3o juin 2003
Je suis pas bien dans ce que je fais... Pourquoi ?
Bien c'est fort simple je n'aime pas ce que je fais car je n'en suis pas fier et je ne trouve pas la fierté de dire que j'occupe un poste prestigieux...Mon travail je le fais que parce que c'est payant mais j'ai menti a tout mon entourage en disant que je travaillais pour l'immigration. De cette manière je trouvais une plus grande fierté a dire ce que je fais...Par contre j'aime mon travail au Restaurant mais le faire a temps plein je trouve ca fatiguant...Des fois j'essaie de me trouver des motivations pour mon travail...Je me dis que j'ai la chance de pouvoir payer mes dettes mais j'ai l'impression que je n'en viens jamais a bout. Oui je règle des choses mais j'ai l'impression que je suis toujours puni et je ne comprends pas pourquoi ma vie n'est pas simple et normale comme la majorité des gens que je sers au restaurant par exemple ou comme ceux que je vois qui donnent l'impression que tout va bien... J'essaie moi aussi de toujours montrer une image parfaite comme si j'étais bien dans ma peau mais ce n'est pas le cas....J'ai une grosse boule, j'ai envie de mourir parfois afin de ne plus avoir a subir les mauvaises choses qui me font mal...
Dans mes amours c'est la meme chose...D'autant plus qu'a l'age de 18 ans j'ai fait mon coming-out dans toute ma famille maintenant je me questionne a nouveau sur mon orientation sexuelle...Pourquoi j'ai choisi de me mettre dans la merde comme ca...Pourquoi j'ai fait ce choix ou pourquoi ce choix m'a été imposé plutot...Pourquoi je ne trouve jamais une personne qui me comprend et pourquoi quand je rencontre quelqu'un je fais tout pour la perdre et ensuite le regretter....?
Je suis bien malheureux de cette situation...Je pensais que de venir à Montréal me libérerait de tous les préjugés que j'exercais envers moi meme....Non au contraire j'ai entendu toutes sortes d'histoires dans le genre des gars homos qui se marient et qui réussissent...J'aimerais trouver une fille et etre heureux avec tant amoureusement que sexuellement mais je sais que je continuerai d'etre attiré par les hommes...
Dans ma famille meme chose: Mon pere est toujours rassuré de savoir que tout va supposément pour le bien mais je ne fais que lui conter des menteries afin qu'il soit en paix et qu'il ne s'en fasse pas pour moi...Je veux qu'il soit fier de moi et qu'il trouve satisfaction a faire des choses pour moi....Au fond il n'y a aucune vérité et aucune relation personelle entre moi et mon père et ce du plus loin que je puisse me rappeler depuis que mes parents sont divorcés...Ca fait longtemps que tout cela est engendré...Ma mère elle alors la c'est la révolte complète, les attentes trompées, décues, la honte et tout le temps perdu a faire des efforts qui n'amènent rien de positif.
Dans le domaine des amitiés....Pas grand chose...J'ai quelques amis auxquels je passe la majorité de mon temps a leur conter des menteries a mon sujet afin qu'ils se fassent une bonne image de moi....J'ai rien a comparer eux et je trouve qu'ils sont chanceux et qu'ils ont travaillé forts pour mériter ce qu'ils ont mais je me dis pourquoi moi je n'ai pas eu cette chance d'etre capable de le faire...
J'essaie de trouver des zones de bonheur dans ma vie mais ce ne sont que des parcelles qui s'estompent souvent étant rattrapées souvent par les orages qui se plannent dans ma vie...J'ai une tres faible estime de moi, je n'aborde peu les gens parce que j'ai peur de me faire retourner de bord et quand je le fais je me mets a y réfléchir et je me dis que ce j,ai fait était con...Alors la je deviens dingue et je me referme encore plus...J'ai toujours acquiéssé du rejet, depuis l'école ou l'on me traitait de gros de fif ou l'on riait de moi et ou je n'avais presqu'aucune satisfaction...
Aussi un jour je me suis mis a aller consulter des voyants des liseurs de tarots et des astrologues qui m'ont totalement détruit sans le vouloir car je me suis mis a croire et a appliquer tout ce qu'ils m'ont dit...J'ai complètement perdu mon identité dans ces textes et ce qu'ils m'ont dit...Et ca pour moi c'est un probleme....J'ai besoin d'aide
Le fait aussi d'avoir accumulé des dossiers criminels ne m'aide pas dans mon estime car je suis considéré comme un violent, un voleur et un fraudeur...C'est ce que j'ai fait par contre...ALors je l'ai peut etre bien mérité...
J'ai peur que tout ce que j'au écrit précédement me suive pour le reste de mes jours et que je ne trouve jamais la joie de vivre heureux et de batir ma vie et de dire la vérité comme je le veux...JE ne veux pas etre victime de la vie...J'ai plein de projets et de reves mais jai peur qu'ils ne puissent jamais se réaliser...Je suis très angoissée j'ai hate que cette douleur cesse....
Pouvez vous m'aider....J'ai 21 ans et je traine en moi un enfant meurtri, et plus mon corps change plus ca fait mal...
J'ai honte de ce que j'ai a raconter a un thérapeute mais avant toute personne je voudrais lui dire seulement que la vérité...Je me dis que je souffre p-e d'un probleme de personnalité...Et ca me fait peur car ma mère est Maniaco-dépressive et j'ai toujours eu peur d'avoir le meme problème qu'elle....
