Relation d'amitié --> autodestruction

Bonjour,

Je dispose dans mon cercle d'amis, d'un couple que je connais depuis une dizaine d'années maintenant, avec lequel je partage beaucoup d'activités (sports, sorties, ...). Je suis très attaché à la femme, mais ce n'est pas réellement de l'amour (je la considère comme une grande soeur) et j'apprécie aussi beaucoup le mari.

Mon attachement à cette femme date des premières années où nous avions une relation privilégiée, où nous pouvions tout nous confier: je recevais très fréquement des appels tf de sa part et des messages et nous pouvions discuter de tout, sans réserve et sans complexe. Au fil du temps, bien que nous nous voyons très souvent (même plus qu'avant), il me semble que cette relation s'est dégradée dans le sens où je pense avoir perdu cette complicité et maintenant les discussions sont très platoniques.

Simplement, étant de nature très impliquée dans mes relations et très possessif, je ne supporte pas qu'ils puissent faire des activités sans me tenir au courant, cela me rend malade. J'ai l'impression d'être mis à l'écart. Je sais très bien qu'ils doivent aussi préserver leur vie de couple (avec leurs enfants), mais comme j'ai envie de beaucoup partager avec eux, cela m'irrite énormément à chaque fois que j'apprends qu'ils ont fait qqch et que je n'étais pas convié.

Dernièrement, suite à un quiproco, j'ai menacé de rompre notre amitié et de ne plus jamais les revoir. La femme l'a très mal pris et bien que je me sois excusé, j'ai comme l'impression qu'il y a qqch de cassé entre nous, que cela se dégrade de plus en plus. Au début, j'avais le sentiment qu'elle avait besoin de moi beaucoup plus que moi d'elle. Au fil des années cette tendance s'est inversée, et maintenant je suis totalement dépendant, alors que j'avais un caractère et une vie de solitaire. J'en deviens malade, je ne pense plus qu'à cela, je n'arrive plus rien à faire sans penser à les impliquer et pire je pense au suicide comme solution ultime pour me sortir de cette affaire.

Quelqu'un aurait-il déjà vécu cela et surtout comment s'en est-il sorti, ou bien ne serait-ce que quelques éléments d'aide?

Merci par avance

salut!!!!!!!!
moi ossi je vis ds ce ke jappelle une relation triangulaire.daprés ce ke g compri tu es un garcon dc c sur c pas tt a fait pareil.
voila moi g 2 copine ki sont mes meilleures amies on se conné depuis la primaire et on est toujours ensemble et javoue moi ossi ressenti de la jalousie lorskon me met a l'écart je ne c pas si c pareil pour toi mes cette relation amicale métouffe et parfois jaimerai sortir de se cercle car cette relation mempeche de me lier a dotre personne je suis kasiment tout le temps célibataire pourtant je plait.et jai com toi une preference pour lune des 2 car il ya plus de complicité.
ma theorie sur cette relation triangulaire c kel est instable et crée des conflit ki ne sont pas toujours mis o jour.
si tu ve ten sortir il fo ke tu tattache a une tiers personne colegue de travail amis célibataire voir une petite copine de facon a briser le lien en douceur ms garde toujours contact car les vrai amis ce garde pour la vie (kel belle phrase lol!)
jespere ke tu comprendra mon explikation ki nest peutre pa tré claire tien moi o courant.
gros bisous et reste zen
sakura

temp pour toi, de trouvé l homme de ta vie, ou la femme de ta vie?
peut etre que tu est lesbienne?
l arbre cache souvent la foret.mes aussi la foret est trompeuse.
il y des choses que l on ne peux voir que par d autre chose moin douloureuse.
amicalment

ce tourbillon que tu peux vivre mais pour différentes raisons,

mais je crois bien, de part ton message, que tu a fait un bout de chemin concernant ces réactions que tu as,

ça veux dire que tu as un esprit ouvert,

donc, tu peux t'en sortir, du moins, contrôler ces moments de déprime.

tu dis que tu as eu presque tout ce que tu voulais dans le passé,aurrais tu de la difficuler à te faire refuser cette amitiée exclusive ?

