dirai pas a ta femme si tu la trichait ...
Ne juge pas trop vite cher
Pas parce que tu as eu la faiblesse de tromper l autre que tu va recommencer ... Cela fait 20 ans que je suis marier .ET mon couple a été plus fort apres cette erreur commise .
Et ses pas lui qui a eu cette faiblesse ses moi . Tu cherche pas a tricher l autre non -plus , quand même .
Mais quand ton époux te prend pour aquise , qui ne s occupe jamais de toi ( même au lit ) et qu un copain te fait sentir gentille- désirable - se confie a toi , sa fesait des années que ont se connaissait et ont était amis , mon mari avait pleine confiance en moi et a cet homme la .
Mais a force d être plus avec cet homme( qu avec mon mari je le connaissait plus que mon homme a moi) ont a finit par pensée qu ont était amoureux sa pas arriver du jour au lendemain . Ont a resister aussi longtemps qu ont a pu , mais ma chair est faible .
Jai finit par écrire une lettre a mon mari pour lui expliquer que j était toute mélé et ne savais plus si je l aimait ou si j aimais l autre !!!
La mon mari a bcp pleurrer , et ma ouvert son coeur , et ont a beaucoups discuter comme jamais ont avait fait avant .( avant je me voyais presque comme sa soeure ou sa bonne de menage ) .Tandis que l autre me fesais sentir femme ...
Non je lui est pas raconter que javais coucher avec l autre.
Mais je lui est juste dit qu ont c était frotter et embrasser pas mal et ses tout . Mon mari a pas besoin de savoir toute les grandes ligne de cette histoire ( il s en doute toute facon )
et il me connait .
Savait tu que tu peut être infidel même juste en pensée , alors chacques fois qu un autre pense a la couchette avec une autre personne que la sienne elle devrait le dire d apres toi ?
Mon mari en a jamais voulut a l autre ont a continuer a se visiter pareil , comme si rien n était , moin souvent par exemple .
Ses pas tout le monde qui est faite pareil tu sait . Pour moi je sait que sa été un mal pour un bien . Tu n est pas dans la vie de personne pour osée affirmer que sa peut pas renforcir un couple sa .
Faut savoir accepter nos faiblesses ses tout et ne plus retomber dedans par la suite .
Je ne prone pas l infidelité pour autant . Je dit pas non plus d aller coucher avec tout et chacun .
salut
Merci Peter! pour ta déclaration, ça fait du bien de voir que je ne suis pas seul à penser comme ça...
AngelOne
Moi, j'opte pour une relation honnête, sincère ou la communication est axée sur l'accueil et le respect : l'accueil de soi-même et l'accueil de l'autre.
Pouvoir être ce que je suis, complètement et sans mensonge, pouvoir accueillir l'autre complètement dans tout ce qu'il est.
La fidélité, la complicité, l'entraide, le pardon, la confiance en soi et en l'autre : tout ce qui peut nous amener à grandir et à être VRAI.
Je le sent toujours quand l'autre n'est pas vraiement là, AVEC moi. J'ai bien plus confiance à la personne qui est vraie qu'à une imposteure.
Je ne crois pas que le mensonge a sa place en Amour. Tout dépend du genre de relation que l'on recherche évidemment.
Si l'amour est véritable entre deux personnes, on sort grandis de ce genre d'épreuve et plus proches que jamais l'un de l'autre.
Je suis d'accord avec Angelone
Au risque de relancer une autre discussion...
Aimerais-tu seulement pouvoir y croire à la fidélité? ( A tu déja cru à cette fidélité ? )
Et l'amour, qu'entends tu par "amour" entre toi et une autre personne?
AngelOne
Bonjour,
Je trouve ça dommage de voir votre façon de penser. Je la respect toutefois.
Je trouve ça dommage, parce que de plus en plus de gens deviennes infidèle. Pense de cette façon, cette façon, qui crée tant de misère à tout le monde, qui enlève la confiance face à nos partenaire. Les victimes en sont déchirée, perte de confiance dans le couple... rupture.
