Bonjour je me présente, je m'appelle Olivier, j ai 27 ans et habite près de wavre...
je sais pas très bien ce qui se passe dans ma tête, ni comment je vais m'en sortir, mais une chose me semble clair, c'est que quelque chose cloche...
A lire le nombre de message sur ce forum, ça cloche pour bon nombre de gens...
Je sais pa comment j'ai fait pour aller aussi loin, mais bon c'est fait c'est fait, à la lmite parfois je me résigne et m'accomode de ma situation comme si finalement c'était une fatalité...
Je pense avoir été souvent renfermé , bien qu 'étant adolescant j'avais bcp de camarade, j'étais timide avec le filles c'ets vrai lol
puis vers 18, 19 ans j'ai commencé à fumer du shit et de la beu, de plus en plus pour finir par fumer tous les jours, c'était comme un soulagement fumer, et ça l'est toujours, sauf que j 'ai préférer arrêter...
je dirais que je suis en pause la lol
mais ce qui m inquiète c'est ùmon comportement space : j'ai toujours bcp de mal à me concentrer, à porter mon attention sur quelque chose, j ai le entiment d'être continuellement perturbé, je me suis litéralement coupé du monde, je vois très peu de gens, et passe énormément de temps sur le net, je suis souvent préoccupé et très nerveux avec des phase ou je peux me montrer plutôt calme et détendu...
parfois j'ai et j avais le sentiment d'être suivi bien que je me suis souvent dit que ce n'était pas rationnel et ça ne l est pas d'ailleurs lol
puis parfois j ai délibérement envie de blesser les gens, de les atteindre , ptêtre parceque je me sens très mal au fond de moi, avant j 'aurais jamasi fait ça, c'était contre mes principes...
vous savez c'est vraiment sapce, car il y a comme une tension constante en moi, une tension qui m'empeche de me concentrer, de réfléchir, de vivre normalement, de me sentir bien...
à chaque fois que je me relache, il y acomme quelque chose au fond de moi qui me dit ehhhh ohhhh tu té relaches... et ça agit denouveau sur la concentration, l'attention etc
avant j 'étais pas comme ça, ou en tout les cas c'était moins fort et moins constant, aujourd'hui c'est tous les jours et c'est pénible...
mais au fonde de moi, il y aaussi quelque chose de fort de rassurant qui me dit mais t'inquiète aps oLi, tu sais être fort, avoir des buts et t'en sortir, un peu comme une sorte d'automotivation...
c'est space j'ai le sentiment d'^tre cohabité entre des sentiments contradictoires constamment.
des sentiments et des pensées qui sont en disharmonnies qui se conterdisent bien souvent.
parfois je me dmeande si je suis pas schyzo ou une maladie comme ça...
quelque soit le verdict je suis prêt à l'entendre et à l'accepter, mais par dessus tout ce que je ne veux plus c'est cette souffrance perpetuelles casuée par ses troubles et voudrais surmonter ces troubles...
jusqu'à présent j'essaye de m'en sortir tout seul, si je remarque des évolutions et des changements dans ma vie de tous les jousr( même si c'est lent) ces troubles eux restent et ne semblent pas partir...
j aimerais éviter les médicaments, et pq pas faire ue thérapie mais non médicamenteuse...
voila merci de m'avoir lut Olivier qui vous aime lol
