tchat et site X

salut pounayou !

Je me permets de m'inviter sur cette partie de la discussion.

Toi déjà, est-ce que tu l'aimes ? Qu'est ce que tu éprouves pour lui ? Je pense c'est l'essentiel.

Maintenant, tu dis que tu es malheureuse de sa dépendance (en tout cas, ca y ressemble). Il faut savoir qu'une dépendance, ca peut fort bien être quelque chose qui arrive dans le confort. En l'occurence, le confort moral.

Quand tout va bien, il s'adonne à sa compulsion. Quand tout va mal, il n'a pas le plaisir qu'il recherche.

Deux choses. S'il s'est apercu que quelque chose va pas dans son couple (j espere pour lui qu'il s en est rendu compte) et qu'une des causes est sa dépendance, il peut commencer à vouloir s en sortir. Pour cela, il suffirait de l'aider, de le guider et le soutenir (c'est dur tu sais...), mais il faut qu'il prenne conscience et qu'il soit motivé. Sans cela, c'est peine perdue.

2eme chose ? Si tu l'aimes et qu'il est pret a s en sortir, GO vas y, je pense que ca vaut le coup que tu prennes le risque. Tu as tout a gagner...

Tu te demande si les hommes changent. Oui, surtout s'ils sont suivis par un thérapeute qui lui donnera les ficelles de sa dépendance, comment les éviter, il lui donnera tous les outils pour se battre. Il changera plus ou moins vite, ca depend de chacun.

Tu te demande aussi s'il y a des risques de rechute. Oui pendant la guerison, la rechute est normal. C est toujours le meme probleme : s il en a la conscience, c est la moitié du chemin. Ca arrivera de - en - souvent.

Une fois qu'il est gueri, est ce que ca peut revenir ? Oui helas. Tout comme un ex-fumeur ne redeviendra jamais un non fumeur, un ex-dependant sera toujours fragile. Simplement, on nous donnet les outils pour controler cette faiblesse.

Bon courage a toi !

Vinz

Kikou! ton message m'a vraiment interpelle car moi comme je l'ai explique plus haut j'ai vecu la meme chose que mimi avec mon copain que j'aimais a la folie...je l'ai quitte, je n'en pouvais plus de cette relation malsaine et de ce manque de confiance (et pour cause!).Cela fait trois moi que nous sommes separes mais nous continuons a correspondre par e mails...et voila qu'il me dit maintenant a quel point il m'aime, a quel point il tient a moi et surtout il me dit que depuis mon depart il ne va plus sur les sites de cul, kil n'en a plus envie....je lui ai dit ke je ne comprenais pas car maintenant que je n'etais plus la il pouvais s'y donner a coueur joie mais non. il dit kil n'a meme pas envie de coucher avec kelkun d'autre. je ne sais pas quoi penser...tu dis que c'etait pareil pour toi quand tu t'es separe de ta copine??? mais etes vous retournes ensemble??? et alors que c'est il passe?? tu as recommence?? comment expliques tu ca??? moi ce qui est fou ds mon cas c'est kil pretends m'aimer comme un fou et ne vouloir que moi alors qu'il m'avait et qu'il a tout fouttu en l'air avec ces histoires de sexe virtuel...et puis aussi je voudrais savoir : un mec comme ca peut il vraiment change??? il peut peut etre se controller un moment mais moi je suis sure que ces pulsions il les a en lui et tot ou tard elles reviendront...qu'en pensez vous???

Salut Blank,

Plus je reponds, plus je m apercois que c est un metier de s occuper de ces cas là ! Moi je suis un peu sur la voie de m'en sortir, je chute de temps en temps, je me relève, mais je me retourne plus sur mon passé.

J'aimerais tant acquérir de nouveau encore un peu d'innocence.

L'équilibre sexuel est à la base de celle du couple.
Si tu résouds ce problème, je pense que tu as soudé pour toujours ton couple.