le fait que tu t'est jamais rien fait refuser côté matériel peut-t'il se transposer dans le côté du coeur également?

je ne sais pas ?

amicalement, cath

Salut Catherine,

Tout comme toi je suis une personne presque toujours insatisfaite, bien que je ne le montre très rarement et pour la plupart des mes connaissances, ils me croient heureux, sans problème et satisfait de ma situation. Je dois dire que professionnellement, je suis comblé, j'ai une profession que j'adore, un bon job et je gagne très bien ma vie, je peux m'offrir quasiment tout ce dont je rêve (rassures-toi, je n'ai pas non plus de rêves extravagants). Mais l'argent ne fait pas le bonheur, certains disent qu'il y contribue, oui parfois, mais cela ne reste que du superficiel.

Je suis aussi d'accord avec toi quand tu dis qu'il faut aussi chercher plus loin. En fait, si je cherche plus que la normale dans cette amitié, c'est aussi je pense pour combler un manque d'amour dans ma jeunesse. J'ai une famille que est très bien, je n'ai jamais manqué de rien matériellement, mais depuis tout petit j'ai tj été un solitaire et je n'ai jamais pu réellement me confier à ma famille.

Il est bien clair que tant que le côté positif de ma personne dominera, je ne songe nullement à casser cette amitié (je pense profondément que je ne le supporterai pas). Par contre, c'est lorsque cela ne va pas, lors des périodes noires, que j'ai peur de faire des choses que je vais regretter et je suis aussi très conscient que l'accumulation des incidents font que plus rien ne sera comme avant.

J'espère pouvoir contrôler mes sentiments et empêcher ces sentiments de possession de prendre le dessus et pouvoir ainsi profiter pleinement de cette relation privilégiée que j'ai avec elle et sa famille. Il faut vraiment que je travaille dans ce sens et surtout ne pas me laisser submerger par tous ces sentiments destructeurs.

Au plaisir de te lire

de personne qui est très souvent insatisfaite,

depuis plus de 2 ans, je cherche dans mon inconscient ce qui me rend ainsi,

j'ai trouvé, par le biais de mes enfants, plusieurs réponses là dessus.

c'est seulement pour te dire qu'il faut chercher parfois plus loin que de ce qu'on connais de nous consciemment pour trouver la réponse à nos réactions.

ça fait combien de temps que tu souffre ainsi?

si tu coupes volontairement des liens et que par la suite tu trouves la raison de tes pensées et agissements et que tu en guérri,

il seras plus difficille de réparer les pots cassés et rien n'est jamais pareil après des incidents

prends soins de toi.

Salut Catherine,

A ta réponse, oui j'ai d'autres couples d'amis dans mes relations, mais aucun avec lequel je suis lié aussi fortement.

Pour ma part, je vis seul (la plupart du temps). Je suis bien conscient qu'il s'agit peut-être d'une jalousie cachée et qu'il ne faudrait pas que je m'empoisonne la vie avec cela. Mais c'est plus fort que moi, j'arrive de temps à autre à oublier, à me sentir bien, mais dès que l'on me parle d'eux, je me sens à nouveau malheureux.

Ce n'est pas tout à fait de la jalousie non plus, car je considère la femme comme ma grande soeur ou comme une mère et le fait d'apartenir temporairement, lors de certaines activités, à leur famille font que je me sens extrêmement bien et je voudrais que cela ne s'arrête jamais.

Je ne suis pas sûr que laisser tomber cette relation soit la bonne solution, peut-être à long terme (avec le temps ...) mais je pense que cela ne pourrait pas se cicatriser car de toute manière, habitant dans la même région qu'eux, ayant des hobbies et des amis communs, immanquablement et périodiquement, je les rencontrerais.

Il me faudrait quelque chose qui me permette d'accepter les limites que je m'imposerais.

Bref je ne sais plus trop quoi faire pour calmer le jeu sans que cela ne conduise à détruire notre amitié.

