suicide de mon père

Voilà 2 ans et demi que mon père s'est suicidé.
Mais je n'ai tjrs pas digéré ! Je ne suis pas souvent aller au cimetière, je n'ai aucune photo de lui chez moi car j'ai peur de pleurer tout le temps...Je n'en parle pas AVEC à ma famille proche et très rarement avec mes amis. Bref je pense que j'intériorise trop pour ne pas penser qu'il s'est suicidé, pour faire comme si ca n'était jamais arrivé !
Que dois je faire POUR VIVRE ce deuil dans les mmeilleures conditions et ne plus garder cette boule au fond de moi qui me ronge et que je n'arrive pas à évacuer??

bonjour,

J'ai 27 ans et mon père s 'est suicidé le jour de ma rentrée des classes en 3eme, j'avais 13 ans.
Aujourd'hui je suis très jalouse et j'ai une peur bleu que mon copain m'abandonne.J'ai l'impression qu'il ne comprend pas mais je pense qu'on ne peut pas vraiment comprendre si l'on ne l'a pas vécu.............
Je consulte une psy depuis peu,ça fait deux fois que j'y vais..mais plus rien ne va avec mon ami,il ne supporte plus ma jalousie et pense que si je suis jalouse c'est parce que j'ai déjà été cocu.il ne lui est pas venu à l'esprit que le problème venait de mon père.Je n'arrive pas communiquer sur le sujet avec lui et me demande s'il est raisonnable que je reste avec.Je ne veux pas le quitter car je l'aime mais je voudrai tellement qu'il comprenne plus ou moins ma blessure,je me se communs seule et incomprise ...si quelqu'un veut communiquer ça me ferait sûrement beaucoup de bien de partager avec quelqu'un qui a vécu la même chose.bonne soirée

Tu sais j'ai actuellement 17 ans et mon père c'est suicidé a 7 ans moi !
. le suicide est un acte irreflechis
Sa passera avec le tps sa sera dur il faut pas ke tu loublies sinon ce sera encore tres dur voir + kan il refera surface faut ke tu garde des bons souvenirs et pas l'image de lui avec la corde au coup comme j'ai fait

Bonjour Karine, Aujourd'hui je viens de lire ton e-mail je regrette de ne pas avoir lu avant car je n'avais plus d'ordi et j'ai passé l'habitude de chatter. J'espère qu'il n'est pas trop tard pour avoir une réponse de toi, je trouve malheureux de ne pas avoir lu avant. J'espère que ca va mieux pour toi, car pour moi en général ma vie se place un peu, je suis des cours de danse et j'ai rencontré un homme qui a vécu la même chose que moi, il ressemble beaucoup a mon mari mais avec plus de caractère. j'aimerais vraiment avoir de tes nouvelles ... ca me manque de jaser avec quelqu'un ...

Je viens de tous vous lire. Je suis très touché par chacune de vos histoires et je vois comment nous vivons tous la même peine, la même souffrance, la même lourdeur de solitude...

Mon chum s'est suicidé à la fin novembre 2003. Nous avons un amour de trésor qui aura 3 ans en juin. Je trouve ça tellement cruel et injuste. Ça fait 3 1/2 mois qu'il a mis fin à sa souffrance. Et moi je souffre de tous les maux possible. J'ai tellement mal, mais je me dois de rester fonctionnel pour mon fils et mon travail. Je consulte un organisme qui vient en aide au familles des suicidés. Il me donne tellement d'aide, je m'en sort quand même bien grâce à eux. Il faut parler, moi je dis que c'est le remède pour bien faire son deuil.

Mon garçon me pose beaucoup de questions, s'ennuie de son père terriblement, est agressif à la garderie, pleure plus souvent. Pauvre ti-chaton, ça me déchire qu'il ai à subir ça... Jamais je ne lui cachereai la vérité, car aussi cruel qu'ai t'elle, il se doit de la savoir. Je vais l'amener avec moi voir mon thérapeutre, il est aussi formé pour le deuil des enfants. Je ne sais plus quoi lui dire, je ne sais pas comment lui dire, il s'est que son père est inacessible, qu'il ne le reverra plus jamais, mais je dois lui expliquer ce qu'es la mort...

Je dois me battre 2 fois plus pour aider mon fils à bien faire son deuil lui aussi. Ouf... j'en suis qu'à 3 1/2 mois de deuil, j'ai hâte à dans 1 an, je crois que le plus dur sera derrière moi, j'espère...

