deuil de ma maman

Bonjour, j'ai 22 ans et je viens de perdre ma maman d'une rupture d'anévrisme. Cela est arrivé le 25 décembre dernier. Apres un mois de démarches intensives auprès de la mairie, du notaire et de différents organismes, la souffrance psychique devient tenace, l'absence insupportable. La réalité dasn sa vérité insoutenable. J'avais avec ma mère une relation fusionnelle. Je me sens perdue, vide, réduite à un jamais plus...est ce possible? Me dire qu'elle est une petite poussière d'etoile que jamais plus je ne pourrai la tenir dans mes bras, jamais plus entendre sa voix ni lui dire que je l'aime.
Il y a des moments où j'ai au contraire tres envie de profiter de la vie dans ses moindres secondes. Et puis actuellement je ne suis plus en suspension de la réalité, je tombe dedans: dans ce grand trou sans fond où les larmes se dechainent comme un spasme qui ne s'achève pas. Une absence soumise à l'eternité....comment le réaliser, se dire que plus jamais elle ne sera là, plus jamais son sourire, plus jamais ses gestes..plus jamais elle aupres de moi. C'est d'une violence qui me rend agressive,revoltée. Je me sens ecoeurée, dégoutée par cette injustice: pourquoi elle. Pourquoi ma maman à moi? Les mots meme sont inconsistants et dérisoires comme des passoires qui ne peuvent pas traduire ce gouffre, cet abyme où je ne sais plus tres bien qui je suis...
Je me dis que ma seule certitude est le lien d'amour qui m'unissait à elle....celui que je ne perdrai pas. Maintenant j'ai devant moi la vie, avec ses aléas...j'ai le choix de continuer ce souffle de vie qu'elle m'a donné il y a 22 ans, cet amour qu'elle a mis en moi, qu'elle m'a transmis sur le chemin ardu, cette force lumineuse à laquelle elle m'a toujours fait croire quand moi meme je n'avais plus foi en rien...
Comme je l'aime et comme elle me manque!!!

j ais deja ressenti cela et ces tres dur de ce sentir parterre comme tu le ressens en ce moment.
ton deuil est dur pour toi a ce que je vois.
la seule chose que je peux te dire et qui helas ne seras pas d un grand secour ces qu il y a que le temp et aussi l aide de psycologue qui aurons les mots pour aidé a exprimé tout la detresse , qui est en toi de cette douleure que seul ton corp peux exprimé et que toi n est pas en mesure de crié.
ta mere etais beaucoup pour toi et maintenent que tu ne la plus quelle est partie loin
de chez nous tu te sens vidé, une partie de toi est parti avec elle.
maintenent il temp pour toi d essayé d aprendre a faire ton deuil.
d aprendre a te construire autrement.

Chère Frédérique,
C'est la première fois que je me connecte à un forum et que j'écris à quelqu'un. Sans doute en ai-je aujourd'hui besoin ? J'ai 36 ans, suis fille unique, et j'ai perdu ma maman le 15 Août dernier d'un cancer du sein. Elle se battait depuis 6 ans. Je dirais, malgré tout, 6 longues années de gagnées. Elle a pu connaître ses petits enfants (3), 12 ans, 9 ans et 16 mois, elle avait très peur de ne pas voir sa petite fille... J'avais une maman très forte de caractère, elle a supporté tous les traitements proposés par son cancérologue : chimiothérapie (je ne sais plus combien de protoles), radiothérapie, opération du dos avec ablation d'une vertèbre suspecte, et tout ça avec un moral d'acier, sans laisser transparaître la moindre faiblesse, sauf il y a quatre mois, son cancérologue la trouvant en bonne forme, elle me dit en sortant de la visite "j'ai quelque chose d'autre qu'il ne voit pas". Elle avait raison le 20 Mai nous appelions le SAMU, verdict : deux metastases au cerveau avait provoqué un oedème. Incertitude totale, nous ne savions combien de temps allions nous pouvoir garder maman. A force de rage à nouveau, maman est sortie de l'hôpital pour pouvoir être à la communion de notre 1er fils le 15 Juin et tout est aller très vite ensuite, elle a quasiment perdu totalement l'usage de ses jambes, mentalement ça n'allait plus du tout et le 8 Août nous avons été contraints de l'hospitaliser de nouveau. Tout semblait pourtant aller beaucoup mieux le 14 Août. Le 15 au matin, les infirmières nous appelaient pour nous prévenir que maman s'était endormie paisiblement. Le cancérologue nous a alors appris que le cancer se généralisé et avait touché le poumon gauche et le foie. Depuis le vide, la souffrance, comment expliquer à Solène qui a 16 mois que sa grand-mère était formidable, qu'elle était rayonnante, battante et qu'elle a tout fait ces dernières années pour nous préserver. Je l'aime tant et elle me manque déjà tellement. Le passage au cimetière tous les jours ne m'apaise pas. Comment faire ? De plus mon père est malade et je dois m'en occuper, je n'ai cependant pas toujours les mots qu'il faut pour apaiser sa douleur. J'avoue que 9 jours après avoir enterré ma mère, je suis perdue.
Ma seule satisfaction, c'est de l'avoir accompagné et aidé toutes ces années et lui avoir dit tous les jours ces 3 derniers mois que je l'aimais très fort et je sais qu'elle est partie avec ce sentiment dans son coeur.
Marie-Thérèse