Pourquoi!!!
Ça ne ramène pas une flamme dans un couple, d'être infidèle, ça l'éteint! Une faiblesse du couple se règle par communication et non par trahison.
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J'aimerais savoir chère Alice, qu'elle est cette "faiblesse" dont tu parles qui peux être soit disant "règlée" par l'infidélité?
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S'il a besoin d'aller voir ailleurs pour se rendre compte de l'attention qu'il doit porter à l'autre... ma vous dire, ses sentiments pour cette personne ne doivent pas être fort du tout, et je dirais même plus que on peut parler de dépendance affective ( peur de se retrouver seul ) que d'autre chose. Si vous n'être pas prêt(e) à établir une relation sérieuse, rien ne vous empêche de fréquenter plusieurs hommes( ou femmes ) en même temps, sans toutefois avoir d'engagement avec aucun d'eux. Comme ça, pas de mal pour personne et surtout vous ne devez rien à personne ( donc une parfaite liberté de vos agissement et CONSÉQUENCES).
Pourrais-je avancé que beaucoup de personne manque de responsabilité et de maturité dans leur relations, en ne pensant qu'à leur propre bien-être, sans pensé à celui de son ou sa partenaire?
Si le monde serait moins égoïste, ça tournerais surment mieux! Mais bon... on dirait que l'influence gagne les gens plus que le respect... Le monde regarde que d'autre le faire, alors c'est surment pas si "pas correct que ça" ( Ce que les stats démontrent... et la mentalité qui vient avec! )
Je sais que personne ne peux changer le monde seul, mais c'est en montrant l'exemple ensemble que l'ont peu faire des miracles.
AngelOne
Une infidelité peut même renforcir un couple qui avais des faiblesse .
l amour peut devenir plus fort, car celui qui a été infidel s apercoie de se quil aurrait pu perdre et la il fait attention a l autre plus .
et l autre sa donnerai quoi quil le sache ? Rien que de la chicane ..
fin du débat byy
Ok on est d'accord sur ce point ;o)
Je me suis surement mal exprimée :o) Dans chaque histoire d'amour il y a des hauts et des bas..
C'était une mauvaise période simplement...
ça ne veut en aucun cas dire k'il n'y a plus d'amour !
Puis elle n'est pas vraiment partie... Elle s'est égarée simplement ;o)
Fin de toute façon la fidélité est un débat bien compliqué..
Moi je n'y crois pas mais je crois pourtant à l'amour....
@ bientôt AngelOne :o)
Bonsoir,
Je suis d'accord et c'est ce que je te disais, quand je spéculais sur le fait que elle est la juge et non nous dans sa situation...
Je te répondrai cependant en étant bref... qu'elle "belle" histoire d'amour c'est, si tu as du aller te satisfaire affectivement ou sexuellement ailleur? En partant, ce n'est pas une aussi belle relation que ça... non?
Pense-y bien!
AngelOne
Déjà pour commencer tu ne me parais absolument pas bete ;o)
Tu as ton opinion et tu la défends...
Je pense k'elle connait mieux son mari que nous... Si elle ne lui a pas dit tout de suite k'elle l'avait trompé C k'elle n'est pas sure de la réaction de son mari...
Je pense k'il ne faut pas blesser l'autre...
Il y a très peu de chance k'il l'apprenne vu ke l'autre est marié aussi donc...
Bref..
Je parle surtout par expérience..
Mon EX m'a trompée... et pas k'une fois !
Je l'ai appris par son meilleur ami et tout s'est effondré autour de moi..
Je l'ai laissé et je suis retournée avec...
Je ne lui faisais plus confiance.. Inconsciemment je me suis détachée de lui et j'ai voulu lui faire du mal... J'y suis arrivée et je me trouve idiote parceke je luis ai fait bcp de mal...
C'est pas lui ki me l'a dit C vrai.. ça se serait peut etre passé autrement mais ça m'aurait fait mal tout de meme et j'aurais perdu confiance..