Courage à vous tous

bonjour, j'ai lu ton message apres celui de lovelylola et je peux en déduire que tu en sais beaucoup a ce sujet et que tu as vécue une situation semblable a la mienne. moi aussi j'ai trouvée ma mere . j'aimerais que tu me redonnes des nouvelles de comment tu as passer a travers tout cela je crois que cela m'aiderais énormément car c'est tres difficile et tu es tres bien placée pour comprendre, car une mere c'est irremplacable.

ma chere lovelylola , je peux te dire une chose cette période est le plus difficile de toute ma vie . et je crois que t'es réaction son normal car moi aussi j'ai cru que sa ne me fesais rien au début moi aussi je ne fesais me m'étourdir dans mes émotions. Mais pourtant j'étais tellement proche de ma mere que je n'ai pu jouer a ce jeux longtemps car a chaque jour que les jours avance j'ai l'impression que la réalité éclate. petit peu par petit peu j'encaisse le coup. des jours je vais tres bien comme d'autre je suis désespoir total. présentement je suis dans une sorte de phase ou je me sens seul au monde , mais je suis bien entourée . jai Limpression aussi que personne ne peut me comprendre sauf que je sais que tout le monde veut m,écouter mais les mots ne sont pas assez grand pour décrire la douleur qui m'habite. je m'ennuie vraiment d'elle et moi aussi j'ai mis beaucoup d'énergie pour la sauver pas du suicide , car je la pensais assez forte pour surmonter toute les épreuves de la maladie qui l'accablait. sa décision mets tres difficile malgré que je sais le pourquoi de son geste. mais je sais quelle maime beaucoup je crois que c'est cela qui m'aide a passer a travers cette dure épreuve.

Salut,

¨ca fait aujourd'hui 16 ans que ma mère est décédé, d'une crise de coeur a l'époque j'avais 13 ans et ses moi qui l'a trouvé...

J'ai longtemps pensé que c'étais de ma faute mais avec le temps j'ai compris que ça douleur étais trop grande pour continuer dans ce monde elle ne fesait pas attention a elle buvait beaucoup et fumait comme une cheminé donc elle croyait qu'elle n'étais rien dans ce monde alors elle a décidé de se laissé aller a la déchéance. Ton père a fait la même chose pour certain il le qualifirait de lâche et pour d'autre d'héros d'avoir fait le grand saut mais l'important maintenant c'est toi...

Tu dois te battre et continuer ta vie même si certain jours ton coeur est rempli de tristesse. n'oubli pas qu'il est toujours là et veille sur toi sort les phots pleure un bon coup car c'est pas le chagin qui te fait peur mais c'est l'abandon et je suis sûr que tu lui en veux et ça c'est normal mais ta boule comme tu dit tu doit la vivre et tu dois la laisser sortir car même si tu changais tout dans ta vie même si tu démanagait a l'autre bout du monde ta peine seras toujours là et jamais tu ne pourras être pleinement heureuse. Si il a décidé de passer l'arme à gauche dis toi qu'il avait ses raisons pour lui c'étais la seule solution ce qui ne fait pas de lui un lâche mais un être qui en avait assez de se battre ce monde qui étais trop gros pour lui. Le seule conseille que je puisse te donner va consulter et n'hésite surtout pas a m'écrire j'ai d'autre idées qui pourront peut -être t'aider en tout cas pour moi ça la fait.