j'ai appris la semaine dernière que ma mère avait un cancer. Elle le sait depuis 7 ans et n'a rien fait. Avec les fortes chaleurs, elle a été déshydratée et donc hospitalisée, c'est comme cela que nous avons appris son état. Je ne sais pas à quel stade en est son cancer. Nous serons fixé début septembre car nous voyons un cancérologue. Je ne sais pas pourquoi elle ne nous l'a pas dit, ni pourquoi elle ne s'est pas fait soigner, peur de la chimio ...
j'ai perdu mon père il y a 7 ans, il ne me reste que ma mère, j'ai des frères et soeurs , mais l'entente n'est pas térrible, je suis la dernière et je vis avec elle, alors il se décharge sur moi, mais depuis 2 semaines tout s'enchaine, l'hospitalisation de ma mère, elle était dans un très mauvais état, la nouvelle de son cancer, le rapatriement sur paris qui s'est mal passé, les infirmières à trouver et ce n'est pas une mince affaire j'ai du "lutter" pour trouver un médecin qui viendra tout les jours à la maison pour vérifier son état, et une infirmière qui doit venir deux fois par jour pour ses piqures d'insuline. Je craque nerveusement, j'évite de penser à plus tard si le verdict et mauvais, je m'y prépare, je préfère imaginer le pire et ne pas être déçu. J'ai des amies avec qui parler, mais je sens que la j'ai besoin d'un soutien psychologique pour maintenant et après .
je voudrais votre avis et peut être des idées pour gérer tout cela. J'ai même pensé à faire appel à un psychologue. mais comment en trouver un bon dans cette jungle d'adresses.
merci a bientôt.

allo!,

je comprends ce que tu vis j,ai perdu mon chum il y a exactement 2 mois et demi..Je sais c différent mais c un deuil quand meme...Il était l,homme de ma vie,on s'était fiancés a Noel!

Je ne sais pas quoi te dire sinon,vis ca au jour le jour...je sais la souffrance est si terrible...sa présence nous manque tellement,sa voix,le voir rire,son attention débordante,son immense affection,ca crée un grand vide a l,intérieur...On se sent abandonnée,seule,trahie
par la vie...c dur a accepter mais n,oublie jamais que ta mere est la...tout pres de toi...
elle veillera sur toi,elle te protégera,elle t,aimera a l'infini...tout comme je sais que mon amour est la quelque part...il me regarde,il me surveille,il me protege...

Sois forte,sois forte,et vis ta peine en entier,pleure,pleure et pleure encore...ca te soulagera...Je t'offre mes sympathies et garde la foi...Tu peux m'écrire si tu veux...

Mes pensées t,accompagnent...

Cosmosxxx

salut Dylan
je suis très peiné pour toi ,c'est vrai que la perte de sa mère est très horrible...
Cela met arriver il y a 11ans maintenant,un cancer j'ai crue au début que je n'aurais jamais pu continuer sans elle,j'avais 16 ans mais sache que la douleur se transforme très vite en nostalgie des instants passés en sa présence ,ensuite tous les meilleurs moments passés en sa présence refont surface et il t'arrive même de rire de bon coeur en repensant à ces instants.Pour moi c'est ce qui c'est passé une chose qui m'a beaucoup aider pour avancer sans elle etait de penser comme elle et de régir ma vie de telle sorte qu'elle soit toujours fier de moi si elle me voit d'ou elle est.Aujourd'hui j'ai 27 ans et je suis maman depuis 8 mois et frenchement je me dis que la vie est vraiment magnifique

ma mere est morte, le 07 mars 2003... j'ai 18 ans, et toute la vie devant moi, elle en avait 46.
c'est trop dure, trop, c'est meme impossible à expliquer. il se passe des jours ou j'aienvie de faire la fete, et la minute d'apres je retombe dans mon cercueil de souffrance et de douleur.
la vie est dure... a quoi bon vivre sur cette terre si tout est si difficile?