Je t'avertis (amicalement) de 2 choses : il ne faut pas que tu te culpabilise ou que tu te choques s'il éprouve plus de plaisir tout seul qu'avec toi.Il y en a qui se refugie dans la masturbation, le plaisir est quelque chose qui leur rappelle une sécurité, un bien etre : rien a voir avec toi !La 2eme chose, c'est que c'est un plaisir égoiste (d'ailleurs tu ne dis pas si ton copain est fils unique ou non) alors que "faire l'amour" est un partage (un partage de plaisir sexuel).

Je sais ce que c est de s enfermer dans ses fantasmes. Faire l amour en fait est a peine different que la main... C est cruel, mais c est ainsi.

Moi j ai une question a te poser : se masturbe t il seul ? Ca m etonnerait car c est rare, il doit avoir un matériel pornographique ou quelque chose pour entretenir et faire naitre ses fantasmes.

Blank, il n'y a pas de raison universelle. Chacun est particulier et c'est un métier que de savoir les trouver.

Moi le seul conseil que je pourrais te donner, c'est de chercher un moyen pour lui faire prendre conscience de son problème. Est-ce qu'il en souffre lui meme ? Tout part de la. Tant que la personne est heureuse dans sa compulsion ou de son obsession, c'est parfait. Mais si elle essaye de s en sortir et qu elle y arrive pas, LA tu peux agir !

Pour moi, c'est le regard des autres, le probleme de toujours penser au sexe quelque soit l interlocutrice, le temps passé, l'argent dépensé sur les sites de Q, la double vie et le mensonge. Surtout pouvoir me regarder dans une glace comme un homme et non comme un ado malpropre tout couvert de sa semence...

Pour moi c est, ca a été un déclic. J en avais marre de passer mes journées a chercher des photos de Q. J en avais marre des disques durs remplis de photos entreposés et jamais regardés. Le phénomène du toujours plus m'avait miné.

J'ai alors un jour cherché sur Internet. Tout a commencé sur le jeu compulsif. Tout s identifiait a moi sauf bien sur l objet : le jeu. Puis de fil en aiguille j en suis arrivé a me trouver sexuellement dépendant. Comme un alcolo moyen en plus honteux (l'alcoolisme peut etre valorisant en société, se branler, non !).

C'est ce que j'ai appellé le déclic ! J'ai beaucoup chercher sur le sujet, puis j'ai décidé de m'en sortir. Tout seul car c est toujours autant secret avec ma partenaire.

Voilà c'est mon histoire, mais tu sais, c'est tres tres dur pour une tierce personne de vivre avec un dépendant (si c est le cas). Essaie de faire réaliser a un alccolique le mal qu'il se fait et qu'il fait aux autres et essaie de lui faire trouver le déclic. Si tu as une méthode, donne la tout de suite ;)

Bon courage a toi en tout cas. Je terminerais que si tu penses que ton copain en est au stade de réaliser qu'il en est dépendant, vas chez le psy avec lui ou sans lui. Psychothérapie, c'est un tres bon remede.

Vinz

Bonjour Vincent(en particulier et tout le monde en general),
Je sais d'après tes messages que tu n'es pas un specialiste, mais tu peux peut-etre m'aider à trouver la reponse a ce qui m'a poussee(contrairement a ce que pourrait laisser penser mon mail, je suis une fille) a m'inscrire sur ce site.
Voila j'ai 21 ans, je sors avec aurelien depuis 3 mois. Tout me semblait aller à peu pres bien(mis a part sur le plan sexuel), lorsqu'a la suite d'une longue discussion avec mon petit ami j'ai appris plusieurs choses qui me font assez mal
* il prefere le faire seul plutot qu'avec moi
* le faire seul en pensant à une autre (qui il faut le preciser, n'existe pas) lui donne plus de plaisir que de s'imaginer avec moi ou meme que de le faire en vrai avec moi.
Je precise qu'il a 23 ans, et qu'il n'a jamais eu de petite amie avant (par timidite dit-il; sans doute aussi a cause de sa culture: il est asiatique).
Si quelqu'un pouvait essayer de me donner un semblant d'explications(meme si ca fait mal), je l'en remercie d'avance...

