solitude
Bonjour, je suis un jeune homme de 18 ans et je me sens très seul car j'ai l'impression que je suis une personne qu'on apprécie mais que l'on oublie vite. En effet les gens que je côtoie sur le lieu de mes études me trouve plutôt "sympa" d'après ce qu'il disent mais je n'arrive pas à ce que les gens cherchent plus avant à me connaître. Je pourrais raconter en détail les pensées et problèmes intimes de toutes ces personnes mais aucune d'entre elles ne peut se vanter de seulement connaître quoi que ce soit sur ma vie. dès que l'on sort du cadre des études , comme le week-end ces personnes se dispersent chacune à leurs activités et leurs amis respectifs et m'oublie. Je ne suis pas resté les bras ballants en attendant leur coup de fil mais chaque fois que je les ai appelé pour connaître leurs projets ils me disent qu'ils ont "quelque chose de prévu" avec leurs amis respectifs. J'emploie le passé car j'ai espacé mes propositions de sorties car insister leur ferait peur car être considéré comme une personne sans ami est éliminatoire définitivement et j'ai préféré conserver ces "relations" pour ne pas être seul la semaine au moins. Car c'est ainsi que je passe mon temps libre, seul. Et cette solitude qui dure depuis longtemps me pèse énormément. Je ne pense pourtant être ni asocial ni repoussant physiquement ( j'ai un visage qui me semble normalement agréable et mon temps libre étant consacré à faire du sport presque intégralement pour ne pas trop penser à ma solitude je suis , sans vantardise je n'ai pas le coeur à en avoir,très musclé). Ne croyez pas qu'il n'y a que les personnes âgées qui passent parfois plusieurs jours sans que quelqu'un leur adresse la parole. Malgré mes efforts (je pense sincèrement en avoir fait )je reste désespérément seul. J'ai parfois des sortes de montées de tristesse quand je pense sérieusement à ce que je serais dans quelques années, je m'imagine encore seul, comme un connard (c'est le seul mot qui me vient à l'esprit même si ça ne signifiera rien pour beaucoup de ceux qui liront).Ce qui me chagrine le plus c'est que je développe une sorte de haine enfouie (j'ai toujours l'air jovial quand je suis avec d'autres personnes), j'ai en permanence des idées de violence aveugle et ces idées, c'est idiot à dire, me calme en un sens. Je rêve d'armes et de tueries ( pas du genre de Littleton, plutôt du genre champ de bataille) la nuit, parfois que je suis tué moi-même . Peut être que j'ai l'impression que ce serait une solution pour que les gens me remarquent. Je ne suis pas entièrement seul car je peux toujours aller voir mes parents mais ce n'est pas pareil vous en conviendrez et je ne me vois pas aller voir mes parents en permanence. Je me dis que je n'ai rien pour être malheureux par rapport au pauvre SDF qui crève dans la rue mais ça ne calme en rien ma sensation de solitude.Mais c'est un cercle vicieux: si je m'arrête de m'occuper l'esprit avec toute cette violence je me sens seul, et si je ne veux pas me mettre à chialer comme un con dans mon lit il faut que je pense à cette violence. J'ai parfaitement conscience de la confusion de ce que j'écris mais je ne relis rien je laisse filer. J'ai peur de devenir comme certaine personne que je croise, complètement aigri et blasée. Ce message n'attends pas forcément de réponse je l'ai écrit car j'avais besoin que quelqu'un sache, même vous, lecteurs anonymes. Je ne sais pas si cela me soulagera mais je ne risque rien en écrivant. Merci de m'avoir prêter attention si vous avez lu jusqu'au bout, ce sera toujours quelqu'un qui s'intéresse à moi même sans savoir qui je suis.
