Je ressens encore l'amour et la présence de mon père

Mon père est décédé il y a 9 mois. Je l'ai accompagné jusqu'à la fin. J'ai allégé ses souffrances, je suis restée près de lui quelques heures après sa mort.Je me suis habituée, lentement, à l'idée de le perdre. J'étais très très proche de lui.Maintenant, je rêve à lui (parfois)et à mon réveil, je le sens vraiment tout près. Je le vois partout, à travers des choses qu'il aimait...en pratiquant des activités qu'il faisait. Lorsque j'ai des difficultés, je ressens son amour, je le sais qu'il est tout près, encore, que son esprit est toujours aussi présent. Mon message en est un d'espoir...pour dire à ceux qui ont perdu un être cher....qu'au début, la souffrance et la peine nous aveuglent.
On pense à la personne et c'est le néant..total! On croit qu'il n'y a plus rien après. Et pourtant, lorsque les gros nuages de tristesse sont dissipés.....qu'on écoute, qu'on regarde ...on s'ouvre à l'univers à nouveau...et je vous jure qu'on redevient en paix avec soi-même..et qu'en retrouvant un peu de joie de vivre..on retrouve aussi (de manière différente) la personne qu'on a aimée.

C'est vrai, paraît que quand la joie est à la table, la peine est au lit. C'est peut-être au fond un seul et même sentiment qui vibre à un registre différent. On a qu'à penser aux clowns pour s'en convaincre.

C'est vrai qu'à force de se cotôyer...la joie et la peine finissent parfois par bien cohabiter!!!!!mais je préfère comme souhait la joie et la paix...
ciao!

Bien sûr, je voulais écrire :

Que la joie et la paix continuent d'habiter ton ceour...

Bonne route à toi aussi...

Je te souhaite la même chose et surtout je suis contente que tu aies répondu à mon message...au moins, si j'ai pu être utile à une personne par mes propos, je ne serai pas venue sur ce forum pour rien...!!! Bonne route!

Je retiens de ton message cette phrase : «j'ai appris à donner, gratuitement, et aujourd'hui, sans rien attendre en retour, je récolte parce que son amour m'alimente encore et toujours».

Je fais l'expérience également de ce sentiment mystérieux et profond : quand L. est parti, je suis resté avec l'impression que cet être là m'avait aimé inconditionnellement. Ce qui n'est pas rien pour un mal-aimé tel que je suis. Il me semble que j'arrive aujourd'hui à pardonner l'impardonnable, sans effort, comme si plus rien n'avait d'importance maintenant que la vie elle-même.

Que la joie et la peine continuent d'habiter ton coeur.

Je constate beaucoup de similitudes entre ce que tu as vécu comme expérience face à l'accompagnement d'un proche. Je suis d'accord avec toi que peu de gens sont à l'aise avec ce langage et pourtant c'est l'intelligence du coeur qui révèle le plus l'essence même d'une personne.
Personnellement, je me considère privilégiée d'avoir pu avoir accès à l'Homme véritable qu'était mon père, départi de tout ce qui est accessoire dans notre monde superficiel. En fait, sa maladie, qu'on appelle la maladie de l'enfer,m'a permis d'entrer en contact, vraiment, avec lui et de découvrir tout un monde d'émotions jamais explorées avant sa maladie.
Avant tout, j'ai appris à donner, gratuitement, et aujourd'hui, sans rien attendre en retour, je récolte parce que son amour m'alimente encore et toujours. J'adore lorsque tu dis...plusieurs l'ont enterré avant son départ...comme c'est bien dit...comme c'est vrai. Toutes ces personnes alzeihmer, abandonnées par leurs familles...alors qu'on peut tellement évoluer au contact de ces êtres guidés seulement par leur coeur. Ils ont encore tellement a donné. Je termine en disant que je suis contente de ne pas avoir enterré mon père avant sa mort parce que finalement, il vit toujours en moi. Je t'envoie plein de pensées positives!!!!

J'ai également accompagné celui que je considérais comme mon père adoptif depuis les débuts de sa maladie jusqu'à son dernier souffle. Je n'étais pas du même sang que lui mais nous étions à n'en pas douter du même esprit.

Le médecin lui avait prédit trois semaines de survie à la suite de son diagnostic : il a survécu 5 mois. Beaucoup ont prétendu que sans ma présence, il aurait probablement confirmé les statistiques. J'étais son «ange gardien» disait-on. C'est dire la relation que nous avons partagée tous les deux. Le père inconnu que j'ai cherché toute ma vie, c'est en lui que je l'ai trouvé et non chez mon père bio que j'avais retrouvé quelques années plus tòt.

Dans l'état dans lequel il se trouvait, le seul language avec lequel il pouvait le mieux communiquer, c'était le langage affectif et corporel. Par exemple, il avait parfois le goût de me mettre la main sur la joue ou sur l'épaule. Mais peu de gens sont à l'aise avec ce langage, c'est pourquoi plusieurs l'ont enterré bien avant son départ, comme si l'intelligence de quelqu'un se limitait uniquement à son intelligence intellectuelle.

Maintenant qu'il est parti, je continue de «cultiver» ce lien avec lui comme s'il était à côté de moi ( Surtout quand je suis pour faire une connerie ) Cela m'aide à mieux vivre mon deuil je crois. En tous les cas, c'est incroyable tout ce que cette expérience a fait surgir en moi. Je ne comprends pas toujours tous les mouvements de mon âme; j'essaie de me rassurer en me disant que tout cela finira pas déboucher un jour ou l'autre sur la plénitude. Mais je suis encore loin de la coupe aux lèvres.

Tu sais...tout se passe au niveau du coeur et de l'acceptation. Je pense aussi que si on croit que l'esprit ne meurt jamais...alors on peut encore ressentir l'amour de ceux qui nous ont quittés. C'est une question de foi. C'est évident que si on est convaincu qu'il n'y a rien après la mort, alors on tue toutes les vibrations qui pourraient nous rejoindre. Ce que j'affirme, je le croyais avant mais maintenant, j'en ai la conviction. Mon père est décédé de la maladie d'alzheimer. On me disait qu'il ne me reconnaissait plus, on me disait qu'il était un mort-vivant...mais je n'y croyais pas. Je peux t'assurer ,que jusqu'à la fin...je me suis nourrie de son amour et vice-versa...Alors qu'on comptait ses jours, ses yeux se remplissaient de larmes lorsque j'arrivais et jusqu'à la fin, j'ai eu droit à ses plus beaux sourires. Je sais que l'amour est plus fort que tout et que deux âmes qui savaient si bien communiquer sur terre continuent de le faire, par la pensée...mais à un autre niveau. Et je suis loin d'être une flyée!!! bonne chance et bon courage!

Chère Maridouce,

Si tu savais ce que ton message me fait du bien ce matin.

J'ai perdu en janvier dernier un être cher, un homme que je considérais comme mon père. Son départ laisse un vide immense puisque je n'ai pas de famille.

Mes parents m'ont abondonné à la naissance, mais je ne me suis jamais senti autant orphelin que maintenant.