Stéphanie,

Je me suis vraiment reconnu dans ta souffrance.
J'ai perdu ma maman d'une leucemie, il y a plus de 4 ans.
J'avais 28 ans et la douleur est toujours aussi vive mais à notre age, nous n'avons pas le choix, il faut remonter la pente car notre vie est devant nous.
Alors à chaque fois que je peux, j'essaie de croquer la vie meme si au fond de moi, j'aimerais qu'elle soit la pour lui faire profiter des moments que je vis.
Ce qui me manque le plus c'est de la serrer dans mes bras de l'embrasser et de lui dire que je l'aime.

Je ne pouvais compter que sur elle dans la famille, heureseument j'ai un mari qui supporte mes sautes d'humeur et mon agressivité.....

Je viens de lire ton message, et celui ci m'a bouleversé. Ces mots, j'aurais pu les ecrire..
Je ressens actuellement la meme douleur insoutenable que toi.
Ce premier janvier, ma maman est morte d'une embolie pulmonaire et d'un infarctus. Et plus les jour passent plus j'ai l'impression de m'enfoncer
Elle me manque terriblement.
De plus, je suis enceinte de 6 mois, en avril, ma mère aurait été...

Comme je peux te comprendre
amitié
Marlène

je tiens à vous remercier pour vos messages de soutien.

Bonjour,juste pour te dire que je comprends ta douleur,ayant perdu moi aussi ma mère l'année dernière.Toute les choses que tu dit dans ta lettre je les ai senti et les ressent encore aujourd'hui mais moins fort.
Bon courage,si tu as besoin de parler.
Lyne

J'ajouterais ceci... Cela fait 17 mois pour moi et je reviens tout doucement à la Vie. Je ne vois plus rien de la même façon. Cette épreuve a changé Ma Vie et continue de la changer encore. Mon deuil n'est pas terminé, je le sais mais j'ai promis à mon Amour que je n'abandonnerais pas. Je vais mieux, je suis enfin capable de me l'avouer... Je sais qu'il aimait la Vie, qu'il aimait me voir heureuse et qu'il n'aurait jamais voulu que je gâche ma Vie. Je l'aime toujours autant qu'avant ce 2 septembre 2001 où ma Vie a basculé en un claquement de doigts mais avec le recul, je comprend maintenant que j'ai Ma Vie à vivre. Je veux atteindre mes buts, profiter de la Vie, passer du bon temps avec mon fils, mes amies, ma famille... et surtout retrouver une certaine Paix intérieur. Tu y parviendras toi aussi.. tout doucement, un jour à la fois.

Bonjour à toi Stéphanie, Il est tout juste de dire que ce lien qui vous unissait ne se perdra jamais. L'Amour est plus fort que la mort, sois en assurée. Ton deuil est bien récent et tout ce que tu exprimes est tellement VRAI. C'est normal que tu te sentes débousselée, normal que tu ne saches pas si tu réalises vraiment tout, normal que tu te sentes agressive, révoltée par cette perte si terrible... Ce que je peux te dire c'est d'en parler, comme tu viens de le faire ici sur ce Forum. Parle de ta mère autant que tu veux et quand ça te tente avec une bonne oreille qui saura t'écouter sans te juger et sans essayer de t'apporter des solutions du genre : sors de chez-vous, le temps arrange les choses..etc. On a pas envie d'entendre ça et on en a surtout pas besoin. Tu décris très bien tes émotions je trouve et j'aime bien cette lueur d'Espoir que tu gardes en toi malgré cette difficile épreuve... La Vie nous réserve parfois des épreuves dont on n'aurait jamais osé s'imaginer.... Moi aussi tout comme Toi, j'ai de plus en plus envie de mordre dans la Vie à pleine dents... J'ai perdu mon conjoint il y a maintenant 17 mois d'un accident de moto. Il avait 30 ans, j'en ai 29. Des larmes, des cris, du désespoir, de la révolte.... moi aussi j'en ai eu mais je peux t'affirmer que tout doucement, tu reviendras à la Vie. Ta maman sera toujours en toi, elle te guidera dans ta Vie maintenant que Toi tu dois vivre. Elle t'aime toujours autant d'où elle est et veut toujours ton bonheur. Je sais que ce n'est pas facile mais tu dois continuer... Garde toujours cet espoir que tu as..... l'Amour de ta mère ne se perdra jamais, il deviendra encore plus profond... Un jour à la fois. Amicalement