amicalement

annie

Bonjour lovelylola,
J'ai bientôt 24ans et j'ai perdu mon papa à l'âge de 6ans, cela fait donc 18ans qu'il est décédé et je n'arrive toujours pas à en faire le deuil. Ceci s'explique peut être par le fait que mon entourage ne m'a jamais dit qu'il s'était suicidé. Lorsque l'on m'a expliqué les causes de son décès, on m'a juste dit qu'il avait fait une crise cardiaque. Il avait 33ans. Etant jeune, naïve et ne me rendant pas vraiment compte de ce qu'était une crise cardiaque, je me suis "contentée" de cette explication pendant des années. Mais j'ai grandi, et les questions ont grandi avec moi. Au fur et à mesure des années, sachant mieux ce qu'était une crise cardiaque, j'ai posé d'autres question: comment cette crise l'a foudroyée et pourquoi? Souffrant d'un souffle au coeur assez important depuis sa plus tendre enfance, il était donc fragile à ce niveau. Le tabac et la boisson n'ont évidemment rien arrangé. Lors de son décès, mes parents venaient de se séparer, ma maman ne pouvais plus supporter les ravages de l'alcool et mon papa était retourné vivre chez sa maman. Persuadé que ma maman allait lui réouvrir ses bras si il arrêtait de boire, il a suivit un trairement médicamenteux. Et l'explication finale que l'on m'a donnée est qu'il avait bu sur ce traitement et qu'étant fragile du coeur, il n'avait pas supporté le mélange. On ne m'avait toujours pas dit ouvertement qu'il s'était suicidé, ce n'est qu'il y a deux-trois ans, lorsque j'ai posé la question platement à ma mère qu'elle a avoué qu'il s'tait en effet suicidé en prenant volontairement ce coktail. La perte de mon père était déjà très difficile, surtout n'ayant pu ni assister aux funérailles, ni même voir le cerceuil, juste le caveau avec son nom. Le deuil de mon père n'a jamais été fait et depuis cette "découverte", les blessures se sont réouvertes et de plus belle. Je suis passée par toute les étapes: le refus, la tristesse, la colère, ... Je n'en suis toujours pas sortie et je pense que je n'en sortirai jamais...
En plus d'avoir été trompée pendant des années, le sujet était évidemment tabou et l'est toujours d'ailleurs; je n'ai donc jamais pu parler de mon père. Je pense que ça m'aurait et pourrait toujours me faire "du bien". Parler de lui, comment il était, immaginer ce qu'il aurait pu dire de telle ou telle chose, ... Je n'ai que de brefs souvenirs le concernant, et en grande partie, de mauvais souvenirs suite à ce que ma mère à laisser transparaître de sa relation avec lui. Je lui en veux de m'avoir laissé, de ne pas être là pour me soutenir dans les différentes étapes de ma vie mais malgré cette rancoeur, jamais je ne cesserai d'aimer mon père. Je n'ai moi non plus aucune photo de lui accrochée dans la maison mais j'en ai quelques unes dans un album que je regarde de temps en temps volontiers et quand je les regarde, je ne vois que mon père que j'aimais, que j'aime et que j'aimerai toujours. Ces photos me font du bien, je le sens près de moi un bref instant. Je ne peux m'empêcher de penser qu'il me voit de là où il est et qu'il m'aide à sa façon. Est-ce un leurre? Certainement mais le fait d'y croire m'aide beaucoup.
Je finirai ce long discours en disant que je suis étudiante en assistante en psychologie et que je suis actuellement en train de rédiger mon travail de fin d'étude. J'ai longtemps réfléchi à un sujet sur lequel m'attarder mais le seul qui me venait à l'esprit est le deuil. Est-ce un hasard? Evidemment que non! Je cherche des réponses que je ne trouverai peut-être jamais mais je cherche... Je voudrais donc passer un petit message à tous ceux qui liront ceci: des témoignages sur la perte d'un père ou d'une mère en particulier étant enfant me viendrait bien en aide pour la réalisation de mon travail...

Merci de m'avoir lu

Bonjour Sandra,

J'ignore si tu consultes toujours ce forum depuis mai. Comment vas-tu ?
Mon mari s'est aussi suicidé il y a quelques mois, en avril .
J'aimerais que tu me répondes pour que nous puissions discuter.

J'attends ta réponse.

J'ai été touchée par ton message puisque je dois moi aussi réagir ( et m'en sortir) face au suicide. Mon mari s'est suicidé il y a bientôt 6 mois et j'ai l'impression de vivre un véritable cauchemar . Je crois sincèrement qu'il n'y a pas de remède miracle mais parler m'a fait, à moi ,beaucoup de bien. Au début, j'en parlais tout le temps et je m'en rends compte que j'ai maintenant besoin d'en parler moins, comme si je devais vider mon sac pour exprimer ma colère, mes angoisses, ma solitude, ma culpabilité , ce sentiment d'effroi qui me rongeait. Et puis, je crois plus ou moins avoir tout dit maintenant, j'ai beaucoup pleuré, j'ai eu des idées très noires mais j'ai choisi de continuer à vivre, alors je vais sans doute passer par une nouvelle étape de " reconstruction" maintenant. Je crois qu'il ne faut pas essayer d'enfouir les images ou les évènements douloureux, ils font malheureusement partie de notre histoire... moi, je regarde régulièrement des photos de lui, ça me fait très mal, j'éclate en sanglots, je ne parle plus pdt plusieurs heures puis ça passe. Je crois que j'ai besoin d'aller très mal pour ensuite me sentir mieux, c'est sans doute un passage obligé. La réalité est très cruelle parfois, c'est vrai mais il faut quand même la regarder en face, sinon, j'ai peur qu'elle ne resurgisse plus violemment encore. Pourquoi ne demanderais-tu pas à tes proches comment ils se sentent, ce qu'ils ressentent, où ils en sont dans leur deuil ?- Faire part de son expérience ( comme nous le faisons là) et entendre celle des autres peut, je crois, nous aider à avancer ...

Je viens de lire le message que vous avez envoyé moi aussi je vis actuellement depuis le 6 mars le deuil par suicide de mon conjoint c'est très difficile et je me demandais comment vous vous en sortez. Moi c'est très récent j'ai aussi des enfants

mon c est mon mari qui c est suicidé ta réaction est tres normal mais tu devrais en parlé avec ta mere elle dois etre tres malheure de te voir comme ca dis toi seulement que tu n y étais pour rien dans son choix et que tu dois lui pardonné la douleure partira tranquillement et un jour tu pourra enfin lui pardonné prends soin de toi c est tres important j ai tres enfants et ils ont réagie comme toi bonne chance a toi