Mon actuel copain, au début de notre relation ne savait pas trop ou il en était et il est retourné avec son EX... Il ne m'a jamais rien caché..
Et c'est vrai ke je l'admire pour ça ! J'ai une totale confiance en lui à présent !
Mais moi on peut dire ke j'étais plutot "rodée" pour ce genre de situation alors ke son mari ne l'est probablement pas..
Encore une fois elle est la seule à le connaitre et à savoir comment il pourrait réagir..
D'après son témoignage j'ai senti ke C T plus pour se libérer Elle k'elle voulait le dire... Donc je ne pense pas ke ce soit une bonne idée...
Bref... Je persiste à dire ke la vérité n'est pas toujours bonne à dire car tout le monde peut faire des erreurs.
Si on risque de gacher une belle histoire d'amour en avouant sa faute, il vaut mieux l'oublier...
Certaines personnes sont trop orgueilleuse et ne pardonnent pas !
Pourkoi passer à coté du grand amour pour une histoire de Q sans aucune importance ????
C mon point de vue...
Bonjour!
Oui, toute vérité est bonne à dire, si elle ne l,est pas c'est que y'a de quoi de travers... dans la grande majorité de cas! Si tu caches quelques choses, c'est que tu sais en dedans que justement y'a cette chose de travers... ce que ça donnerait comme conséquence si ça se saurait!
Si elle s'est sentie abandonné par son mari, c'est a elle de l'abandonner à son tour et de le quitter si vraiment tu te sens si "abandonnée que ça". Il n'y a aucune bonne raison de tromper son ou sa partenaire, encore pire si tu te donnes comme raison que son manque d'affection t'a projeté à allé en cherché ailleurs... tu viens de le dire, va le chercher ailleurs, vers un autre homme sauf que pas en étant lié déjà avec un homme!
Je n'est pas dit qu'ELLE était coupable en passant, mais bien je reproche à ceux qui lui dise de ne pas le dire que ça c'est de quoi à être de coupable. Je respect son geste, mais je déplore les conseils que vous lui donnez de cacher à son mari ses gestes posés.
Je m'excuse, mais l'âge ne fait pas de différence tant qu'à notre manière de penser. Tu crois que c'est bien avec l'âge, que "d'apprendre" à cacher des choses?? Moi sincèrement, j'ai déjà appris que de cacher des choses, il n'y a rien de glorieux et d'être fier d'avoir apprit.
Tu parles d'égoiste, est-ce bien vraiment de l'égoisme? Tu ne connais pas toute leur histoire pour jugé de la sorte son comportement. Comme je répère, je culpabilise pas son geste, mais les conseils des autres à vouloir tout cacher. P-e a-t-il ses tords?? Comme une mauvaise communication dans le couple? Nous le savons pas ça.
Une dernière chose, si commes tu dis : "Pourkoi mettre ce couple déjà fragile plus en péril ! Pourkoi le faire souffrir !" S'il est si fragile en partant, pourquoi continuer de la sorte si dès la moindre chose négative d'une part ou d'autre, le couple serait au bord de la rupture. Ce n'est pas facile pour personne de se rendre compte que son couple n'est pas solide pour continuer, il faut parfois être courageux et de surmonter ces étapes.
Enfin, tu vois, dans un couple, il doit y avoir de la confiance l'un pour l'autre, tu es d'accords?? Admettons qu'elle le cache, et que son mari finisse par l,apprendre par une autre personne qu'elle? tu ne crois pas qu'il serait encore plus déçu, aterré et contrarié du fait qu'elle l,aye trompé et d'en plus, qu'elle lui ait caché??
Si lui l'aime, et avec de la compréhension, communication et d'un commun accord, il l'a pardonnera p-e! Mais en partant, l'infidélité ça n'amène rien de bon. Tu parles de "prévenir au lieu de guérir" et bien prévenir serait de lui parler, de lui expliquer le fait de ses sentiments, de son manque d'affection de la par de son mari, plutôt que de sauter sur un autre homme pour avoir ce qu'elle n'est pas satisfaite par son mari.
