Relation violente , Comment faire

Bonjour,
Je suis avec mon ami depuis deux ans et demi. Je l'aime très fort et je suis heureuse avec lui. Mais il y a un gros gros problème entre nous deux : je passe régulièrement par des périodes où je lui en veux énormément, j'ai de vieilles rancoeurs pas du tout digérées et cela resort toujours entre nous. dans les moments où il est calme et avec moi, je lui en reparle et il me dit : "Tu m'agaces à remuer les vieilles rancoeurs" et je me sens écrasée, coomme s'il était toujours le plus fort, à avoir toujours raison avec sa violence et ses phrases méchantes.Je l'ai vu violent avec ses enfants; il leur a mis des baffes : est ce normal , Ce qui m'a choqué, c'est que sa fille est fragile du nez et après la baffe, elle saignait du nez. Ce qu'elle avait fait fait était terrible d'accord (fugue et agression d'une grand mère), mais j'en ai été choqué, traumatisée.
Quand je lui pose des questions sur son comportement, il dit qu'il a raison. alors je suis tellement choquée et cela me provoque tellement que je réagis; maintenant, je me rends compte que cela ne sert à rien de réagir.
Je me suis fait énormément de mal toute l'année dernière car quand je lui posais des questions, encore des questions sur notre couple, il devenait assez méchant, en me disant qu'il n'y a pas d'avenir entre nous etc... Ce qui m'a fait énormément de mal.
Il faut que tout vienne de lui; Si je ne pose pas de questions, il devient gentil. Quand il hurle par exemple parce qu'il trouve quee je fais mal la vaisselle, je ne dois surtout rien dire. je suis malheureuse d'être traitée comme ça mais si je réponds, il devient très violent en parole et il aura toujours le dernier mot, c'est à dirfe qu'un jour il a voulu me frapper. je suis partie en courrant et je suis tombée dans les escaliers, et cassé mes lunettes. Il m'a dit que c'était moi qui était tombé toute seule. Ce qui m'effraie c'est sa mauvaise foi.
recemment, il est parti en vacances sans moi, car j'ai préféré prendre du recul. La vieille de son départ, il m'avait dit des choses méchantes quelques jours avant, et quand il m'a dit ensuite aurevoir ma chérie, je l'ai très mal pris et je l'ai insulté; Après, je m'en suis super voulue et je n'ai eu droit à aucune nouvelles pendant quinze jours; I m'a dit qu'ilo ne viulait pas me parler parce queje l'avais insulté, mais si j'ai fait cela c'est parce qu'il m'avit négligé, fait croire qu'il me trompait (alors que c'était faux) bref très dur pour moi à supporter. Mais il fait celui qui ne se souvient pas des horreurs qu'il m'a dites et n'a aucun scrupules.
Ses amis sont d'accord avec moi quand je parle avec eux de lui, ils me disent "quitte le", mais ce qui m'étonne c'est de les voir le week end avec lui. Sa belle mère aussi m'a dit bcq de mal de lui, mais l'autre soir, elle l'a invité à diner et elle s'est étonnée de mon absence, comme si de rien n'était.
Moi je l'aime. Lui aussi m'aime. Nous vivons des moments fabuleux ensemble. Comment faire pour que cela marche? Pourquoi nie t il l'évidence ? Je lui ai reprlé de sa violence l'autre soir, mais il n'y a rien à faire, il dit qujj'il ne regrette rien, que si c'était à refaire il le referais. Il a l'air vraiment très sure de lui et ce qui me choque, c'est que c'est très rabaissant, coomme si je devais être "matée", que j'étais quelqu'un de "pas bien". D'accord, je suis fouilie, mais pourquoi ne pas être différent, plus gentil avec moi? Comment faire pour être heureux? Dois je oublier, lui pardonner ? C omment faire pour qu'il comprenne au moins ? En ce moment, j'essaie de ne rien dire, pour voir ce que cela donne. C'est vrai qu'il se détend, devient plus gentil. Il faut que je fasse des efforts surhumains pour ne rien dire, ne pas lui poser de questions, ne pas remuer les vielles rancoeurs. J'ai essayé de le quitter mais j'étais très malheureuse, je me suis sentie très coupable, je suis donc revenue en me disant que c'est parce que j'étais trop stressée et que je devais me détendre; merci pour vos points de vue à vous qui êtes extérieurs à cette relation. Comment faire?