Salut a tous!
Vraiment bon le sujet! Je suis ici parce que moimeme je compulse sur la webcam et cela depuis deux ans, et je cherche des reponse a mes question? Mais je lisais mimi et les autres qui ont le probleme avec leur hommes, moi ma blonde elle est au courant et je ne lui cache rien, mais disont que si je suis ici c'est pour essayer moi aussi de sauver mon couple, parce que quand elle se reveille a 6 du matin et me vois sur les webcam, elle capote carrément, mais encore la je ne suis pas cacher!

Ok! on est ensemble depuis 5 ans et il y'a 2 ans on s'est séparer pour un mois et demi, et la durant ce temps je n'ai eu aucune envis d'aller sur les webcam meme si j'avais tout mon temps pour le faire et toute la liberter de le faire, alors dite moi es ce que quand on compulse comme ca ces parce que c'est le debut de la fin du couple???

Je revient vous parler plus tard pour vous decrire mon cas un peu plus!

Salut Mimi

Content que ca aille. Moi itou, j'ai atteint une
énergie que je n'avais pas avant quand j'étais
accroc au sexe.

Je te dirais plusieurs choses : sans doute ton
copain va rechuter. Ne prends pas cela comme une
trahison. Dis lui que s'il rechute, il ne part
pas à 0 dans sa compulsion, mais il part du
niveau qu'il a quitté.

Autre chose, tu dis tes relations vont beaucoup
mieux, ce dont je me félicite, mais tu me dis
pas comment. Parle tu de confiance ? Si oui,
il n'a aucune excuse pour ne pas t'aider à publier
les sites sur lesquels il se connecte.

Dis lui quelque chose genre : je m'en fous des
sites sur lesquels tu vas, mais toutes les semaines, on va les imprimer et les afficher quelque part. Libre a toi de regarder ou pas.

Mais ne lui "cache pas" que tu vas l'espionner.
Dis lui que tu ne veux plus qu'il te cache quelque
chose, mais dis lui aussi que tres officiellement
tu vas le surveiller dans un premier temps : la
confiance ca marche a 2.

Si ca marche comme cela, tu verras la confiance
reprendra entre vous et tu ne douteras plus.

Voir un psy ? Je ne suis pas sur que *toi* tu
as un probleme. Peut etre ton copain devrait le
voir, mais faut qu'il soit motivé à le voir et
pour cela il faut qu'il réalise que cacher des
choses te fait du mal etc... reconnaitre l etendu
du probleme c'est faire la moitié du chemin

bon courage

vincent

Je sollicite encore votre avis .

Mes relations avec nicolas vont vbeaucoup mieux mais j'ai toujours un gros problèmes de confiance et je n'arrive pas à m'empêcher de regarder historique et le compte wanadoo pour voir combien de temps il passe sur internet quand je ne suis pas là . C'est vrai qu'il fait de gros efforts pour moi .

Je me demande si je dois aller voir la psy . Est-ce une raison suffisante pour une psychothérapie ?
Mon problème me semble dérisoire . Ne vais-je pas simplement remuer le couteau dans la plaie au lieu d'essyer d' oublier .

Merci encore de votre aide et de vos témoignage

MIMI

Au fait moi aussi je suis française lonix

merci de ton message

mais je cropis que tu n'as paslu tous les messages car j'aidéjà dit cela quela routine c'etait installer dans notre couple , qu'on en avais parlé avec nico , que lui voulais avoir une expérience à 4 mais que moi je ne me sentais pas prete ..........

mimi

merci de toutes explications .

mais je crois que tu as pas comppris que nico n'en etait heureusement pas à ce point .
Sinon je ne suis pas si forte que ça et je serais dejà parti

Non quand il tchate , ce n'est plus sur des sites X c'est sur wanadoo et ce qui me fait peur c'est que les conversations amicales au départ vire à la conversation chaude puis au téléphone ( ce qui s"est dejà produit) . Et surtout j'ai peur qu'il passe à l'acte c'est à dire à une rencontre physique .

IL m' a promis de s'arreter à la conversation amicale mais comment lui faire confiance :
*
- il continue d'effacer historiques et fichier temp

- il va sur le tchat qund je suis pas là

- je dois donc le croire sur parole je n'ai comment moyende contrôle .

mimi