Je suis direct, je suis JEUNE et p-e que je te parait bête, mais au moins une chose, si je commet une erreur, je suis assez courageux pour l'admettre! Ce n'est pas la fin du monde non plus!!
Il faut apprendre à passer au travers des conséquences de nos actes dans la vie.
Tu sais AngelOne, toute vérité n'est aps toujours bonne à dire !
ça n'a rien à voir avec la franchise mais avec un savoir vivre...
Ce n'est pas comme si elle le trompait constament !
Elle s'est sentie abandonnée et a été chercher ailleurs ce ke son mari ne lui donnait plus !
Elle est loin d'être la seule coupable !
Si son mari n'avait pas agit en égoiste ça ne serait pas arrivé !
Bref...
Tu es jeune, comme moi..
Moi je pense ke je le dirais à mon copain si cela m'arrivait... D'ailleurs C déjà arrivé avec mon EX et je lui ais dit..
Je regrette à présent car toute notre histoire est tombée par terre !
Et je n'étais pas mariée !
Donc imagine pour un couple marié !
Pourkoi mettre ce couple déjà fragile plus en péril ! Pourkoi le faire souffrir !
A part la soulager elle je ne vois pas ce ke son mari y gagnerait !
Si... une profonde déception ! Un mank de confiance en lui probablement...
Bref... ke tu négatif pour si peu de chose !!!
C'est pas une histoire d'honneteté... Elle doit tout simplement oublier et apprendre à prévenir avant de guérir !
Si elle l'aime elle doit se taire !
Bon courage !
TU me répondras...
Je n'ai qu'une simple question, à quoi sa sert de vivre un couple, dans lequel tu caches des choses?? Tu trahis déjà ton couple de toute façon l'ayant DEJA commis!
Je ne vous comprends pas de vouloir cacher ça...
Vous dites que ça va permettre de rebatir le couple... Si vous êtes arrivez à tromper votre partenaire, c'est que y,a déja un probleme dans votre couple, ou simplement dans votre tête... (face au couple ) vous avez franchie par cette action, beaucoup d'étapes... vers la rupture.
C'est voiloir ramener du supposé "bien" dans une relation que vous venez de comdamner vous même...
En laissant votre partenaire pour une autre raison que celle que vous l'avez trompé, vous lui mentissez une autre fois de plus...
Assumez donc les conséquences de vos actes et soyez "courageux". Vous avez été "courageux" pour être infidèle, et bien soyez "courageux" pour l'admettre!
Bonsoir,
A la question, j'en retourne une autre, quel bien cela amènera-t-il à la relation qu'il le sache, que tu te libère de ce secret ? J'ai comme l'impression qu'il y aura une douleur immense et surtout, un sentiment de trahison. Alors, est-ce que ce sera plus facile de rebâtir la confiance nécessaire à la progression du couple ?
C'est en effet plus facile de se libérer de ce fardeau, de le partager. Je sais, je l'ai fait il y a un peu plus de 3 ans et demi. Et je le regrette encore. Ça ne libère pas vraiment la conscience, non vraiment pas. Car, j'ai vu la souffrance de l'autre. Je n'avais qu'à tout terminer là, sans rien dire et ça aurait été honorable. Je n'aurais pas tourné le fer dans la plaie en plus ... Car, malgré tout ce qui m'a amené à cette aventure, elle ne méritait pas la souffrance de se savoir si peu adéquate que l'on puisse la tromper !
La grande différence entre ce que je comprend de ta relation et de celle que j'ai vécu, c'est la durée et les sentiments que vous avez vécu ensemble. Et pour cela, il vaut peut être la peine de renouveller l'alliance initiale. Mais, pour ce faire, c'est moins dans les différences que dans les complicités qu'il y a de l'espoir. Car, après tout, on est en couple pour le plaisir d'être ensemble ! Sinon, on n'est que deux co-locataires s'endurant sous le même toit ...
Bonne chance !
