Pédophilie
Si j'écris ici sur ce forum, c'est pour faire le point, tenter de marquer ma rupture avec mes pulsions et fantasmes à l'encontre des enfants. Je ne crois pas aux remèdes miracles, beaucoup de thérapeutes le pensent également. Il ne me reste que ma volonté, mon désir d'accéder à autre chose, à un autre état. Je me sens déjà trop dépendant, trop esclave de ma sexualité. Je ne recherche plus de sites pédophiles sur le net, je ne peux plus être complice. J'ai beaucoup de problèmes dans ma vie : mal-être, souffrances. Je me documente sur la pédophilie, j'ai constaté dans mes lectures, que ce soit dans les temps anciens ou plus récents, que grand nombre d'écrivains et de poètes, énormément de poètes, étaient pédophiles. Je me demande pourquoi, est-ce la sensibilité qui entraîne là-dedans ? L'homme est mauvais de nature, j'en suis persuadé, beaucoup d'entre nous combattent leur propre cruauté chez les autres. Je combats la mienne, ou plutôt j'essaie de l'accepter, de la dompter pour passer outre, par choix, par prise de conscience. Je suis persuadé que je ne pourrais jamais passer à l'acte, ce qui ne m'empêche pas de souffrir de mes fantasmes. Je sais ce qu'est une pulsion, c'est très con, et la comprendre et imaginer son inutilité et ses conséquences suffit à me convaincre de ne rien désirer de réel. Je ne sais pas pourquoi cette attirance, qu'est-ce qu'elle cache, pourquoi j'ai l'impression de me retrouver dedans. Je ne souhaite faire de mal à personne, c'est là toute ma raison d'en finir avec mes penchants. Tout acte qui engendre de la souffrance à une personne mérite d'être abandonné. J'ai eu beaucoup de difficulté avec les autres, ça a commencé à l'adolescence pour ne plus se terminer. Je n'ai jamais eu de succès avec les filles et j'ai eu droit à bon nombre de sarcasmes et de moqueries. J'ai subi et haï les adolescents de mon âge. Peut-être que je me suis réfugié du côté des enfants parce que j'ai trouvé là du réconfort. Plus tard, ils m'ont beaucoup apporté, et malgré mes penchants je n'ai jamais pensé à exploiter leur amour. J'ai découvert que j'avais des facilités à me faire aimer des enfants, je ne comprenais pas trop pourquoi. J'essaie de réfléchir à ça. Il y en a qui pensent que cette déviance est dûe à une impuissance vis-à-vis des femmes, or ce n'est pas mon cas, absolument pas. J'essaie de me rappeler mon passé, j'ai le sentiment que je ne suis pas né pédophile, qu'enfant je n'avais pas ce genre d'attirance. Je crois que tout s'est déclenché après qu'un camarade d'école plus vieux que moi m'a emmené chez lui regarder une vidéo, c'était un film d'horreur, un film de zombie, je voulais jouer au dur malgré ma peur, c'était mon premier film d'horreur... ensuite, il m'a montré un film porno, j'avais 10 ou 11 ans, je ne connaissais rien à la sexualité, absolument rien, et ça m'a choqué, je lui ai dit que je trouvais ça dégoûtant. Il m'a répondu que c'était naturel, et il a tenté sur moi quelques attouchements. Je ne me suis pas laissé faire et je suis parti de chez lui. Je crois que tout part de là. Un peu plus tard, c'était un autre camarade, plus vieux lui aussi, mais sa démarche n'était pas la même, il a dit qu'il allait me montrer du sexe, et il m'a montré un passage de vidéo avec un viol. Je regrette maintenant d'avoir été si malléable, j'aurais dû m'affirmer dès lors. J'ai commencé à me masturber, le porno me contentait au début, finalement j'ai apprivoisé mon dégoût, c'est devenu obsessionnel, et un jour ça a été l'escalade, le porno ne me suffisait plus. Entre temps, j'avais un copain pas loin de chez moi, j'avais 15 ans, lui environ 11, je ne sais plus comment ça a commencé, je ne doute pas avoir été le premier à le toucher, nous nous touchions à travers les vêtements, on rigolait, souvent il commençait, c'était comme un jeu pourtant j'avais l'impression que je profitais de mon âge. Je ne l'ai plus refait par la suite. J'ai parlé de tout ça à un thérapeute fiable, de renom même, au cours de nombreuses séances de confessions et d'expressions, ce thérapeute a fini par me dire qu'elle pensait que petit, j'avais été violé. Et que j'avais enfoui ces souvenirs au plus profond, souvenirs qui aujourd'hui me tortureraient. Je ressens bien quelque chose d'oppressant au plus profond de moi, qui me fait souvent trembler rien que d'y penser, mais en même temps je ne cherche pas à me disculper de mes penchants avec ça. J'ai toujours le choix. Et puis ces souvenirs en question, j'ai peu de chance de les faire remonter à la surface, et même si ils y parvenaient, je ne vois pas ce que j'en ferais d'utile. J'espère que ma démarche d'aujourd'hui me donnera de faire une croix sur mon passé de fantasmes et me permettra de bien prendre en compte l'importance du choix et de la volonté, en dépit des pulsions les plus violentes et aliénantes. Merci de m'avoir lu.