Amitié

et toi, est-tu en couple ?,
si tu veux avoir une amitié d'exclusivité avec eux, à mon avis, c'est une sorte de jalousie.
empoisonne pas ta vie avec cette réactions.

des choses que tu ne veux voir en toi.
avant c etait ton amie et puis maintenent ça serais comme si c etais quelle te trompe.
il te la prise.
tu est jaloux (se)
tu ne comprend pas pourquoi eux sont deux et toi tu est maintenent tout (e) seul (e)
tu ressens d etre seul e
cette jalousie sort, tu comprend bien mes tu ne peux l admettre.

ciao

Salut Mystery,

Visiblement nous avons le même problème, tu as choisi de rester, je crois que tu as fait le bon choix. Le bon sens me dicte de faire aussi ce choix-là, mais seulement j'ai l'impression que ce choix va me détruire petit à petit et que le résultat final sera de toute façon le même: la perte de l'amitié.
De plus, j'essaye de faire abstraction de toutes ces frustrations, j'y arrive des fois, mais la plupart du temps, ça remonte à la surface d'un coup et j'explose et mon comportement la blesse. Et ces derniers temps, les conflits deviennent de plus en plus violents et fréquents et ça me rend malade. J'assite à la destruction de cette amitié, j'en suis même l'auteur, mais je n'arrive pas à me contrôler et à empêcher ce processus.
Suis-je normal, devrais-je consulter ou suivre une thérapie?

Je crois te comprendre meme si mon meilleur ami n'est pas marié.
Avant de le connaître j'étais quelqu'un de très solitaire je ne voyais pas la vie en rose ms ca allait mieux que mintenat je crois.
Je l'avais perdu quand il a eu une relation sérieuse avec une fille. En fait je l'ai laissé partir avant qu'il s'en aille.Depuis quelques mois je l'ai revu il n'était plus avec elle et notre relation s'est améliorée encore plus, une complicité s'est installée entre nous ms depuis 1 mois et demi il est avec une autre fille, il me l'a présentée et je l'aime bien.Seulement depuis ce jour on se voit moins et il ne m'envoie plus de petits mots comme avant.G l'impression qu'il me legue au 2nd plan et je comprend ms ca me rend malade qqfs car meme cette complicité est différente mintenan.
Qqfs je me dis que m'éloigner de lui serait une solution ms je n'y arrive pas car je tiens enormement a lui.
Ce que je fais moi c que je ne laisse rien transparaitre ms je n'y arrive pas tt le tps.
Je crois qu'il faut que tu choisisses entre cette amitié et vivre sans elle.
Moi j'ai choisi de rester

Salut Catherine,

Merci pour ta réponse. Durant mes moments lucides, il est bien clair que je ne veux nullement cassé cette amitié, j'aimerais même qu'elle se développe encore. Inconsciement par contre, j'ai un sentiment que cette relation me ronge et me détruit et c'est pourquoi j'aimerais qu'elle se termine, mais là aussi je ne suis pas sûr si je pourrais résister à cette rupture.

Oui j'ai le privilège de les fréquenter, les enfants m'adorent même (tout comme je les adore et serais prêt à faire n'importe quoi pour eux et leurs parents, comme si c'étaient les miens). Je participe même à certaines fêtes de famille avec eux.

Par le passé oui, je crois que c'était plus de l'amour que de l'amitié, mais au fil des années cela s'est transformé en amitié, d'autant plus que l'amitié de son mari s'est aussi développé et il y a les enfants en plus (je respecte trop la famille et leur amitié pour qu'il y ait autre chose que de l'amitié).

Simplement, le problème ne vient pas de eux, le poblème est chez moi, je suis toujours insatisfait, je voudrais qu'il y ait tj + entre nous et tout cela va mal finir. Desfois, pendant une courte période, je me sens bien et me promets à moi-même de les laisser vivre leur vie, mais malheureusement ces périodes sont de plus en plus de courtes durées, et après je broye à nouveau du noir.

Comment faire arrêter cette spirale infernale qui me mènera à la perte de cette relation?

tu voulais casser cette amitié ?
tu as le privilège de les fréquenter.
je crois que tu aimes beaucoup plus cette femme que tu le crois, mais reste en là et profite de cette amitié
cath qui as vécus une histoire semblable
qui s'est mal terminé.