Ques qui a fait que ton Homme veulent changer ?
Il doit avoir vue que tu avais changer ? Peut-etre même s en doute t il que tu as vue quel qun?
Sans dire que tu as coucher avec l autre , tu peut lui avouer avoir rencontrer quel qun sur le net un ami , et que de fil en aiguille tu a eu des sentiment envers lui . Que presentement tu est toute mélanger tu ne sais plus si tu l aime comme avant ...
Qu il va falloir quil fasse de gros effort pour te ramener a l aimer comme avant .
Tu va voire sa réaction ! la tu va le savoir si tu doit lui avouer ou pas , si il est facher a cause de se que tu vient de lui avouer bien laisse faire pour dire que ta coucher avec un autre voila .
Toute facon ses lui qui ta pousser dans les bras d un autre , il as pas été capable de faire attention a toi dans le pire moment de ta vie ses un autre qui ta donner de l affection point .
Tu avait besoin de te faire aimer , ses normal que sa soit arriver , mais ton amour envers ton mari peut revenir petit a petit , si lui même change aussi envers toi .
Tu n est pas un meuble que ont prend quand ont veut tu sais , tu as un coeur et des sentiment , un besoin de te sentir aimer aussi .
Sa faut qu il le comprenne , peut-etre que sa le reveillerai de savoir que tu as eu un autre homme , sa lui ferais peut etre du bien .Il ne te prendrai jamais plus pour aquise apres sa croie moi .
MOi je te juge pas , ta eu se besoin la et tu la prit , une fois n est pas coutume . arrete de t en faire avec sa . A present ses a ton homme de te reconquérire si il t aime .
bonne chance xx
Bonjour!
Je tiens à vous dire que je suis un gars de 20 ans.
Tout d'abord j'aimerais vous dire que je suis vraiment pas d'accord à l'idée de cacher votre infidélité. Je trouve ça lache. Vous avez commis une erreur, une action que vous même vous jugez pas bien, reste à l'assumer et à l'avouer.
Ton couple à vécu une dure période de temps ( du moins pour ton côté, tu ne donne pas la version si ton mari était bien ou non dans votre couple marié. Mais bon l'important, c'est toi présentement parce que tu sens un inconfort et une insastifaction dans ton bonheur.
Si ton couple n'a plus les mêmes chemins qu'au départ, tu n'es pas dans l'obligation de changer de chemin toi aussi. Il n'y a pas de hasard quand à ce qu'un couple marche ou ne marche pas. Si ensemble vous ne pouvez creer le bonheur pour l'autre, au même niveau, un des 2 sera malheureux et c'est le cas pour toi présentement.
Tu dis avoir entamée des discussions avec ton mari, sans succès... Tu as continué à endurer d'être malheureuse... Désormais, c'est lui, après un méchant bout de temps, à vouloir du renouveau. Il est à toi de juger si tes sentiments on reçu de douleur pour croire en l'espoir de revenir avec un changement de routine. Le hic, est-ce qu'il est trop tard pour toi... veux-tu tenter un renouveau, seule toi va le savoir, par ton coeur, et non ta tête ou tes désirs sexuelles... attirances, etc. Tes sentiments, ton amour et ton bien-être te guideront sur le chemin de ton bonheur.
Tu as des rêves que tu veux réaliser, ne les laissent pas s'éffacer.
Pour ce qui est de l'avouer à ton mari ce que tu as fait avec l,autre homme... moi je te conseille de lui avouer, de toute façon c'est d'être franche, 2e, tout fini par se savoir, tu aimes tu mieux qu'il l'apprenne d'une manière plus brusque, et ne venant pas de toi, pour causer plus de tord que ça ne pourrait en faire??? Ou bien lui avouer, et du même coup tu verras si'il est pret ou non à continuer quand même. Une chose est sur, si tu es aller voir ailleurs, ce n,est pas un bon signe pour que ton toi même veulle continuer avec ton mari en relation d'amour... Pense-y...
Bonne chance et redonne nous des nouvelles.
Angel One