Bonjour ma chère,

Je vais tenter à partir des faits que tu mentionnes de te faire part de ce que je perçois et ce que je crois être bon pour toi. Sache que la seule et unique personne qui est en contrôle de ta destinée c'est toi-même. C'est la première chose à se rappeler. À tes réflexions je tenterais d'y répondre par un questionnemment que tu devras compléter toi-même. Est-ce que tu aimes mieux te sentir valorisé par quelqu'un ou dévalorisé? Est-ce que tu aimes mieux pouvoir régler tes conflits avec quelqu'un et parler de tes préoccupations en toute confiance ou sentir que tu devrais tout garder pour toi comme si c'était une menace pour votre couple? Est-ce que tu aimes mieux passer le restant de ta vie à t'acharner dans une relation insatisfaisante dont la culpabilité est roi plutôt que t'offrir l'amour que tu recherches tant, mais que tu n'arrives pas à atteindre présentement? Est-ce que quelqu'un peut être blâmer d'abandonner quelqu'un si c'est pour cesser d'être elle-même heureuse par la suite? Nous avons parfois l'impression d'être responsable des sentiments des autres, mais c'est tout à fait faux. Nous sommes tous responsable de nous même et il en revient aussi à nous même de discuter de nos sentiments, de nos désirs et de nos frustrations. Il est certain qu'il est agréable de vivre avec quelqu'un qui est toujours comme nous le voulons, mais il en est aussi très désagréable pour la personne qui en subit l'assault. Je crois que ton ami est une bomme à retardement et qu'il refoule tous ses émotions et lorsque tu brasses un peu le tout ça risque de t'exploser en pleine figure et tu pourras en payer le prix. Aimes-tu mieux t'offrir du bonheur et de l'amour maintenant ou aimes-tu mieux tenter de le conquérir avec lui qui ne semble pas prêt à te l'offrir maintenant? Est-ce que tu es prêt à risquer de gâcher ta vie pour lui, alors qu'il ne t'en sera probablement jamais reconnaissant? Est-ce que tu aimes mieux la sécurité qu'il t'apporte que ça personne? Si tu recherches de la sécurité ce n'est pas en quelqu'un d'autre que tu la trouveras, mais bien en toi-même à force d'effort. Si tu recherches de l'amour, alors va vers l'amour parce que cette homme n'en a pas pour toi. Il te contrôle par insécurité. Cela le sécurise de savoir que tu es là à ses côtés et que tu l'aimes et il ne veut pas t'aimer en retour pour ça parce que plus que tu seras faible et plus il aura du contrôle sur toi. C'est diffile de quitter le cercle vicieux, mais je crois que tu dois le faire pendant qu'il te reste encore assez d'estime de toi pour le faire. Il ne changera pas tant et aussi longtemps qu'il n'aura pas réussi à cracher lui-même toute sa propre culpabilité qu'il te rend toujours coupable et qu'il n'aura pas réussi à extérioriser toute sa souffrance. Ton amour ne fait qu'apaiser son volcan en éruption et il est conscient du bien fait que tu lui fais et ne veut pas te perdre pour ça et de là découle son contrôle qu'il a sur toi. C'est un mélange de peur de l'abandon et d'insécurité intérieur. Il a peur d'affronter ses souffrances et de les regarder et pour se protéger il refuse d'accepter tout autres blâmes ou souffrance et il t'impose de lui obéir pour ne pas avoir à en subir davantage. C'est extrêmement tordu comme situation, mais c'est malheureusement la triste réalité. À première lecture tout dépendant de la progression de votre relation nocive, il se peut que tu te refuses totalement à mon discours et c'est tout à fait normal parce qu'il est souvent plus facile de ne pas regarder la réalité plutôt que d'affronter notre peur de vivre seul. Est-ce que la vie seule est plus pénible qu'une vie à 2 non satisfaisante? Je crois qu'il serait préférable que tu commences à t'aimer un peu plus et à te donner un peu plus d'importance avant de penser à vouloir en donner à quelqu'un d'autre.

Je te souhaite la plus merveilleuse des bonnes chances.

La voix d'un homme qui aime les femmes et qui les respectent de tout son coeur et qui ne veut que leur bien.

Bonjour , tu as l'air perdue. Ne t'inquiete pas dja je sais que ça va te rassurer de savoir que (malheureusement) tu n'est pas la seule à vivre ça.......Je suis à peu prés dans le meme cas (...eh oui)et te lire m'a touchée!Je ne sais si ma methode te conviendra mais je te la donnes quand meme.C'est tres difficile mais il faut que tu essayes de ne pas trop t'accrocher à lui...comment dire??Parles lui(si il accepte la com sans violence), fais lui peur , dis lui que si il continue à te négliger tu le laisseras tomber.Parce que j'imagine que ne pas avoir de nouvellesde lui pendant 15 jours ça a du etre l'enfer!!ne te pourris pas la vie!je t'embrasse.
bon courage.
oceane